Anne Guilbeau: „Je jünger das Problem ist, desto weniger verwurzelt ist es“

Beziehungsprobleme können zu einer Spirale von Feindseligkeiten und Konfrontationen führen, die die Liebesbeziehung beschädigen, bis sie unrentabel ist. Glücklicherweise trägt die Paartherapie dazu bei, dies zu verhindern und hilft, eine Ehe oder Werbung zu einem Ort zu machen, an dem Sie beide Ihre Gefühle auf eine funktionale Weise ausdrücken können.

Darüber sprechen wir in diesem Interview mit dem Psychologen Anne Guilbeau, Expertin für Paartherapie.

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Interview mit Anne Guilbeau: Wie sieht eine Paartherapie aus?

Anne Guilbeau ist Allgemeine Gesundheitspsychologin mit Sprechstunde in Logroño und arbeitet sowohl in der individualisierten Psychotherapie als auch in der Paartherapie. In diesem Interview spricht er über diese letzte Interventionsmodalität, die Pflege von Paaren, deren Beziehung in einer Krise oder in schwierigen Momenten steckt.

Was ist für Sie das Ziel der Paartherapie?

Fast zwangsläufig neigen Paare zu Kommunikationsstörungen und einem zirkulär funktionierenden Verstärkungsverhalten.

Das heißt, ich beobachte oft, dass das Verhalten eines Paarmitglieds eine Reaktion hervorruft im anderen Glied, was wiederum im ersten eine Reaktion hervorruft und so seinen ersten verstärkt reinforcing Verhalten.

Obwohl es in der Realität komplex erscheint, ist es das nicht. Nehmen wir das Beispiel einer Frau, die dazu neigt, alles zu kritisieren, was ihr Mann in der Hausarbeit macht, und sich über die Frustration, die diese Situation erzeugt, ärgert.

Als Reaktion auf diese Kritik denkt der Ehemann, "was immer er tut, er wird nicht glücklich sein" und beginnt, weniger zu Hause und mit wenig Sorgfalt zu tun.

Die Frau, die sieht, dass sie wenig Willen zeigt, die Dinge richtig zu machen, wird wütender und kritisiert noch mehr, wie schlecht die Dinge gemacht werden. Dinge, die beim Ehemann ein Gefühl von Frustration und geringem Selbstwertgefühl erzeugen und noch weniger Lust haben, sich an Aufgaben zu beteiligen inländisch.

Dann wird eine Verhaltensschleife aktiviert, eine Spirale aus Frustration, Enttäuschung, Groll und Wut.

Mit der Therapie wird versucht, die Verhaltensweisen zu identifizieren, die diese Art von Schleifen verursachen, und an den damit verbundenen Emotionen zu arbeiten.

Auch die Art der Kommunikation innerhalb des Paares ist sehr wichtig und ich lege großen Wert darauf, dass eine durchsetzungsfähige Kommunikation innerhalb des Paares erreicht werden kann.

Was sind Ihrer Meinung nach die Probleme, bei denen eine Paartherapie am effektivsten ist?

Für mich gibt es keine unlösbaren Probleme, denn was immer das Problem ist, was wirklich zählt, ist die Motivation des Paares, sich zu verändern und die Ehe zu retten.

Untreue, Lügen, Sucht (Drogen, Glücksspiel, Alkohol ...), Schulden, Eifersucht usw. es sind Elemente, die das Paar auf die Probe stellen, aber nicht unbedingt gleichbedeutend mit Scheitern sind.

Je jünger das Problem ist, desto weniger verwurzelt ist es natürlich und desto einfacher ist es, die notwendigen Änderungen vorzunehmen.

Je oberflächlicher das Problem (wie Kommunikationsschwierigkeiten), desto schneller kann sich das Paar verbessern (im Gegensatz zum Beispiel bei einer Suchtproblematik).

Eine Paartherapie ist wirksam, wenn der Grad an Motivation, Liebe und Engagement hoch ist.

Gibt es eine Tendenz, Dating- oder Eheprobleme für unmöglich zu halten, auch ohne eine Paartherapie besucht zu haben?

