Κατανόηση της σημασίας της προσκόλλησης: συνέντευξη με την Cristina Cortés
Η προσκόλληση είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της ανθρώπινης ψυχολογίας. Η συναισθηματική συνιστώσα των συναισθηματικών δεσμών που δημιουργούμε έχουν μεγάλη επιρροή στον τρόπο ζωής και ανάπτυξης μας, τόσο στην ενήλικη ζωή μας όσο και στην παιδική μας ηλικία. Στην πραγματικότητα, η έρευνα δείχνει ότι οι μορφές προσκόλλησης που βιώνουμε κατά τα πρώτα χρόνια της ζωής μας αφήνουν ένα σημαντικό αποτύπωμα σε εμάς.
Γι 'αυτό είναι πολύ σημαντική η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο η προσκόλληση σχετίζεται με τη γονική μέριμνα.
- Σχετικό άρθρο: "Θεωρία προσκόλλησης και ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών"
Κατανόηση της προσκόλλησης: συνέντευξη με την Cristina Cortés
Με την ευκαιρία αυτή, συνέντευξη της Cristina Cortés, ψυχολόγου που ειδικεύεται στη θεραπεία παιδιών και εφήβων του Κέντρο ψυχολογίας της Vitaliza από την Παμπλόνα.
Η προσκόλληση συχνά συγχέεται με άλλους όρους όπως η αγάπη, αλλά τι είναι πραγματικά η προσκόλληση;
Μπορούμε να θεωρήσουμε τη θεωρία προσκόλλησης που ανέπτυξε ο John Bowlby ως μια προσπάθεια να συλλάβουμε και να εξηγήσουμε την τάση και την ανάγκη των ανθρώπων να προσκολληθούν, δηλαδή, για τη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών και ταυτόχρονα, μια προσπάθεια εξήγησης του συναισθηματικού πόνου που προκύπτει ως αποτέλεσμα του διαχωρισμού και της απώλειας αυτών συγγένειες.
Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, τα μωρά τείνουν να δημιουργούν έναν συναισθηματικό δεσμό με τους γονείς τους, έναν δεσμό που θα σχετίζεται με την αυτοπεποίθησή τους καθώς μεγαλώνουν. Η ανεπαρκής δημιουργία αυτού του δεσμού στην παιδική ηλικία μπορεί να οδηγήσει σε μεταγενέστερες ψυχολογικές δυσκολίες.
Είμαστε άμεσα κοινωνικά όντα, χρειαζόμαστε την επαφή του άλλου, ενός άλλου εγκεφάλου για να αναπτύξουμε επαρκώς τον δικό μας. Η προσκόλληση διαμεσολαβείται από τη βιολογία, ερχόμαστε γενετικά προετοιμασμένοι να προσκολληθούμε στη μητέρα μας μόλις γεννηθούμε. Θα είναι η ποιότητα και η ποσότητα αυτών των συναισθηματικών αλληλεπιδράσεων που θα αναπτύξουν την προσκόλληση και τον δεσμό.
Αρκετοί ερευνητές έχουν συνεισφέρει πολύτιμες γνώσεις σχετικά με την προσκόλληση, μερικοί γνωστοί ως John Bowlby. Αν και η θεωρία του έχει ερμηνευτεί από πολλούς συγγραφείς, ήταν ένας από τους πρώτους θεωρητικούς βάλτε το επίκεντρο της προσοχής στον συναισθηματικό δεσμό με τις γονικές μορφές μας σε ηλικίες νωρίς. Πότε αρχίζει να αναπτύσσεται η προσκόλληση;
Μπορούμε να πούμε ότι οι πρώτοι κοινωνικοί δεσμοί δημιουργούνται κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και της γέννησης, δηλαδή όταν έχουμε την πιο επείγουσα ανάγκη να εξαρτηθούμε από τους άλλους. Οι κοινωνικοί δεσμοί θα ενισχυθούν κατά τη διάρκεια του θηλασμού και των γονικών αλληλεπιδράσεων από πολύ νωρίς.
