Hvordan skal vores interne dialog være for at have et godt selvværd?

I modsætning til hvad Freud troede, Eric Berne, faderen til Transactional Analysis, en humanistisk teori om personlighed, menneskelige relationer og kommunikation, Jeg troede, at mennesker var født mentalt sunde, men at han gennem hele sit liv gennem livsvigtige oplevelser og den type uddannelse, han har modtaget, eller omgang med familien, kunne udvikle psykiske problemer.

Mange mennesker præsenterer tragiske livsmanuskripter, det vil sige traumer eller negative oplevelser, med en meget negativ følelsesmæssig ladning. Hvis mennesket oplever oplevelser og følelser af velvære og oplevelser eller følelser af ubehag, det skyldes ikke kun en reduktionistisk teori om lykke, hvor kun interne eller eksterne faktorer påvirker, men det er en blanding af begge. Det skyldes både, hvordan vi indre føler og oplever de oplevelser, vi har, og ydre faktorer, der har indflydelse på, hvordan vi har det.

For at udvikle større selvværd er en af ​​de grundlæggende egenskaber, der skal tages i betragtning opretholde en sammenhængende og sund intern dialog med os selv

. En af de strategier, som jeg personligt holder allermest af for at kunne tilegne mig denne dialog, er den, der er foreslået af Transaktionsanalysen, som jeg beskriver nedenfor.

• Relateret artikel: "Hvad er selvværd?"

De tre stater af I

Inde i vores hoved har vi tre karakterer, "Tre stater af jeg", som vi er i dialog med. De tre egotilstande er som følger.

1. Fader Selv

Det repræsenterer pligtfølelsen. Hvad jeg skal og skal gøre. Det har at gøre med kulturelle normer og med de budskaber, man har modtaget i barndommen gennem vores forældre, lærere, kammerater, de jobs vi har været i...for eksempel: ”Jeg skal arbejde som embedsmand; jeg skal studere; Jeg skal være produktiv, jeg skal giftes”...

2. Det voksne Selv

Det repræsenterer vores følelse af virkelighed: "Jeg vælger". Hvad personen beslutter sig for at tænke, føle og gøre, under hensyntagen til deres modtagne uddannelse og deres kultur. I det forælder jeg uddanner kultur og familie dig og i det voksne jeg uddanner du dig selv. Vi sætter spørgsmålstegn ved, hvad vi har modtaget, og laver vores egen analyse af, hvad vi vil være, hvordan vi vil opføre os, eller hvordan vi vil leve. Eksempel: "Jeg vælger ikke at blive gift, arbejde hvad jeg kan lide, få børn"...

3. Jeg Barnet

Det har at gøre med vores følelse af glæde: "Jeg ønsker". Det er vores følelsesmæssige del: "Jeg har lyst, jeg har lyst, jeg kan lide det, jeg har ikke lyst, jeg har ikke lyst, jeg kan ikke lide det, jeg har ikke lyst".. .

• Du kan være interesseret i: "Selvkoncept: hvad er det, og hvordan dannes det?"

Hvordan forbedrer man selvværd gennem intern dialog?

Antonio Bolinches, skaberen af ​​Vital Therapy, forklarer i sin bog Hemmeligheden bag selvværd, på en meget didaktisk og enkel måde, hvordan man udvikler følelsesmæssig modenhed, opnår følelsesmæssigt velvære og opnår et godt selvværd, gennem vores interne dialog.

Når vi i vores sind prioriterer en af ​​de tre egotilstande, kan vi vedtage følgende følelsesmæssige tilstande:

1. Undertrykkelse

Når vi er undertrykt pligtfølelsen råder, over hvad vi ønsker at vælge og hvad vi følelsesmæssigt ønsker. Dette fører nogle gange til, at vi oplever negative følelser, da vi føler, at vi ikke vælger det vi lever det liv, som vores forældre, vores kultur eller andre ønsker, men ikke det, der vil gerne have. Vi tager ikke hensyn til den voksne, (hvad vi vælger), og heller ikke barnet (hvad vi føler). Hvad jeg skylder, i stedet for hvad jeg kan lide eller har brug for.

• Relateret artikel: "Undertrykte følelser: hvad de er, og hvordan de påvirker os"

2. Umodenhed

Hvis vi er i Faderselvet, meget undertrykte, går vi nogle gange til den anden yderlighed: Barneselvet. Og pludselig begyndte vi at opføre os som teenagere, uansvarligt, umodne. Dette sker meget, når personen ikke har levet deres vitale stadier. For eksempel, hvis du ikke har levet ungdommen eller ungdommen med tilfredshed og pludselig i midaldrende, fyrre eller halvtreds år, begynder du at opføre dig som en teenager.

Når vi opfører os umodne, følelsen af ​​fornøjelse råder, over hvad der er fornuftigt og hvad vi bør gøre. Vi føler en kortvarig følelse af lettelse, men på længere sigt kan vi føle, at vi ikke har gjort, hvad vi burde, eller hvad der er godt for os. dominerer, hvad jeg vil, hvad jeg kan lide. Vi har svært ved at tænke på vores langsigtede velbefindende. Vi lader os rive med af det, vi føler til enhver tid. Vi kommer til at føle øjeblikkelig tilfredsstillelse, men det kan ske, at vores liv driver lidt.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan agerer psykologisk modne mennesker? 10 nøgler"

3. Skyldskyldighed

Når vi føler skyld, har vi det en debat mellem hvad vi skal gøre og hvad vi føler. Mellem forælder og barn. Den voksne tager ikke tøjlerne i beslutningen. Realitetsprincippet ignoreres, og hvad er mere fornuftigt at gøre, ud fra det man vælger eller ud fra de overbevisninger som vi har udviklet som voksne. Eksempel: "Jeg kan godt lide mit job, men det tillader mig ikke at leve godt, eller jeg elsker en person, men det passer mig ikke."

4. Modenhed

Når vi opfører os modent, er den voksne den, der tager tøjlerne under hensyntagen til, hvad vi skylder, og hvad vi føler. Dette får os til at opføre os på en afbalanceret måde, at prioritere vores langsigtede trivselsfølelser. Eksempel: når vi føler, at et område af vores liv er velvære. Jeg vælger et job, der passer til mig (far), og som jeg kan lide (barn); Jeg er sammen med et par, der gør mig godt (far) og som jeg elsker (barn)...

Hvordan er din interne dialog?