Die psychologischen Kosten, wenn man zu viel für eine Beziehung gibt

Wenn wir gebeten werden, zu beschreiben, wie es sich anfühlt, Liebe zu erfahren, sagen die meisten von uns nicht unangemessen, dass es etwas ist, das weit über Worte hinausgeht.

Das Verlieben geht mit einem Hormonschub einher, und in gewisser Weise reagiert unser Gehirn als ob wir eine Droge nehmen würden jedes Mal, wenn diese bestimmte Person in der Nähe ist.

Aber in den Grundlagen von Paarbeziehungen gibt es nicht nur eine Kaskade von Hormonen: es gibt auch erwartungen. Es ist eine Komponente des affektiven Lebens, die in Worten ausgedrückt werden kann, da es sich um einfache Ideen darüber handelt, wie das Werben ist oder wie es sein sollte.

Obwohl wir uns im Bereich der Worte befinden, ignorieren wir jedoch oft unsere eigenen Erwartungen, und genau das kann sie zu einer mentalen Falle werden lassen. Und es ist so, dass Erwartungen uns in Sklaven unserer eigenen Beziehung verwandeln können, bis zu dem Punkt, an dem wir die Person, die gibt, ohne zu nehmen, sind immer wir.

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Asymmetrische Beziehungen und ihre Auswirkungen

Bevor wir die Rolle verstehen, die Erwartungen bei all dem spielen, können wir innehalten, um zu sehen, was macht bemüht sich zu sehr um eine Beziehung so viel Unbehagen bereiten.

Wenn etwas asymmetrische Beziehungen auszeichnet, also solche, in denen sich immer die gleiche Person anstrengt und aufopfert, dann ist es eine Mischung aus Müdigkeit, Stress und Ohnmacht. Müdigkeit ist darauf zurückzuführen, dass materiell und psychisch dass die Beziehung "funktioniert", hängt immer nur von uns ab. Niemand ist an unserer Seite bei einer Erfahrung, die paradoxerweise ihre Daseinsberechtigung darin hat, etwas Aufregendes zu teilen.

Das bedeutet nicht nur, dass wir uns anstrengen werden, um schwierigen Situationen zu begegnen, sondern auch, dass es an uns liegt, jederzeit zu entscheiden, welche Entscheidung wir treffen, um die am wenigsten schlechte Option zu wählen damit diese Balz noch einen Schritt weitergeht ohne das zugrunde liegende Problem gelöst zu haben und zu wissen, dass es früher oder später wieder auftauchen wird. Letzteres erzeugt Stress: die Erwartungsangst zu wissen, dass wir nur eine momentane Erleichterung erreicht haben.

Hilflosigkeit geht Hand in Hand mit Hoffnungslosigkeit, und in ihnen steckt ein Paradoxon: Die Erwartungen, die diese Empfindungen hervorrufen, sind gleichzeitig die Linse, durch die wir unser Liebesproblem untersuchen, um zu sehen, ob wir einen Ausweg finden können.

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Warum Erwartungen einen emotionalen Sumpf schaffen können

Um die psychologischen Auswirkungen zu verstehen, wenn man alles für eine Beziehung gibt, muss man das verstehen Erwartungen an eine Werbung werden immer da sein. Überzeugungen darüber zu haben, wie eine Verpflichtung dieser Art sein wird oder wie sie sein sollte, ermöglicht es uns, ihr Bedeutung zu verleihen und in eine Richtung zu weisen. Das bedeutet, dass asymmetrische Beziehungen, in denen sich jemand ständig für den anderen aufopfert, nicht einfach aufgrund der Existenz dieser Erwartungen entstehen.

Wie entsteht das Problem dann? Menschen, die zu viel in eine Beziehung investieren, tun dies zum Teil, weil sie ein Wertesystem haben, in das sie eingebettet sind reines Opfer wird als etwas Gutes, Würdevolles angesehen. Aus dieser Perspektive warnen uns Situationen des ständigen Machtgebrauchs und -missbrauchs durch unseren Partner nicht nur nicht davor, dass wir uns in einer Situation befinden toxische Beziehung, aber sie geben mehr Gründe, sich weiterhin für sie zu opfern, diese Opferfähigkeit weiterhin zu testen, ohne aufgrund von Widrigkeiten aufzugeben.

