Hvorfor er parterapi nyttig?

Jeg har arbejdet med par i lang tid. Jeg kan godt lide at gøre det og ledsage deltagerne i arbejdet med beslutte, hvad du skal gøre, og hvordan du gør det.

Kan vi fortsætte? Hvordan? Hvad gør vi forkert? Hvad er det, vi ikke gør eller tager os af? Kan alle par komme på sporet? Og hvad kunne vi gøre med vores, så vi ikke skændes så meget, eller at vi ikke føler os dårligt behandlet?

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Nytten af ​​parterapi

Der er mange situationer, som vi skal evaluere før behovene i et parforhold ... Og vi skal tage udgangspunkt i, at folk ikke ved, hvad de skal gøre, eller hvordan de skal løse visse problemer. Mange af os ved det ikke, ingen har nogensinde lært os det, og mange gange kunne vi ikke lære at løse dette eller hint.

Så for at begynde at forklare, hvad parterapi består af, må vi tage udgangspunkt i, at det er en meget bevægende oplevelse, hvor der er mange forskellige typer ingredienser.

1. Partnere føler sig ofte meget utilpas med, hvad der sker

Nogle gange kan de forklare det, og nogle gange kan de ikke. De ved, at det, de oplever, ikke er behageligt, nogle gange tror de, at deres partner simpelthen ikke er i harmoni, og de får ikke at se, hvad det er essensen af ​​afstand.

Dette er en af ​​terapeutens udfordringer... At prøve at bestemme, hvad der sker, ud over de ideer, som et eller andet medlem har.

2. delte og ikke-delte overbevisninger

Parrets medlemmer har nogle gange nogle hypoteser om, hvad der sker, i lyset af deres eget syn på verden, deres projektioner, deres overbevisninger.

Og her finder vi et andet reelt problem. Hvad er den ene og den andens overbevisning om dette eller hint emne? Deles disse overbevisninger?

3. Og hvad med den respekt, som hver har for hinanden?

Er der en taknemmelighed over det møde, der har fundet sted med en, der ikke er mig, og som jeg kan lide? Eller er der tværtimod en situation med irritation eller forvirring, fordi jeg ikke kan lide mange ting ved min partner?

På dette tidspunkt er det almindeligt at opdage, at i mange par, en eller begge, de vil have den anden til at ændre sig. Er det muligt at komme videre i et forhold, hvor meningsforskelle er konstante, meget nærværende og nogle gange opleves som en giftig situation?

Hvis vi spørger en kok, hvordan man laver en bestemt ret, vil han fortælle os en opskrift, hvad ingredienserne er, hvordan man blander dem, og hvordan man tilbereder dem. her har vi en grundlæggende forskel mellem løsning af konflikter hos par og tilberedning af en delikatesse efter model. Hvorfor? Fordi hvert par er unikt og har en modalitet, som skal opdages af terapeuten.

Det er essentielt, at parterapeuten er i stand til at indfange specificiteten af ​​det, vi tidligere kaldte afstandens essens.

• Du kan være interesseret: "12 tips til bedre at håndtere par-skænderier"

Nøgleideer at arbejde med i parterapi

For at fremme beslutningen bliver vi nødt til at forstå, at ...

1. Der er nogle emner, som vi skal have styr på

Lytter jeg, når den anden taler til mig eller spørger mig? Reagerer jeg korrekt? Hvad er prioriteterne for hver enkelt? Jeg ved det? Ved han eller hun det?

2. Der er nogle emner, som vi skal "undervise" et og nogle gange begge medlemmer.

Det er noget, personen ved ikke hvordan det virker eller hvordan det gøres (Ved de begge nok om hinandens følelsesmæssige og seksuelle behov, og hvordan man deltager aktivt?).

• Relateret artikel: "De 13 typer læring: hvad er de?"

3. Der er problemer relateret til den omsorg, som hver enkelt har brug for fra deres partner

Ved hvert medlem af parret, hvad de er? Har de nogensinde talt om det?

• Du kan være interesseret: "Sådan overvinder man en parkrise på grund af fertilitetsproblemer"

Vreden

Jeg vil gerne tilføje et emne, der kræver særlig opmærksomhed. Det er et emne, der går meget op i hvert af medlemmerne, hver gang der er en diskussion. Og det har med vrede at gøre. Eller rettere sagt med tidligere vrede. Hver gang den ene bliver vred på den anden, dukker den gamle vrede op, som ikke blev løst i tide. Vi er nødt til at lære, hvordan man arbejder med tidligere vrede indtil løsning... Så de ikke kommer fornyet tilbage.

Jeg synes bestemt, at de nævnte emner udgør en fremragende køreplan.

Der er ingen tvivl om, at hvis vi føler, at der er noget galt med vores partner, selvom vi ikke ved, hvad det er, bør vi konsultere en parterapeut. Og han eller hun vil med deres erfaring og viden hjælpe os med at finde den bedste måde at løse det, der sker.