Gasbelysning: det subtileste følelsesmæssige misbrug

Har du nogensinde fået at vide disse sætninger som svar på en klage: "du er skør", "der er aldrig sket", "du er meget følsom" osv.

Hvis så, De bruger muligvis "Gaslighting" -teknikken til at forvirre dig.

• Relateret artikel: "De 8 typer manipulatorer: hvordan handler hver?"

Hvad er gasbelysning?

"Gaslighting" er et mønster af følelsesmæssigt misbrug, hvori offeret manipuleres til at tvivle på deres egen opfattelse, dømmekraft eller hukommelse. Dette får personen til at føle sig nervøs, forvirret eller endda deprimeret.

Dette udtryk, som ikke rigtig har en spansk oversættelse, kommer fra den klassiske Hollywood-film kaldet "Gaslight", hvor en mand manipulerer sin kone til at tro, at hun er skør og dermed stjæler sin skjulte formue. Han skjuler objekter (malerier, juveler) og får sin kone til at tro, at hun var ansvarlig, selvom hun ikke kan huske det. Det dæmper også gaslyset (der var ingen elektricitet) og får dig til at tro, at ilden stadig lyser med samme intensitet som før.

Det får selvfølgelig hovedpersonen til at føle, at hun bliver skør, ikke ønsker at forlade huset, er ængstelig og græder kontinuerligt. Manden advarer hende om, at han vil forlade forholdet og truer med at sende hende til en læge for medicin eller indespærring. Selvfølgelig ved misbrugeren meget godt, hvad han laver, og det lykkes næsten, hvis det ikke var for en efterforsker, der dechiffrerer situationen og udsætter tyven.

• Relateret artikel: "Manipulative mennesker har disse 5 træk til fælles"

Kendetegnene ved denne type bedrag

Selvom denne film præsenterer os for et ekstremt tilfælde, Denne manipulationsteknik bruges bevidst eller ubevidst i forhold.

Lad os se på nogle scenarier. For eksempel kan du sige:

"Når du sagde, at du gjorde mig ondt", og misbrugeren siger "Jeg sagde det aldrig, du forestiller dig det", og der planter han tvivlens frø.

Det kunne også ske på denne måde:

"Da du gjorde det, følte jeg mig meget dårlig", som misbrugeren svarede "du er meget følsom, det var kun en vittighed". Han forsøger at overtale os til at tro, at det var et spørgsmål om selvopfattelsesfejl.

På samme måde kan du kæmpe og forsvare dig selv, men stadig få de samme ord: "Du er overdrevet", "Du laver en storm i et glas vand" eller "Du er vildfarlig" osv. så det I stedet for at fortsætte med at konfrontere eller gå væk, tillader du tvivlen at opstå inden i dig i et forsøg på at favorisere forholdet og søge godkendelse fra din partner eller familiemedlem.

Denne type manipulation er meget subtil, men farlig, da den fører til fortsættelse giftige forhold, at tro, at der virkelig er noget galt med os, at være usikker og være afhængig af andres mening. Det kan også tage os væk fra kære af frygt for at blive konfronteret med dit forhold.

• Du kan være interesseret: "Følelsesmæssig afpresning: en stærk form for manipulation i parret"

Mulige virkninger

Dette er de vigtigste psykologiske virkninger af gasbelysning på mellemlang og lang sigt, og de får offeret til at antage, at de mangler kriterierne for at træffe beslutninger for sig selv.

1. Tvivl om evnen til at huske godt

Gasbelysning får offeret til at tvivle på, hvordan hans hukommelse fungerer, da den manipulerende person overbeviser hende om, at hun husker ting, der ikke skete.

2. Tvivl om ens egen begrundelse

Dette får offeret til ikke at stole på deres evne til at ræsonnere og træffe beslutninger søg hjælp i andres domog især i den manipulerende person, der får ham til at se sine formodede fejl.

3. Tvivl relateret til ens egen mentale sundhed

I ekstreme tilfælde offeret antager, at du har en psykologisk lidelse det ville forklare deres upassende følelsesmæssige reaktioner eller deres måder at tænke langt fra virkeligheden på.

4. Lavt niveau af selvtillid

Alt det ovenstående afspejles i et lavt niveau af selvtillid generelt.

Sådan realiseres gasbelysning

Dette er 10 tegn at vide, om vi bliver "Gaslighteado" (information indsamlet fra psykolog Robin Stern, forfatter af bogen Gasbelysningseffekten).

1. Du sætter konstant spørgsmålstegn ved dine ideer eller handlinger.
2. Du spekulerer på, om du er alt for følsom mange gange om dagen.
3. Du undskylder altid: til dine forældre, til din partner, til chefen.
4. Du spekulerer på, hvorfor du ikke er glad, hvis der tilsyneladende sker så mange gode ting i dit liv.
5. Du undskylder konstant din familie eller venner for din partners opførsel.
6. Du ser dig selv tilbageholde eller skjule oplysninger, så du ikke behøver at forklare eller undskylde partnere eller venner.
7. Du begynder at lyve for at undgå at blive ændret fra virkeligheden.
8. Du har svært ved at træffe beslutninger, selv enkle.
9. Du har lyst til at du ikke kan gøre noget rigtigt.
10. Du spekulerer på, om du konstant er god nok datter / ven / medarbejder / kæreste / kæreste.

