Der therapeutische Prozess in Bezug auf Untreue

Der Anschein einer äußeren Beziehung zum Paar, die wir als Untreue identifizieren, ist normalerweise mit einer Anhäufung von Reaktionen und Leiden bei den verschiedenen im Konflikt präsenten Akteuren verbunden.

Derzeit wird der Begriff der Untreue in unserer Gesellschaft eher trivialisiert: Nichts ist von Dauer, alles dreht sich um „programmierte Obsoleszenz“, das Leichte und Umständliche.

Trotz der Freiheit, eine Beziehung zu führen oder nicht, suchen wir jedoch weiterhin nach dem idealen Partner, der uns für immer hält und dem wir voll und ganz vertrauen können. Was kann man in der Therapie bei Untreue tun?

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Was wir Untreue nennen

Obwohl wir traditionell das Etikett der Untreue in jenen externen Beziehungen platziert haben, die Sex beinhalten, ist das, was es wirklich identifizieren würde, das Konzept von Verrat, Verschleierung und Verletzung der Bündnisse des Paares. Hall und Fincham (2006) sprechen beispielsweise von Untreue als „einer sexuellen, romantischen oder emotionalen Beziehung, die die ausschließliche Bindung an die Paarbeziehung verletzt“.

Damit jedoch jemand die Verpflichtung, über die wir gesprochen haben, bricht, zuvor musste ein Prozess der emotionalen oder psychischen Trennung stattfinden. Das Verbergen von Unzufriedenheit oder emotionalem Unbehagen, das mit der eigenen Erfahrung des Untreuen zu tun hat und nicht unbedingt auf die Beziehung des Paares zurückzuführen ist.

Untreue bedeutet, das offizielle Mitglied zu belügen und sehr oft auch die dritte Person im Dreieck, da es am schwierigsten ist, „alles“ aufzugeben.

Die Angst vor Einsamkeit, Ablehnung, Leere… zu Verleugnungsverhalten und vollendeten Lügen führen, die das Paar desorientieren und es ihm ermöglichen, weiterhin Konflikte zu vermeiden.

Wenn ein Paar mit einem offenen Konflikt über ein Problem der Untreue zur Therapie kommt, ist es üblich zu sehen, wie der untreue Partner nennt eine Verschlechterung oder eine unergründliche Krise in der Beziehung als Ursache seiner Verhalten. Das heißt, es rechtfertigt seine Verheimlichung, die möglicherweise kürzlich von dem Paar entdeckt wurde, und Es legitimiert es aufgrund des Leidens, das mit mangelnder Kommunikation, Missverständnissen oder fortschreitendem Rückzug verbunden ist.

Es ist jedoch völlig inkonsequent, das Opfer der Untreue zu beschuldigen.

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Was bedeutet Untreue

Die Folgen von Untreue sind wie folgt:

• Einseitiger Bruch des seinerzeit vereinbarten Paktes.
• Bewusste und zielgerichtete Täuschung.
• Treuebruch.
• Keine Kompromisse eingehen.

Die Treue Es hat mit Selbstvertrauen zu tun, nicht mit Sexualität. Mit Engagement, Loyalität, Ausdauer und Konsequenz. Und im Grunde mit dem gegebenen Wort.

Was in Wirklichkeit in Betracht gezogen wird, ist eine ungleiche Beziehung, in der sich der liebende Mensch an das anpasst, was der Untreue anbieten kann, indem er die Lüge akzeptiert, in die er sich einlässt, und andererseits kann das Amts-Opfer-Paar nichts entscheiden, weil es die Situation nicht kennt (auf Kosten einer möglichen jederzeitigen Entscheidung des Paares untreu).

Folgen von Untreue für Menschen

Dies sind die verschiedenen Arten, auf die Untreue wirkt sich psychisch auf die beteiligten Personen aus.

