Hvorfor har så mange par konflikter i løbet af ferien?

Når vi starter et forhold, har vi en tendens til at føle os fuldstændigt forbundet med vores partner. Deres tanker eller holdninger kan stadig overraske os, men den generelle følelse er en permanent og solid forbindelse.

Derfra er det meget let at møde ferien. At tilbringe hele tiden sammen uden afbrydelse af vores daglige forpligtelser er perfekt i tråd med vores ønsker.

Ferier: en udfordring for parrets trivsel

Men når et par er i krise, er ferier ikke altid de forventede dage.. Når vi finder os sammen og med færre forpligtelser, ser det ud til, at følelsen af ​​afbrydelse bliver mere magtfuld og sværere at ignorere.

I løbet af vores dag til dag kan vi tilskrive vores manglende forbindelse til tusind faktorer: at vi ikke har tid, at arbejde absorberer os meget, at Børn kræver meget opmærksomhed, gymnastiksalen, søndagsfrokost med familien, shopping, rengøring, vi har tusind og en forpligtelse, ...

Det er rigtigt, at disse faktorer eller andre ligheder generelt er i alle par og minimerer deres evner at være opmærksom dag for dag, men hvad der ikke er så sandt, er at det er det, der holder afstanden imellem de.

Styring af tid sammen

Normalt får de os til at begynde at føle sig afbrudt fra den anden, men hvis vi adskiller dem, forsvinder denne følelse af afbrydelse ikke. Derfor, når de ikke er til stede på ferie, men følelsen med parret forbliver den samme, går alle alarmer ud.

Når vi går på en romantisk weekend, og selv da ser det ikke ud til at vi kan føle os tæt, vi bekymrer os, vi tror, ​​at vores forhold måske aldrig bliver det samme igen. Vi opdagede, at vi har slået os ned i den afstand mellem os, hvor vi føler os mere sikre, men ikke mere komfortable, og at selvom årsagerne forsvinder, forbliver afstanden.

Normalt er der et ønske i os om, at ting går tilbage til den måde, de var før, og det betyder ikke at slette vores forpligtelser eller vores "børn" fra ligningen, men at være i stand til at føle os selv igen Som et par som før de ankom, og hvis ikke dagligt, i det mindste hvis den eneste weekend jeg talte om før.

Der er mange par, der efter at have prøvet og set, at det ikke fungerer, eller endda efter at have givet op med at prøve og begyndte at tilbringe sommeren alene med den udvidede familie for at undgå at skulle møde denne afbrydelsesrealitet, går de til terapi og håber, måske med Det hjælper, ting kan være lidt mindre dårlige... fordi få drømmer om at forestille sig, at de kan være lige så gode eller endda bedre end kl. starten.

Og det kan du ikke altid, jeg vil ikke lyve for dig, men i mange tilfælde kan du.

Hvordan kan pareterapi hjælpe os?

Det Følelsesfokuseret terapi (TFE) Det er en terapimodel, der giver os mulighed for at dykke ned i årsagerne til denne følelse af afbrydelse.

Det er ikke en terapi, hvor vi skal ind for at diskutere, hvordan vi diskuterer vores konfliktspørgsmål. Jeg forstår oprigtigt, at de par, der kommer til mit kontor, generelt er fuldt kapable mennesker til at udveksle meninger mere eller mere mindre tilfredsstillende i næsten alle deres forhold (familie, arbejde, venner osv.), og at de har en fornemmelse af, at de "sidder fast" i deres diskussioner om partner. Dette skyldes, at de ikke har at gøre med deres evner, når de fremsætter og modtager kritik, eller med deres gode eller dårlige beslutningstagningsteknikker,... hvis ikke det Det giver en fornemmelse af, at følelser i et par diskuteres, der fanger dem og det får dem til at reagere på en meget bestemt måde.

Følelsen af ​​afbrydelse vises ikke blot fordi vi har forskellige meninger end vores partner, eller endda fordi disse meninger fører os til en diskussion mere eller mindre opvarmet, men det ser ud, når vi føler, at denne diskussion bringer vores bånd med vores partner i fare, at den berører grundlæggende spørgsmål: hvordan jeg ser mig selv; hvordan den anden ser mig; hvordan jeg ser ham i forholdet ...

Det er når de føler vores bånd på strenget, når diskussionen bliver særligt smertefuld, fordi de to, hver på deres måde, gør alt mulig, fordi båndet ikke er brudt, og generelt gør de det på forskellige og næsten modsatte måder, hvilket øger den andres usikkerhed og følgelig egen.

Hvordan kan jeg hjælpe par med ikke at føle sig usikre?

Ifølge Dr. Sue Johnson, skaberen af ​​Emotion-Focused Couple Therapy Model, er der kun tre vigtige faktorer, der får os til at føle, at vores forhold er sikkert. Vi har brug for at vide, om vores partner vil være tilgængelig, modtagelig og følelsesmæssigt involveret i os.

• Tilgængelighed: Er du der for mig? Jeg kan komme til dig? Vil du være til stede?

• Modtagelighed: Er du interesseret i mig? Du elsker mig? Jeg er vigtig for dig? Kan jeg stole på, at du svarer mig, når jeg har brug for dig?

• Involvering: Forpligter du dig til at være følelsesmæssigt involveret, og vil du være opmærksom på mig?

TFE-modellen giver os terapeuter, der er uddannet i teknikken, et klart kort over vejen at gå for at komme fra denne følelse af afbrydelse, hvor det er svært at tale om noget emne eller endda gå på ferie sammen til en sikker bånd, hvor alle disse spørgsmål besvares med et JA, og vi kan føle, at vi er på "ferie" i vores dag til dag.