Irrationale Romantik: Eine überholte Idee?

Inwieweit stimmt es, dass gesunde Beziehungen nur auf reinem Gefühl beruhen sollten?

Mehrere Studien unterstützen die Idee, dass eine Fehlfunktion in a Paar Es hängt mit den kognitiven Prozessen zusammen, die unseren internen Dialog hervorbringen. Kognitive Prozesse vermitteln zwischen den Ereignissen, die in einer Paarbeziehung auftreten, und den Folgen (emotional, kognitiv und verhaltensmäßig) dieser Situationen.

Daraus lässt sich schließen, dass uns die Dinge, die unser Partner tut, nicht für sich selbst anwidern, sondern für unsere Art, darüber zu denken. Es ist möglich, dass man sich während einer sentimentalen Beziehung gesagt hat:

"Er denkt nur an sich!" So sollte es nicht sein.

Eigentlich, dies ist ein Beispiel für eine Denkweise, die durch unangemessene kognitive Schemata erzeugt wird auf das Paar, die sich negativ auf die Qualität der Beziehung auswirken.

Kognitive Prozesse und die Qualität der Liebesbeziehung

Einige Beispiele für unangemessene Denkweisen werden durch die folgenden Prozesse erzeugt:

• selektive Aufmerksamkeit: Es ist ein Prozess, der sich darauf bezieht, welchen Aspekten innerhalb der Beziehung mehr Aufmerksamkeit geschenkt wird. In konfliktreichen Paaren konzentriert sich die Aufmerksamkeit tendenziell auf das negative Verhalten des anderen.

• Zuschreibungen: gekennzeichnet durch die Art und Weise, wie das Paar für Ereignisse verantwortlich gemacht wird.

• Erwartungen: Sie beziehen sich auf die Überzeugungen über das Verhalten, das in einer Beziehung erwartet wird. Wenn die Differenz zwischen Erwartung und Wirklichkeit groß ist, größere Unzufriedenheit im Paar.

• Annahmen: sind die Überzeugungen über die Natur der intimen Beziehungen und das Verhalten des Paares Einfluss auf die Beziehung haben, indem ihr eine Reihe von Eigenschaften zugeschrieben werden, die die Art und Weise bestimmen interagiert.

• Normen: sind lebenslang erlernte Prozesse über die Eigenschaften, die Paare haben "sollten". Dies impliziert Unzufriedenheit und Enttäuschung angesichts von Diskrepanzen zwischen dem Ideal und dem idealen Paar.

Zwei Ebenen

Der zwei kognitive Denkweisen über das Paar die wir zuvor gesehen haben, sind wiederum in zwei Analyseebenen unterteilt: automatische Gedanken und kognitive Schemata.

automatische irrationale Ideen

Die Existenz automatischer Gedanken ist unvermeidlich, aber einige können entstehen, um die Interaktionen mit dem Paar zu beeinträchtigen. Letztere sind es, die in der Therapie zuerst modifiziert werden sollen, da bestimmte typische Vorstellungen, die aus irrationalen Urteilen geboren werden, das Paarglück gefährden.

Manche Beispiele für automatische Gedanken Sind:

• Es muss der ideale Begleiter sein.

• Den anderen zu enttäuschen wäre schrecklich und würde die persönliche Gültigkeit verlieren.

• Meine Interessen und Bedürfnisse müssen sich um meinen Partner drehen und/oder deine um mich.

• Wenn mir etwas missfällt, ist es besser zu schweigen, als unsere Harmonie zu brechen.

• Wir müssen uns vor allem bei den Themen einig sein, die mir wichtig oder bedeutsam sind.

• Meinungsverschiedenheiten sind destruktiv: Sie können nicht glücklich mit unterschiedlichen Standpunkten zu einigen Themen leben.

• Der andere wird mir das Glück oder die Befriedigung verschaffen, die ich brauche.

• Wir müssen alles teilen.

• Mit dem anderen werde ich so glücklich sein, dass ich andere Interessen oder andere Beziehungen aufgeben kann.

• Ich muss mich voll und ganz darauf konzentrieren, das Glück des anderen zu erreichen.

• Wir sollten niemals streiten.

• Da mein Partner mich liebt, muss er meine Gedanken und Wünsche kennen, ohne dass ich sie ihm mitteilen muss.

• Mein Partner kann sich nicht ändern, es ist wie es ist.

• Männer und Frauen unterscheiden sich in den Bedürfnissen, die sie von ihrem Partner erwarten.

• Wenn er mich nicht beachtet, dann weil ihn nichts mehr interessiert.

• Wenn ich in meiner Beziehung nicht eifersüchtig bin, bedeutet das, dass ich diese Person nicht wirklich liebe.

• Liebe kann alles, wenn wir uns wirklich lieben, kann nichts schief gehen.

• Wenn du verliebt bist, kannst du andere Menschen nicht mögen oder dich zu ihnen hingezogen fühlen.

Kognitive Schemata

Auf einer zweiten Ebene befinden sich die Überzeugungen oder philosophische Säulen, die genannt werden kognitive Schemata woraus sich die obigen Gedanken ableiten. Einige Beispiele:

• starkes Liebesbedürfnis: Diese Idee betont die Notwendigkeit, sich geliebt zu fühlen, um sich selbst wertzuschätzen.

• Forderungen und Forderungen: bezieht sich auf die absolutistische Idee der bedingungslosen Unterstützung und die Vorstellung, dass es in einem Liebespaar keine Fehler oder Unvereinbarkeiten geben darf.

• Philosophie der Strafe und/oder Schuld: führt zu dem Gedanken, dass sich die andere Person schuldig fühlen sollte, wenn sie etwas falsch macht, und sie deshalb dafür bestrafen sollte.

• Katastrophen: Es geht um den Glauben, dass es schrecklich ist, wenn die Dinge nicht so laufen, wie man es sich wünscht.

• Geringe Frustrationstoleranz: bezieht sich auf die Vorstellung, Probleme nicht ertragen zu können, und damit die Angst, verletzt zu werden. Unter der Optik dieses Schemas verlangt man eine Beziehung ohne Probleme, aber sofortige Ergebnisse.

• Emotionen sind unkontrollierbar: bezieht sich auf die Idee, dass Glück oder Unglück durch das andere Paar erreicht wird.

zusammenfassend

Andererseits wird die Art und Weise, wie ein Paar seine Beziehung lebt, sowohl von den Besonderheiten des jeweiligen Ehepartners bestimmt (affektiver Stil, Geschichte des Lernens, Erfahrungen in früheren Liebesbeziehungen etc.) als auch im soziokulturellen Kontext (Geschlechterrollen, kulturelle Erwartungen, usw.).

All diese Funktionen werden Einflüsse auf die Interaktion und Qualität sein, die im Paar entsteht. Kurz gesagt, es ist nicht nur möglich, sondern sehr nützlich, diese kognitiven Aspekte von einer Rationalität zu modifizieren, die verwendet wird, um das Wohlbefinden des Paares zu erreichen.

Es könnte Sie interessieren: "Die 7 Schlüssel zu einer gesunden Beziehung"