"The Human Magnet Syndrome": ein Buch über dysfunktionale Anziehung
Oft neigen wir dazu anzunehmen, dass in Liebesbeziehungen die rationale und objektive Kalkulation von Kosten und Nutzen spielt eine sehr wichtige Rolle. Liebe ist zwar ohne Emotionen bedeutungslos, aber es gibt immer die Fähigkeit, die Kontrolle über die Situation zu übernehmen und so zu handeln, wie es für uns am gesündesten ist.
Sicherlich ist dies in vielen Fällen etwas, das im Allgemeinen zutrifft, aber es ist sehr wichtig festzuhalten, dass dies nicht immer der Fall ist. Viele Menschen lassen sich total auf gestörte Liebesbeziehungen ein, aus denen sie nicht herauskommen und deren Nachteile und offensichtliche negative Aspekte nicht wahrnehmen können. Tatsächlich wird die Neigung, in diese Art von schädlicher Beziehungsdynamik zu geraten, zu einem großen Teil durch den Persönlichkeitsstil jedes Einzelnen reguliert.
„The Human Magnet Syndrome: Why We Love Those Who Hurt Us“ von Ross Rosenberg ist ein Buch, das genau erklärt, warum warum die Tatsache, Schmerzen für eine Liebesbeziehung zu empfinden, nicht immer zu einem Aufbruch oder einer Unterbrechung führt, und auf welche Weise, obwohl die Kontext und kulturelle Umgebungseinflüsse, kann die Passung zwischen zwei spezifischen Persönlichkeitstypen das Auftreten dieser fördern Themen.
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Interview mit Ross Rosenberg, Psychotherapeut, Autor und Redner
Ross Rosenberg ist Tausenden von Menschen bekannt, sowohl für seine auf YouTube (einer Plattform, auf der er mehr als 75.000 Abonnenten hat) geposteten Videos als auch für sein Buch "Das Human-Magnet-Syndrom”. Letzteres ist ein Werk, das bereits mehr als 65.000 Mal verkauft und in mehrere Sprachen übersetzt wurde, darunter auch ins Spanische.
Bei dieser Gelegenheit haben wir diesen interessanten Autor interviewt, um mehr über das Buch zu erklären Ideen, die er über Liebe und verwandte psychologische Phänomene wie Einsamkeit und Persönlichkeit.
In dem Buch wird viel über die Bindung gesagt, die dazu neigt, pathologische Narzissten und Co-Abhängige zusammenzuhalten. Wie würden Sie die Wesensart jedes dieser beiden Profile zusammenfassen?
Co-Abhängigkeit ist sowohl eine Beziehung als auch ein individueller Zustand, der nur von den Co-Abhängigen selbst gelöst werden kann. Viele Co-Abhängige fühlen sich von pathologischen Narzissten angezogen und pflegen langfristige, bruchresistente Beziehungen zu ihnen. Die meisten Co-Abhängigen sind rücksichtsvoll und respektvoll gegenüber den Bedürfnissen und Wünschen anderer, die über ihren eigenen stehen. Sie sind pathologisch freundliche, verantwortungsbewusste und aufopferungsvolle Menschen, deren Altruismus und gute Taten selten belohnt werden.
Während sich einige Co-Abhängige mit dieser scheinbar dauerhaften Rolle abfinden, versuchen andere, sie zu ändern, wenn auch ohne Erfolg. Diese Menschen konzentrieren sich auf Möglichkeiten, ihre narzisstischen Partner zu meiden, zu verändern und/oder zu kontrollieren. Trotz der Ungleichheit in ihren Beziehungen und dem daraus resultierenden Leiden beenden sie diese nicht. Co-Abhängigkeit ist nicht nur auf romantische Partner beschränkt, da sie sich in unterschiedlichem Maße in den meisten anderen zwischenmenschlichen Beziehungen manifestiert.
Obwohl pathologischer Narzissmus kein neuer Begriff ist, verwende ich ihn in diesem Buch, um eine Person mit einer der folgenden vier Störungen darzustellen. Pathologische Narzissten sind Menschen, die die diagnostischen Kriterien erfüllen für: Narzisstische Persönlichkeitsstörung (TNP), Borderline-Persönlichkeitsstörung (TLP), Antisoziale Persönlichkeitsstörung (TAP) und/oder Süchtige. Trotz der vielen Unterschiede zwischen diesen vier Störungen teilen sie alle die Merkmale der Persönlichkeit, des Denkens und der Emotionen des narzisstischen Typs.