Η οξυτοκίνη, η ορμόνη αγάπης, ή η ντροπαλή ορμόνη, όπως είναι γνωστό, μεσολαβεί στις βιολογικές διαδικασίες που προάγουν τις συμπεριφορές προσκόλλησης Ντροπαλή ορμόνη επειδή παράγεται μόνο σε περιβάλλον ασφαλείας. Επομένως μπορούμε να πούμε ότι η ασφάλεια είναι το προοίμιο της προσκόλλησης. Όλα αυτά υπονοούν ότι μιλάμε για βιολογικές διαδικασίες και όχι για ρομαντική αγάπη.
Πριν από λίγους μήνες συμμετείχατε στο "I Attachment Conference" που πραγματοποιήθηκε στην Παμπλόνα. Κατά τη διάρκεια της ομιλίας σας μιλήσατε για τους διαφορετικούς τύπους προσκόλλησης. Θα μπορούσατε να τους εξηγήσετε εν συντομία;
Ναι, συνοπτικά μπορούμε να πούμε ότι η λειτουργία της προσκόλλησης είναι να εγγυηθεί την ασφάλεια του μωρού και του παιδιού. Αυτό σημαίνει ότι όταν το μωρό, το παιδί, αισθάνεται δυσφορία, φροντίζεται και ηρεμεί. Είναι ό, τι κάθε μωρό περιμένει, ότι οι αριθμοί προσκόλλησης του ανταποκρίνονται στις ανάγκες του. Καθώς αυτό συμβαίνει, το μωρό πρώτα και μετά το παιδί αναπτύσσει τα κυκλώματα νευρωνικό που τον οδηγεί να ρυθμίσει τη διάθεσή του, δηλαδή, το παιδί μαθαίνει να ηρεμεί με βάση ηρέμησε.
Η ασφαλής προσκόλληση θα είναι εκείνη στην οποία το παιδί είναι σίγουρο ότι αυτό που συμβαίνει θα είναι ήρεμο, ήρεμο. Είστε τυχεροί που μεγαλώνετε και αναπτύσσετε μια αυτοπεποίθηση εικόνα του εαυτού σας και ότι μπορείτε να εμπιστεύεστε τους άλλους. Οι γονείς είναι αρκετά καλοί και ευαίσθητοι για να βλέπουν τις ανάγκες του παιδιού, όχι μόνο τις φυσικές.
Η ανασφαλής προσκόλληση είναι εκείνη στην οποία το παιδί δεν βιώνει τους φροντιστές του ως ασφαλή βάση. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι οι φιγούρες προσκόλλησης δυσκολεύονται να συνδεθούν με τα συναισθήματα, δεν τους προσέχουν και επικεντρωθείτε στη δράση, αποφεύγοντας την επαφή και το συναισθηματικό περιεχόμενο στην αλληλεπίδραση: το μοντέλο είναι γνωστό ως προσκόλληση αποφυγή. Ή επειδή οι φροντιστές δεν είναι επαρκώς συνεπείς στη φροντίδα και τη ρύθμιση της επιρροής τους. Σε αυτήν την περίπτωση, το παιδί μεγαλώνει με την αβεβαιότητα για το αν οι γονείς του θα είναι εκεί για αυτόν ή όχι, μερικές φορές είναι εκεί και άλλες φορές δεν είναι. Αυτός ο τύπος ονομάζεται αμφίσημο ή απασχολημένο συνημμένο.
Και στο άλλο άκρο για την ασφάλεια είναι η αποδιοργανωμένη προσκόλληση που εμφανίζεται όταν το μωρό ή το παιδί έχει φροντιστές. παραμελημένο ή τρομακτικό που δεν ικανοποιεί σωματικές και συναισθηματικές ανάγκες και όταν οι φροντιστές είναι ταυτόχρονα η πηγή του τρόμος. Αυτοί οι φροντιστές δεν ηρεμούν το παιδί και ως εκ τούτου είναι δύσκολο για αυτόν να επιτύχει μια υγιή συναισθηματική ρύθμιση.
