Πώς να αντιμετωπίσετε τις διακοπές στις σχέσεις

Στις σχέσεις έχουμε μερικές από τις πιο έντονες εμπειρίες της ζωής μας. Ζούμε την εμπειρία της συνάντησης και της οικειότητας, αλλά αισθανόμαστε επίσης ευάλωτοι, εκτεθειμένοι και οι μεγαλύτεροι φόβοι και ανασφάλειές μας βγαίνουν στην επιφάνεια.

Όταν ζεις την εμπειρία της παύσης στο ζευγάρι (μια ορισμένη ώρα όπου παίρνετε απόσταση, δεν έχετε καν κανενός είδους επαφή) συνήθως ερμηνεύεται ως ένα είδος διακοπής ή προοίμιο διακοπής. Οι παύσεις στο ζευγάρι συνήθως οδηγούν σε άγχος, ανασφάλεια και ενοχές στους ανθρώπους που το ζουν (ειδικά αν δεν έχετε πάρει την απόφαση μόνοι σας). Γιατί νιώθουμε τόσο άσχημα; Πώς μπορούμε να αντιμετωπίσουμε αυτόν τον χρόνο και την εμπειρία;

Αυτό το πρόβλημα είναι πιο συνηθισμένο από ό, τι νομίζουμε σε μια ψυχολογική διαβούλευση όταν βιώνουμε μια διαδικασία αλλαγής. Σε πολλές περιπτώσεις οι άνθρωποι που έχω συνοδεύσει έζησαν αυτή την παύση με παρεμβατικές σκέψεις, προβλήματα ύπνου και μια όλο και πιο έντονη κατάσταση άγχους. Ωστόσο, οι συμβουλές ή οι συμβουλές είναι άχρηστες.

Το σημαντικό δεν είναι τι συμβαίνει, αλλά πώς καταλαβαίνεις, διαχειρίζεσαι και αντιμετωπίζεις αυτό που συμβαίνει. Αυτός είναι ο στόχος αυτού του άρθρου: να εμβαθύνετε στον εαυτό σας για να βελτιώσετε την κατάσταση χάρη στη δική σας προσωπική αλλαγή.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 5 τύποι θεραπείας ζευγαριών"

Διάλειμμα για ζευγάρια ως ευκαιρία να σας γνωρίσουν

Γιατί είναι τόσο περίπλοκο αυτό που συμβαίνει στις σχέσεις;

Τα ανθρώπινα όντα είναι κοινωνικά και συναισθηματικά όντα. Στο ζευγάρι ζούμε μια μοναδική και κρίσιμη εμπειρία: αν και η ευημερία μας πρέπει να εξαρτάται κυρίως από εμάς (όταν εξαρτάται πάρα πολύ από εξωτερικοί παράγοντες, η αυτοεκτίμηση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό) στο ζευγάρι δεν μπορούμε να αποφύγουμε ότι ένα μεγάλο μέρος της ευημερίας μας εξαρτάται από το πώς αυτή η ροή σχέση.

Στην αρχή μιας σχέσης υπάρχει διάλυση στην άλλη, όπου βιώνουμε μια συνάντηση. Αργότερα, προκύπτει ένας αγώνας εγωισμού. Ανασφάλειες, φόβοι, ενοχές, απαιτήσεις, ανάγκη για έλεγχο εμφανίζονται και δημιουργούνται παύσεις στο ζευγάρι ως τελευταία στρατηγική για τη συνέχιση της σχέσης.

Αυτές οι παύσεις βιώνονται με μεγαλύτερο άγχος και όλα τα συμπτώματα που συνεπάγεται μια αγχώδης κατάσταση: παρεμβατικές σκέψεις, αναζήτηση σε κοινωνικά δίκτυα, ανάγκη για επαφή, δυσκολία στον ύπνο, φαγητό, κλπ.

