Selbstlose Liebe ist keine Liebe

Jeden Tag höre ich, wie Menschen ihre Ex-Partner oder Ex-Freunde definieren als „Psychopathen Narzissten“. Diese Diagnose rückt, a posteriori gesehen, die Person, die sie stellt, nur in die Lage eines Opfers.

Opfer zu sein bedeutet, Teil einer gewalttätigen Beziehung zu sein. Wenn die Beziehung beendet ist, müssen Sie zunächst darüber nachdenken, welche Aspekte Ihrer Person die Bindung aufrechterhalten haben. dazu Man nennt es „affektive Verantwortung“. Die Beteiligung an den Situationen, in denen Sie sich befinden, ist der erste Punkt, der es Ihnen ermöglicht, eine Veränderung herbeizuführen.

„Selbstlose Liebe“ verbunden mit der Opferrolle

Verlassen Sie zunächst die Rolle des Opfers. Denn der Ort des Opfers ist ein Ort „ohne Ausweg“. Es gibt kein Opfer ohne Täter. Deshalb, Aufhören, ein Opfer zu sein, entwaffnet den Täter. Er entlässt ihn.

Damit uns jemand verletzt, müssen wir ihm einen Platz der Macht über uns geben. Zum Beispiel die Macht, uns leiden zu lassen. Es gibt etwas an der Gegenseitigkeit, das anders funktioniert, als wir es erwarten. Die Schaltung würde ungefähr so ​​aussehen.

• Ich liebe ihn, er tut mir weh.
• Ich bestehe darauf, ihn mehr zu lieben, er besteht darauf, mehr zu verletzen.
• Ich beharre auf meiner Antwort, er besteht auf seiner.

Daraus lässt sich schließen, dass es sich um ein „wechselseitiges Schadensverhältnis“ handelt.

In beiden Fällen liegt ein Vorteil. Vorteil, der die Beziehung über das hinaus aufrechterhält, was seine Mitglieder darüber sagen.

Das müssen wir auch anerkennen Es gibt viele „Bei mir wird es anders sein“, „Ich werde es ändern“ in der Wette einer Person, die, obwohl sie eine Person kennt, die in ihrem Leben häufig untreu ist, zum Beispiel einen Frauenhelden, sich bereit erklärt, mit ihr ein Paar zu bilden.

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Jedes Paar besteht aus drei Personen: einem, seiner Illusion und seinem Partner

Manchmal blockiert diese Illusion jede Sicht auf den anderen. Bis es zu spät ist. Wir sind jetzt drin eine toxische Beziehung. Es gibt Menschen, die darauf spezialisiert sind, Beziehungen „allein“ aufrechtzuerhalten. Auf den ersten Blick etwas Paradoxes, aber viel häufiger als man denkt.

Tragen Sie alle Wechselfälle und Unannehmlichkeiten auf seinen Schultern, unternehmen Sie alle Anstrengungen, ohne „keine Gegenleistung“ zu erhalten. In Wirklichkeit wird die Bestätigung der eigenen Allmacht empfangen. Bis die Person platzt. Herzprobleme, psychosomatische Erkrankungen etc.

Am Arbeitsplatz sieht man häufig aufopferungsvolle Menschen, die mit psychiatrischen Akten ihr Leben für ihre Arbeitstätigkeit opfern. Wer diese Wahl trifft, tut dies möglicherweise unbewusst. Aber es gibt einen Vorteil. Und es ist die Therapie, die es uns ermöglicht, herauszufinden, worin dieser Nutzen besteht.

Sie fragen mich vielleicht, wie Sie darüber sprechen können eine „unbewusste Entscheidung“. Und da muss ich klarstellen, dass das Unbewusste bestimmt ist. Das Verlangen, das unsere liebevollen Entscheidungen bestimmt, ist unbewusst.

Der wildeste Antrieb, der uns innewohnt, ist dem Subjekt oft unbekannt. Aber diese „Ignoranz“ ist das Ergebnis einer Unterdrückungsarbeit. Ignorieren Sie die Aspekte, die wir an uns selbst nicht mögen. Und wir werden wütend, wenn wir sie bei einer anderen Person sehen. Mit dieser anderen Person können wir den Deal abschließen und so Wir vermeiden es, uns selbst zu erkennen.

Wenn wir darüber nachdenken, sind die Paare, wie ich oben sagte, drei oder eins. Niemals zwei.

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Es gibt keine zwei ohne drei

Andererseits gibt es einen wichtigen Punkt, den es zu beachten gilt. Der Nutzen, den ein Paar erhält. Alles wird durch irgendeinen Nutzen oder Vorteil aufrechterhalten. Der Begriff „Vorteil“ ist für manche Menschen sehr nervig.

Selbstlosigkeit, Liebe, hat einen guten Ruf. Doch wer sein Interesse nicht erkennt, weiß nicht, wohin die Reise geht und wie hoch die affektiven Kosten seiner Wette sind. Es scheint, dass die Suche nach einem Vorteil in einer Beziehung unethisch und unangemessen ist.

Und die Wahrheit ist, dass immer ein Interesse auf dem Spiel steht. Entweder das der Gesellschaft, oder das des Sex, oder das eines sozialen oder wirtschaftlichen Gewinns. Wenn es nicht um den unerkannten, ungesunden Wunsch geht, eine Lebensgeschichte zu wiederholen und nach jemandem zu suchen, der uns weiterhin misshandelt oder im Stich lässt.

Wir lieben, wie wir geliebt wurden

Wenn sich jemand nicht darüber im Klaren ist, dass in jedem Zusammenhang Risiken stecken, diese Probleme aufs Spiel gesetzt werden, läuft er blind durch die Welt. Und das kommt sehr häufig vor.

Das Gebot „Gutes tun, ohne auf wen zu achten“ und das „Alles geben, ohne eine Gegenleistung zu erwarten“ rechtfertigen oft die kranksten und schädlichsten Bindungen. Die Therapie ist das Mittel, das es, wenn alles gut geht, ermöglicht, das engagierte Interesse hinter den Spuren des gemeinsamen Schmerzes zu finden. Und aus dem Leiden etwas anderes machen.