Bei den „Untreuen“

Hemmung (sowohl in der Entscheidungsfindung als auch im Handeln (, des Untreuen führt zu enorme persönliche Unzufriedenheit von jemandem, der es nicht wagt, sich Konflikten oder Unsicherheit zu stellen intern. Sie werden immer weniger in der Lage sein, mit den verschiedenen Situationen umzugehen, die Sie unglücklich machen.

Wir treffen uns in vielen Fällen mit einer vermeidenden Person (mit vermeidender unsicherer Bindung, von der er sprach Bowlby, typisch für Menschen, die sich von ihren negativen Emotionen lösen, ihre Angst nicht erkennen, nicht fragen Hilfe). Es entfremdet sich, es distanziert sich. In seinem Eifer, alle Vorteile für sich zu behalten, das System in einer unveränderten Struktur zu halten... lügt, manipuliert, falsch informiert, usw.

Wir treffen jemanden, der möglicherweise auf seiner Flucht aus der existenziellen Leere, Er sucht in der Untreue die Aufregung, die es ihm erlaubt, die Qualen nicht zu spüren noch die Zunahme einer vitalen Depression.

Wenn Sie schließlich sowohl den offiziellen Partner als auch die liebevolle Person verlieren, kann dies zu der Depression führen, die Sie so oft vermieden haben. Und er wird zum Opfer der Variation eines Status quo, der erhebliche emotionale Vorteile brachte.

Im 'Liebhaber'

Der liebende Mensch wird zum Beiwerk der Lüge. Trotz der prekären Situation willigt er ein, die bestehende Bindung zu verbergen. Dissoziation, kognitive Verzerrung, Neid, Eitelkeit... der Mangel an Empathie für das betrogene Opfer tritt auf... Es wird an die schikanösen Argumente der Untreuen geglaubt, die den offiziellen Partner für das lebenswichtige Unbehagen verantwortlich machen und ehelich.

Außerdem hat es keine offizielle Anerkennung, lebt im Schatten... zur Einsamkeit verdammt und die Unfähigkeit, eine volle Beziehung zu führen. Sie ist auch eine betrogene Person und gezwungen, eine schwer fassbare und asymmetrische Beziehung zu führen.

Es gibt eine emotionale Distanz, die viel Leid verursacht und das Vorhandensein ständiger Zweifel angesichts eines Versprechens, das nie eingelöst wird.

Beim „Opfer“

Als das offizielle Paar die Untreue entdeckt, seht, wie alles, was versichert war, plötzlich weggefegt wird. Wir finden die typischen Auswirkungen posttraumatischer Belastungen, die das Leben des Subjekts tiefgreifend lähmen: Schlafstörungen, hohe Reizbarkeit, Hypervigilanz, nervöse Reaktionen, Angstzustände ...

Das Grübeln der betrogenen Person über das, was passiert ist, kann in ihr tägliches Funktionieren eingreifen. Das Trauma verhindert, dass es im Moment schwierig wird, jemandem wieder zu vertrauen, und die Angst vor dem Experimentieren des Lebens tritt auf.

Gegen den Partner oder die andere Person kann gewalttätiges Verhalten auftreten, oder die Suche nach sofortiger Trennung, um das aus der Untreue resultierende Leiden zu vermeiden. Eine zwanghafte Reaktion kann auch erscheinen, um die Gewissheit zu finden, dass die Außenbeziehung beendet ist: obsessive Fragen nach dem, was passiert ist und / oder aggressive Kommunikation. Wir sind mitten im Trauerprozess: Wut, Angst, Depression ...

Wenn beschlossen wird, die offizielle Beziehung aufrechtzuerhalten

Wie man sich dem Wiederaufbau stellt

Trotz Wut, Enttäuschung, Leid... viele Paare, Opfer von Untreue, versuchen sich die Möglichkeit zu geben zusammen zu bleiben. Der Besuch einer Paartherapie kann dabei helfen, eine Arbeitsstruktur aufzubauen, die es erlaubt, das Bestehende zu festigen. Es wird behauptet, dass es möglich ist, die Beziehung wiederherzustellen, es sei denn, eines der beiden Mitglieder möchte dies nicht und daher nicht kooperieren oder dass der erlittene Schaden so groß ist, dass das Opfer nicht halt es hoch.