In der heutigen Gesellschaft wissen wir, dass es eine Ausgangstür gibt, die wir vor 50 Jahren nicht hatten: die Scheidung.

Diese Tür hat unsere Lebensweise innerhalb des Paares verändert, da wir wissen, dass wir eine Situation des Leidens, des Herzschmerzes, des Schreiens usw. beenden können.

Es ist jedoch wichtig zu betonen, dass Paare im Allgemeinen, wenn sie noch Liebe empfinden, nicht aufgeben und nach Lösungen suchen. Die Trennlösung wird nicht auf die leichte Schulter genommen.

Menschen, die ihre Beziehung aufgeben, sind Menschen, die keine Lösung (oder die Lösung, die sie wollen) für ihre Probleme sehen. Sie sind in der Regel diejenigen, die den anderen für das Problem verantwortlich machen: „er hört nicht auf mich“, „er macht immer, was er will“, „er wird sich nicht ändern“ „Ich werde ihm nie verzeihen “.

Sie werden in diesen Gedanken wütend, das Paar kommt nicht aus dieser Gedankenschleife heraus. Es ist voller Groll, Leid und Traurigkeit. Wird zu diesem Zeitpunkt keine Lösung gefunden, dann kommt das berühmte und unwiderrufliche: "Ich habe schon alles versucht, ich halte es nicht mehr aus." Trotzdem muss ich sagen, dass dieser Moment, ein Wendepunkt und ohne Wiederkehr, normalerweise nach Jahren des Kampfes entsteht.

Haben Sie als Psychologin im Laufe der Jahre Veränderungen in der gesellschaftlichen Wahrnehmung von Paartherapie bemerkt?

Ja, die Rolle des Psychologen im Allgemeinen aber auch in der Paartherapie wird zunehmend positiv wahrgenommen. Zuerst wurden Therapien auf den einzelnen Menschen fokussiert, dann wurde mit der Therapie begonnen, um Kinder und schließlich Therapien, um krisenbehafteten Paaren zu helfen, wurden immer wichtiger.

Die Rolle des Psychologen gewinnt in der Gesellschaft immer mehr an Bedeutung, er wird nicht mehr als "Arzt für Verrückte" oder als Einbrecher in "einer Familienangelegenheit" wahrgenommen.

Diese Vision ist in die Geschichte eingegangen. Für Paare wird es als sozialer Fortschritt empfunden, eine professionelle, sachkundige und neutrale Person zu haben, die sie in schwierigen Zeiten anleitet und begleitet.

Welche Paartherapietechniken erscheinen am nützlichsten oder effektivsten?

Es ist nicht einfach, die Therapietechniken zusammenzufassen, da es sehr auf die Ursache des Problems ankommt. Sie werden mit Ihrem Partner nicht auf die gleiche Weise arbeiten, wenn das Problem mit dem Glücksspiel zusammenhängt, als wenn es mit der Bewältigung von Emotionen wie Wut oder Impulsivität zusammenhängt.

In jedem Fall wird es notwendig sein, sich des Verhaltens jedes Einzelnen, der damit verbundenen Emotionen, der die Art und Weise, wie Konflikte gelöst werden, die Art und Weise, wie sie kommunizieren, die Schleife, in der sie installiert sind, usw..

Was würden Sie denen sagen, die erwägen, eine Paartherapie zu machen, aber diesen Schritt nicht zu Ende gehen?

Ich würde ihnen raten, keine Angst zu haben, nichts zu riskieren, wenn sie versuchen, Probleme zu lösen, die mittel- oder langfristig ihre Beziehung gefährden. Wenn die Schleife eingerichtet ist, ist es sehr schwierig, allein aus ihr herauszukommen. Ein Psychologe ist kein Eindringling, sondern eine externe Person, die in der Lage ist, die Probleme des Paares mit neuen Augen zu betrachten, ohne sie zu beurteilen, und sie bei der Lösung zu begleiten.

Wenn sie motiviert sind, ihre Beziehung am Laufen zu halten, wenn sie ihrem Partner Liebe entgegenbringen, gibt es mit Hilfe eines guten Profis kein Problem, das nicht gelöst werden kann.