Hvorfor ender jeg altid med giftige partnere?

Normalt, når vi taler om parforholdets verden, er det normalt at fokusere vores opmærksomhed på, hvor komplicerede forhold er. sociale interaktioner i sig selv, det vil sige, hvad der sker omkring os, mens vi skaber et bånd med nogen: fejlene, når vi forsøger at forføre, misforståelser, når man sammen etablerer et engagement og planer for fremtiden, håndterer diskussioner og sameksistens generelt, etc

Det er rigtigt, at disse "ydre" aspekter af os selv kan være meget interessante og normalt har stor betydning for vores følelsesmæssige velvære; Det er dog også rigtigt, at frierier og ægteskaber også får os til at stå over for andre typer af udfordringer, som denne gang er temmelig "indre" eller rettere sagt intrapersonlige. Og det er, at det, vi oplever i relationer, får os til at have en eller anden vision om os selv, vores "jeg". Med andre ord fortæller disse relationer os om vores identitet, og afhængigt af hvordan vi fortolker dem og konklusioner, som vi drager, når vi analyserer og reflekterer over dem, vil vi nyde mere eller mindre mental sundhed på kort og lang sigt semester.

For eksempel er der mange, der ofte spørger sig selv: "Hvorfor ender jeg altid med giftige partnere?". Det er ikke let at tage stilling til denne type spørgsmål, og i de fleste tilfælde er det et ømtåleligt emne.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

Er der adfærdsmønstre, når man vælger partner?

Det korte svar på dette indledende spørgsmål er, at ja, det er muligt at opdage visse generelle adfærdsmønstre blandt befolkningen i forbindelse med søgen efter en partner. For eksempel er det blevet observeret, at der er en generel tendens til at lede efter mennesker med personlighedstræk, der ligner ens egne, og med en livsstil, der er forenelig med ens egen; Tanken om, at "modsætninger tiltrækker" er en myte.

Men når målet er at forklare de motivationer, der får et specifikt individ til at vælge en bestemt type mennesker som potentielle partnere, bliver tingene komplicerede; i disse situationer er det nødvendigt at analysere hvert enkelt tilfælde, normalt i forbindelse med psykologisk terapi (hvis nødvendigt). Af denne grund vil vi i denne artikel til enhver tid tale om generelle adfærdsmønstre, hvad er hyppigere at finde i en verden af ​​parforhold, der er typiske for kulturlande vestlig. Dette betyder, at i sidste ende, for fuldt ud at forstå, hvad der fører hver enkelt af os til indlede frierier med visse typer mennesker, er det nødvendigt at have psykologhjælp individualiseret.

Hvorfor har jeg altid forhold til giftige mennesker?

Som en generel regel er der en række psykosociale elementer, der har tendens til at hjælpe med at forklare, hvorfor der er dem, der falder i giftige forhold igen og igen. Det er selvfølgelig vigtigt ikke at glemme det Disse psykologiske aspekter indebærer ikke, at "skylden" ved at gennemgå disse oplevelser ligger hos en selv, fordi man ikke ved, hvordan man vælger bedre; For eksempel i situationer, hvor der er en dynamik af dominans og ensrettet misbrug (noget der går ud over tvetydig betegnelse for "giftige forhold"), er offeret hverken skyld i, hvad der sker med hende, eller hun er ansvarlig for personens handlinger angreb. Og faktisk er en god del af årsagerne, som vi vil se her, ikke engang konsekvensen af ​​en bestemt persons handlinger eller mentalitet.

1. møde meget få mennesker

At have ringe evne til at møde mennesker ud over en ret begrænset omgangskreds er noget, der letter fremkomsten af ​​afhængighedsdynamikker. Da der næppe er nogen potentielle mennesker, som man kan opretholde et forhold til (for eksempel at bo i en lille by og ikke have et privat køretøj), er der dem, der drager fordel af det og de synes mere tilgængelige for dem, der tilsyneladende vil påtage sig en rolle som underkastelse og overensstemmelse.

• Du kan være interesseret i: "Hvad er socialpsykologi?"

2. Idealisering af romantisk kærlighed

Selvom det virker paradoksalt, kan idealisering af begrebet romantisk kærlighed for meget føre til, at man har forhold til par, der er en rigtig prøvelse, primært fordi det hjælper at se jalousi som noget normalt ekstremer.

Vi må ikke glemme, at myten om den bedre halvdel får os til at tænke på vores partner som en en anden del af os selv, som om det tilhørte os, og det var lovligt at forsøge at kontrollere det uden grænser. Udover, gør visse adfærd, der bør være "røde flag", positivt værdsat, såsom at vise aggressivitet ved tanken om at tage ud til en fest med vores venner og uden vores kæreste. Og det gør os mere tilbøjelige til at lægge mærke til de mest aggressive og usikre mennesker.

3. At leve i en marginaliseret socioøkonomisk kontekst

Mennesker, der lever nedsænket i sociale cirkler forbundet med usikkerhed og marginalitet, er også mere tilbøjelige til at lænke det ene giftige forhold efter det andet. Årsagen er, at i denne type sammenhænge knyttet til kriminalitet, driver et omdømmesystem det opfordrer en del af disse mennesker til at opføre sig på en giftig måde, så længe de andre ikke mister deres interesse Jeg respekterer.

• Relateret artikel: "Guide til at møde nye mennesker: websteder, færdigheder og råd"

4. har meget lavt selvværd

Det ekstremt lavt selvværd kan let føre til at falde i psykologiske manipulationsstrategier af giftige mennesker. I tilfælde som dette kan noget så simpelt som at få opmærksomhed fra en, der normalt er fjendtlig eller vred, tolkes som et tegn på at der er håb om at leve et spændende kærlighedsforhold, noget der genererer følelsen af ​​at være foran en mulighed, der ikke kan være spildt.

Derudover kan disse selvværdsproblemer i mange tilfælde forstærkes eller lettes af underliggende psykologiske lidelser, såsom afhængighed eller traumer, og det gør det endnu nemmere for den person, der har udført manipulationsstrategien, at tilpasse sig en absolut lederrolle i forhold.

5. Det faktum at have været igennem et giftigt forhold

Selvom dette ikke betyder, at mennesker, der har været igennem et giftigt forhold, er bestemt til ikke at kunne have det sunde kærlighedsforhold, er det rigtigt, at der generelt er en vis disposition for at lede efter partnere, der ligner dem Tidligere. Det er som om, at parmodellerne, der er noget "nyt", er noget for kompliceret til at forstå, og hvor let det ville være at vende tilbage til at have en sameksistensdynamik som den, der allerede har været tidligere.