Τι είναι η συναισθηματική εξάρτηση και πώς εκφράζεται;

Πρώτα απ 'όλα, για να καταλάβουμε τι είναι η συναισθηματική εξάρτηση, πρέπει να μιλήσουμε για ξηρή εξάρτηση. ΚΑΙ όταν μιλάμε για εξάρτηση μιλάμε για προσκόλληση.

Η προσκόλληση δεν είναι απλώς μια ψυχολογική θεωρία. Στη Vínculo Psicología κατανοούμε την προσκόλληση ως τρόπο ζωής και τρόπο κατανόησης των σχέσεων και των δεσμών. Η προσκόλληση δεν είναι μόνο στην ψυχολογία, είναι συνεχώς στη ζωή μας.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

Τα χαρακτηριστικά της προσκόλλησης

Τι είναι η προσκόλληση; Η προσκόλληση είναι συνώνυμη με την εξάρτηση, το να είσαι προσκολλημένος, να είσαι σε επαφή με άλλους για να επιβιώσεις. Αφού είμαστε μικροί, και αυτό είναι το κοινό μας με τα ζώα (μεταξύ άλλων), έχουμε ως βασική ανάγκη να νιώθουμε ασφαλείς, προστατευμένοι...

Αυτή η ανάγκη είναι υγιής, βασική, καθολική και δεν μπορούμε να την αρνηθούμε. Το να εξαρτόμαστε από άλλους είναι απαραίτητο σε ορισμένες στιγμές της ζωής μας, ειδικά όταν είμαστε παιδιά.

Τι συμβαίνει όταν οι κύριοι φροντιστές μας (γονείς, παππούδες…) δεν μπορούν να μας παρέχουν αυτές τις βασικές ανάγκες ή δεν το κάνουν με συνέπεια;

Ότι μπορούμε να αναπτύξουμε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης. Δηλαδή, δεν μαθαίνουμε να εξαρτόμαστε υγιεινά από τους γονείς μας.

Αυτή η έλλειψη ασφάλειας θα μας οδηγήσει σε ασταθείς σχέσεις όταν είμαστε ενήλικες. Σχέσεις που θα ζήσουμε με μεγάλη αγωνία αλλά από τις οποίες δεν θα μπορέσουμε να βγούμε. Θα τους χρειαστούμε πάση θυσία.

Η συνεχής ανάγκη να να είσαι συνδεδεμένος με κάποιον, χωρίς να μπορείς να αυτορυθμιστείς μόνος, και το να ζούμε μόνοι όταν το χρειαζόμαστε, είναι αυτό που ονομάζουμε συναισθηματική εξάρτηση. Είναι σαν εθισμός, αλλά στους ανθρώπους.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Η θεωρία της προσκόλλησης και ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών»

Ποιοι παράγοντες δημιουργούν συναισθηματική εξάρτηση;

Όπως έχουμε ήδη επισημάνει, ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι αυτό που οδηγεί σε συναισθηματική εξάρτηση. Στη συνέχεια θα δούμε ένα παράδειγμα αυτού.

Ένα κορίτσι μεγαλώνει σε μια παραδοσιακή οικογένεια. Αυτό το κορίτσι ονομάζεται Κλάρα. Έχει 2 αδέρφια. Η μητέρα της δεν έχει χρόνο να χωριστεί στα 3 αδέρφια και επίσης δεν είναι σίγουρη πώς να συντονιστεί συναισθηματικά με την κόρη της. Η κόρη της μερικές φορές νιώθει λυπημένη, γιατί παίζει μόνη της και η μαμά πάντα είτε δουλεύει είτε φτιάχνει φαγητό για εκείνη και τα αδέρφια της.

Αυτή η μητέρα, με τη σειρά της, προέρχεται από μια άλλη μητέρα (τη γιαγιά του κοριτσιού) που είναι πολύ άσπονδη. Επομένως, δεν έμαθε να δέχεται στοργή, οπότε δεν δίνει στην κόρη του πολλές αγκαλιές και φιλιά. Επιπλέον, ο πατέρας της λείπει από το σπίτι όλη την ώρα, επομένως, το κορίτσι αισθάνεται όλο και πιο μόνο. Ο πατέρας πάντα φέρνει στο σπίτι μια λιχουδιά για να αναπληρώσει αυτή την απουσία και το κορίτσι είναι πολύ χαρούμενο. Αυτό το κορίτσι, ως ενήλικας, θα έχει εσωτερικεύσει έναν πολύ μεγάλο φόβο να μείνει μόνο του, γιατί έτσι ένιωθε σαν στο σπίτι του και κανείς δεν μπορούσε να το υποστηρίξει.