Alle pathologischen Narzissten sind in unterschiedlichem Maße egoistisch, fordernd und kontrollierend. Sie sind ausbeuterische Menschen, die selten oder selektiv jede Art von Großzügigkeit zurückzahlen. Pathologische Narzissten sind nur dann einfühlsam oder sensibel gegenüber anderen, wenn ihnen dies eine greifbare Belohnung gibt und/oder wenn sie sich dadurch geschätzt, wichtig und geschätzt fühlen. Da Narzissten von ihrer persönlichen Scham und Einsamkeit tief betroffen sind, sich dessen aber nicht bewusst sind, beenden sie ihre Beziehungen auch nicht.
Obwohl aktive Süchtige zu den vier pathologischen Narzissmusstörungen gehören, kann ihr Narzissmus spezifisch für Sucht sein. Mit anderen Worten, wenn sie nüchtern sind und sich erholen, wird ihr wahrer Persönlichkeitstyp zum Vorschein kommen, was jede Möglichkeit sein kann.
Wie verhalten sich pathologische Narzissten und Co-Abhängige normalerweise in der Therapie?
Der Grad des Bindungstraumas ist prädiktiv für die Art der Erwachsenenpsychopathologie. Das Kind mit tiefgreifendem Bindungstrauma, dem eine positive emotionale Kraft fehlt, wird dies wahrscheinlich tun erwachsen werden mit einer der pathologischen narzisstischen Persönlichkeitsstörungen (NPD, Borderline bzw KLOPFEN). Die extreme Scham, die jede dieser Störungen begleitet, erfordert, dass das Kind emotional dissoziiert, es vergisst und/oder nicht darüber nachdenkt (Bindungstrauma). Die Erinnerung an das Trauma wäre eine Verletzung des psychologischen Schutzes, den das Gehirn zur Selbsterhaltung aufgebaut hat. Die Art und Weise, wie sich das Gehirn gegen ein Bindungstrauma verteidigt, wird Ihre Fähigkeit hemmen, den Schaden zu verstehen, zu erkennen und sich schlecht zu fühlen (mitzufühlen) für den Schaden, der anderen zugefügt wird. Daher werden erwachsene pathologische Narzissten wahrscheinlich vermeiden oder sind keine guten Kandidaten für eine Psychotherapie.
Dieser pathologische Narzisst wird als Psychotherapieklient andere für ihre Probleme verantwortlich machen. Wenn sie gezwungen oder gezwungen werden, an irgendeiner Form von Therapie teilzunehmen, hängt ihre Teilnahme davon ab, dass sie keine narzisstische Verletzung erleiden. Mit anderen Worten, sie können eine Psychotherapie suchen und/oder fortsetzen, solange sie nicht beschuldigt werden oder für den Schaden verantwortlich gemacht, den sie anderen zufügen, was unbewusst ihre innere Scham aktivieren würde. Bei Narzissten sind positive Ergebnisse einer Behandlung selten.
Auf der anderen Seite war der co-abhängige Erwachsene das Kind, das in der Lage war, seinem narzisstischen Elternteil ein gutes Gefühl bei der Erziehung zu geben, sodass er eine mildere Version des Bindungstraumas erlebt haben wird. Seine Fähigkeit, sich an den pathologischen Narzissmus seiner Eltern anzupassen, wird ihn zum „Trophäenkind“ machen, das viel weniger psychischen Schäden (Trauma) ausgesetzt ist. Diese Kinder brauchen keine dissoziative psychologische Abwehr. Sie werden zu co-abhängigen Erwachsenen, die sich nicht nur an ihr Bindungstrauma erinnern, sondern in der Lage sind, ihre eigene Scham zu akzeptieren und damit umzugehen. Diese Art von Person ist in der Lage, ihre Fehler zu erkennen, Mitleid mit ihnen zu haben (Empathie zu haben) und über die inneren psychologischen Ressourcen zu verfügen, um sie mit Hilfe eines Psychotherapeuten zu beheben.
Zwischen den Seiten dieser Arbeit wird ein Vergleich zwischen dem Phänomen der Co-Abhängigkeit und dem Alkoholismus gezogen. In welchen alltäglichen Aspekten kommen diese Gemeinsamkeiten zum Ausdruck?