Natürlich unabhängig davon, ob Sie einen Therapeuten, Mediator, eine qualifizierte Fachkraft oder einen Job aufsuchen persönlich... Paare müssen eine Reihe von Punkten bewältigen, von denen aus sie aufstehen können Zusammenbruch.

Erstens sind außereheliche Affären keine Folge von Problemen des Paares, sondern Untreue verschlechtert die Beziehung des Paares. Wir können Untreue aufgrund der Probleme in der Beziehung nicht rechtfertigen. Die Person hätte jederzeit das Unbehagen mit ihrem Partner erheben, um Hilfe bitten oder sich trennen können. Darüber hinaus ist es nicht gerechtfertigt, dass der gewohnheitsmäßige Kontakt mit der liebenden Person fortbesteht.

Zweitens muss der Untreue das wissen die Reaktionen Ihres Partners sind eine Folge des unfairen und betrügerischen Verhaltens, das Sie beibehalten haben mit ihr. Das Verhalten des Opfers entspricht nicht seltenen Reaktionen, sie sind verständlich und können über die Zeit erweitert werden.

Die Emotionen der Verratenen rühren von der Beschädigung der Bindung her (diese Bindung ähnelt der von Kindern mit ihren Eltern, der sicheren Basis, um die Welt zu erkunden). Die Sicherheit ist verloren gegangen, der Betrogene glaubt, von Beziehungen nichts Solides mehr erwarten zu können: ja die Person, der er am meisten vertraut hat, hat ihn verletzt... das Gefühl ist, dass er mit jedem anderen in Gefahr sein könnte. Der Untreue muss wissen, dass er seinem Partner ein Trauma hinterlassen hat, es geht nicht um pathologische Reaktionen.

Darüber hinaus ist es wichtig, dass die illoyale Person erzählt und erzählt (es geht nicht darum, zu erklären oder zu rechtfertigen, was passiert ist). Das Opfer muss es verstehen: eine kohärente Erzählung, die Sinn macht, die passt. Sie können nicht weiter lügen, weder in den Details noch in den Fakten. Das weitere Verstecken verursacht noch mehr Schaden: Das Paar kann sein Leiden nicht heilen.

Daher muss der Untreue die wahre Geschichte erzählen: Was ihn in das Abenteuer verwickelt hat, wird andere mögliche Abenteuer verhindern. Das Opfer muss starke Gründe haben zu glauben, dass es nicht noch einmal passieren wird, es will Details der Affäre wissen. Je mehr Wissen die Menschen über sich selbst haben, mehr Vertrauen kann durch erhöhte Glaubwürdigkeit wieder aufgebaut werden. Das Zählen beinhaltet die Art und Weise, wie er sich versteckte, und die beteiligten Personen, das heißt... die Strategien, die er entwickelt hat, um die Erfahrung auf hinterhältige Weise zu leben.

Andererseits, die Opferperson muss sich darauf vorbereiten, dem anderen zuzuhören, emotionale Deaktivierung ist notwendig. Wenn du deine Wut verstehst, kannst du eine Reaktivität, die gefährlich sein kann, entmutigen.

Schließlich müssen Sie verhindern, dass sich beide gegenseitig verletzen, Grenzen setzen und Richtlinien geben, um das Verhalten zwischen ihnen zu regulieren:

• Wie viel Zeit kann man zusammen verbringen.
• Wenn sie zusammen schlafen und / oder Sex haben.
• Welche Informationen werden an Kinder, Herkunftsfamilien oder Freunde weitergegeben?

Die betrogene Person muss Leiden akzeptieren, um eine destruktive emotionale Eskalation zu verhindern. Wenn du dich dem Fühlen deiner Emotionen öffnest, ohne dich dagegen zu wehren, kannst du mit dem fortfahren, was wichtig ist.

