Parterapi fra social/relationel konstruktionisme

I vores faglige praksis nærmer vi os hvert møde med konsulenter, fra en stilling på respekt, nysgerrighed, kreativitet, accept og legitimering af forskelligheder, åben for at lytte dyb; med bevidstheden om, at hver session er hver gang, som var det første gang; og Vi opretholder en ægte menneskelig interesse for at forstå folks historier, idet vi drager omsorg for værdigheden af ​​relationer.

Vores spørgsmål (spørgsmålet er måden vi taler på i terapi) søger at give kontekst til disse beskrivelser, fortællinger. Mennesker og deres kontekstualiserede historier opnår sammenhæng og værdighed. Vi er styret af ideen om, at enhver relation og kommunikation, der ikke sætter dialogen først, betyder misbrug og eksklusion.

Vi spørger ud fra det sidste, der er blevet sagt af personen og efter spørgsmål, ikke for at "komme ud" eller få information, men for at forstå, lytter vi i stilhed, uden afbryde. Det grundlæggende er at opbygge forbindelsen med konsulenterne, en autentisk forbindelse, baseret på tillid, sikkerhed, fravær af fordomme og stereotyper, udelade domme og kritik fra den reflekterende samtale, der udvikler sig med deres egen tid og rytme. OG,

Da der er forskellige mennesker, par og familier i vores konsultation, er forbindelsesmåden også forskellig med hver enkelt af dem og med hver relationel kontekst..

Vi er ikke dogmatisk "gift" med teorier, teknikker eller et "bør være" af de formodede eksperter inden for mental sundhed, psykologi; I stedet tager vi udgangspunkt i tillid i dialogprocessen, vi fokuserer på det positive for at få det til at vokse, vi søger at bidrage på måder betydningsfuldt at mobilisere de ressourcer og styrker, som alle konsulenter har, stoler vi ærligt på deres egne ressourcer og styrker.

I denne relationelle vævning gennem en generativ dialog opbygger vi (terapeuterne med klienterne) autentiske menneskelige forbindelser, som opstår af respekt, forbindelser skabt "fra hjertet", af at være i stand til at omfavne kompleksitet og usikkerhed, af at være villig til at blive flyttet og ikke frygte, blokere eller forstumme sårbarhed human. I en permanent proces af ansvarlig selvrefleksion, baseret på relationel etik.

Sociokonstruktionistisk/relationel holdning og perspektiv for parterapi

Denne relationelle holdning understreger vores indbyrdes forbundethed, når vi samskaber og konstruerer nye betydninger.. Gennem vores mange års erfaring i terapeutiske forløb med par, har vi kunnet mærke utallige usagte forventninger ("det usagte tyranniserer folks liv") og en lang række modsætninger, hvor de manifesterer sig.

For eksempel: "Vi kommer for at i denne terapi kan du ændre det." "Jeg håber, at efter disse terapier, som er det sidste, vi gør, den sidste mulighed for at redde vores forhold, og at så vi ikke har skyldfølelsen over ikke at have prøvet indtil slutningen, jeg håber vi er glade og holder op med at kæmpe, leve krænket." "Vi er her, fordi vi ikke længere har seksuel intimitet, og det betyder ikke meget, men vi vil gerne se, om noget kan gøres." "Jeg kan ikke holde det ud længere, at hans familie bliver involveret i vores affærer, at de bestemmer for os, og at vi aldrig har vores rum og tider frit, som par og som familie." "Jeg har ikke mine egne penge, og jeg føler, at jeg skal tigge om penge, og det virker uretfærdigt for mig." "Han laver ikke noget derhjemme, han er som en parasit, du skal tjene ham, og han er vred, han kræver bare, og børnene er bange for ham." "Vores børn er en katastrofe, og det er hans/hendes skyld." "Siden vi fandt sammen, er sandheden, at mit håb om at få virkeliggjort det, jeg tåbeligt drømte om, at jeg kunne gøre som et par, og jeg forventer ikke længere noget" "Vi taler ikke sammen, vi har ikke noget at tale om; Når jeg taler med ham, lytter han ikke til mig; han er ligeglad med mig; "Alle er på egen hånd." Etcetera osv.

