Affektive Beziehungen und ihre Verbindung mit Glück und Gesundheit

Früher konzentrierten sich Studien in der Welt der Psychologie auf Krankheiten, Schmerzen, Funktionsstörungen, Trauma... Sie versuchten herauszufinden, wie wir in diese so schwer zu bewältigenden Situationen gekommen sind und wie wir aus ihnen herauskommen, oder zumindest sie lindern.

Seit einiger Zeit, obwohl diese Studienrichtung offensichtlich weitergeführt wird und bleibt continues Wichtig ist, dass es auch viele Studien und Theorien gibt, die mehr mit dem zu tun haben, was manche Psychologie nennen positiv. Diese konzentrieren sich, wie der Name schon sagt, mehr auf Glück, Wohlbefinden, Gesundheit fördern…

Ich möchte mich wegen ihrer Relevanz und Größe auf die Harvard Adult Development Study konzentrieren. Es ist die längste Studie, die mit Erwachsenen durchgeführt wurde. Sie haben seit 1938 724 Männer vom Jugendalter bis ins hohe Alter überwacht…. Und im Laufe der Zeit haben sie ihre Frauen und die mehr als 2.000 Kinder, die sie hatten, miteinbezogen.

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Die Harvard-Entwicklungsstudie für Erwachsene

Zu Beginn dieser Studie wählte eine Forschergruppe zwei Gruppen junger Menschen aus sehr anders: Harvard-Studenten und Bostoner Slumkinder aus Familien mit Probleme.

Alle zwei Jahre bestanden sie eine neue Batterie von Fragen, Krankenakten, Scans, Interviews mit den Kindern…. Und obwohl in der Pubertät alle sagten, dass sie glaubten, dass Glück mit Ruhm, Reichtum oder großen Erfolgen erreicht werden würde (diese die gleichen Antworten werden derzeit bei Jugendlichen und Jugendlichen gegeben) mit 80 hat sich ihre Perspektive stark verändert und sie sprechen nur über ihre Beziehungen.

Gute persönliche Beziehungen prägen unser Glück und auch unsere Gesundheit. Bessere Beziehungen zu Freunden, Familie, Kollegen und natürlich zu Ihrem Partner, desto glücklicher und gesünder werden wir sein.

Somit wird gezeigt, dass der beste Weg, um die Gesundheit im Alter von 80 Jahren vorherzusagen, nicht das Cholesterin ist, sondern die Zufriedenheit der persönlichen Beziehungen im Alter von 50 und darüber hinaus.

Die wichtigsten Schlussfolgerungen dieser Studie sind:

• Menschen mit mehr sozialen Bindungen sind glücklicher, sie sind gesünder und leben länger. Soziale Beziehungen tun uns gut und Einsamkeit tötet.
• Es hat nicht so viel mit der Quantität der Beziehungen zu tun, sondern mit der Qualität aus derselben. Wir haben uns alle schon einmal allein gefühlt, umgeben von vielen Menschen und doch sehr von einem schlichten Blick begleitet. Es geht also darum, Beziehungen zu haben, in denen wir uns willkommen, verstanden, wertgeschätzt, akzeptiert, ...
• Gute Beziehungen schützen nicht nur unseren Körper, sogar vor Schmerzen schützen sie auch unseren Geist vor den Verwüstungen der vergangenen Jahre

Zusammenfassend können wir alle entscheiden, ob wir alleine (begleitet) oder zu zweit leben, aber in einem von beiden In beiden Fällen ist es wichtig, dass unsere Bindungen zu anderen stark sind, um zu leben, alt, gesund und zu werden glücklich.

Verbessert das Leben als Paar unsere Gesundheit?

Für diejenigen von uns, die sich entscheiden, unser Leben als Paar zu leben, legen wir viele dieser Bindungen in die Person, die wir ausgewählt haben, um unsere Geschichte zu teilen. Paaren, die mich konsultieren, sage ich immer, dass es einem freisteht, ohne Partner zu leben und diese Bindungen unter Freunden, Familie, Arbeitskollegen weit verbreitet zu haben... aber Wenn wir uns für eine Beziehung entscheiden, vereinen wir viele dieser Verbindungsbedürfnisse in einer Person. Deshalb erfüllen uns Beziehungen so sehr, wenn sie gut sind, und wir neigen dazu, uns so bedürftig zu fühlen, wenn sie schlecht sind.

Und das bringt uns zur Kernfrage: „Was kann ich tun, um so einen zu haben? Paarbeziehungen bringt mir Gesundheit und Glück?" Niemand besser als Sue Johnson, die Schöpferin des Modells der Emotionsfokussierten Paartherapie, um darauf zu antworten: "Liebe ist einfach, aber es ist nicht einfach."

Eine gute Beziehung braucht VertrauenDass wir in der Lage sind, mit dem anderen Risiken einzugehen, uns so zu zeigen, wie wir sind, uns ihm oder ihr zu öffnen und dass der andere mit emotionaler Präsenz auf uns antwortet. Lass ihn auf uns achten, auf unsere Gefühle einstimmen und bei uns bleiben, uns begleiten. Dass, wenn wir einmal zeigen, dass dieser verletzlichste Teil von uns an unserer Seite bleibt, nicht dass er unsere Probleme löst, sondern dass wir ihn nahe spüren können.

Es ist einfach, für andere da zu sein, wenn sie uns brauchen, aber nicht einfach, denn Verletzlich zu sein ist ein Akt der Tapferkeit in den Tagen, die laufen. Ich glaube aufrichtig und sage den Paaren, die mich konsultieren, dass die Gesellschaft, in der wir leben, uns zwar zu einem zunehmenden Individualismus führt, in dem das Bedürfnis nach dem Anderen als eine Schwäche, der Versuch, eine Beziehung mit einem Partner aus diesem „Nicht-Bedürfnis“ zu leben oder besser gesagt aus dem, dass wir so tun, als ob wir es nicht brauchen, lässt uns allein, begleitet, macht uns traurig unzufrieden.

Bei all dem ist es wichtig, unsere Beziehung als Paar zu pflegen, teilen, sein, aufrichtig und ohne sich zu verstecken; denn darin liegt der Schlüssel zu unserem Glück und auch zu unserer Gesundheit.

Es geht nicht darum, nicht zu streiten, es geht nicht darum, immer zuzustimmen, es geht nicht darum, so zu tun, als zu wissen, dass der andere unser sicherer Hafen ist, jenseits jeder Diskussion.

Glücklicherweise haben wir das Glück, dass Sue Johnson ein Therapiemodell geschaffen hat, das uns den Weg zeigt, um zu sein anwesend und verbunden mit unserem Partner, der uns beibringt, wie das geht, ist oft nicht einfach, auch wenn es sehr ist einfach.