Hvorfor gentager giftige eller afhængige parforhold sig selv?

Mennesker med bestemte adfærdsmønstre har en tendens til at replikere sådan adfærd i forskellige versioner.. Måske en af ​​de mest almindelige er tendensen til at vælge en partner på en bestemt måde.

I løbet af terapeutiske konsultationer registreres visse niveauer af bevidsthed i sådanne gentagelser i patientens tale; personen ved ikke, hvordan man kommer ud af denne onde cirkel, hvilket genererer en insisterende omvej i deres forsøg på at ændre den anden person.

Den grundlæggende nøgle findes i hver enkelts individualitet og tilladelsen til at gennemgå livshistorien, troen, mandater og opdragelse, der har givet anledning til en sådan adfærd.

• Relateret artikel: "De 5 typer af parterapi"

Hvorfor sker denne ubevidst søgen efter gentagelsen af ​​sådanne links?

Disse tendenser til at gentage måden at vælge forhold på som par have en start i forældreskabet, som er modtaget fra forældre eller pædagoger, med visse karakteristika, som i voksenlivet bør gennemgås for at skære en sådan gentagelse.

Adfærdsmønstre har deres oprindelse i barndommen, det rum, hvor den psykiske struktur opbygges og derfra måden at opfatte verden på. Al læring er genereret af observation og gentagelse, kopiering af det miljø, som vi vokser med. En sådan læring inkorporeres ved handling eller ved kommunikation med de referenter, man har i de tidlige år, en opgave, der generelt udføres af mødre og fædre.

Således, hvis sådanne referenter manifesterer sig i visse situationer eller bånd med vrede, slagsmål, upassende sprog... det vil være den måde, barnet sandsynligvis vil replikere, når det starter sekundær socialisering, håndtere en konflikt eller deres følelser, som de lærte af disse modeller og referenter, og lavede deres første gentagelser i at dele med deres jævnaldrende.

Nogle gange kan disse børns adfærd generere en mulig genovervejelse hos forældrene af deres egen måde at opføre sig på, og ud fra den observation hos barnet, dit barn begynder at overveje, hvordan man ændrer dynamikken i reaktioner i familien.

Hvis forældrene ikke stiller sig selv et nøglespørgsmål om deres måde at forholde sig på for at skabe en forandring, vil barnet fortsætte med at gentage gennem hele sit liv at forbinde sådanne gentagne mønstre.

• Du kan være interesseret i: "Følelsesmæssig afhængighed: den patologiske afhængighed af din sentimentale partner"

Lad os se et eksempel

Hvis det forhold, du har etableret med din mor, er for at beskytte hende, når du ser hende bedrøvet, er dette sandsynligvis gavnligt i voksenlivet. Hvis barnet tolkede frygt eller følelse af forladthed i forhold til sine forældres, vil dette også blive gentaget i bindingsforhold med visse adfærd over for medlemmet af bindingen.

På denne måde vil det være vigtigt at gennemgå livshistorien for at beslutte, hvad man skal tage fra den historie for at fortsætte, og hvilke ting man skal slippe af med i voksenalderen.

Der er kapitler i historien om hver enkelt, som måske ikke kan lide eller kan forårsage psykiske traumer, herfra arbejdet med at udarbejde sådanne skader, acceptere den historie for ikke at kæmpe med det skete og dermed kunne spørge os selv, hvordan vi vil placere os selv.

At vide, at sådanne adfærdsmønstre kan komme til ophør, er aflastende information. Sådanne slutninger skal bearbejdes og bearbejdes. Udgangspunktet er at genkende sådanne adfærdsmønstre i parforhold.. Registrering af, hvornår reaktionen finder sted, er af stor betydning, så vi bringer den til bevidsthed, idet vi umiddelbart kan generere et spørgsmål som:

• Hvilken smerte genererer i mig sådan en vrede eller sådan åbenlys adfærd?
• Har jeg observeret denne adfærd i mig før i mit liv?
• Er det relateret til mine forældres forhold?

Leder efter nogle svar bringer til bevidsthed et indhold, der er ubevidst fortrængt, og muligheden for at vide det er det første skridt til helbredelse.

Parforhold, det led, hvor dette oftest manifesteres, og ikke er det eksklusive, er et spejl/afspejling af deres egne uhelbrede barndomsproblemer.

• Relateret artikel: "De 6 hovedtyper af giftige forhold"

At gøre?

For at disse relationer kan være sunde og vokse, skal du arbejde der og etablere grænser med partneren og med dig selv, at anvende visse værktøjer og indarbejde dem i dagligdagen som en vane:

• Dialog med assertiv kommunikation i stedet for at fremsætte en påstand.
• True ikke med pludselig at forlade forholdet i lyset af nogen vanskeligheder eller krise i det, idet du er i stand til at tage dig tid til at tænke over de følelser, der opstod i en sådan situation.
• Prøv at undgå impulsive og voldelige reaktioner; disse skader kun modtageren og selve bindingen. At vælge tankerne og ordene, før de bliver manifesteret, er et andet punkt at tage hensyn til.
• Brug kvalitetstid og forbindelse i båndet med det ene formål at forbinde følelsesmæssigt med den, der er ved din side og uden at give efter for distraktioner uden for forholdet.
• Før du klager, skal du tage dig tid til at tænke over, hvilke følelser der opstod i os før "den andens" handling og dermed kunne sætte ord på det, uden at vreden er så nærværende.

Relationer med toksicitet eller afhængighed kan bearbejdes, uddybes og helbredes fra oprindelsen af ​​sådan adfærd. Husk, at den, der er ved din side, kun er en rolle i dit liv, de er der ikke for at støtte dine behov, de er dine, og det er dit ansvar at helbrede dem.

Parbånd kan være meget smukke at vokse, lære og opbygge af sundhed og velvære, hvis du tillader det.