Kærlighed og dens indflydelse på forhold

Kærlighed er et meget bredt begreb, der også omfatter mange forskellige typer kærlighed. Men faktisk... hvad er kærlighed? Er der en nøjagtig definition, der kan definere den?

Det er blevet beskrevet som en følelse, et instinkt eller en konstruktion. Sandheden er, at det er en temmelig subjektiv og kompleks virkelighed. Hvad for nogle er kærlighed, for andre er det egoisme eller underkastelse, for nogle er det lykke og for andre der lider. Og det er, at kærligheden muligvis har en del af alt dette.

• Relateret artikel: "De 4 typer kærlighed: hvilke forskellige slags kærlighed er der?"

Hvad forstår vi ved kærlighed?

Den franske forfatter Stendhal definerede det som en blomst, der vokser før afgrunden, og viser således, at det ikke er en let opgave at tale om kærlighed.

Det er det dog et element af stor betydning i udviklingen af ​​mennesker og med stor indflydelse på psykologisk velbefindende. For nogle mennesker er der ingen smerter, der kan sammenlignes med, hvad der kan produceres ved kærlighedsforhold.

Det bliver også en af ​​de største motiver i livet., i noget der altid skal jages. For kærlighed eller i kærlighedens navn ved vi, at de mest heroiske og ædle gerninger, de største dårskab og også de mest brutale grusomheder kan forekomme.

Under hensyntagen til de forskellige typer kærlighed vil vi her fokusere på kærlighed i parret og dets indflydelse på forholdet.

Perspektiver på kærlighed

Til at begynde med, lad os sige, at kærlighed kan forstås fra forskellige perspektiver, det være sig fra filosofi, videnskab og biologi, fra poesi og kunst, fra forskellige psykologiske strømme, fra perspektiver evolutionister osv.

For eksempel fra filosofi kan store tænkere lide Platon og Aristoteles viser deres uoverensstemmelse med hvad kærlighed er for dem. Aristoteles vil sige, at det er den vigtigste følelse af mennesket, og at det bare at føle det frembringer en fornøjelse, der ikke kan sammenlignes med nogen anden; kærlighed til ham ville være som en enkelt sjæl, der bor i to kroppe.

Platon vil på sin side sige, at der i kærlighed er et ønske om at besidde det, man ikke har, og så når man har det, kassere det og ønske det igen.

Spinoza ville på sin side være midt i begge positioner og ville sige, at kærlighed er noget der producerer glæde, der kommer fra en ekstern stimulus, der får andre til at ønske mere end sig selv.

For Smith, en filosof og økonom, er kærlighed svaret, temmelig mystisk, på noget, der tiltrækker os til en anden persons sind og krop. Og vi kunne stadig se positioner, der viser os kompleksiteten i dens definition.

I kunst og litteratur vil kærlighed blive en muse og inspiration, og derfra vil en idealiseret kærlighed undertiden blive født., fuld af romantik; det bliver et givende alt for den elskede, til tider repræsenteret som dramatisk og lidenskabelig.

Fra et biologisk perspektiv ville det være et middel til at overleve de arter, der er påvirket og medieret af kemikalier og hjernemekanismer. Begyndende i 1990'erne fandt psykiatere, antropologer og biologer vigtige sammenhænge mellem niveauer af hormoner såsom serotonin, dopamin og oxytocin og kærlighedstilstande såsom seksuel tiltrækning, forelskelse og stabil kærlighed.

Forskellige undersøgelser viser, at når vi forelsker os, falder serotoninniveauerne ned og hjernens belønningscentre er invaderet af dopamin, hvilket giver en lignende effekt som en medicin.

På den anden side psykologen Robert Sternberg udgivet i 1986 Triangular Theory of Love, hvis indflydelse på psykologi er blevet ganske bemærkelsesværdig. Ifølge ham består parforhold af tre grundlæggende elementer, intimitet, lidenskab og forpligtelse, som ville besætte hjørnerne af en formodet trekant, der viser de forskellige former for kærlighed, der kan opstå i et par, afhængigt af hvordan de er beslægtede komponenter.

Fra kulturpsykologi bestemmer kultur og historie menneskers mentale tilstande og psykologiske processer og derfor også kærlighed. For Erich Fromm er kærlighed en kunst, en frivillig handling, der kan læres, ikke en lidenskab, der pålægges mod viljen hos dem, der lever det. Kærlighed ville være ifølge ham; beslutning, valg og holdning.

Kærlighed og partner

Som vi kan se, er det ikke let at tale om kærlighed og frem for alt at indsnævre begrebet. Kærlighed er noget, der er påvirket af flere faktorer, der er indbyrdes forbundne og heller ikke er noget statisk og permanent, men snarere kan variere over tid og specifikt inden for et stabilt forhold, der påvirker de etablerede måder at leve på, hvor to mennesker forpligter sig til at dele deres eksistens på alle måder.

Vi bør også tage højde for den rolle, som erotik og seksualitet spiller, et emne, som vi ikke kommer til at diskutere på dette tidspunkt, med mere fokus på kærlighed som et link set fra Parterapi, og hvordan den subjektive måde at elske, som hver enkelt har, sammen med den andres, vil skabe en bestemt type forhold med dets konflikter og tilfredshed enkeltpersoner.

Emnet er ret bredt, så jeg vil holde mig til de processer, som jeg har observeret mest fra klinikken, og som har at gøre med selvværd og med ubevidste bevægelser.

• Du kan være interesseret: "6 nøgler for at undgå absurde parargumenter"

Kærlighed til den anden og vores egen selvværd

For at kunne elske skal du først elske dig selv, er det nødvendigt at have rejst narcissismens vej, et nødvendigt skridt i udviklingen af ​​personligheden for at kunne nå selvværd.

