Hvordan man lærer at modtage og acceptere grænser i personlige relationer

En af de mest almindelige aktiviteter i psykologisk terapi er at arbejde med patienten om handlingen med at sætte grænser i deres familie, partner, arbejde og sociale eller venskabsrelationer.

Ikke at sætte grænser kan påvirke vores selvværd, selvopfattelse og bidrage til at udvikle passive, aggressive eller passiv-aggressive kommunikationsstile. I sidste ende kan opretholdelse af relationer, hvor der ikke er grænser, føre til lidelse, de forværres og kan endda ende. brat, kort sagt, skader de vores interpersonelle interaktioner og kan endda kræve hjælp fra tjenester psykologisk.

Men, Har du nogensinde været modtageren af ​​disse grænser, og er de blevet pålagt dig på grund af din upassende eller negative adfærd, holdning eller ord? Fra det øjeblik, vi bliver født, forbinder processen med socialisering og udøvelsen af ​​vores opdrætteres autoritet os til de grænser, vi kan have. Det kan være, at nogen på en mere eller mindre præcis måde med assertiv kommunikation har fortalt os, hvilke røde linjer de ikke tolererer. vi kan invadere, dets klare grænser, som vi ikke må overskride, eller som deres smag, præferencer, hensigter, begrænsninger eller behov skal tages i betragtning. konto.

Faktorer, der kan forekomme i grænseacceptprocessen

Ved disse lejligheder er det godt at huske på nogle aspekter, der kan ledsage denne proces for at acceptere de grænser, der er pålagt os og frem for alt forstå de underliggende følelsesmæssige processer, som vi skal leve i det. Nedenfor gennemgår vi nogle af disse omstændigheder, der kan forekomme:

1. Undgåelse af konfrontation

"Hvis jeg ikke siger noget, vil alt være godt. Jeg er et godt menneske, da jeg ikke skaber konflikter”. Denne trivielle sætning, der kan bruges på forskellige måder af nogle mennesker, betegner en undgåelse, når det kommer til at etablere eller modtage grænser og anmode om, hvad du anser for rimeligt, og dine rettigheder og holdning vedrørende et bestemt emne eller situation af enhver personlig eller professionel. Du forbinder at forsvare dine rettigheder med at stresse eller genere den anden person, men på bekostning af ikke at placere dig selv efter dine behov.

Dette er blot et eksempel på metaforen om sneboldeffekten, eftersom den konflikt, der undgås, akkumuleres og vokser, indtil den er større, ukontrollerbart, og en dag kan det eksplodere foran dig, med uoverskuelige konsekvenser og uden at kunne klare det i fremtiden, fordi du ikke har lagt det på bordet en gang.

2. usikkerhed og frygt

Når en person sætter en vis grænse for os, er det muligt, at vi genovervejer, at vores adfærd måske ikke er bekvem og berører grundlaget for vores ego og personlighed. Det kan forekomme os, at problemet tilhører den anden person, eller vi indser, at vi måske tager fejl, og vi bør overveje ændringer eller acceptere mere eller mindre konstruktiv kritik.

At stå over for disse situationer kan generere nervøsitet, usikkerhed og bringe tidligere frygt frem i lyset. De vil påvirke vores kognitive fleksibilitet, vitale proces og personlige vækst til at være ydmyge og foreslå ændringer og forstå, at de grænser, der pålægges os, er korrekte.

• Relateret artikel: "Hvordan kan man overvinde usikkerhed?"

3. Individuel eller gruppegrænse

Som mennesker er vi sociale, vi lever i samfundet, og vi er styret af regler, der modulerer vores adfærd, værdier og handlinger. Ved nogle lejligheder, der er uklare eller mindre definerede på et socialt plan, kan vi føle individuelle behov og rettigheder, der står over for de rettigheder og friheder, som andre mennesker eller grupper måtte ønske at pålægge os. Juster godt de individuelle grænser og dem, der vedrører grupper eller sociale kollektiver i en selvsikkerhed vil hjælpe os til bekvemt at håndtere mulige konflikter og leve i større harmoni og Jeg respekterer.

4. lavt selvværdsniveau

I processen med at blive pålagt grænser kan det ske, at vi tvivler på os selv, hvis vores selvopfattelse og livshistorie er forbundet med en selvværd mangelfuld på grund af forskellige personlige, uddannelsesmæssige situationer og forældrestil modtaget fra barndommen. Derfor, når du modtager en grænse fra en anden person, vi kan forstå, at vi ikke fortjener og heller ikke har ret til at sige noget i den sociale interaktion, da vi er underlegne, og den anden person har større magt til at gøre eller sige, end vi gør.

