Kan ærlighed være et problem i forhold?

Ærlighed er en værdi, der normalt hævdes som et nødvendigt element i ethvert forhold. Ideen forsvares normalt, at det at være helt ærlig over for den person, vi elsker, vil have et sundt, funktionelt og modent forhold.

Men selvom teorien får det til at virke meget simpelt, er det i praksis meget mere kompliceret. Der er mange gange, hvor det at fortælle sandheden, som vi føler, eller hvordan vi ser det, kan belaste kærligheden i vores forhold eller endda få parret til at gå fra hinanden.

Kan ærlighed være en problematisk faktor i romantiske forhold? Dette er spørgsmålet, som vi skal besvare nedenfor, idet vi ser på nogle situationer, hvor det at sige tingene, som de har været, er det sidste, vi bør gøre.

• Relateret artikel: "12 tips til bedre at håndtere parskænderier"

Kan ærlighed i et forhold blive et problem?

Uanset hvor trofaste og gennemsigtige vi er med vores partner, er der mange situationer, der, selvom de er uskyldige, får os til at spekulere på, om vi skal fortælle vores elskede. Det kan være, at vi totalt uinteresseret har "smidt stokken" efter en kollega. Det kan også ske, at vi, mens vi var i metroen, har taget et kig med en fremmed, og at han har svaret os. Det kan også ske, at vores eks har sendt os en besked og bedt os om at vende tilbage.

Alle disse situationer er ikke et tegn på forræderi eller utroskab til parret. Vi har ikke sovet med en anden person, og vi har heller ikke betroet dem en følelsesmæssig intimitet, som vi havde kun forbeholdt vores partner, som i princippet fortæller dem bør ikke ændre ting. Men ville vi være i stand til at fortælle ham, hvad der skete? Ved vi, hvordan han vil reagere? I hvor høj grad er det at fortælle ham, at dette er sket, på trods af at det er noget uskyldigt, og at det i praksis ikke har været forræderi, kommer det til at falde ham i god jord?

Der er uendelige situationer, der, på trods af at de ikke er et forræderi eller ødelægger den tillid, som vores partner har til os, ikke kommer til at passe godt hos den person, vi elsker. Ja, du skal ikke have nogen grund til at tro, at vi har såret dig, da vi ikke har gjort det, men vi kan få dig til at tvivle på, om vi virkelig vil gøre det. De tror måske, at vi har lagt mærke til en anden person, og at det er deres skyld, og tænker, at vi leder i andre efter det, han eller hun mangler eller ikke kan give os.

Naturligvis står vi i alle disse situationer over for et dilemma, der får os til at beslutte os for to muligheder: fortælle dem eller tie stille. Ifølge hvad de plejer at fortælle os, er grundlaget for et godt forhold ærlighed, men i hvilket omfang? Selvom det at være ærlig ses som en høj etisk værdi i vores kultur, denne værdi behøver ikke altid være socialt behagelig eller funktionel adfærdDet vil sige, at det ikke altid garanterer, at vi kommer ud af det med nogen, når vi er ærlige. Faktisk kan det modsatte ske.

Afhængigt af vores partners personlighed, hvordan de fortolker det, vi siger og andre faktorer såsom deres selvværd og en historie med utroskab, der tilstår enhver af de førnævnte situationer kan være kontraproduktivt. Der er ikke sket noget, men i vores partners sind vil det ske. Det vil gå rundt og rundt som tromlen i en vaskemaskine, så mange omdrejninger, at det ender med at blive bebrejdet: "Nej, du har ikke været mig utro, men hvorfor vil du være mig utro?"

Som vi har sagt, er det højst sandsynligt, at du tolker tingene meget overdrevet, uanset om du er en mand eller en kvinde. Så meget som vi stoler på vores partner, nogle gange ønsker vi ikke at vide alt, hvad der sker med dem, og alt, hvad de tænker, uanset hvor trofast den har vist sig at være. Når vi er varme, er vi i stand til at sige en masse dumme ting, og vi kan bruge ting, der ikke er sket, som angreb og kritik af hende. Af denne grund, medmindre det er noget yderst nødvendigt, der skal fortælles, er der ingen grund til at bekymre vores elskede.

Det skal man sige Hver situation og hver person er anderledes.. Det kan være, at det, der er sket med os, såsom vores eks, der taler til os om at komme tilbage, give os dybt ubehag, fordi vi oplever ikke at fortælle vores partner som en slags bedrag. I dette tilfælde, som en tjeneste for os selv, kan vi fortælle dem, men på en filtreret måde, roligt og præcisere, at det ikke var os, der kontaktede vores eks. Vi fortæller dem, fordi det er klart, at hvis vi ikke gør det, vil vores bekymring ende med at påvirke parret.