Eine grundlegende Erklärung dafür, warum Co-Abhängigen oft die emotionale Kraft dazu fehlt ihre narzisstischen Partner für immer zu beenden, bezeichne ich als "Sucht nach Co-Abhängigkeit". Wie Süchtige, die chemisch abhängig sind, suchen Co-Abhängige zwanghaft Gesellschaft eines romantischen Partners, um den intensiven emotionalen Schmerz auszulöschen, der sie während ihres gesamten Lebens geplagt hat Leben. Wenn Co-Abhängige den Narzissten zum ersten Mal treffen, erleben sie Limerence, ein Ansturm von intensivem Vergnügen und Euphorie, der ihren Kampf mit Scham und Scham sofort betäubte. Einsamkeit. Co-Abhängige sind anfällig für diese Sucht, da es ihre bevorzugte Droge ist.
Obwohl diese Euphorie zunächst unbeschreiblich angenehm ist, hält sie nicht lange an. Nach längerer Exposition gegenüber dieser "Medikamente" entwickelt sich eine Toleranz. Von diesem Zeitpunkt an wird mehr von der Droge benötigt, um die gleiche Menge an Euphorie zu erzeugen. Dies entspricht dem Moment, in dem sich die Beziehung zum Narzisst in Richtung Konflikt, Bestürzung und Enttäuschung zu verschieben beginnt. Wie bei anderen Drogenabhängigkeiten gibt es einen Übergang, wenn das Medikament nicht mehr verwendet wird. Es wird wegen der reinen euphorischen Erfahrung eingenommen, sondern um den Schmerz zu beseitigen, der beim Verspüren empfunden wird verschwindet.
Trotz der zunehmenden Folgen zögert der "süchtige" Co-Abhängige, die Einnahme der Droge abzubrechen, da dies sein wichtigstes Entzugssymptom auslösen würde: pathologische Einsamkeit. Die meisten Co-Abhängigen beschreiben dies als die schmerzhafteste aller Emotionen. Die intensive Belastung, die es verursacht, erzeugt wie andere Entzugssymptome irrationale Wünsche, sich wieder mit dem Narzissten, seiner primären Droge der Wahl, zu verbinden. Trotz der gebrochenen Versprechen sowie des erlittenen Schadens und Missbrauchs kehren sie bereitwillig zu dem zurück, was sie als unerträglich kannten. Wenn die Beziehung unvereinbar oder zu riskant für eine Rückkehr ist, sucht der Co-Abhängige nach anderen möglichen "Drogenquellen". Daher ist es für Co-Abhängige notwendig, die Sucht anzugehen; denn wenn es nicht behandelt wird, besteht eine hohe Rückfallwahrscheinlichkeit.
Zusammenfassend, wie entsteht diese Art von dysfunktionaler romantischer Vereinigung zwischen diesen beiden Profilen, dem Narzissten und dem Co-Abhängigen?
Durch die Verwendung von Metaphern und Analogien erklärt mein Essay „Codependent Don’t Dance“, warum die Gegensätze, co-abhängiger und pathologischer Narzisst, sich gegenseitig anziehen:
Man kann sagen, dass für den „Tanz der Co-Abhängigkeit“ die Teilnahme erforderlich ist von zwei Personen: dem Narzissten, der die Kontrolle übernimmt, und dem Co-Abhängigen, der sich an den Partner anpasst tanzen. Diese Tänzer, co-abhängig und narzisstisch, sind Gegensätze, aber sie sind synchron und passen perfekt zusammen. Der Co-Abhängige ist nicht in der Lage, sich emotional vom anderen zu trennen, und wird verbraucht, während er sich um die Wünsche anderer kümmert, während der Der egoistische, egozentrische und kontrollierende Teil des Tanzpartners sieht seine Dominanzrolle verstärkt und neigt dazu, diese Beziehungsdynamik fortzusetzen.
Was macht dich trotz der Tatsache, dass diese Arten von dysfunktionalen romantischen Beziehungen (narzisstisch – co-abhängig) objektiv Unbehagen verursachen, ist so kompliziert, dass a abbrechen?
In Beziehungen, die auf dem Human-Magnet-Syndrom basieren, sind Trennungen bis zum Ende aufgrund der pathologischen Einsamkeit beider Parteien nicht üblich. Da sowohl der co-abhängige als auch der pathologische Narzisst von ihrer eigenen Scham belastet sind, müssen sie in einer Beziehung sein, in der diese Scham nicht entsteht. Für Co-Abhängige kommt dies in Form von bewusster pathologischer Einsamkeit: das primäre Entzugssymptom der Co-Abhängigkeitssucht. Die Einsamkeit der Co-Abhängigen erinnert sie an ihre Scham, die im Wesentlichen aus ihrem Glauben besteht, dass sie eine grundlegend geschädigte Person sind.
