So beeinflussen emotionale Wunden die Partnerwahl

Wenn wir im Erwachsenenleben den Weg der sekundären Sozialisation beginnen, beginnen wir mit Bindungsbeziehungen, Kommilitonen, Chefs, Partnern usw. Hier manifestieren sich zu einem großen Teil die Wunden, die wir nicht gelöst haben, die sich als Abwehrmechanismus projizieren, im "Anderen" all das ohne Heilung.

Das Szenario in diesem Fall wird Chaos sein; In diesem Zusammenhang beschuldigen wir, wir behaupten, wir fordern Änderungen, wir kontrollieren und in vielen Fällen versuchen wir, die Person neben uns zu manipulieren. Eine großartige Aufgabe, die man im Erwachsenenleben noch einmal Revue passieren lassen sollte.

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Emotionale Wunden, die die Beziehung beeinträchtigen

Aus der Geschichte unserer Eltern und ihrem Wunsch, eine Familie zu gründen, wird sie bereits zugeordnet unser Platz in der Welt, unsere zugewiesene Rolle in der Familie und der Name, den sie uns geben wird Identität.

Die Geburt geht durch die erste Wunde: Im Mutterleib war alles sicher, mit Schutz, Sauerstoff und Nahrung, die die Bedingungen nach der Geburt verändern und unsere eigenen hervorrufen Lebensdauer.

Beginnt eine Reihe von Bedürfnisse, die gemäß der Interpretation dessen, was durch unsere Eltern passiert, gedeckt werden, und so werden wir lernen, dass uns jemand gibt, was wir brauchen, wenn wir um etwas bitten.

Während wir wachsen, werden wir unsere Psyche mit allem aufbauen, was uns gegeben wurde, wie z das System von Überzeugungen, Mandaten, Rollen, Kulturen, Ermutigung oder Bestrafung durch unsere Eltern oder Sportschuhe.

Unser frühe Kindheit, das ist unser Leben bis zum 3. oder 4. Lebensjahr, wird durchlässig sein für diese Themen, ohne in diesem Alter umdenken zu können, nicht zu wissen, womit wir weitermachen möchten und was wir nicht mehr wollen.

Ärger beginnt sich abzuzeichnen wenn wir im Austausch mit anderen beabsichtigen, dass sie die gleichen Bedürfnisse abdecken, die unsere primäre Familie abdeckt. Daraus resultieren gewisse Anforderungen, Konflikte, Krisen, Kontrollen und Schuldgefühle, die nach außen projiziert werden und auf den „Anderen“ projizieren, was ich in mir selbst nicht sehen und lösen kann.

Wir können nicht verstehen, dass dieser andere auch mit seiner Geschichte kommt und nicht da ist, um unsere zu lösen, was eine große Krise in der Bindung auslöst.

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Beziehungsprobleme aufgrund eines Rollenkonflikts

Dies zeigt sich deutlich in der Paartherapie. Die Wut, die Klage, die Not lagern sich in dem ab, der uns im Leben begleitet; der anklagende Finger ist nach außen, auf den anderen gerichtet, nicht in der Lage zu sein, aus der eigenen Tiefe eine Frage zu generieren.

Aus diesem Grund versuchen wir in der Therapie, die Geschichte jedes Mitglieds über den erzeugten Konflikt hinaus zu kennen, da jeder gemäß dieser Geschichte dieselbe Situation anders interpretieren wird. Handelt von Bewerten Sie die verängstigten und ängstlichen Insassen, die angesichts dieser Krisen zum Tatort kommen.

Wenn wir uns bewusst werden, dass derjenige, der all dies fordert, nicht der Erwachsene, sondern das ungeheilte Kind ist, beginnen wir, sogar mit Angst direkt auf unsere eigenen Wunden zu schauen. Man betritt also ein unbekanntes Terrain, und nur von dort aus kann man die Forderung hinter sich lassen, um zu versuchen, einen Dialog, ein Zuhören herzustellen.

Der Raum des Paares zielt darauf ab den Monolog aufgeben und in der Lage sein, einen Dialog zu fördern, zu eins selbstsichere Kommunikation, wo ich ohne Nachfrage über mich selbst sprechen kann und akzeptiere, dass derjenige, der meinen Lebensweg teilt, nicht da ist, um meine Schmerzen zu lösen, noch ich ihre. Diese Arbeit der Heilung von Kindheitswunden wird nach und nach zu Veränderungen in der Position jedes Einzelnen und des Paares selbst führen lernen zu erkennen, wenn nicht Erwachsene auf die Bühne kommen, sondern Ängste, und aus dieser Erfahrung heraus darüber sprechen Beide.

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Was ist ein bewusstes Paar?

Ein bewusstes Paar ist eines, das das weiß Krisen kommen, um etwas zu lehren, kommen, um neue Vereinbarungen zwischen den beiden zu schaffen, mit Räumen für Dialog, Empfang und Zuhören. Mit Freiheit, mit Individualität und einem „Wir“ ohne Angst. Dies ermöglicht es ihnen, zu überlegen, von wo aus sie weitermachen möchten, welche Dinge sie von ihren ursprünglichen Familien übernehmen oder nicht nehmen würden, und zwischen ihnen nach einer Synthese zu suchen, wie das neue Format aussehen wird.

ich lade dich ein zu Fragen Sie sich, welches Partnermodell Sie heute haben und welches Sie gerne hätten. Ich möchte Sie auf dem Weg begleiten, ein Paar zu bilden, Ihre Kindheitswunden zu heilen, damit Ihr Unternehmen neben jemandem von breitem Wachstum und Gegenseitigkeit geprägt ist.