Det første forhold, vi har med kærlighed, kommer fra moderen, faren eller figuren, der tager sig af os, og det vil være den måde, hvorpå vi har opfattet den kærlighed og den grundlæggende værdi på vores måde at elske på. Senere vil opnåelsen af ​​resultater påvirke, hvilket kan være socialt eller akademisk. Dette sker normalt i ungdomsårene, når forholdet til jævnaldrende er vigtigt; Denne fase vil påvirke hele vores liv og vores forhold. Og endelig har vi værdiansættelse og påskønnelse af andre som noget grundlæggende for en sund selvtillid.

Det er ikke så meget, hvordan alt dette sker, men hvordan det opfattes af personen, hvilket vil give anledning til en bestemt måde at elske os selv på, som igen vil påvirke, hvordan vi elsker os selv. Denne opfattelse kunne have været uden værdiansættelse eller ikke at have været elsket, som ubetinget kærlighed vil blive søgt hos den anden for at helbrede det sår.

Nogle gange i en kærlighed, der aldrig er nok, observerer vi også et insisterende behov for at blive værdsat og anerkendt af den anden, på udkig efter partneren til at give os, hvad vi selv ikke har.

Ubevidste processer

Jeg kalder disse mekanismer, som jeg har observeret i terapi, og hvis grundlag er ubevidst, at være nødvendigt et arbejde, der sigter mod at være i stand til at opklare de mekanismer, der handler.

Fremskrivning

Det består i at tildele ting om dig selv til en anden person. Når denne mekanisme er til stede på den måde at elske i et par, sker det, at de ting ved sig selv, der hades, tilskrives den anden, fremme følelser af afvisning, angreb og fortsat skyld, føler, at noget ved den anden er dybt irriterende, undertiden uberettiget uden at vide nøjagtigt, hvad det handler om.

Kærlighedens bånd etableret asymmetrisk

I par, som i ethvert forhold, der består af et kærlighedsbånd, støtte og omsorg er yderst vigtigNogle gange sker det, at den ene er i stand til at passe, give og støtte mere end den anden.

Ikke at vide, hvordan man skelner mellem, hvad der tilhører den ene, og hvad der hører til den anden

Dette har også at gøre med oprettelsen af ​​obligationen, hvilket i dette tilfælde giver en symbiose mellem parrets medlemmer.

Fortolkningen af ​​kærlighed

Og endelig er et andet af de problemer, jeg har observeret mest i parterapi, noget der Det har at gøre med den fortolkning af kærlighed, som hvert af parrets medlemmer har, deres opfattelser og forventninger til forholdet, som også har at gøre med tilknytning, med det menneskeligt behov for kærlighed, der begynder i de første år af livet og vil fortsætte hele livet. livstid.

Disse kan være:

• Sikkerhed i den anden.
• Af tvivl eller ambivalens med frygt for at miste den anden.
• Af mistillid, der fremmer distancering i parret.

Hvordan ville pareterapi hjælpe?

Først og fremmest ville det være nødvendigt at afsløre de ubevidste processer, der virker i parrets ubehag at gøre dem opmærksomme og være i stand til at gøre noget med dem.

Det er vigtigt, at parret forstår, hvad hver enkelt har at gøre med, hvad den anden klager over.

At vide, hvordan man skelner mellem, hvad der tilhører den ene, og hvad der hører til den anden, er et vigtigt skridt at forfølge ud over at anerkende de gensidige afhængigheder, der kan opnås.

At hjælpe med at identificere, hvad hver enkelt ønsker og ønsker af den anden, er undertiden så simpelt som at tale om det og bede om det, men til dette ville det være nødvendigt at kende det uden selvbedrag eller forvirring, fordi hvis vi selv er forvirrede, vil måden at overføre det til den anden person være tvetydig uklar, der genererer i de andre misforståelser og defensiv adfærd af løsrivelse og kulde.

opsummerende

Der er ingen tvivl om, at et pars kærlighed er helt forskellig fra de andre typer kærlighed Og det er noget vanskeligt at definere, det er ikke simpel erotik eller bare lyst til at være sammen med den anden person eller simpel bekymring for parret.

Det er også vigtigt at differentiere tilstander af forelskelse med kærlighed. Den første tilstand, selvom den bærer meget behagelige følelser, er den, der har tendens til at falme med tiden og med kontakt med virkeligheden i dag for dag noget der sameksisterer dårligt, da denne forelskelse er baseret på den andres idealisering, på at fremhæve deres kvaliteter og undgå eller ikke se manglerne, derfor bliver kærligheden blind, den andres tilstedeværelse bliver en nødvendighed for at være lykkelig og føle sig utilfreds, hvis ikke det her.

Det er en måde at elske mere baseret på sig selv end på den anden på vores egen glæde, tilfredshed, følelse af opfyldelse, da alt dette er givet os af denne tilstand.

Kærlighed, i modsætning til forelskelse, opstår, når interessen lægges på den andres velfærd, når det også forsøger at hjælpe ham i hans individuelle udvikling, og jeg mener ikke forskelle eller konflikter, der kan opstå i et forhold, men hvis det giver et solidt fundament for møde dem.

Brug for hjælp?

Hvis du har brug for hjælp til spørgsmål relateret til følelser eller forhold, tøv ikke med at bede om det, lad os ikke glemme, at den måde, vi forholder os til både med os selv og med andre vil være afgørende for psykologisk velbefindende. Det er vigtigt for dette at kende dig selv, at vide hvad du synes, og hvordan du forholder dig til dine egne følelser, selvom det er inkonsekvent.

jeg kan hjælpe dig både i individuel og parterapi, at være i stand til at deltage i dig enten personligt eller online.