Στο βιβλίο Κοιτάξτε με, Νιώστε με: Στρατηγικές για την επισκευή παιδικών συνδέσμων χρησιμοποιώντας EMDR, επιμέλεια του Desclèe de Brouwer, κάνω μια περιοδεία στα διάφορα μοντέλα συνημμένων. Η ασφαλής προσκόλληση παρουσιάστηκε μέσω του Eneko, του παιδικού πρωταγωνιστή που μας συνοδεύει σε όλα τα κεφάλαια. Από την κύηση έως τα 7 χρόνια, οι γονείς του Eneko γίνονται ένα ασφαλές μοντέλο προσκόλλησης για τους αναγνώστες.
Γιατί είναι σημαντική η προσήλωση στην ανάπτυξη υγιούς αυτοεκτίμησης;
Τα παιδιά που έχουν ένα ασφαλές μοντέλο προσκόλλησης έχουν ευαίσθητους γονείς που μπορούν να διαβάσουν το μυαλό τους και να ανταποκριθούν στις ανάγκες τους. Αυτοί οι γονείς δεν θεωρούν τα παιδιά τους υπεύθυνα για τα διαλείμματα σύνδεσης που συμβαίνουν καθημερινά. Είναι πάντα έτοιμοι να επιδιορθώσουν τις ρήξεις, για να προωθήσουν την επανασύνδεση. Και όταν εισάγουν όχι, απαιτούν προσοχή και όρια, δεν επικεντρώνονται στη συμπεριφορά και δεν υποτιμούν το παιδί.
Η αυτοεκτίμηση είναι η αγάπη που νιώθουμε απέναντι στον εαυτό μας και είναι το αποτέλεσμα της εικόνας που έχουμε δημιουργήσει για τον εαυτό μας. Αυτή η εικόνα είναι η αντανάκλαση των μηνυμάτων και της αγάπης που μας έχουν μεταδώσει οι φροντιστές όταν δεν ξέρουμε πώς να κάνουμε και είμαστε άπειροι και ανασφαλείς.
- Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Παιδικό συνημμένο: ορισμός, λειτουργίες και τύποι"
Πολλά λέγονται για τη σχέση μεταξύ προσκόλλησης και ευεξίας, αλλά ποια είναι η σχέση της με το τραύμα;
Η προσκόλληση και η ρύθμιση συμβαδίζουν. Καθώς οι φροντιστές μας ηρεμούν και μας καταπραΰνουν, μας βοηθούν να ρυθμίσουμε τον εαυτό μας, ως το σχετικό νευρωνικό διαμορφώνονται κανονισμοί και δημιουργούνται αυτά τα κυκλώματα και ότι δημιουργείται η υπερ-χωρητικότητα καλεσέ την. Αυτή η υπερδύναμη είναι πολύ σημαντική όταν τα πράγματα πάνε στραβά.
Και το τραύμα είναι ακριβώς ότι, "κάτι πήγε στραβά, πολύ λάθος." Εάν μιλάμε για τραύμα προσκόλλησης, το τραύμα έχει συμβεί στη σχέση με τους φροντιστές και η ρύθμιση έχει ανατινάξει, δεν το έχουμε. Και αν μιλάμε για ένα εξωτερικό τραύμα, σε μια καταστροφή, για παράδειγμα, την απάντησή μας, η ικανότητά μας για ανάκαμψη πηγαίνει εξαρτώμαι από την ικανότητά μου να ρυθμίσω τον φόβο, τα συναισθήματα, την ικανότητα εμπιστοσύνης, να ελπίζω ότι τα πράγματα μπορούν να επιστρέψουν Νάσαι καλά. Και περίεργα, οι οικογένειες που επιδιορθώνουν και επιδιορθώνουν τα γκάφ τους, μεταδίδουν αυτή την πίστη ότι τα πράγματα έχουν μια λύση.
Ένα ασφαλές συνημμένο δεν είναι να είσαι σούπερ γονέας Οι τέλειοι γονείς δεν επιτρέπουν στα παιδιά τους να μεγαλώσουν. Το πιο επιθυμητό χαρακτηριστικό της ασφαλούς προσκόλλησης είναι η γνώση και η ικανότητα επισκευής, όχι η επίθεση σε αυτήν την άνιση σχέση ισχύος μεταξύ γονέων και παιδιών.