Versöhnungsprozess

Ob sie sich entscheiden, zusammen weiterzumachen oder sich trennen, Vergebung zwischen den Partnern ist notwendig. Vergeben und Bitten um Vergebung können getrennt erfolgen. Die beleidigte Person kann vergeben, ohne dass es der beleidigten Person leid tut oder sie um Vergebung bittet. Und stellen Sie auch fest, dass Reue und die Bitte um Vergebung nicht die Übergabe durch das Opfer bedeuten.

Wenn sie sich am Ende trennen, ist es wichtig, die Bühne zu schließen, bevor Sie zur nächsten übergehen: Trennung, um vor dem Konflikt zu fliehen oder mit der liebenden Person zu gehen, führt normalerweise nicht zu guten Ergebnissen (die Leute tragen die Probleme in die nächste Beziehung).

Was ist mehr, es ist notwendig, Pakte zu schließen:

• Tu dir nicht mehr weh: du musst die Grenzen des Unerträglichen deutlich machen (Verrat, Lügen, Beschimpfungen ...).
• Absolute Ehrlichkeit
• Betonen Sie Durchsetzungsvermögen, Partnerrollen und Kommunikation.

Die Arbeit basiert am Ende auf der Wahrheit, auf die Auflösung von Ambivalenzen, bei der Reparatur des Schadens, bei der Behandlung von Symptomen und beim Aufbau einer neuen Beziehung. Es ist der Untreue, der die beschädigten Glieder reparieren muss, er ist dafür am besten aufgestellt. Es hängt jedoch von den folgenden Variablen ab, um eine höhere Geschwindigkeit bei der Verbesserung und beim Erfolg bei der Rekonstruktion des Paares zu erreichen:

• Empathie
• Verstehen
• Die Geduld
• Willenskraft
• Verantwortung
• Engagement

Die Strategien des Betrügers, Gespräche zu vermeiden und Antworten zu verweigern, deuten auf ein begrenztes Engagement für den Wiederaufbau des Paares hin. Das Nichtanerkennen der Schwere des Geschehenen zeigt die Weigerung, die Verantwortung für die vollzogenen Handlungen zu übernehmen. Sprechen ist schwierig, aber absolut notwendig, ebenso wie es notwendig ist, sich von Feindseligkeit und Schaden zu einer herzlichen und austauschfreundlichen Umgebung des Opfers zu entwickeln.

Schließlich schlägt Sternberg vor, dass Liebe auf Engagement, Leidenschaft und Intimität basiert.

• Die Leidenschaft wird sich mit der Offenheit für Verlangen und sexuelle Beziehungen verbessern.
• Die Verpflichtung, die einer der am stärksten durch Untreue beschädigten Teile ist, wird durch die Anstrengung, die Sie beide unternehmen, um zusammen zu bleiben, wiederhergestellt werden.
• Intimität, die durch Geheimhaltung und Lügen beschädigt ist, wird durch Selbstoffenbarungsverhalten heilen das zeigt uns in all unserer Verletzlichkeit. In anderen Kontexten würde diese Manifestation der Schuld für die Anklage und die Anwendung der entsprechenden Strafe verwendet, aber im Zusammenhang mit dem Paar, eine Reaktion der Akzeptanz und Anerkennung von Traurigkeit und Scham wird es uns ermöglichen, diese Schwäche zu teilen und uns zu vergrößern und uns für Intimität zu öffnen hat verloren.

Bibliographische Referenzen:

• Halle, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Beziehungsauflösung nach Untreue: Die Rollen von Zuschreibungen und Vergebung. Zeitschrift für Sozial- und Klinische Psychologie, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Eine Dreieckstheorie von Iove. Psychologische Übersicht, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Versteckte Porträts. Psychologie der Untreue. Hrsg. Roter Kreis.
• Garcia Higuera. Die Genesung des Paares nach der Untreue. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.