Hvordan man hjælper et barn med at klare en elskedes død

En elskedes død er ikke let for nogen at assimilere. Det skal forstås, at assimilerings- og acceptprocesserne er forskellige for hver person. Alder, personlighed, omstændigheder, blandt andre faktorer, bestemmer disse forskelle.

Men i særlige tilfælde med børn anbefales altid vejledning fra en voksen. Sorg for dem er anderledes og det er menneskerne omkring dig, der vil hjælpe dig med at udføre denne proces på den sundeste og mest behagelige måde.

Hvad du skal gøre og vide for at hjælpe et barn med at klare en elskedes død

Selvom disse problemer aldrig er lette at løse, bør børns følelsesmæssige velbefindende være en prioritet. Processen, der finder sted, når nogen tæt dør, det skal bæres korrekt for at undgå følelsesmæssige konsekvenser, især hos børn.

For at opnå dette er der en række retningslinjer, der skal anvendes straks. Med andre ord, hvis nogen tæt på dig er syg og i fare for at dø, skal du begynde at forklare barnet. Selvfølgelig, når det anses for nødvendigt, skal du stole på fagfolk inden for følelsesmæssig sundhed.

• Det kan interessere dig: "De fem faser i duellen (som vi gennemgår, når vi mister nogen)"

1. Tal åbent

God kommunikation er nødvendig for at hjælpe et barn med at klare en elskedes død. Dette er vigtigt. Døden skal ophøre med at være et tabuemne, emnet må ikke skjules eller undgås. At gøre det, langt fra at begunstige barnet, kaster ham i enorm forvirring.

Som nævnt ovenfor er det nødvendigt at forklare, hvad der sker, selv med den blotte mulighed for, at nogen tæt på dig dør. Hvis du er på hospitalet, alvorligt syg, skal det siges fra det øjeblik det sker.

Hvordan emnet skal tilgås, og hvad der foregår, afhænger af barnets alder. Når de er under 6 år, skal du tale med dem om nogens død eller sygdom på en meget konkret, enkel og sand måde. Dette betyder, at udtryk som "faldt i søvn", "gik på tur" eller lignende ikke skulle bruges..

Hvis børnene er ældre end 6 år, kan emnet behandles med større kompleksitet, fordi de i den alder er mentalt uddannet til at forstå, hvad der sker. I tilfælde af unge skal du altid tale med total og absolut sandhed.

2. Tillad dig at deltage i ritualer

Der er altid spørgsmålet om, hvorvidt børn skal være vidne til ritualerne omkring døden. Svaret er ja, så længe dette er muligt, og miljøet er respekt og gensidig medfølelse.

I disse situationer anbefales det tidligere at tale med barnet om, hvad der skal ske i ritualet. Uden for mange forklaringer i tilfælde af børn under 6 år, men kommenterer, hvad der vil ske i disse øjeblikke.

Når dette er gjort, du er nødt til at spørge børnene, om de vil være der. Hvis de siger ja, tilrådes det at stole på, at en person, der kan være tæt på barnet, tager sig af ham og om nødvendigt trækker sig tilbage med ham.

Før ældre børn, især unge, bør de opfordres til at deltage i ritualerne. Det kan ske, at de siger, at de ikke ønsker at gå, men uden at forsøge at tvinge dem, er det bedre at overtale dem, da det er en del af sorgprocessen. Du skal dog være forsigtig med ikke at underkaste dem og få dem til at føle sig lidt respekteret i din beslutning..

• Du kunne også læse: "68 Frida Kahlo sætninger om kunst, kærlighed, liv og død"

3. Tal om tro

Hvis de tilstår nogen religion, skal vi tale om døden ud fra vores tros perspektiv. For at de bedre kan forstå ritualerne omkring nogens død, skal vi nærme os spørgsmålet ud fra vores tro eller religion.

Alt relateret til emnet, set fra vores trosbekendtgørelse, vil i høj grad hjælpe din forståelse af døden. Barnet eller den unge skal have lov til at rejse deres tvivl, spørgsmål og især deres følelser.

Som svar på alt dette kan du igen stole på, hvad din religion eller din tro indikerer, og hvis ikke følg en bestemt religion, tal om, hvad du eller din familie tror på den, og hvordan erkende.

Det vigtigste er at lade ham tale og udtrykke sin tvivl. Få ham til at føle sig i et miljø af tillid, hvor han kan tale uden tabuer. Lad være med at presse eller blive foruroliget, hvis barnet viser sig ikke at være overbevist om religionens eller troens forklaringer.