Hvad kan du gøre?

Så subtil som denne type manipulation er, er vi ikke forsvarsløse imod den. Der er måder at håndtere denne type angreb på, medmindre der allerede er et stærkt præcedens for misbrug, og vi kan ikke håndtere situationen med et minimum af ro.

For at handle i tilfælde af gasbelysning, kan du følge disse retningslinjer:

1. Stol på din intuition

Hvis du føler, at noget ikke er rigtigt, skal du være opmærksom på det og undersøge, hvilke dele der ikke tilføjes. Når det kommer til at analysere vores egne oplevelser, tæller vores erfaring mere end resten.

Desuden er kommunikation ikke et spil, hvor du skal gøre en indsats for at forstå alt, hvad andre siger. Hvis et budskab ikke er forstået i et par, deles ansvaret ofte (så længe vi har været opmærksomme på det).

2. Søg ikke godkendelse

Modstå trangen til at overbevise den anden om at få godkendelseI stedet kan du sige "Vi er uenige" eller "Jeg tænkte på, hvad du fortalte mig, men det føles ikke sandt for mig" eller "Jeg lytter til, hvad du siger, men min virkelighed er meget forskellig fra din." Du er helt fri til at afslutte en samtale.

Dette anbefales kun i tilfælde af gasbelysning, da det i enhver anden sammenhæng, f.eks. I en diskussion, hvor argumenterne fra den anden person er solid, kan det blive en undskyldning for ikke at indrømme, at du ikke har ret og i sidste ende et værktøj til det kognitiv dissonans.

3. Husk din suverænitet over dine egne tanker

Husk at følelser hverken er gode eller dårlige, og ingen kan fortælle dig, om det, du føler, er sandt eller ej. Hvis du siger "det fik mig til at føle mig kritiseret" eller "jeg blev ked af det, du gjorde", udsætter du det ikke for debat. Ved slutningen af ​​dagen, hvis du føler at du er ydmyget eller psykisk beskadiget, føler kun du det; hvad du oplever, er ikke til diskussion.

Undskyld ikke for at føleHvad du skal undgå er at angribe, manipulere eller handle på en skadelig måde.

4. Vær opmærksom på dine værdier

Hvilke værdier ønsker du at blive husket for? Opret en liste over personlige værdier. For eksempel "tilbringe kvalitetstid med kære", "holde løfter", "være generøs / medfølende", "fortælle sandheden", "rejse", "holde et åbent sind", "forblive åndeligt". Dette hjælper dig med at holde fokus og også vide, hvad du værdsætter hos andre..

På en måde fungerer værdier som rygraden i vores adfærd. Uanset hvad der sker, hvad andre siger eller gør eller ej, burde tvinge os til at gå imod dem. I det øjeblik nogen presser os til at overtræde disse grundlæggende principper, ved vi, at vi bliver manipuleret.

5. Overhold dine personlige grænser

Hvis nogen overtræder, så lad dem vide det og hæv en konsekvens. For eksempel, hvis du råber på eller misbruges verbalt, kan du sige "Jeg har det ikke godt med det, du sagde, det virker respektløst for mig, og jeg vil ikke lade det gå." Hold fast.

Hvis det gentager sig, så lad det blive kendt igen, og afhængigt af forholdet, se efter en oprigtig dialog, hvor begge er enige om ikke at gøre det igen eller gå væk.

Hvis personen ikke er ansvarlig for deres fejl og fortsætter "gaslighteándote", spørg dig selv, om du vil fortsætte forholdet eller hyppigheden af ​​besøg i tilfælde af familie eller venner. At arbejde med din egen selvhævdelse er afgørende for at hævde dine egne interesser med værdighed.

Bibliografiske referencer:

• Adkins, K.C. (2019). Gasbelysning af publikum. Socialfilosofi i dag. 35: s. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Fysisk, psykologisk, emotionelt, seksuelt og økonomisk misbrug i dating: En sonderende undersøgelse. Colombiansk psykologhandling 12 (2): pp. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). En sammenlignende undersøgelse af psykologiske overgrebsstrategier: i et forhold, på arbejdspladsen og i manipulerende grupper. Årbog om psykologi.
• Spear, A.D. (2019). Epistemiske dimensioner af gasbelysning: peer-uenighed, selvtillid og epistemisk uretfærdighed. Forespørgsel: En tværfaglig tidsskrift for filosofi: pp. 1 - 24.
• Sød, P.L. (2019). Sociologien med gasbelysning. Amerikansk sociologisk gennemgang. 84 (5): s. 851 - 875.