De vigtigste sociale færdigheder til at forbedre dine relationer

Det, vi kender som sociale færdigheder, er et af de indhold, som vi hyppigst griber ind i psykologikonsultation. Disse færdigheder gør det lettere for os at øge vores velbefindende både med os selv og i vores forhold til andre. Sociale færdigheder kan og bør læres.

Hvis du er i stand til konstant at bruge dem, vil du være i stand til at vise dem på en naturlig måde; med næsten ingen anstrengelse vil de være en vane for dig.

Sociale færdigheder til at forbedre dine relationer

Jeg viser dig nedenstående følgende sociale færdigheder, hvorfra du kan forbedre dine relationer dagligt, opdelt efter den fase, gennem hvilken kommunikationen passerer.

1. Når du starter en samtale

Du skal prøve at udtrykke dig naturligt, viser interesse og sæt dig i stedet for den anden, vær empatisk.

Hej og præsenter dig selv (hvis samtalepartneren ikke kender dig). Se ind i deres øjne, når du snakker med den anden person. Forsøg at sige den anden persons positive egenskaber uden at være "kunstig". Dit mål er at formidle et godt image til den person, du taler med. Det ville være interessant, hvis du kommenterer eller spørger om årsagen, der genererer mødet.

Prøv at modulere lydstyrken på din stemme, så den hverken er for høj eller for lav eller har uhensigtsmæssige kropsstillinger.

2. Når du har en samtale

Lyt aktivt og viser interesse. Der skal være en proportionalitet mellem hvad du taler og hvad du hører så du og din samtalepartner både kan gribe ind og udtrykke jer.

Foretag bevægelser for at vise, at du lytter, og hvornår du vil gribe ind. Det er meget vigtigt, at du opretholder øjenkontakt. Det, du transmitterer verbalt, skal være relateret til mødets interesse og undgå "at gå rundt om bushen". Når du vil ændre emne, skal du sige det. Brug ikke udelukkende monosyllables i dine indgreb.

• Du kan være interesseret: "Aktiv lytning: nøglen til at kommunikere med andre"

3. Ved at give forklaringer

Forklar, hvorfor du nægter en ven eller bekendt en anmodning eller tjeneste. Kan du tilbyde en alternativ løsning. Skel mellem de mulige manipulationsforsøg, der kan gøres med:

• Gratis komplimenter ("hvordan har du det så godt ...", "hvordan du altid gør det så godt ...").
• Tom kritik ("Jeg vil aldrig bede dig igen ...", "Bare rolig, jeg vil aldrig bede dig om hjælp ...")
• Skyldfølelse ("Jeg troede ikke det på dig ...", "Jeg er trist, fordi du ikke hjælper mig ...").

I disse tre tilfælde du skal empati med de grunde, der får vores venner eller bekendte til at udtrykke sig på denne måde, men du skal være fast, hvis du er klar over, at din holdning er den ideelle for dine interesser.

4. At bede om en tjeneste

Det er almindeligt at overveje, at andre ved, hvad vi har brug for eller / og ønsker. Dette er normalt ikke tilfældet.

Ved visse lejligheder bliver du nødt til at bede om en tjeneste, og du bliver nødt til at gøre det med tillid til, at dine kære vil imødekomme din anmodning. Overvej ikke fra starten, at de vil benægte gunst. Og i så fald vil de helt sikkert have forsvarlige grunde til det.

5. Ro i lyset af kritik

Bliv ikke rystet af den oprindelige impuls i lyset af kritik, grunde, overveje og reflektere over hvad de fortæller dig.

Lige uden for flagermus, overvej ikke kritik som et angreb. Din første reaktion er sandsynligvis øjeblikkeligt forsvar gennem en begrundelse eller et kontraangreb. Undgå både direkte kontraangreb og systematisk forsvar.

6. Fasthed

Det er det, jeg anbefaler, når jeg accepterer eller afviser en anden person.

Livet er et paradoks. Ved mange lejligheder står du med fratræden over for mennesker, som du slet ikke kan stå eller ikke kan lide, og alligevel angriber du dem, du elsker mest... Er det fordi du har tillid? Vis fasthed i disse situationer, hvad enten det er at konsolidere venskaber eller ikke at have virksomheder, der ikke interesserer dig. Til dette foreslår jeg, at du bruger adfærdene korrekt:

Nærme sig

Smil, hold øje med, placer din krop mod den anden person og demonstrere med ord og bevægelser den interesse, vi har for, hvad han siger eller gør osv.

Afvisning

Vis på en verbal og ikke-verbal måde på en høflig måde, hvad der er nødvendigt for, at den anden person opfatter vores følelse af manglende interesse, reagerer på deres kommentarer med monosyllables, trækker udseendet tilbage og siger farvel høfligt.

7. At genkende fejl

Udtryk ydmyghed og erkender at du har taget fejl, vi laver alle fejl, som vi skal erkende, da det er modne og afbalancerede mennesker.

Hvis du undskylder, vil du endda tjene respekt og social anerkendelse. Hvis du skjuler fejl, vil du manifestere svaghed.

8. Modtagelse af anerkendelse

Brug ikke falsk beskedenhed, når du bliver smigret eller genkende et godt udført arbejde. Overvej at komplimenter er oprigtige, når de kommer fra mennesker omkring dig, som du ved værdsætter dig.

Jeg anbefaler, at du takker og accepterer anerkendelsen fra den, der gør det. Tak og udtryk den store indsats og indsats, du har lagt i at opnå, hvad den anden person værdsætter.

9. At indrømme din uvidenhed

Du behøver ikke at vide alt. Du skal overveje det indrømme, at du ikke kender til det emne, der diskuteres i en samtale, det er ikke dårligt.

Undgå arrogance og brug ikke sætninger som: "Ja, jeg vidste allerede ...", "Du vil fortælle mig ...", selvom du kendte dem på forhånd. Tværtimod anbefaler jeg, at du viser interesse for, hvad andre taler om, selvom du ved mere om det end dine ledsagere.

Hvis du ikke kontrollerer emnet, bør du ikke lade dig rive med af tanker som "hvad vil de tænke, hvis jeg siger, jeg ved ikke ...", "Jeg burde vide mere om det emne, de taler om.. . ". At lægge vægt på disse tanker hjælper dig ikke.

10. I slutningen af ​​samtalen

Du er nødt til at komme til det punkt for at afslutte og ikke forlænge samtalen længere end nødvendigt.

Du må have "lidt" samtaler, der aldrig syntes at ende. Du har al mulig ret i verden til at vælge og oprigtigt udtrykke dit ønske om at afslutte samtalen. Af denne grund skal du ikke betragte det som uhøfligt at afbryde den, der taler til os; tro at du bliver fornærmet. Du er nødt til at sige noget som: "Undskyld at afbryde dig, men jeg er nødt til at gå ...".