Εν ολίγοις: η σχέση, αντί για μια συνάντηση όπου βιώνουμε την ευημερία και μοιραζόμαστε ένα σημαντικό μέρος της ζωής μας, γίνεται μια εμπειρία που μας στενοχωρεί. Παρ 'όλα αυτά, το πρόβλημα δεν είναι στη σχέση αλλά στον τρόπο κατανόησης και διαχείρισης του τι νιώθεις και πώς το αντιμετωπίζεις.

Έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι η επίσκεψη στον ψυχολόγο είναι μια δραστική απόφαση με κίνητρο το επείγον. Όταν συμβαίνει με αυτόν τον τρόπο (όταν υπάρχει ήδη μια εικόνα έντονου άγχους που εμποδίζει την καθημερινή σας ζωή) οι διαδικασίες αλλαγής είναι δύσκολες, αλλά εξίσου όμορφες και μεταμορφωτικές.

Ωστόσο, η καλύτερη απόφαση είναι να ζήσουμε αυτή τη διαδικασία προληπτικά. Πριν αυξηθεί η ένταση και σε καταστάσεις όπου νιώθετε ότι η ευημερία και η ασφάλειά σας είναι πολύ εύθραυστες, το να ζεις μια διαδικασία αλλαγής θα είναι μετασχηματιστικό όχι μόνο για να λύσεις αυτό που σου συμβαίνει τώρα, αλλά και για το μέλλον σου (σε σχέση με οποιαδήποτε κατάσταση αντιμετωπίζετε: εργασιακή, συναισθηματική, προσωπική κ.λπ.).

Όταν συνοδεύουν άτομα με δυσκολίες στο ταίρι τους διακόπτουν τις διαδικασίες αλλαγής, ανακαλύπτεται ότι το πρόβλημα Το κυριότερο δεν είναι στο ζευγάρι, αλλά στον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζουμε αυτήν την απόσταση και στο πώς καταλαβαίνουμε και διαχειριζόμαστε τι συγνώμη.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Η ζωή μετά από μια κατάρρευση του γάμου»

Εμπλεκόμενα ψυχολογικά στοιχεία

Θα δούμε τώρα ποιοι είναι οι κύριοι παράγοντες που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε αυτές τις παύσεις και πώς να λύσετε αυτές τις καταστάσεις (χάρη στη δική σας προσωπική αλλαγή).

Αν θέλετε να εμβαθύνετε σε αυτήν τη δυσκολία στο βίντεο, εδώ θα σας πω προσωπικά (κάντε κλικ στο play και αν θέλετε, εγγραφείτε για να λαμβάνετε περισσότερο περιεχόμενο).

1. Η αντίληψή σας για σύντροφο

Το διάλειμμα ενός ζευγαριού μπορεί να είναι η στιγμή να ξανασκεφτείς ποια ιδέα έχεις για το τι είναι ένας σύντροφος ή σχέση για να βρεις τη ρίζα του άγχους ή της ανασφάλειάς σου.

Εάν η σχέση ή ο σύντροφός σας είναι ένα μέρος όπου καταθέτετε μέρος της ευημερίας σας, χρειάζεστε αποδοχή ή αποτίμηση, θα είναι πάντα ένας εξωτερικός παράγοντας που δεν μπορείτε να ελέγξετε και που θα δημιουργήσει ακόμη περισσότερο ανασφάλεια. Μια σχέση είναι πάνω απ 'όλα μια εμπειρία όπου μοιραζόμαστε έναν στενό δεσμό, αλλά όπου η ευημερία σας εξακολουθεί να εξαρτάται κυρίως από εσάς.

• Σχετικό άρθρο: "Αυτοαντίληψη: τι είναι και πώς σχηματίζεται;"

2. Δυσκολία διαχείρισης άγχους:

Εάν δυσκολεύεστε να διαχειριστείτε το άγχος (το οποίο γίνεται αισθητό κυρίως στο στήθος ή στο λάκκο του στομάχου λόγω αναπνευστικής μηχανικής) Θα νιώσετε κάθε κατάσταση μέσα στο ζευγάρι με περισσότερη ένταση και αγωνία.