Efter at have budt dig velkommen til pladsen for dit sande ord og ikke for det tomme ord, inviterer vi dig til at gøre din stemme hørt. egen stemme, at udøve retten, at give hver persons stemme tilladelse til at blive hørt, uden at blive afbrudt, med respekt og Spørg dem, til gengæld f.eks.: Hvad er det vigtigste og mest betydningsfulde, som du gerne vil have os til at vide om dig for at forstå, hvilken slags person du er? Eller, hvis ikke: Hvad er dine bedste håb for dette møde? Eller også: Hvad vil du gerne se ske anderledes i dette møde, hvad vil du gerne tage afsted med i slutningen af ​​sessionen?

Efter de første 3 sessioner med parret inviterer vi dem normalt til en individuel session med hver enkelt og efter den session (der er altid spørgsmål, som de foretrækker at diskutere, nogle gange om sig selv, uden den andens tilstedeværelse) vi vender tilbage til sessionerne med par.

I hvert fald, efter at de har beskrevet, hvad de vælger at fortælle eller begynder at konfrontere om knuderne relationelle relationer, som genererer smerte, tristhed, frygt, skyld, frustration, vrede, mistillid, fratræden mv. På et tidspunkt i sessionen plejer vi at spørge dem, hvis det er relevant, om de vil diskutere disse 5 problemer, der forårsager kriser hos par, som får par til at implodere eller har en irreversibel udløbsdato, og som man ikke taler om, for næsten med en tanke magisk, Det antages, at hvis min partner bekymrer sig om mig, skal han indse, hvad der sker med mig, hvad der sker med mig, hvad der ikke er rigtigt mellem os, med vores nuværende liv..

Og nej, uanset hvor meget I elsker hinanden eller har elsket hinanden, eksisterer hverken telepati eller læsning af den andens tanker i forhold. Hvis du ikke fortæller din partner, hvad du tænker, ønsker, har brug for, hvad du ikke længere kan lide osv., er det umuligt for din partner virkelig at forstå.

At være opmærksom på, at det ikke er nok, at du elsker din partner eller fortæller ham, at du elsker ham, det der tæller er, at din partner føler sig elsket på den måde, han har brug for at blive elsket. Og dette er en proces, der konstant skal opdateres. Den voksne og ansvarlige måde at agere og være sammen med andre på (med reflekterende og relationel pragmatik) er at tale, spørge, sige, manifestere, udtrykke med ord. Uden at antage eller tro, at den anden føler, tænker og har brug for det samme som mig, hele tiden.. De er forskellige mennesker, med ret til at tænke, føle og tale forskelligt.

De 5 punkter, der udfordrer os

Vi stiller generative spørgsmål, der åbner nye muligheder, nye betydninger: ”Hvordan kan vi undgå at gentage det, der ikke har virket? Er det muligt at finde en måde, hvor det, der ikke virker, ikke bliver gentaget?” I et forhold er der altid 3 hovedpersoner, deltagere: jeget, duet og viet.

Den engagerede konstruktion af vi, en følelse af vi, er, hvad det vil sige at i fællesskab bygge et projekt for fremtiden; udvikle et tilhørsforhold, glæde, ansvar, frihed, glæde, fælles velvære. Må begge medlemmer af parret beslutte sig for med glæde at forpligte sig til at pleje, fodre dagligt med kærlighed, lidenskab, lyst, entusiasme, selvtillid, frihed, fornøjelse, drømme, styrker, dette vi, er det, der giver liv og mening til et liv med Andet.

1. Seksualitet

Et par er et par, fordi de har et aktivt seksuelt liv - hvis ikke de er brødre-; gensidigt tilfredsstillende sexliv; med orgasmer også for kvinder. Vidste du, at meget forskning i kvindelig seksualitet viser, at størstedelen af kvinder har aldrig oplevet en orgasme, og at de fleste af disse kvinder falske en orgasme Har aldrig? Hvordan går din seksuelle intimitet, eksisterer den, er den tilfredsstillende? Er der intimitet, tilknytning, kreativitet, er de sårbare, nysgerrige, udforsker de, taler, siger, hvad de kan lide, og hvad de ikke kan, hvad vil de gerne? Er der nogle tabubelagte emner mellem jer vedrørende seksualitet? Har der været utroskaber; Hvilken indflydelse og konsekvenser har de haft på parforholdet? Vi kan tale om dette, hvis det ikke generer dig, og hvad du vil om denne sammenhæng i forholdet, med frihed og respekt.

