Bindungsangst nach Beendigung einer Beziehung

In Paarbeziehungen werden unterschiedliche Ebenen der Intimität erreicht. Es gibt formellere Beziehungen als andere, manche zielen auf kurzfristiges Vergnügen ab, andere überlegen, wie man das Leben als Paar langfristig organisiert, heiraten und Kinder bekommen.

Die Formel ist relativ einfach: Wenn Sie beide sich in einer informellen Beziehung wohlfühlen, ist es in Ordnung; Wenn Sie beide ein höheres Maß an Engagement erreichen möchten, ist das auch in Ordnung. Aber wenn der eine mehr Engagement will und der andere nicht, dann gibt es ein Problem.

Bindungsphobie ist etwas sehr häufiges bei Männern und Frauen, aber umso mehr, wenn Sie eine haben die Geschichte, eine Beziehung verlassen zu haben, die sehr schief gelaufen ist. Lassen Sie uns unten darauf eingehen.

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Bindungsphobie nach dem Verlassen einer Beziehung

Beziehungen sind nie einfach. Genauso wie wir Momente echter Freude und Zufriedenheit mit unserem Freund oder Partner teilen können Freundin, zu anderen Zeiten kann es zu Spannungen, Konflikten und Diskussionen kommen, die das Ende der Beziehung bewirken können Beziehung. Trotz dieser Realität,

Es gibt nicht wenige Beziehungen, die am Ende ihre schlechten Phasen überwinden und ein zunehmendes Maß an Engagement erlangen, bis zu dem Punkt, an dem sie, wie in den Geschichten ihres Lebens, heiraten und Kinder bekommen.

Aber andere Beziehungen entwickeln sich nicht auf diese Weise. Obwohl sie sich bei vielen Gelegenheiten nicht binden, weil beide Liebenden es so wollen, kommt es bei anderen Gelegenheiten vor, dass der eine zwar mehr Intimität haben möchte, der andere diese Meinung aber einfach nicht teilt. Er will nicht nur nicht, man könnte auch sagen, er hat eine Bindungsphobie. Und bei dieser "Verpflichtung" sprechen wir nicht nur davon, zu erklären, zu heiraten und Kinder zu haben, sondern auch darüber jede Form der Verpflichtung gegenüber einer anderen Person, etwas zu sein, das mehr als zwei Personen halten Beziehungen.

Bindungsphobie ist weit verbreitet, besonders wenn Sie eine Beziehung verlassen haben, die schlecht endete. Es ist schwierig, über sentimentale Beziehungen zu sprechen, die gut endeten, aber in den wenigen, in denen beide es im gegenseitigen Einvernehmen verlassen es ist unvermeidlich, dass es die eine oder andere Wunde in den Herzen beider hinterlässt, Wunden, die dazu führen, dass Sie mit neuen Partnern für eine Weile kein Engagement erreichen möchten. Noch weniger, wenn die Beziehung katastrophal endete, nährt es solche Phobien natürlich noch mehr.

Trennungen können viele Emotionen auslösen und bestimmte Überzeugungen nähren, die uns dazu prädisponieren, eine fast pathologische Angst zu haben, uns auf potenzielle neue Partner festzulegen. Vielleicht ist es Ihnen schon passiert, daher kann Ihnen das Folgende helfen, die Wurzel dieser Angst besser zu verstehen.

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Was ist Bindungsphobie?

Aber bevor wir über die Besonderheiten der Bindungsphobie nach dem Verlassen einer Beziehung sprechen, müssen wir genau verstehen, was wir mit einer solchen Phobie meinen. An sich impliziert es die Angst, eine langfristige Beziehung jeglicher Art aufzubauen. Es äußert sich in Form von viel Angst, ein Gefühl, das den Kopf der Person, die es präsentiert, mit allerlei Sorgen erfüllt, in diesem Fall darüber, was schief gehen könnte, wenn sie sich an einen Partner binden.

Sich auf jemanden einzulassen bedeutet, ein höheres Maß an Intimität zu erlangen, ein gewisses Maß an gegenseitigem Wissen. Es geht darum, sich mehr mit der Person zu verbinden, von der Sie sagen, dass Sie sich verabreden. Größeres Engagement bedeutet mehr Opfer für die Beziehung, aber es werden auch mehr Vorteile von der anderen Person erwartet. Wenn die Person befürchtet, diesen Schritt durchmachen zu müssen, durch dieses Opfer, trotz der Vorteile, die darin liegen grundsätzlich bedeuten würde und was der andere von ihm erwartet, ist es eine Frage der Zeit, bis die Beziehung endet. Die Angst vor Bindung macht es schwierig, langfristige Beziehungen aufrechtzuerhalten, denn egal wie informell, wenn einer der Liebenden etwas weiter gehen will und der andere nicht, Die Meinungsverschiedenheit zwischen den beiden wird am Ende dazu führen, dass die Beziehung verurteilt wird. Merkmale von Menschen mit Bindungsängsten

Es ist riskant, zu verallgemeinern und allgemeine Merkmale darüber anzugeben, wie Menschen mit Bindungsphobie sind. Ja, es kann ein wenig präzisiert werden, wenn es um das Profil geht, in dem diese Angst nach dem Verlassen einer Beziehung empfunden wird. Trotzdem müssen wir klarstellen, dass sich nicht alle Menschen mit dieser Bindungsangst gleich verhalten. Menschen sind sehr unterschiedlich, Beziehungen auch, und die Art und Weise, wie Bindungsphobie bei ihnen auftritt, ist je nach Kontext unterschiedlich.

