Die 3 Phasen des Paares

Das Paar ist evolutionär, weil es durch das Leben einen Prozess gibt, in dem drei grundlegende Stadien angezeigt werden können: Die erste ist Konfluenz, die zweite heißt Divergenz-Konvergenz und die dritte Stufe ist Koexistenz.

Der Übergang von einem Stadium zum anderen geschieht nicht ohne Krise, die in den Lebensvorgang eingefügt wird. Sehen wir es uns in diesem Artikel an.

Die Hauptbühnen des Paares

Hier finden Sie eine kurze Zusammenfassung der Zustände, die Beziehungen durchlaufen können, wenn ihnen genügend Zeit gegeben wird.

1. Konfluenz- (oder Verliebtheits-) Stadium

Es heißt also in Anlehnung an die Tatsache, dass Es ist wie der Zusammenfluss zweier Flüsse, die zu einem einzigen zusammenfließen. Die größte zusammenhängende Erfahrung des Menschen ist die Erfahrung der Liebe, da dabei der Sinn für Individualität verloren geht.

In dieser ersten Phase kommt es zu einem Ausbruch von Sentimentalität und Zerstörung „individualisierender“ Grenzen zwischen Erfahrung und Realität, mit einer starken Betonung des Ästhetischen und Subjektiven. Confluence ist die kompensatorische Antwort auf die existentielle Einsamkeit, die der Bruch mit Vater und Mutter hinterlassen hat, ein typisch jugendliches Phänomen.

Eigenschaften:

• Es ist obsessiv: Es kann nicht mehr sein als das andere und niemand anderes.

• Idealisierung des Anderen: Der andere wird so gesehen, wie wir ihn sehen möchten, mit den Qualitäten, Werten und Eigenschaften, die wir in dem idealen Modell eines Paares sehen möchten, das jede Person geschaffen hat.

• Schlechter Kontakt zur Realität: Träume werden wahr; Fantasie und Magie lassen die Dinge so erscheinen, wie sie nicht sind, werden aber dennoch "als ob sie Wirklichkeit wären" gesehen.

• es ist irrational: Akzeptiert keine Logik oder Gründe oder Argumente, die die Mängel oder Einschränkungen der Beziehung hervorheben.

• Es wird besitzergreifend: Das Verlieben kehrt zu den Mitgliedern des Paares zurück: aggressiv, besitzergreifend, absorbierend, exklusiv und exklusivistisch.

• Großzügigkeit ohne Grenzen: es finden die tiefsten und schnellsten Veränderungen statt, die man sich vorstellen kann, immer aus dem Wunsch heraus, dem anderen zu gefallen und ihn für sich zu gewinnen.

• Es gibt eine echte Identifikation: Beide sind ineinander versunken und denken, lieben, fühlen und reagieren gemeinsam und passen sich dem Geschmack, den Hobbys, Wünschen und Anforderungen des anderen an.

• Jeder wird von seinem existenziellen Projekt gezeigt: Alles ist mit Seele, Herz und Gefühl mit einem Hauch von Transzendenz versehen; und gleichzeitig werden das Materielle, das Fleischliche, das Sexuelle und das Kühne erlebt. Das Befriedigende und Angenehme.

Probleme in dieser Phase:

• Es ist vergänglich und vergänglich und wenn es endet, musst du in die Zeit, in den Raum, in die Realität zurückkehren.

• Wie es ein so intensives Vergnügen hervorruft, eine Umgehung der individuellen Verantwortung darstellt und das Gefühl hervorruft, den anderen besitzen zu wollen.

• In dieser Phase ist die Belastung nicht zu spüren. Es ist eine symbiotische Beziehung, in der niemand gebraucht wird.

Wann endet diese erste Phase?

Dieses Zusammenflussstadium Es neigt dazu, zu enden, wenn der Stärkere das Dominieren langweilt und der Schwächere sich darüber ärgert und negative Reaktionen ansammelt. Abneigung gegen Dominanz. Dadurch geraten sie in eine Krise und die Situation Abhängigkeit und Domäne.

Krisenfaktoren

Sehen wir uns die Hauptaspekte an, die dazu führen, dass die Beziehung in dieser Phase in eine Krise gerät.

Erstens, durch das Bewusstsein der eigenen Realität. Das Bewusstsein der eigenen Begrenztheit verändert das Bild, das man von sich selbst hat, indem man sich unfähig und machtlos fühlt. Dieses Bewusstsein der eigenen Begrenzung oder Schwäche bringt die konfluente Beziehung in eine Krise und die Tendenz, mit wem einen „Liebhaber“ zu finden das Konfluenzstadium neu begonnen würde, mit dem erschwerenden Umstand, dass in diesem Verhältnis das Konfluenzstadium mangels rechtlicher Bindung tendenziell fortbesteht stabil.