2. Penge

Håndtering af penge i forholdet: Hvem administrerer pengene Hvem bestemmer brugen af ​​dem? Hvem har mere eller mindre magt i forhold til penge i parret? Hvem vælger, hvad der skal købes, for hvem, hvor skal man holde ferie og hvordan man betaler? Har I fælles eller separate konti? dele udgifter? Hvem beslutter, om der skal spares eller ej, hvilke prioriteringer er der for udgifter? Er det en fælles fond og har begge samme ret til at bruge de penge? Informerer de hinanden, rådfører sig med hinanden, støtter de hinanden økonomisk? Har de en følelse af demokrati, af retfærdighed i forvaltningen af ​​penge inden for par- og familieforhold? Er de et hold, er der solidaritet, passer de på hinanden på dette niveau?

3. Hver enkelts oprindelsesfamilie

Hvordan har de adskilt sig fra deres respektive oprindelsesfamilier? Er der gensidige grænser for respekt med og mellem disse familier? Føler du dig accepteret og respekteret af din partners familie? Bevarer de et selvstændigt liv uafhængigt af deres partners familie? Hvordan håndterer og løser du familiekonflikter, hvor invasive er de fra din egen nuværende familie?

4. Uddannelse af børn

Den henviser ikke til valget af skoler, gymnasier, universiteter. Men snarere den type værdiprincipper, som vi ønsker, at vores børn skal vokse, udvikle og opretholde i deres fremtid. Normalt, hvis dette paradoks opstår, siger han eller hun: "Jeg ønsker at opdrage mine børn med de værdier, der uddannede mig, ikke hvordan de uddannede dig, jeg vil ikke have, at de bliver som dig." Hvad er de 3 eller 5 principper, som du gerne vil have din søn/datter til at vælge som retning for deres eksistens? Hvad betyder hvert af disse principper? Hvilke inkarnerer du?

5. Drømme

Hvilke egne drømme nærer dig? Er dit forhold stedet for at realisere hver persons drømme? Og til virkeliggørelsen af ​​parrets fælles drømme? Giver den anden dig mulighed for at realisere dig selv, blomstre, forvandle dig selv ved at gøre drømme til virkelighed og glæde dig sammen med dig over disse personlige og fælles præstationer? Ved din partner – har du fortalt ham din, har du spurgt ham – hvad dine personlige, akademiske, faglige, kunstneriske osv. drømme er? vigtigere? Bekymrer du dig? Er de samtalepartnere på samme niveau med hinanden?

Konklusioner

En af de vigtigste forfattere i det spanske sprog, Javier Marías, skrev i et af sine mesterværker "Corazón tan blanco", hvilket gjorde reflektere over for sin hovedperson om, hvad det vil sige at have en partner, at være sammen med en partner, at have en, der elsker og respekterer dig, og som du elsker og du respekterer; Dette sker, når du sover ved siden af ​​din partner: "...vi føler os kun støttet, når der er nogen bag os, ved vores side." tilbage... nogle gange, at nogen endda lægger en hånd på vores skulder, hvormed de beroliger os og også fastgjort.

Sådan sover de fleste ægteskaber og par eller tror, ​​de sover...så den ene vender ryggen til den anden hele natten og ved, at han eller hun bliver støttet af ham eller hende, af den anden..." At have en partner er og betyder at føle og vide, at nogen - din partner, den anden person - har din ryg, i den situation - som er livet - hvor du er sårbar.. Det er med dig, du regner med den person. Dette forhold til den anden er et sikkert, pålideligt sted; dit sted.

Der reflekteres over disse og andre uendelige temaer (der skaber rum for udtryk for de mange stemmer, der er til stede i forholdets hovedpersoner). med følelsesmæssig intelligens, med relationel etik, at være til stede med den anden - fuldt ud og med integritet - i den transformative dialog kaldet terapi. Velkommen til disse generative processer, der åbner muligheder for fremtiden.