Wir haben Menschen, die sich nach einer Trennung nicht trauen, eine neue Beziehung einzugehen. Sie riskieren nicht, mit jemandem auszugehen, auch wenn sie eine sehr informelle Beziehung haben, die sich auf sexuelle Beziehungen und gelegentliche Treffen beschränkt. Die Angst ist so groß, dass sie sich in sich selbst zurückziehen und keine neuen Beziehungen suchen. Sie können die gute Seite herausholen, da diese Saison ohne Partner etwas sogar Therapeutisches ist, einen Moment lang Denken Sie darüber nach, warum Sie Angst vor Bindung haben, und gewinnen Sie die Energie zurück, die Sie für Ihre Beziehung aufgewendet haben früher. Vielleicht wagen sie es nach einer Weile, sich wieder zu verlieben.

Dann haben wir die Fälle von Menschen, die versuchen, das Problem unter der Ausrede zu verbergen, dass sie sehr anspruchsvoll sind, dass sie nach ihrer idealen Liebe suchen. Wie jeder, Sie haben die Vorstellung von ihrem perfekten Partner im Kopf, einem Prototyp einer Person, die es nicht gibt oder die sie nur sehr schwer finden werden. Menschen sind nicht perfekt und es ist praktisch unmöglich, die so vergöttlichte bessere Hälfte zu finden.

Diese Menschen haben diese Idee jedoch nicht im Kopf und weigern sich immer wieder, sich auf etwas Neues festzulegen Beziehung, mit der Hoffnung, dass eines Tages das endgültige Paar ankommen wird, und auch, um zu vermeiden, was ihnen in der Vergangenheit passiert ist früher. Seine Art, Liebe zu sehen, kann als Selbstsabotagemechanismus interpretiert werden. Da die ideale Liebe, die sie sich so sehr wünschen, nie kommt und sie mit der, die sie bereits haben, nicht zufrieden sind, werden sie sich niemals auf eine echte Beziehung festlegen.

Wir haben auch den merkwürdigen Fall von Menschen, die oberflächlich betrachtet keine Bindungsängste zu haben scheinen. Wir sprechen von diesen wahren Eroberern in der Liebe, Menschen, die erfolgreich sind, wenn sie beabsichtigen, einen Mann oder eine Frau zum Verlieben zu bringen. Sie sind Menschen, die nicht allein sein können. Diese Beziehung besteht nicht aus dem Bedürfnis, jemanden zu haben, der sie versteht, sondern aus Angst, ohne Partner zu bleiben. Dennoch, Wenn die Beziehung ernst wird, fühlen sie sich verwirrt und rennen weg. Und von vorne beginnend, suchen sie wieder eine Beziehung, aber mit der ganz frischen Erfahrung, dass die letzte schlecht war.

Trotz dieser unterschiedlichen Profile von Menschen mit Bindungsphobie, nachdem sie eine Beziehung verlassen haben, oder so zum Zerbrechen prädisponiert hat, können wir einige Gedankenmuster und Gefühle finden gemeinsam:

• Schwierigkeiten, persönliche Entscheidungen zu treffen, weil sie Angst vor Veränderungen haben
• Hohe Unabhängigkeit und Angst, von jemandem abhängig zu sein
• Man muss alles unter Kontrolle haben
• Probleme, Gefühle auszudrücken
• Gefühle der Unsicherheit
• Extremes Bedürfnis nach Freiheit und Angst diese zu verlieren
• Unbehagen bei Intimität
• Sich nicht wohl dabei fühlen, Emotionen zu teilen

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Warum haben wir Angst vor Bindung?

Die Bindungsangst wird von Männern und Frauen geteilt, obwohl diese Angst historisch dem männlichen Geschlecht zugeschrieben wird. Die Hauptursache der Bindungsphobie ist meist eine fast pathologische Angst vor dem Verlust von Unabhängigkeit und Freiheit, die Kontrolle über unser Leben und unsere Gefühle verlieren. Viele befürchten, dass sie mit Engagement am Ende ihre eigene Art des Seins, ihre Persönlichkeit aufgeben.