In diesen Cheat-Beziehungen besteht das Problem darin, dass die lange Geschichte der persönlichen Opfer, die gebracht wurden, um die Beziehung zum Laufen zu bringen, ein Grund ist, dies auf unbestimmte Zeit fortzusetzen. Es ist eine Schleife, ein Phänomen, bei dem die Ursachen dieses ständigen Wettens auf die Beziehung gleichzeitig die Folge sind, dies auf Kosten unserer Gesundheit zu tun.

Warum opfern wir uns auf diese Weise für die Beziehung?

Wir haben bereits diese asymmetrischen Beziehungen gesehen, in denen eine Person alles gibt und die andere sich wenig Mühe gibt sind zu einem großen Teil auf die Wirkung zurückzuführen, die bestimmte Erwartungen auf uns haben: nämlich die Erwartung von trotz Widrigkeiten weitermachen die sich ergeben können, was auch immer sie sein mögen und ohne zu viel über ihre Erwartung nachzudenken.

Aber... Welche psychologischen Mechanismen erklären, warum wir uns in einem der wichtigsten Bereiche unseres Lebens so absurd verhalten können? Im Grunde ist es eine, die als "kognitive Dissonanz" bezeichnet wird.

Kognitive Dissonanz und endlose Opfer

Kognitive Dissonanz ist ein Gefühl des Unbehagens, das auftritt, wenn wir daran denken zwei Ideen oder Überzeugungen, die sich widersprechen und wem wir Bedeutung beimessen. Um dieses unangenehme Gefühl hervorzurufen (und das kann zu einer Besessenheit werden, die unsere Aufmerksamkeit ständig in Anspruch nimmt), muss eine der Ideen über die andere „siegen“.

Doch dieser Kampf der Überzeugungen endet fast nie durch den Gebrauch der Vernunft. Tatsächlich machen wir oft „Pfuschjobs“, um die kognitive Dissonanz verschwinden zu lassen.

Bei asymmetrischen Beziehungen sind diese Ideen beispielsweise normalerweise die folgenden:

• Wahre Partnerbeziehungen enden nicht, und Sie müssen sich für sie opfern.
• Dieses Unbehagen, das die Beziehung in mir hervorruft, ist vermeidbar.

In diesem Glaubenskrieg ist die zweite Option wohl attraktiver, da sie einen Ausweg bietet und mit einem Gefühl des Wohlbefindens verbunden ist. Und doch entscheiden sich viele Menschen für Ersteres. Weil? denn es ist, was es tut dass unsere Überzeugungen und unsere Vision der Dinge weniger wackeln.

Wenn wir davon ausgehen, dass eine Beziehung, in der eine andere Person ihren Teil nicht leistet, nicht zu uns passt, müssten wir uns damit auseinandersetzen viele andere kognitive Dissonanzen, weil unser Selbstbild sehr berührt worden wäre: Es würde sich zeigen, dass dieses Opfer für etwas, das hat gebildet Teil der eigenen Identität hat keinen Sinn gemacht und wir müssten eine neue Sicht der Dinge aufbauen, die es uns ermöglicht, uns selbst und unsere Entscheidungen gut zu fühlen.

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Je früher geschnitten wird, desto besser.

Deshalb ist es wichtig, Situationen zu erkennen, in denen unsere Erwartungen wirken ein Gefängnis für unser Gefühlsleben.

Trotz der Tatsache, dass Beziehungen eine Angelegenheit von mehr als einer Person sind, macht kognitive Dissonanz dass wir selbst diejenigen sind, die sich selbst boykottieren, wodurch das Unbehagen, das durch ungesunde Erwartungen verursacht wird, in einen Grund umgewandelt wird, weiterhin auf diese Quelle des Unbehagens zu setzen.