Emotionale Abhängigkeit: Was wissen wir aus der Neurobiologie?

In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass einige Patienten mich mit Gründen für eine Konsultation vorbringen, wie z. B.: „Ich möchte mich nicht um die anderen kümmern, ich möchte niemanden mehr brauchen“.

Als ich mich mehr nach ihren Beratungsgründen erkundigte, bemerkte ich, dass sie die Erwartung haben, dass ein gesunder Mensch schwierige Zeiten lösen kann und ganz alleine bewegen. Als ich sie gefragt habe, woher sie das gelernt haben, haben sie mir gesagt, dass es üblich ist, Inhalte in sozialen Netzwerken (Selbsthilfekonten) mit Nachrichten zu sehen, die übertragen werden den Wert der Selbstversorgung, indem sie sie als Gipfel der psychischen Gesundheit und inneren Stärke positionieren (und das Suchen nach Hilfe und/oder Kameradschaft auf Zerbrechlichkeit zurückführen).

Ich mache mir Sorgen, dass einige versucht haben, ihr Selbstbild aufzubauen, indem sie versuchten, dieses soziale Ideal der Selbstversorgung zu erreichen, aber... Wie gesund ist es, diesen Weg zu gehen? Was wissen wir über emotionale Abhängigkeit?

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Der Mythos der völligen emotionalen Autarkie

In den späten sechziger Jahren John Bowlby vorgestellt Bindungstheorie, eine Theorie, die besagt, dass die Entwicklung des Gehirns hauptsächlich von der Stimulation der Bezugspersonen in der frühen Kindheit abhängt.

Bindung ist ein Merkmal von Säugetieren, und wie Bowlby gezeigt hat, hat das Bindungssystem aus einem evolutionären Rahmen den Zweck garantieren die Schaffung affektiver Bindungen bei menschlichen Nachkommen, damit sie eine Schutzfigur haben, die ihre Fürsorge und Sicherheit garantiert, und somit überleben.

Es ist ein neurophysiologisches System (wir könnten sagen, dass es „in unserem Gehirn verdrahtet“ ist), das uns von Geburt an programmiert eine bestimmte Person aus unserer Umgebung auszuwählen und sie durch eine Bindung zu jemand Wertvollem zu machen Abhängigkeit.

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Die Schlüssel zur Bindung

Die anhaltenden Interaktionen mit dieser Person (primäre Bezugsperson) bauen eine einzigartige Art der affektiven Kommunikation auf, die emotionale Zustände hervorruft. gemeinsame mentale Prozesse, die es uns ermöglichen, unsere physiologischen (z. B. Hunger, Schlaf) und emotionalen (z. B. Angst, Schlaf) Prozesse zu modulieren. Frustration). Letzteres ist das, was wir kennen emotionale Regulierung.

Wir werden nicht mit dem Wissen geboren, wie wir uns beruhigen können, also braucht es jemand anderen, der uns hilft, uns zu beruhigen. durch affektiven Kontakt (deshalb hat ein Baby Signale -wie Weinen- damit der Erwachsene zu sich kommt dir helfen). Wenn dies fehlschlägt, treten Bindungswunden und emotionale Dysregulation auf.

Darum geht es bei der Bindung in der Kindheit: Durch Erfahrung lernen wir, auf wen wir zählen und wie die Reaktion dieser Menschen sein wird; wir können lernen, zuzugreifen, und wir können auch lernen, nicht zuzugreifen.

Aufgrund der Effizienz unserer mentalen Energie neigen wir dazu, dieses Lernen zu verallgemeinern und Überzeugungen über die Welt und über uns selbst aufzubauen und von anderen: wie sicher wir uns in der Welt fühlen, wie vertrauenswürdig andere sind, wie sehr wir uns aufeinander verlassen können, wie sehr wir es verdienen usw. Dieser Satz von Überzeugungen wird genannt Internes Betriebsmodell. Dieses vom Bindungssystem abgeleitete Modell neigt dazu, im Laufe der Zeit stabil zu bleiben, also je nachdem, wie wir es haben In Verbindung mit unserer Bezugsperson in der Kindheit werden wir uns auf die Menschen beziehen, mit denen wir uns im Leben verbinden. Erwachsensein.

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Die Bedeutung der Bindung bei gesunder Abhängigkeit

In der Kindheit, wenn wir uns an jemanden binden und er auf unsere Bedürfnisse eingeht, Wir haben eine sichere Basis. In ruhigen Momenten ist diese sichere Basis eine Plattform, von der aus wir uns auf Entdeckungsreise begeben können. Im Erwachsenenalter zeigt sich das, wenn wir wissen, dass wir Menschen haben, die da sind, an die wir uns wenden können, wenn etwas schief geht.

In der Tat, das Abhängigkeitsparadoxon es sagt uns, dass wir, wenn wir gesund abhängig sind, eine größere Fähigkeit haben, autonom zu sein; Zu wissen, dass wir jemand anderen haben, falls wir ihn brauchen, gibt uns den Mut und den Antrieb, Risiken einzugehen oder Projekte anzugehen.

Im Gegensatz zu dem, was viele Selbsthilfe- und/oder Psychiatrie-Konten in sozialen Netzwerken sagen, ist Abhängigkeit gesund, sie ist wünschenswert. Wir sind nicht autark, weder als Kinder noch als Erwachsene. Abhängigkeit ändert sich im Laufe des Lebenszyklus, aber sie entwickelt sich nicht, wir werden immer von anderen abhängig sein. Der Unterschied zwischen Erwachsensein und Kindheit ist das die Abhängigkeit (der Link) ist nicht vertikal, sondern horizontal.

Abhängigkeit wird ungesund, wenn die für frühe Bindungen typische Vertikalität aufrechterhalten wird. Gegenseitige und horizontale Abhängigkeit ist gesund und eine Voraussetzung, um eine sichere Bindung aufzubauen. Menschen, die nicht bereit sind, sich auf andere zu verlassen, werden keine gesunden Bindungen aufbauen können.

Auf dem Gebiet der Neurobiologie der menschlichen Bindung gibt es Untersuchungen, die zu dem Schluss gekommen sind, dass Bindung eine ist unterstützt durch neurobiologische Systeme, die in unseren frühen Bindungen zu primären Bezugspersonen gebildet werden (Ruth Feldmann). Wenn wir aufwachsen, arbeiten die gleichen neurobiologischen Systeme (Das Bindungssystem wird reaktiviert) und dies wird die Grundlage zukünftiger menschlicher Bindungen (Freundschaften, Paarbeziehungen usw.) sein.

Die Bindungen, die wir unser ganzes Leben lang erfahren, sind transformativ, und wenn sie gesund sind, haben sie es das Potenzial, den Schaden dieser negativen Beziehungen, die wir hatten, zu reparieren, und die Schäden durch soziale Isolation.

Unter Berücksichtigung des oben Gesagten sehen wir in einigen Social-Media-Konten, die die Selbstversorgung fördern, um eine gute Gesundheit zu erreichen Geistig ist es eine Illusion, und zwar eine sehr schädliche, weil sie uns keine Bindung erlaubt und uns die Bürde auferlegt, alleine vorankommen zu müssen. Dies wird uns unweigerlich auf einen Weg der ständigen Frustration führen, denn so sehr wir auch wollen und uns bemühen, aus allem alleine herauszukommen, wir sind es neurobiologisch darauf programmiert, sich zusammen mit bedeutenden anderen zu entwickeln, und dort einen Teil der emotionalen Regulation finden, die bei so vielen Gelegenheiten, wir brauchen.