Zweitens, z das Bewusstsein für die Grenzen des anderen: Wenn die Begrenzungen, Reaktionen, Impulse oder Lücken des anderen deutlich sichtbar werden, entsteht das Bewusstsein für die „Veränderung“ im anderen.

Drittens, z Bewusstsein für die Anforderungen der Welt und des Kontextes. Die wirtschaftlichen Erfordernisse des Unterhalts der Wohnung, des affektiven, beruflichen, zeitlichen, kindlichen, schulischen, gesundheitlichen usw. Sie lassen das konfluente Paar aufwachen und versetzen sie in eine Beziehungskrise, indem sie sich gegenseitig die Schuld geben: „Es ist, dass du verschwendest …“, „es ist, dass du nicht mehr hast Zeit…".

kann auch passieren durch das Bewusstsein der frustrierten Bestrebungen. Aus dem bitteren Bewußtsein der nicht verwirklichten Wünsche wird nun das Bewußtsein, an Utopien geglaubt zu haben.

Endlich, für sexuelle Frustrationen: Dank dieser Frustrationen werden Starrheit, Unempfindlichkeit, Distanz erfahren, weshalb man sich weigert, Beziehungen mit dem anderen zu haben, der sich wiederum desillusioniert, enttäuscht fühlt. Das gebe dem Paar ein gegenseitiges Gefühl des Unverständnisses und der Ablehnung, „er akzeptiert mich nicht mehr so ​​wie früher“, „das sind wir anders“, und jetzt sind sie in Geschmack, Hobbys und Interessen unvereinbar, was dazu führt, dass sie sich getäuscht und getäuscht wahrnehmen enttäuscht.

Alternativen:

• Erkenne, dass wir Individuen sind und dass es daher eine Grenze zwischen dem Ich und dem Du gibt. Ein tiefer Respekt vor der Individualität des anderen Selbst.

• Jetzt ist authentische, explizite, aufrichtige Kommunikation notwendig, ohne darauf zu warten, dass der andere meine Bedenken und meine Fragen errät.

• Einstellung, den anderen mit Respekt, Anerkennung und tiefem Verständnis zu sehen.

Es ist wichtig, das zu erkennen die eheliche Beziehung und die Kommunikation des Paares ist ein Prozess. Es ist nicht so, dass sie jetzt anders sind, es ist nicht so, dass sie getäuscht wurden, aber die wahre Realität dessen, was sie schon immer waren, wurde bereits entdeckt. Das Ende des Zusammenflusses ist weder gut noch schlecht, es ist einfach der Abschluss einer Phase des Prozesses, um eine andere fortzusetzen.

2. Divergenz - Konvergenzphase

Im Falle einer Divergenz beginnt jeder in diesem Stadium, sich zu individualisieren jeder seine eigene Identität annimmt. Sie beginnen Abhängigkeit abzulehnen und fordern die Anerkennung der eigenen Rechte. Hier entsteht im Allgemeinen der Konflikt, und es ist Sache des Paares, zu lernen, affektive Kommunikation zu nutzen und Selbsthilfe zu entwickeln, damit der Konflikt mit Reife und Liebe bewältigt wird.

In diesem Stadium gibt es Ansprüche, mehr Zärtlichkeit, mehr Zeit, mehr Gleichberechtigung wird von jemandem verlangt. Der andere drückt seinerseits seine Überwältigung angesichts dieser Anforderungen aus, betont die Nachlässigkeit des Gegenübers und die Art und Weise, wie er von der fordernden Haltung seines Partners absorbiert wird.

Dies zusätzlich wird durch die Polarisierung der Funktionen verschärft Wenn die Kinder erscheinen, ist der eine für Erziehung und Bildung zuständig, der andere für den wirtschaftlichen Teil, um für Stabilität zu sorgen. In diesen polarisierten Rollen kompensiert der Teil, der sich um die Affektivität mit den Kindern kümmert, die Frustrationen in anderen Bereichen, während der Wer für die wirtschaftliche Last verantwortlich ist, hat diesen Ausweg nicht, und es ist, wenn Untreue auftritt, hauptsächlich um vor einer Krise zu fliehen affektiv

Derjenige, der für die affektive und erzieherische Rolle mit den Kindern verantwortlich ist, schränkt im Allgemeinen ihren sozialen Kontakt ein, und wenn sie mit einer Einstellung der Einsamkeit in Kontakt kommen, werden sie zu einer noch anspruchsvolleren und aufnahmefähigeren Person. Der Verantwortliche für den wirtschaftlichen Teil wiederum ist von der Nachfrage enttäuscht, da alle seine Anstrengung und seine Arbeit wurden als Zeichen seiner Liebe wahrgenommen, Sicherheit und Überleben zu bieten.