Πώς μπορεί η αποτυχία να διατηρηθεί ένα θετικό στυλ προσκόλλησης κατά την παιδική ηλικία να δημιουργήσει προβλήματα στην ενηλικίωση;
Σύμφωνα με τη Mary Main, η πιο σημαντική εξελικτική λειτουργία της προσκόλλησης είναι η δημιουργία ενός ψυχικού συστήματος ικανού να δημιουργεί διανοητικές αναπαραστάσεις, ειδικά αναπαραστάσεις σχέσεων. Ψυχικές αναπαραστάσεις που περιλαμβάνουν συναισθηματικά και γνωστικά συστατικά και παίζουν ενεργό ρόλο στην καθοδήγηση της συμπεριφοράς. Πώς βλέπω τον εαυτό μου και τι περιμένω από άλλους.
Αυτές οι διανοητικές αναπαραστάσεις που δημιουργούμε στην παιδική ηλικία, στην αλληλεπίδραση με φιγούρες προσκόλλησης, προβάλλουμε σε μελλοντικές σχέσεις, τόσο προσωπικές όσο και επαγγελματικές, και καθοδηγούμε την αλληλεπίδρασή μας με το υπόλοιπο
Φαίνεται ότι η θεραπεία με EMDR και η νευροανάδραση λειτουργούν πολύ καλά σε αυτές τις περιπτώσεις. Γιατί;
Στη Vitaliza συνδυάζουμε και τις δύο θεραπείες για περισσότερα από 14 χρόνια, ειδικά όταν είχαν πολύ τραυματικές εμπειρίες. νωρίς, είτε πρόκειται για προσκόλληση είτε όχι, ή όταν το σύστημά μας έχει ανατινάξει λόγω της υπερφόρτωσης του χρόνιου στρες που διατηρείται σε ολόκληρη πολύς καιρός. Και οι δύο παρεμβάσεις προάγουν βελτίωση από πολλές απόψεις.
Το Neurofeddback θα μας βοηθήσει να βελτιώσουμε την ικανότητά μας για συναισθηματική ρύθμιση και αυτή η μεγαλύτερη ρύθμιση μας επιτρέπει να επεξεργαζόμαστε τραύμα. Έχοντας μεγαλύτερη ρυθμιστική ικανότητα διευκολύνει και μειώνει τη διάρκεια της φάσης σταθεροποίησης που απαιτείται επεξεργάζεται το τραύμα και μας επιτρέπει να επεξεργαζόμαστε EMDR τραυματικές καταστάσεις που ενεργοποιούνται από σκανδάλη του Παρόν.
Τι συμβουλή θα δώσατε στους γονείς που ενδιαφέρονται για το στυλ γονικής μέριμνας των μικρών τους; Πώς μπορούν να διατηρήσουν καλύτερα τη βέλτιστη ισορροπία μεταξύ προστασίας και ελευθερίας;
Οι περισσότεροι γονείς θέλουν να προωθήσουν την καλύτερη δυνατή σχέση με τα παιδιά τους, και αν δεν το κάνουν καλύτερα είναι συνήθως επειδή δεν έχουν γνώση και χρόνο. Η έλλειψη χρόνου και το άγχος που υφίστανται οι οικογένειες σήμερα είναι ασυμβίβαστα με το α ασφαλή προσκόλληση, όπου ο χρόνος σταματά και το κέντρο της προσοχής δεν είναι μόνο το μωρό αλλά και το αγόρι. Τα μωρά, τα αγόρια και τα κορίτσια χρειάζονται και απαιτούν πλήρη προσοχή, μην διαιρούνται με το κινητό ή το smartphone.
Πρέπει να κοιτάξουμε τα παιδιά μας πρόσωπο με πρόσωπο, να τα αισθανθούμε, να παίξουμε μαζί τους, να ενθαρρύνουμε τις αλληλεπιδράσεις, παίξτε, γελάστε, πείτε τους ιστορίες, ελευθερώστε τις από εξωσχολικές δραστηριότητες και περάστε χρόνο, όσο μπορούμε αυτοί. Αφήστε τους να μην περνούν περισσότερο χρόνο με πολλές οθόνες παρά με εμάς, δεν υπάρχει υπολογιστής που θα σας καθίσει και θα σας χαμογελάσει.