Die narzisstische Erfahrung pathologischer Einsamkeit unterscheidet sich dadurch, dass sie nicht von innen kommt. Seine Einsamkeit wird von einer anderen Person verursacht, die es verdient, in ihrer Rolle als Hausmeister, Opfer und unsichtbarer Liebhaber bestraft und/oder manipuliert zu werden. Wenn die Beziehung zerbricht und beide Personen keine signifikanten Fortschritte in der Behandlung der psychischen Gesundheit gemacht haben, werden sie den Kräften des Human-Magnet-Syndroms zum Opfer fallen. Sie werden sich in einen anderen „Tänzer“ verlieben, der sich zunächst wie ein „Seelenverwandter“ anfühlt, aber bald ihr „Zellengenosse“ wird.
Das Human-Magnet-Syndrom würde ein Phänomen beschreiben, bei dem ein Paar dazu neigt, zusammen zu bleiben aus Gründen, die sich der rationalen Analyse der erlebten Situation entziehen, wegen der Vorurteile. Sollten wir danach streben, Logik und Rationalität in Beziehungen zu fördern, oder wäre es besser, das niemals zu akzeptieren Können wir diese affektiven Bindungen kalt analysieren und uns nur der Bekämpfung der schädlichsten und zerstörerischsten Vorurteile widmen?
Logik und rationales Denken sind dem Human-Magnet-Syndrom nicht gewachsen. Die Ursache hierfür liegt in der hierarchischen Schichtung des Bindungstraumas, dem Schamkern, der pathologische Einsamkeit, Co-Abhängigkeitssucht und schließlich das Problem, das als bekannt ist "Co-Abhängigkeit". Diese Grafik zeigt es.
Da das Bindungstrauma unbewusst in einem Teil des Gehirns gespeichert wird, zu dem bewusstes Denken keinen Zugang hat (das limbische System, bzw insbesondere die Amygdala), besteht der einzige Weg, Co-Abhängigkeit zu heilen, darin, auf diese traumatischen Erinnerungen zuzugreifen und sie in bewusste Erfahrungen zu integrieren. Bei einer solchen Integration sind Logik, Bildung und andere rationale kognitive Prozesse äußerst wichtig für die Behandlung von Co-Abhängigkeit. Tatsächlich sind sie in meinem 10-Stufen-Behandlungsprogramm für das Selbstliebe-Defizit-Syndrom (Co-Abhängigkeit) speziell aufgeführt. Alle Stufen, insbesondere 1 - 4, erfordern eine rationale Analyse.
Eine andere Möglichkeit, die Sinnlosigkeit der rationalen Analyse zu veranschaulichen, ist das Konzept der „Koabhängigkeitssucht“. Alle Süchte, besonders diese, werden von einem unersättlichen Drang und Zwang getrieben, nach einer bestimmten „Droge“ zu suchen glaubt, dass es die Antwort auf alle Probleme ist, aber vorhersehbar ist es eine zerstörerische Kraft, die alles untergräbt, was die Person schätzt und liebt.
Das Buch spricht über die Theorie des Kontinuums des Selbst, die als theoretische und konzeptionelle Stütze des Human-Magnet-Syndroms dient. Diese Theorie erklärt jedoch ein Phänomen, das in allen Beziehungen auftritt, nicht nur in denen mit einander narzisstisch und co-abhängig: Wir fühlen uns zu Menschen hingezogen, die sich in gewisser Weise sehr von uns unterscheiden Aspekte. Wie äußert sich dieses Interesse am Gegenteil von uns?
Wie ich oben beschrieben habe, ist das Interesse an „entgegengesetzten“ Liebhabern nicht bewusst. Das einzige Element, das bewusst ist, ist das Gefühl der Chemie, das als perfekte Romantik und Glück erlebt wird. Inmitten dieser „wahren Liebe“ oder „Seelenverwandtschaft“-Erfahrung fühlen sich beide Liebenden eher ähnlich als unterschiedlich. Das vorübergehende Aufhören schwerer pathologischer Einsamkeit und innerer Scham führt zu Emotionen intensiver Freude und Optimismus (limerence) und der Glaube, dass sie perfekt aufeinander abgestimmte Liebhaber sind und füreinander geschaffen sind andere. Bewusstes Denken kann nicht mit der unbewussten und allmächtigen Kraft des Human-Magnet-Syndroms konkurrieren.