Aber es gibt eine andere Erklärung, wenn diese Angst direkt nach dem Verlassen einer Beziehung auftritt. Trennungen sind mehr oder weniger traumatisch. Einen Teil unserer Zeit und unseres Lebens nicht mit jemandem zu teilen, hinterlässt immer Spuren. Es ist unvermeidlich, dass man sich nach einer gescheiterten Beziehung fragt, ob man wieder lieben und geliebt werden wird oder ob man in der Lage sein wird, das gleiche Maß an Intimität wie in der vorherigen Beziehung zu erreichen. Es wird auch befürchtet, dass, falls die vorherige Beziehung durch einen Verrat zerbrochen wurde, dasselbe in einer neuen passieren würde. ist gefürchtet Vertrauen Sie jemandem, der das Gleiche kann.

Angst ist an sich nichts Negatives, sondern ein Alarmmechanismus, der aktiviert wird, wenn wir wahrnehmen, dass uns etwas schaden kann. Es gibt eine Reihe von Situationen, Orten und Momenten, in denen wir uns sicher fühlen, was wir unsere Komfortzone nennen. Wenn wir dieses Gebiet in Gefahr sehen, kommt Angst auf, die Angst, dass sich unsere Komfortzone verändert und damit unsere Sicherheit destabilisiert wird. Jede Veränderung kann unsere Stabilität gefährden, auch wenn sie positiv ist.

Wenn Sie jemanden neu kennenlernen, einen potenziellen Partner, müssen Sie neue Dinge tun, seine Freunde und Familie treffen, sich ändern einige Gewohnheiten... es wird Veränderungen geben, so viele, dass man befürchten muss, dass man mit dem Erreichen eines gewissen Engagements am Ende ein Ganzes hinterlässt Leben. Die Beziehung eines Paares ist schließlich eine Sache von zweien, die beide in einigen Aspekten nachgeben und Opfer bringen. Es wird befürchtet, dass man sich durch die Verbindung mit einer anderen Person selbst verliert und von einer anderen Person abhängig wird.

Es gibt Menschen, die ein starkes Gefühl der Unabhängigkeit entwickelt haben, was bedeutet, dass sie, auch wenn es auf einer unbewussten Ebene ist, die Vorstellung ablehnen, mit einer anderen Person verbunden zu sein. Bindungen zu schaffen, auch wenn sie unsichtbar sind, impliziert, sich auf die eine oder andere Weise an einen anderen Menschen zu binden, und kann als Verleugnung der eigenen Essenz wahrgenommen werden. Du bist nicht mehr eins, du bist Teil eines Paares. Ein Teil unserer Persönlichkeit wird geopfert, indem wir unsere Freiheit aufgeben, und wenn Sie die noch haben Die Erinnerung an die vorherige Beziehung ist sehr frisch. Diese Erfahrung ist noch weniger motivierend, mit einem anderen auszugehen Person.

Es gibt auch Fälle, die nach dem Verlassen einer Beziehung ihre neu gewonnene Freiheit nutzen und keine einzige Gelegenheit verpassen möchten. Mit einem neuen Partner auszugehen würde bedeuten, einen Weg aufzugeben, um den anderen einzuschlagen, also ziehen sie es vor seichte und sehr kurze Beziehungen mit mehreren Menschen einzugehen, als nicht bei einem Gedanken zu bleiben langfristig. Es ist eine Mischung aus Phobie aber auch Freiheitsdrang Vermeiden Sie es, das zu verpassen, was sie verloren zu haben glauben, während sie mit ihrem früheren Partner ausgehen. In diesen Fällen ist die ausschließliche Bindung an diese Menschen überwältigend. Sie wollen überhaupt keine Zeit verlieren.

In anderen Fällen kommt es vor, dass sie aufgrund der Erfahrung der vorherigen gescheiterten Beziehung befürchten, dass die Beziehung schief gehen und sie leiden werden, wenn sie jetzt eine Bindung vorschlagen oder ein höheres Maß an Intimität erreichen. In diesen Fällen kommt es vor, dass man die Beziehung lieber auf einer informellen Ebene weiterführt, als nicht durch alles Geben eine tiefere Ebene zu erreichen. Das Problem dabei ist, dass, egal wie sehr sich die beiden Parteien darüber einig sind, dass die Beziehung so bleibt, die Beziehung nicht vorankommt, sich nicht entwickelt und stagniert. Es ist eine Frage der Zeit, bis dieser Zustand erschöpft ist, und Sie müssen sich entscheiden, ob Sie die Beziehung verbessern oder beenden möchten.

Und ohne Zweifel ist die intensivste Bindungsphobie eine sehr schlechte Beziehungsgeschichte. Viele, viele gescheiterte Beziehungen durchgemacht zu haben, schürt die Bindungsphobie weiter. Wenn Ihre letzte Beziehung Ihnen viel Schaden und Schmerz zugefügt hat, können Sie diese unglückliche Erfahrung verallgemeinern und auf alle Beziehungen zurückführen. Dadurch schützt er sich vor der Liebe, die er als immer schädlich ansieht, und folglich vor Bindung. Oft, Sie befürchten, dass sie nicht in der richtigen Beziehung sind oder dass die andere Person sie ohne Vorwarnung verlässt oder sie einfach leiden lässt.