I andre tilfælde kan det ske, at vi ser denne besked fra vores eks som noget, der ikke er vigtigere end en af ​​de mange SPAM-beskeder, vi modtager på vores mobiltelefoner. I dette tilfælde, hvorfor fortælle ham det? Hvis den besked ikke æder os op indeni eller betyder, at vi gerne vil finde sammen med vores eks, er der ingen grund til at risikere at bekymre vores eks. partner for noget, der ikke er sket eller vil ske, hvilket forårsager skade forårsaget af deres fortolkning af situationen, og ikke selve situationen samme.

Vi kunne afsløre alle de situationer, hvor vi, hvis vi tæller dem med, kunne risikere at have et reelt parforholdsproblem på trods af, at vi ikke var noget, men listen ville være uendelig. Er situationer, hvor vi kan tro, at vi ikke har gjort noget forkert, fordi de ikke har betydet noget for os, men dette kan ødelægge vores partner, hvis de ikke ved, hvordan de skal tilpasse det på den mest rationelle, realistiske og objektive måde som muligt. Du kan ikke bebrejde ham, kærlighed er ikke rationel, og alt, hvad der sker omkring dig, kan næsten ikke tolkes sådan.

Før vi er ærlige over for vores partner om noget, der er trivielt og tilsyneladende uskyldigt, skal vi spørge os selv følgende spørger: "Kommer ærlighed til at skade vores partner?" Vi skal vide, hvordan vi vurderer, om det er tilrådeligt at fortælle ham, hvad han har fortalt os. forbi. De ting, der skal kommunikeres, må aldrig trækkes fra. Hvis vi ved, at noget, vi vil sige, vil skade ham, vil vi kun sige det, hvis det er yderst nødvendigt. Hvis det ikke er nødvendigt, og det kan skade ham, hvorfor så fortælle ham det?

• Du kan være interesseret i: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

tale med filtre

Der er andre aspekter af et pars liv, som er rent interne i forholdet, det vil sige, hvor tredjeparter ikke er involveret, men som er sagt totalt og absolut oprigtigt. der er risiko for at forårsage spændinger. Det kan for eksempel ske, at vores kæreste en dag henvender sig og spørger os, om den nye kjole, hun har på, favoriserer hende. Vi, som ikke tror, ​​fortæller ham klart, at det ser dårligt ud på ham, at det overhovedet ikke begunstiger ham, og at det måske ville være bedst at returnere det.

Det er tydeligt, at her har vi været ærlige, og vi har også skadet vores parforhold. Vores "sandhed" kan direkte kollidere med deres "sandhed", som måske tror, ​​at de ser meget begunstigede ud med den kjole, der, selvom de ikke har givet os den, sagde, han har valgt med vilje for os, og brugte timer og timer på at bestemme sig i butikken for at sikre, at han gav os den mest intense af indtryk. At vi fortæller ham, at det ikke begunstiger ham, kommer selvfølgelig ikke til at passe ham godt.

Denne sag er et tydeligt eksempel på, hvorfor ufiltreret ærlighed er dårlig. Vi har måske været oprigtige og udtrykkeligt tænkt på det gode for vores partner. Siden de fortæller os, at det bedste for ethvert forhold er at fortælle sandheden, klart og kortfattet, har vi, med meget gode intentioner, gjort det. Problemet er, at nogle gange glemmer vi, at filtre er til noget, og at noget er for at mildne slaget. Vi kan ikke sige tingene, som vi tænker, meget mindre til en elsket, der gør mange af deres ting og tænker på at tilfredsstille os.

Det er derfor, vi her vender tilbage til ideen om, at hvert par er forskellige. Hvad der kan føles godt for den ene og se det som konstruktiv kritik, kan den anden se det som et angreb på både deres identitet og deres beslutninger, og deres selvværd vil blive skadet af det. Hvis vi elsker nogen, skal vi lære at fortælle dem ting, både dem, vi kan lide, og dem, vi ikke kan lide. af hende, og hvis der er noget, vi ved, der kan få hende til at føle sig dårligt, og som det ikke haster med at ændre, hvorfor så gider det? Fortæl ham? Lad os acceptere, at det har sine styrker og svagheder, som vi også gør.

Bibliografiske referencer:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. L. (2020). Undgå information om ens romantiske partner. Tidsskrift for sociale og personlige forhold. https://doi.org/10.1177/0265407520969856