In einer Beziehung: Jagst du oder meidest du?

Normalerweise tun wir in unseren Beziehungen das Beste, was wir können. Und doch, besonders mit unserem Partner, gibt es Zeiten, in denen wir uns streiten, weil wir denken anders oder wir haben das Gefühl, dass die andere Person uns nicht versteht, uns nicht akzeptiert oder uns nicht so liebt wir sind.

Wenn sich das im Laufe der Zeit immer wieder wiederholt, Wir wiederholen dieselbe Diskussion in verschiedenen Situationen, tun und sagen immer und immer wieder die gleichen Dinge. Das tut uns weh, lässt uns schlecht fühlen, entfernt uns von der Person, die wir lieben, und wir reagieren auf die gleiche Weise, um uns zu schützen und gegen die Trennung zu protestieren.

In Emotionsfokussierte Therapie (EFT) für Paare Wir verstehen, dass diese Aktionstendenz, die sich in jeder Person des Paares wiederholt, einen negativen Kreislauf erzeugt, in dem sich jeder aus zwei Hauptpositionen ausdrücken kann: vermeiden und verfolgen.

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Vermeidungs- und Verfolgungsdynamiken in Paarstreitigkeiten

Die Wiederholung der Verhaltensweisen, die wir normalerweise als Paar haben, insbesondere in Krisenzeiten, hat einen Grund: sie sind immer damit verbunden, wie wir uns fühlen und was wir über unsere Partner und uns selbst denken. „Ich verhalte mich so, weil es meine Art ist, mich gegen das zu schützen, was ich fühle.“ Unser Verhalten löst eine Reaktion des anderen aus, der sich ebenfalls wehren will.

Auf diese Weise werden diese Verhaltensmuster automatisch und werden jedes Mal aktiviert, wenn ein Konflikt auftritt. Leider führt diese Art der Interaktion, um uns selbst zu schützen, oft zu einer größeren Trennung von der anderen Person.

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Eine dysfunktionale Konfliktmanagementdynamik

In der TFE für Paare, Einer der sich wiederholenden negativen Zyklen bei einem Paar ist das Vermeiden-Verfolgen. Es tritt auf, wenn einer der Partner sprechen und sich wieder verbinden möchte (Verfolger), während der andere es verlassen und sich aus der Diskussion zurückziehen möchte (Vermeider).

In diesem Artikel konzentrieren wir uns auf die Person, die jagt, in einem zweiten Teil auf die Person, die ausweicht, und im nächsten auf die Bedeutung des Zusammenspiels beider.

Normalerweise sind die Leute, die in TFE als Verfolger bezeichnet werden Menschen, die sich einsam, traurig oder verletzt fühlen. Sie haben Angst, abgelehnt zu werden und dem anderen nicht wichtig zu sein.

Diese Emotionen, die sie in sich spüren, werden während des Konflikts oder Streits aktiviert, und deshalb bestehen sie darauf, fordern, kritisieren, beschuldigen, fordern und können feindselig erscheinen, weil sie werden offen wütend, sie kämpfen. Ihre Partner beschreiben sie möglicherweise als intensiv, nörgelnd, aggressiv oder rücksichtslos in ihren Argumenten und Umgangsformen, weil sie nach Ressourcen suchen, um die Situation zu „reparieren“.

Diese Aktionen werden normalerweise durchgeführt, um die Interaktion aufrechtzuerhalten, weil sie auf diese Weise das Gefühl haben, etwas tun zu können, um sich zu erholen und die Verbindung nicht zu verlieren. Sie müssen sich von ihrem Partner gehört und verstanden fühlen und sie müssen kämpfen und etwas tun, um die Situation (und die Beziehung) zu retten; Aus diesem Grund können sie aktiviert werden, wenn ihr Partner sich zurückziehen möchte.

Oft sind es Menschen, die Angst haben, von ihrer Partnerin verlassen zu werden, weil sie sich ihr unwichtig fühlen.. Entsprechend John Bowlby, diese Art des Verhaltens sind verzweifelte Schreie nach Aufmerksamkeit, Liebe und Fürsorge; Was sie brauchen, ist, sich wichtig und geliebt zu fühlen und für ihren Partner Priorität zu haben.

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Wie greifen Sie angesichts dieser Probleme in die Therapie ein?

Während des TFE-Therapieprozesses arbeiten wir immer daran, Verhaltensweisen zu entkriminalisieren, wenn es darum geht Verstehen Sie den negativen Kreislauf und die Position jeder Person im Paar darin.

Das Ziel ist zunächst, beiden Partnern dabei zu helfen, ihr Verhalten und die Auswirkungen, die es auf die andere Person hat, zu erkennen. Es wird davon ausgegangen, dass die Handlungen jeder Person durch die Handlungen der anderen aktiviert werden, und in beiden Fällen haben sie immer eine grundlegende verletzliche Emotion.

Auf diese Weise ist das Ziel bei einer Person in der Position des Jagens, dass sie sich während des Prozesses ihrer Emotionen bewusst wird und deine Ängste und kannst sie mit deinem Partner im sicheren Raum der Sitzung teilen, auf eine andere Art, ruhiger, mehr verletzlich.

Wir sind emotionale Wesen, wenn wir die Person finden, die wir lieben und ein gemeinsames Leben beginnen, beginnt es – wie Sue sagen würde Johnson – ein Tanz und „dieser Tanz, das Ein- und Auseinandergehen von Verbindungen, ist ein normaler Vorgang und Teil aller Beziehungen gesund". Der TFE begleitet das Paar in seinem Tanz, im Rhythmus des Verfolgenden und auch im Rhythmus des Ausweichenden: Es ist wichtig, beiden zuzuhören, damit wir gemeinsam einen sicheren Weg zurück zueinander schaffen.