Dieses unbewusste Interesse gilt den passenden Beziehungsmodellen, die das direkte Ergebnis ihrer Bindungstraumaerfahrungen sind, und wie sie jeweils damit umgegangen sind. Das Beziehungsmodell ist eine Gebrauchsanweisung, die alle Menschen, ob gesund oder nicht, unbewusst bei der Wahl ihres romantischen Partners anleitet. Es spezifiziert und weist Beziehungsverhalten durch Muster und Rollen an. Es repräsentiert auch die unbewussten Prozesse, die für die Paarung "gegensätzlicher Persönlichkeiten" verantwortlich sind, zusammen mit dem Komfort und der Leichtigkeit des Tanzpartners. Wenn sich diese psychologischen und relationalen Prozesse verbinden, glauben (und fühlen) Liebende das Sie sind endlich an einem Zufluchtsort angekommen, wo Einsamkeit und Kernscham nicht mehr auf ihre Füße treten. Fersen.
Laut der Mehrheit der entwicklungsorientierten Fachleute für psychische Gesundheit und Psychodynamisch neigen Menschen dazu, Eltern-Kind-Kindheitserfahrungen in ihrer Kindheit zu replizieren erwachsene Beziehungen. Es genügt zu sagen, dass Bindungen in der Kindheit eine Anleitung für alle zukünftigen Beziehungen schaffen. Er ist der Regisseur bewusster und unbewusster zwischenmenschlicher Vorlieben, auch bekannt als Instinkte in Beziehungen. Es lehrt die Menschen die verschiedenen "Regeln" für ihre Beziehungen.
Das Beziehungsmodell zwingt Sie unbewusst zu einer attraktiven und scheinbar selbstbewussten Person. In psychodynamischer Hinsicht treibt die emotionale Energie des einst traumatisierten inneren Kindes, das verdrängt oder die Erinnerung blockiert ist, den Anziehungs- und Balzprozess voran. Das „traumatisierte Kind“ kommuniziert klar mit seinem erwachsenen Selbst durch das, was die Menschen „Intuition“ und reflexive somatische (körperliche) Reaktionen nennen. Ein Beispiel für positive somatische Botschaften wären „Schmetterlinge“ im Bauch. Die Negative können Übelkeit oder Rückenschmerzen erfahren.
In der Gesellschaft eines romantischen Interesses, das ein kompatibles Beziehungsmodell hat, erleben Menschen instinktiv ein Gefühl von Vertrautheit und Sicherheit. Leider könnte nichts weiter von der Wahrheit entfernt sein. Die Anziehungsmuster einer Person werden fast ausschließlich durch das Beziehungsmodell einer Person angetrieben: das Human-Magnet-Syndrom.
Jeder Co-Abhängige, mich eingeschlossen, kann diese Schlussfolgerung bestätigen. Ich war ein Psychotherapeut, der behauptete, klug, gebildet und gut in seinem Job zu sein, aber zweimal krankhaften narzisstischen Ehefrauen zum Opfer fiel. Trotz der schrecklichen Folgen und Demütigungen, die ich aufgrund der Wahl meiner ersten Frau erlitten habe, habe ich bei meiner zweiten Ehe den gleichen Fehler gemacht.
Abschließend, welche Art von Lesern werden Ihrer Meinung nach dieses Buch besonders mögen?
Mein Buch wurde sowohl für die breite Öffentlichkeit als auch für Fachleute geschrieben. In den sechs Jahren, in denen ich das Material zum Human Magnet Syndrome präsentiert habe (über 100 Mal), mein Präsentationsstil wurde zunehmend neutraler (angenehm und für beide verständlich). Gruppen). Der häufigste und vorhersehbarste Fall ist, dass mindestens 25 % meiner professionellen Zuhörer in Tränen ausbrechen. Fachleute haben nichts dagegen, dass ich eine einfachere Terminologie verwende, da sie sowohl persönlich als auch beruflich von dem Material profitieren. Anekdoten zufolge wurde mindestens die Hälfte der 60.000 auf Englisch verkauften Human-Magnet-Syndrom-Bücher auf Empfehlung eines Psychotherapeuten gekauft.
Wenn man bedenkt, dass die meisten Psychotherapeuten ihre Karriere als Co-Abhängige begannen, macht dieses Buch für sie sehr viel Sinn. Ich weiß das aus den 80 Seminaren, die ich zu diesem Thema gegeben habe, den 600 Rezensionen meiner Bücher und den Zehntausenden von Kommentaren zu meinen YouTube-Videos.