3. Φόβος και ανασφάλεια

Σε μια σχέση ρίχνουμε μέρος της ευημερίας μας και ο φόβος και η ανασφάλεια προκύπτουν ως μηχανισμοί προστασίας. Εάν δεν γνωρίζετε πώς να κατανοήσετε και να διαχειριστείτε αυτά τα συναισθήματα είναι πιθανό να προσπαθήσετε να ελέγξετε υπερβολικά, να προστατέψετε υπερβολικά ή αντίθετα, να απομονωθείτε συναισθηματικά της σχέσης ή του συντρόφου (από φόβο απώλειας).

4. Σφάλμα

Η ενοχή είναι ένα συχνό συναίσθημα στα διαλείμματα των ζευγαριών και έχει επίσης κίνητρο το άγχος. Νομίζουμε ότι είμαστε υπεύθυνοι για τα βάσανα του άλλου ή την απογοήτευσή τους και αυτή την παρεμβατική σκέψη Σε παραλύει ακόμα περισσότερο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τι είναι ενοχή και πώς μπορούμε να διαχειριστούμε αυτό το συναίσθημα;"

5. Εκνευρισμός

Η απογοήτευση είναι ένας θυμός χαμηλής έντασης που προκύπτει όταν αυτό που συνέβη δεν είναι αυτό που θέλουμε. είναι ένα δυσάρεστο συναίσθημα που εμφανίζεται μέσω ενός μηχανισμού ελέγχου, το οποίο με τη σειρά του, είναι ένα ακόμη εργαλείο φόβου και ανασφάλειας.

Οι συνέπειες

Οι μεγαλύτερες προσωπικές δυσκολίες που αντιμετωπίζετε στο ζευγάρι πολλαπλασιάζονται στις παύσεις ή στα διαλείμματα. Παρουσιάζονται παρεμβατικές σκέψεις, αμφιβολίες, αναποφασιστικότητα, αγωνία, προβλήματα στο φαγητό, στον ύπνο, στην ανάπαυση ή στη σκέψη καθαρά.

Αλλά η λύση δεν βρίσκεται στο ζευγάρι, σε μια επιστροφή ή σε μια δραστική και επίσης εξωπραγματική αλλαγή, αλλά μέσα τη δική σας προσωπική διαδικασία αλλαγής. Αυτό που συμβαίνει στις σχέσεις δεν είναι τίποτα περισσότερο από αυτό που συνέβαινε ήδη σε εσάς, μόνο εντατικοποιημένο και εκτεθειμένο.

Πώς να αντιμετωπίσετε περιόδους κρίσης (στη σχέση ή σε περίοδο διακοπής)

Το πραγματικό πρόβλημα με περιόδους στενοχώριας δεν είναι αυτό που νιώθουμε, αλλά πώς το διαχειριζόμαστε. Το αίσθημα ανασφάλειας, φόβου ή αποθάρρυνσης είναι μερικές φορές φυσικό και έχει θετική λειτουργία. Η αντιμετώπιση περιόδων κρίσης με θετικό τρόπο είναι επίσης μέρος της μαθητείας όπου μαθαίνετε να καταλαβαίνετε και να διαχειρίζεστε τι ότι αισθάνεστε, εκτιμάτε το σύστημα πεποιθήσεών σας και το τροποποιείτε και πάνω απ 'όλα αλλάζετε την εστίασή σας στον εαυτό σας και στον τρόπο που συλλαμβάνετε σχέση. Αυτή η περίοδος κρίσης μπορεί να είναι μια ευκαιρία για να ζήσετε μια διαδικασία που σας οδηγεί να επιτύχετε τις ακόλουθες αλλαγές.