5. Lidt eller ingen assertiv kommunikationsstil

Et centralt aspekt ved at sætte og modtage grænser er at have en kommunikativ stil baseret på selvsikkerhed, hvor grundlæggende vil vi udtrykke vores behov før et krav, som ikke nødvendigvis behøver at være retfærdigt, stillet af en anden person. Det kan være, at det er svært for os, eller at vi ikke direkte har lært at være assertive, og i dette tilfælde er det meget almindeligt at udvikle en af ​​følgende ikke-assertive kommunikationsstile:

• passiv kommunikation. I en passiv kommunikation, selv om vi føler, at vores rettigheder kan være blevet krænket og overtrådt, har vi ikke kapacitet til at udtrykke, hvordan vi har det, kommunikere vores mening, tanker og spørg den anden person, hvad vi vil ændre, eller hvad vi har urolige. Vi skærmer os selv ved at undskylde den anden persons handlinger og adfærd, vi positionerer os selv som ofre, vi handler ikke, vi er passive i kommunikationen og vi viser mangel på selvværd og selvtillid.
• aggressiv kommunikation. I denne kommunikationsstil kommunikerer vi til vores samtalepartner, hvordan vi føler, vores mening og hvordan vi tænker, men på en upassende måde, selv impulsiv, voldelig og overskrider grænserne for, hvad der er acceptabelt med den anden person. Selv med råben, trusler, sammen med kritik, ironi, uden empati og uden at lytte til flere grunde, med verbale angreb, med fornærmelser og allerede i ukontrollerede situationer med voldeligt ikke-verbalt sprog og til tider mere ekstremt, endda med aggression fysisk. Resultatet kan aldrig blive godt, for selvom vi sætter grænser, vil de være fra afvisning eller frygt for vores adfærd, hvilket vil få os til at miste tillid og empati med andre.
• passiv-aggressiv kommunikation. Blanding af de to tidligere kommunikative stilarter, fra passivitet og relationel undgåelse til at reagere voldsomt og uforholdsmæssigt. En anden, mere subtil form for aggressiv kommunikation kunne være at ignorere eller ignorere signaler til den anden person, der foragter, ikke ser ind i øjnene og skaber situationer med tilsløret spænding uden at give løsninger. Forholdet fra vold til non-verbal sprog og fjendtlighed undgås.

6. Skyldskyldighed

Sammen med lidt assertiv, passiv og aggressiv kommunikation, i sidste ende, personen udøver ikke deres ønsker eller opfylder deres behov, og opstår ofte stærke følelser af skyld og lavt selvværd. På kort sigt kan det at ikke konfrontere eller modtage grænser og ikke vise vores mening eller vurdering skabe skyldfølelse og et dårligt billede af os selv.

7. Blokering, når du handler og træffer beslutninger

At de sætter grænser for os, kan generere en hæmning af handlinger, ud over den permanente tvivl om at beslutte at træffe beslutninger. Dette genererer en dårligere selvopfattelse og i forlængelse heraf lavere kvalitet på personlige relationer. At tænke på, at de kan dømme os, eller at vi kan tage fejl, vil føre os til passivitet.

• Du kan være interesseret i: "6 strategier til at træffe beslutninger i livet"

Anbefalinger til folk, der modtager grænser

Det ville være rart at kunne inkludere nogle af disse strategier i vores repertoire af svar:

1. Beskedenhed

Det er positivt at vide, hvordan man modtager kommentarer og læg vores stolthed til side, hvis kritik er konstruktiv og giver os mulighed for at lære at gøre det bedre. Hvis vi er ydmyge og reflekterer, kan vi få personlig vækst. Hvis du har narcissistiske træk eller personlighed, vil denne egenskab være meget svær at udøve.

2. Ivrige efter at lære

Sammen med det foregående aspekt, hvis vi ønsker at lære, kan vi bidrage til vores personlige vækst, da vi vil være mere fleksible til at tilføje ny adfærd.

3. Taknemmelighed og accept

Tæt forbundet med principper for østlig filosofi og acceptterapi, hvilket viser taknemmelighed over for hvem det sætter grænser for os, og at acceptere, at vi kan modtage dem, kan hjælpe os til at blive bedre med os selv dem selv. Vi kan modtage lektioner og rettelser fra mange mennesker, herunder yngre mennesker, endda børn.

4. selvkritik

Analyser vores adfærd, hvad der virker og hvad der ikke gør, og ønsker altid at blive bedre. holde os ansvarlige Fokuser på vores handlinger, ord, følelser og kommunikation og mindre på at give andre mennesker skylden for det. Personlig vækst vil gå hånd i hånd med evnen til at påtage sig ansvar.

5. Udvikle vores sociale kompetencer

Hvis vi føler os utilpas i sociale interaktioner, ærgrer vi os over at blive sat grænser, og vi er ineffektive, når det kommer til at kommunikere, altid du kan træne for at opnå disse færdigheder og med psykologiprofessionelle du kan arbejde din sociale færdigheder og kommunikationslæring assertive strategier.

At afslutte...

I vores personlige udvikling kan vi før eller siden lære at sætte grænser og på andre tidspunkter modtage dem, ud over at kommunikere effektivt.

@professionel (2060302)

Det er nødvendigt at have mindre giftige forhold og hævde vores selvhævdende rettigheder. Grænserne er ikke faste og statiske, de kan ændres, og hvad der var værd på én gang, kan ændre og udvide eller reducere disse grænser. Med alderen ændres grænser også, såvel som måden at acceptere og fortolke dem på.

Derfor vil det afgøre, hvordan vi møder og accepterer grænserne relationer af højere kvalitet og tilfredshed, og det vil endda betyde en styrkelse af vores selvopfattelse og en forbedring af vores selvværd. Færdigheder relateret til empati, kommunikationsevner og sociale færdigheder vil være gode allierede for disse situationer, hvor mennesker fra forskellige felter kan rette eller anmode om ændringer i vores måde at forholde sig til dem på, vores adfærd eller visse handlinger i almindelige. I det sociale spil er der mine grænser og de sociale grænser, og vil i den måde, vi bevæger os med dem på, være nøglen til vores psykologiske livskvalitet.