Lidia Santoyo: ud fra hvilken filosofi arbejder du i parterapi?

Inden for psykologi udføres intervention ikke kun for at hjælpe individer; Det griber også ind for at forbedre sundheden i personlige relationer. Det er dog ikke nemt, for relationer er meget omskiftelige og dynamiske.

I denne forstand, set fra psykologi fagfolk, en af ​​de mest komplekse ting at forstå, hvordan terapi fungerer forhold består i at forstå, hvad der er de elementer i forholdet, der er beskadiget, og som skal forstærkes, og de mål, der skal tilstræbes nå. Det svære er med andre ord at opnå en forståelse af parterapiens filosofi.

For at lære mere om denne filosofi, Vi har interviewet Lidia Santoyo, en psykolog med base i Santander, som er ekspert i parterapi og det har en lang historie, der hjælper alle typer patienter.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Interview med Lidia Santoyo: Filosofien som parterapi bygger på

Lidia Santoyo Revilla har plejet individuelle patienter og par i mere end 15 års erhvervserfaring. Her fortæller han om sin måde at forstå parterapi på som et rum til at udtrykke følelser og søge efter det fælles.

Er det svært at vide, i hvilke tilfælde problemet er hos en enkelt person, og hvor det er i forholdet mellem to eller flere mennesker?

Efter min mening bør vi holde op med at tale om problemet. Når et par er i en situation med uenighed, konflikt eller risiko, taler vi ikke om "problemet" eller den "skyld", som er pålagt et af de to medlemmer. Uanset situationen har begge mennesker evnen til at ændre sig, og det afhænger af dem begge, om situationen forbedres eller heler.

Elementer internt og eksternt for parret arbejder konstant som facilitatorer eller som stressfaktorer og potentielle risici. Kun fra indsats og vedhæftning til at generere forbedring af både medlemmer af parret og anerkendelse af alle disse situationer, som de kan blive påvirket af, internt og eksternt, kan du få lave om.

Ansvaret for interpersonelle forhold er altid et fælles spørgsmål. Relationer mellem mennesker er afbalanceret af subtile kræfter, der giver hvert par deres særlige entitet.

Hvordan skaber man et neutralt miljø, hvor begge patienter kan udtrykke sig uden frygt for at blive angrebet?

En parterapi kan kun gives fra en situation med ligestilling mellem medlemmerne af samme. Hvis vi ser på dette specifikke punkt i terapien, ville det være meget tæt på en mediationssituation. De to medlemmer skal være frie til at afsløre og lede samtalen til ethvert punkt i sameksistensen eller de problemer, der er berørt.

I sig selv er det terapeutiske miljø allerede et middel til forandring og forbedring. Manglen på kommunikation eller kommunikation uden tilstrækkelig kvalitet er grundlæggende generatorer, vedligeholdere og kronikere af konfliktsituationen.

Det terapeutiske rum er et rum uden domme, dialog, hvor de kan udtrykke sig uden at føle sig angrebet, til enhver tid de respekterer lytning, den assertive holdning, og det bliver et ansvar, der deles af terapeut og patienter, der fylder med frihed velforstået, genererer et klima af møde og frihed, der i sig selv tilføjer positivt fra øjeblik nul til parret.

I løbet af din professionelle karriere, hvad er de parproblemer, du er stødt mest på?

Som jeg allerede har påpeget i mine tidligere kommentarer, er visionen af ​​situationen fra fejlen eller udeladelsen af ​​ansvar eller dens overskydende af en af ​​parterne og mangel på eller dårlig styring af kommunikation er grundgeneratorer for konfliktsituationen i par.

Tag mange ting for givet, eller fordi "sådan er de". Parret er et rum for vækst, som ofte forsømmes og bliver involveret i mønstre af automatisk og gentagne adfærd, som vi, selvom de ikke tilfredsstiller os, ikke er i stand til at ændre.

Den såkaldte "monotoni" er hverken mere eller mindre end blot dette, gentag og gentag, hvilket gør os godt tilpas i automatisering af adfærd, at miste perspektivet for forandring både hos individet selv og hos den anden eller den sæt af begge.

At overdøve kommentarer, lyst, ideer eller alternativer af... dovenskab, "ikke at have problemer", ikke at ville risikere forandring. Parret, som en fælles enhed, kommer også ind i komfortzoner, der kan bringe dem i fare.

• Du kan være interesseret i: "De 5 typer af parterapi"

Og i hvilke tilfælde ved man næsten fra begyndelsen, at det ikke nytter noget at lave parterapi?

Når begge eller et af medlemmerne sidder fast i situationer, som de gør modstand fra rejser af frygt for at overskride den "komfortzone", som vi har talt om før, hvad enten det er personligt eller par. Når det netop falder på at lægge "skylden" på den anden, når forandringerne forventes at komme ud af den anden, ligger problemerne i den anden, når vi udelukkende bebrejder os selv, hvorfor ikke også.

Når manglen på respekt har nået vigtige punkter, eller principperne for det par er blevet forrådt, og det er ikke overvejet af en af ​​de to. Disse situationer er komplekse, men ikke altid, de vil kun blive ude af stand til at møde en parterapi, hvis begge eller et af medlemmerne af parret bliver forankret i dem og ikke kan komme ud af deres sløjfe.

Selvfølgelig er noget, der gør parterapi som sådan ugyldig, men ikke terapeutisk intervention, vold. Ja, det er rigtigt, at det at starte en parterapi, når der er fysisk vold udøvet af et af medlemmerne af parret, er ualmindeligt, starter det, når volden er psykisk eller udøves af begge medlemmer af parret, er det ikke så ualmindeligt en situation almindelige. Psykologisk intervention i disse tilfælde, ikke fra parterapi, men det er gavnligt at generere en forandring, der afslutter risikosituationen.

I tilfælde, hvor et ægteskab eller frieri ophører, efter at have gået til parterapi, betragtes dette som en fiasko?

Når vi starter en parterapi, gør vi det altid med forventninger om at ”helbrede” situationen, givet Fra denne vinkel kan bruddet være en måde at helbrede situationen på, permanent eller forbigående

Succes er ikke altid i vedligeholdelse, det kan være, at det er i det fredelige brud, genereret af respekt og ikke traumatisk, både for parret og for de berørte familiemedlemmer, selvom vi her ville ekstrapolere til terapien af familie.

Der kan være en situation, hvor et af medlemmerne eller endda begge trækker en situation allerede meget kroniseret, hvor kun man kan foreslå en forbedring og en erobring fra den adskillelse. Som jeg har forklaret i de foregående spørgsmål, tage fat på situationen så hurtigt som muligt og være i stand til at være fleksibel og generere nye scenarier fra respekt, er nøglen, så pausen ikke er den eneste situation muligt.

Hvilke udfordringer har psykologer dedikeret til parterapi foran sig?

En af dem er den, der afspejles i det foregående spørgsmål, hvor man ikke ser terapi som en fare, som et angreb på vores overvægt eller som en fare for brud. Gør folk opmærksomme på, at dette er endnu et værktøj, udviklet til at blive brugt, når det er nødvendigt, så vi vil ikke vente så længe med at bede om hjælp.

Som i enhver kompliceret situation bør der gives hjælp hurtigst muligt, dette vil være en indikator for mulighederne for at nå det foreslåede mål om forbedring af parterapi.