4. Overbeskyt ikke

At skjule følelser, skjule information eller ikke få ham til at deltage i ritualer er overbeskyttelse af ham. Og dette er upassende for barnets følelsesmæssige proces, uanset alder.

Det er almindeligt, at forældre mener, at de skal være stærke foran deres børn. De undertrykker gråd og smerte for ikke at være svag eller følsom foran børn. Dette er en fejl, fordi det især i de små sender den forkerte besked.

Børn skal være vidne til deres virkelighed og se den i øjnene, naturligvis altid med støtte og vejledning fra deres ældste. At kende rækkevidden af ​​følelser og den korrekte håndtering af dem giver dem flere værktøjer end at skjule smerte og lidelse for dem.

Derudover giver dette retningslinjen for barnet at vide, at det kan udtrykke sine følelser, og at der ikke er noget galt med det. På denne måde genereres en følelse af tillid og medvirken og genererer således en atmosfære af intimitet, hvor du har det godt med at udtrykke det, du føler.

5. Valider følelser

Især i dagene efter døden er det normalt for barnet at udtrykke forskellige følelser. Og alle er gyldige og normale, ligesom alle kan læres at klare, en opgave, hvor den voksne skal gribe ind og vejlede.

Det skal være klart, at følelsesstyring er en meget kompleks proces, der først beherskes efter ungdomsårene. Så det er irrationelt at forvente, at et barn eller en ung person ved, hvordan man håndterer deres følelser korrekt og forsigtigt.

Børn og unge kan præsentere holdninger af vrede, tristhed, frustration... De kan isolere sig, skjule eller udtrykke deres følelser åbent og kontinuerligt. Især hos de små kan tristhed manifestere sig på meget forskellige måder.

Nogle begynder at virke hyperaktive eller bliver forstyrrede let. De har holdninger, der undertiden ikke synes at være relateret til tristheden ved at miste nogen tæt på. Dette er normalt, og du skal være villig til at forstå det og hjælpe dem med at forstå det.

En effektiv måde at arbejde på dette er ved at validere dine følelser. Sætninger som "Jeg ved, du skal føle dig vred" eller "Jeg forstår, at du er meget trist" ledsaget af en handling, der giver dig mulighed for at overskride den følelse, er de nødvendige værktøjer til dette stadium.

6. Søg support

At søge ekstra støtte til at håndtere situationen bør ikke opfattes som en svaghed. At søge terapi eller en støttegruppe kan give de nødvendige værktøjer for bedre at tackle denne sorg og hjælpe børnene i deres.

Du kan også søge den støtte i ekstra materiale såsom litteratur eller film, der behandler dette emne. Ud over at give information til barnet er det også en mulighed for at tale og udtrykke gensidige følelser.

Det skal altid være klart, at det ikke er dårligt at vise vores egne følelser for børn. Det er langt fra at såre dem eller få dem til at føle sig usikre ved at se os græde og optage vores smerte give dem en god lære ved at være vidne til, hvordan vi håndterer og styrer vores følelser.

Af denne grund er det vigtigt, at vi selv tager os af vores følelsesmæssige sundhed, og at vi om nødvendigt søger støtte fra en professionel og ikke skjuler den for de små. Dette lærer dem, at det er normalt at føle smerte, og det er normalt at have brug for hjælp.

7. Bliv opmærksom

Sorgsprocessen kan tage op til to år. I løbet af denne tid og endnu længere er det nødvendigt at være opmærksom på mindreårige. Vi må ikke sænke vores vagt og tænke, at alt er forbi, og at hvis barnet ikke længere græder, så er alt forbi.

Fordi disse begivenheder er smertefulde for alle, begår vi nogle gange den fejl, at vi vil vende siden og ikke ønsker at tænke eller tale om det igen. Dette er dog en fejltagelse. Giv det tid til det virkelig heler.

Så anbefalingen er konstant at spørge børn og unge om, hvordan de har det. Fortsæt med at skabe et miljø af tillid, så de føler sig trygge ved at tale med os. Men samtidig skal du være opmærksom på situationer, der kan være unormale.

For eksempel kan ændringer i spisevaner eller sovevaner, vedvarende skyldfølelse, somatisering, irritabilitet, nedsat skolepræstationer være advarselsskilte, der indikerer, at duellen endnu ikke er afsluttet og handler i sagen, hverken ved at søge professionel støtte eller ved at fordoble indsatsen inden for miljøet familie.

Bibliografiske referencer

• Worden, J. W. (1996). Børn og sorg: Når en forælder dør. New York, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. TIL. (2011). Sorg hos børn og unge efterladt af pludselig forældredød. Arkiv for generel psykiatri.