1. Αποδοχή

Η αποδοχή συνεπάγεται ότι είστε σε ειρήνη με τον εαυτό σας επειδή καταλαβαίνετε ότι αυτό που συμβαίνει, είτε είναι μια ευχάριστη εμπειρία είτε όχι, ακολουθεί μια διαδικασία και είναι κατάλληλο. Η αποδοχή Σε οδηγεί να θέτεις όρια, να ξέρεις τι εξαρτάται από εσένα και τι όχι, να δίνεις το καλύτερο που έχεις και ταυτόχρονα να μην χάνεις την προσωπική σου φροντίδα.

• Σχετικό άρθρο: «Θεραπεία αποδοχής και δέσμευσης (ACT): αρχές και χαρακτηριστικά»

2. Ανακαλύψτε ποιος είναι ο τρόπος σύνδεσής σας με τον άλλο (αν το κάνετε με εξαρτημένο τρόπο ή όχι)

Οι σχέσεις δεν είναι γενικές εμπειρίες αλλά πολύ ιδιαίτερες. Προσπαθήστε να απομονωθείτε από το μοντέλο σχέσης που έχετε μάθει (ειδικά μέσω της κουλτούρας πληροφοριών σχετικά με το επιφανειακό περιεχόμενο των κοινωνικών δικτύων) και προσπαθήστε να γνωρίσετε τον εαυτό σας για να ανακαλύψετε το νόημα που έχουν οι σχέσεις για εσάς.

3. Μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε το άγχος

Το άγχος δεν είναι μια δυσκολία που εμφανίζεται μόνο σε περιόδους κρίσης, αλλά εντείνεται εκείνες τις στιγμές. Το να μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε το άγχος και τα συναισθήματά σας σας βοηθά όχι μόνο σε αυτή τη διαδικασία αλλά και στο μέλλον. Στην εμπειρία της ζωής σας θα βρίσκετε πάντα δυσκολίες για να μάθετε. Μάθετε να γνωρίζετε τον εαυτό σας και να διαχειρίζεστε τι συμβαίνει θα σας δώσει μεγαλύτερη επίγνωση για τον εαυτό σας και τις αποφάσεις σας.

4. Επικεντρωθείτε στη δική σας μάθηση

Isρθε η ώρα να εστιάσετε σε εσάς, να σας ανακαλύψουμε, να σας γνωρίσουμε, απελευθερωθείτε από αυτό που σας εμποδίζει και να είστε σε θέση να δώσετε τον καλύτερό σας εαυτό γνωρίζοντας τα όριά σας.

Συμπερασματικά...

Η παύση μπορεί να είναι μια στιγμή για να επικεντρωθείτε στη δική σας αυτογνωσία, γνωρίζοντας τι αισθάνεστε, πώς είστε συνθήκες και πώς μπορείτε να μάθετε να το διαχειρίζεστε για να κατανοείτε καταστάσεις με μεγαλύτερη προοπτική, από ηρεμία και αποδοχή.

Όταν ζείτε μόνοι σας αυτές τις περιόδους, είναι σύνηθες για τις σκέψεις μας να μας προκαλούν και να μας στενοχωρούν ακόμη περισσότερο. Για αυτόν τον λόγο η εταιρεία είναι τόσο σημαντική: να βλέπει την κατάσταση με προοπτική και να ζει μια μοναδική μάθηση σε κάνει να νιώθεις καλύτερα όχι μόνο τώρα αλλά και στο μέλλον, κάτι που βελτιώνει επίσης την ικανότητά σου να συνδεθείς το υπόλοιπο. Σας κάνω λοιπόν μια ειδική πρόσκληση: στο Ανθρώπινη Ενδυνάμωση Μπορείτε να βρείτε μια επιλογή για να προγραμματίσετε μια πρώτη εξερευνητική συνεδρία μαζί μου μέσω WhatsApp. Σε εκείνη τη συνεδρία γνωριζόμαστε, εμβαθύνουμε στην κατάστασή σας, βρίσκουμε το πρόβλημα, ανακαλύπτουμε α οριστική και σταθερή λύση και βλέπουμε πώς μπορώ να σας συνοδεύσω σε αυτή τη διαδικασία, ώστε να μπορείτε 100%.