Derjenige, der die wirtschaftliche Rolle ausübt, fühlt sich wichtig und wertvoll; Jedoch, das polarisierte Pendant entwickelt eine ökonomische Abhängigkeit dass er fühlt, dass seine Freiheit erzwungen wird.

Diese Situation beinhaltet:

• Zu einer Parallelbeziehung: Wenig gemeinsame Erfahrungen. Ich habe das Gefühl, dass der andere mich nicht versteht.

• Intime Kommunikation endet aus Angst, dass der andere mir Vorwürfe macht oder sich auf sich selbst zurückzieht. Dadurch verschlechtert sich die affektive Bindung und sie fühlen sich distanziert und oft fremd.

• Differenzen zu konfrontieren wird vermieden und die persönliche Antwort ist Schweigen. Sie verstecken sich hinter ihren eigenen Aufgaben.

• Interne Beziehungsprobleme werden ausgeblendet und externe aufgedeckt: Müdigkeit, Arbeit, Monotonie, Besonderheiten.

• Jeder versucht angesichts des Konflikts, sich bei seiner Familie oder seinen Freunden zu etablieren, und damit werden die Unterschiede der Familien, die zu Rivalen werden, akzentuiert.

Der sexuelle Konflikt und die Unterschiede in den ethischen Werten erscheinen. Es treten Untreue oder Aggressivität auf, ein wirtschaftlicher Bankrott oder Probleme von Alkoholismus, Sucht oder Hyperwork werden ua verschärft, wodurch gibt eine Trennung des Paares oder das Bewusstsein für den Zusammenbruch der ehelichen Beziehung, um Versöhnung oder Hilfe zu suchen Fachmann.

Wenn Konvergenz auftritt, ist die Phase, in der das Paar durch vollen Kontakt und affektive Kommunikation beginnt, Konvergenzpunkte zu finden, die es zu überwinden gilt ihre Konflikte.

Dies ist die Phase, in der das Paar die Fähigkeiten erwirbt, um:

• Lassen Sie Unterschiede nicht verstreichen und lernen Sie, einander zu konfrontieren, wenn sie nicht emotional gestört sind.
• Seien Sie sehr realistisch und denken Sie daran, dass Unterschiede der Ausgangspunkt für Wachstum und wirkliche Integration sind.
• Konfrontieren Sie die Grenzen und ihre Lücken, um eine authentische Ergänzung zu suchen.
• Denken Sie daran, dass die Bindung aus der Überwindung von Konflikten entsteht.
• Lassen Sie nicht zu, dass Konflikte und Frustrationen das Vertrauen und den gegenseitigen Respekt untergraben.
• Beziehen Sie Kinder nicht in Beziehungskonflikte zwischen ihnen ein.
• Denken Sie daran, dass es nicht darum geht, in einem idealen Paar zu leben, sondern in der Realität und zu lieben, wer sie wirklich sind.

3. Koexistenzphase

Es ist die Phase, in der das Paar seine Liebe vertieft und das verlorene Vertrauen zurückgewinnt, erobern sie sich affektiv zurück, um die affektive Bindung wieder aufzubauen und bereiten sich darauf vor, sich, falls vorhanden, mit ihren Kindern weiterzuentwickeln.

Probleme sind nicht zu übersehen, aber das Paar ist bereits in der Lage, sich ihnen in einem Klima der Akzeptanz, des Verständnisses und der Authentizität zu stellen und sie zu verarbeiten. Der Dialog wird tiefer, intimer; das Selbstvertrauen kehrt vollständig zurück und die Angst, die eigene Meinung zu äußern, wird zur Gewohnheit.

Wenn Sie den anderen Ehepartner genau kennen, nehmen Sie ihm gegenüber eine flexiblere und weniger starre Haltung ein.

All dies schafft eine tiefe Anpassung aneinander, um zu ändern, was geändert werden kann, und akzeptieren Sie diejenigen, die nicht geändert werden können, mit Gefühlen des Respekts für den anderen.

An Konflikten wird es nicht mangeln, an Gesprächsstoff wird es nicht mangeln, an Differenzen wird es bleiben, aber wir leben in einem Klima, das nicht vorwurfsvoll oder tadelnswert ist.

Die Eheleute, die bereits das Stadium der Zerstreuung erreicht haben, fühlen sich wieder allein, planen aber voller Freude ihr Zusammenleben in der Einsamkeit zu zweit.

Das Paar ist ein Lebensprozess, der geboren wird, wächst, sich entwickelt und reift, um ein „Wir“ von zunehmender Tiefe und Intimität zu werden. Nur so kann die Stabilität des Paares und die Unwiderruflichkeit der Liebe ohne Angst und Zukunftsangst zum Wohl und Glück beider erreicht werden.