Επίσης, η εξήγηση που έδωσε αυτό το κορίτσι σε αυτό είναι ότι της άξιζε να είναι μόνη, γιατί η μητέρα της ήταν λίγο ψυχρή και απόμακρη και αυτό έπρεπε να ήταν επειδή είχε κάτι λάθος μαζί της, δεν της άξιζε αγάπη. Ένα κορίτσι προτιμά να λέει στον εαυτό της χίλιες φορές ότι είναι κακή και να μην θυμώνει με τη μητέρα της επειδή δεν είναι στοργική και να σπάσει αυτόν τον δεσμό. Να θυμάστε ότι όταν είμαστε μικροί σκεφτόμαστε μόνο να επιβιώσουμε και να διατηρήσουμε τους δεσμούς με κάθε κόστος, αποσυνδέοντας τον εαυτό μας από συναισθήματα που θέτουν σε κίνδυνο αυτόν τον δεσμό, όπως ο θυμός, ο φόβος, η λύπη νιώθω μόνος ...

Τι είδους δεσμούς θα διατηρήσει αυτός ο ενήλικας στο μέλλον και πώς;

• Απόμακροι, ψυχροί άντρες που εκτιμούν πολύ το υλικό κομμάτι, όπως ο πατέρας τους
• Άντρες φαινομενικά ανεξάρτητοι, δυνατοί, όχι πολύ ευάλωτοι, αλλά ταυτόχρονα και περιποιητικοί, ίσως άντρες μεγαλύτεροι από αυτήν. Η κοπέλα χρειάζεται ασφάλεια, και όπως φαίνεται αυτό το στυλ άντρα μπορεί να της το δώσει.
• Θα συγγενεύονται στα δεσμά από τον φόβο της εγκατάλειψης, ότι φεύγει ο άλλος, τους αφήνουν ήσυχους κ.λπ. Αυτό θα προκαλέσει συμπεριφορές συναισθηματικής εξάρτησης: έλεγχος, αγωνία με το παραμικρό σημάδι απόστασης (όπως το να μην δίνεις ένα καλημέρα), την ανάγκη να σε εκτιμούν συνεχώς κ.λπ.

Το πρόβλημα της Κλάρα είναι αυτό συνεχίζει να προσηλώνεται σε ψυχρούς άντρες, συναισθηματικά απόμακρους, δυνατούς και σκληρούς. Πιστεύει ότι αυτοί οι άντρες θα «μεταμορφωθούν» και θα της δώσουν όλη αυτή την αγάπη και την αναγνώριση που δεν πήρε από τους γονείς της. Και θα συνεχίσει να λέει στον εαυτό της ότι οι άντρες δεν της δίνουν αυτή την αγάπη γιατί κάτι δεν πάει καλά μαζί της και δεν της αξίζει αγάπη. Γιατί στο τέλος, αυτοί οι άντρες καταλήγουν πάντα να την αφήνουν μόνη. Η Κλάρα επιλέγει ασυνείδητα να επαναλάβει την ιστορία της σε μια προσπάθεια να την λύσει. Παράδοξο όσο και συναρπαστικό, σωστά;

Βλέπουμε λοιπόν ότι η Κλάρα προβάλλετε το οικογενειακό σας ιστορικό στον σύντροφό σας. Η Κλάρα πιστεύει ότι ερωτεύεται αυτούς τους άντρες. Αλλά ερωτεύεται μόνο αυτό που του έλειπε πάντα: ασφάλεια, αναγνώριση, αγάπη άνευ όρων, στοργή... Γιατί όταν μιλάμε για αγάπη, μιλάμε για προσκόλληση, όχι για αυτόν τον εσφαλμένο ρομαντικό μύθο που μας έχει δώσει η κοινωνία. μέτρητος.

Ως εκ τούτου, η ανικανοποίητη παιδική ανάγκη της Κλάρα την κάνει να μείνει σε δεσμούς που δεν τελειώνουν να τη γεμίζουν έτσι ώστε η ιστορία να αλλάξει. Ιστορία που δεν μπορούσε να αλλάξει στην παιδική της ηλικία γιατί έδινε προτεραιότητα στον δεσμό με τον εαυτό της. Και αυτό είναι μια χαρά, πώς κάνουμε όλοι τα παιδιά. Γιατί δεν μπορούμε να επιβιώσουμε μόνοι μας. Πρέπει να το κάνουμε σε αγέλη, όπως τα ζώα.

Τι γίνεται όμως όταν είμαστε ενήλικες; Γιατί δεν αφήνουμε αυτή τη σχέση; Ακριβώς, και λαμβάνοντας το προηγούμενο παράδειγμα ως αναφορά, για αυτό. Επειδή Νομίζουμε ότι δεν είμαστε αρκετοί και ότι δεν θα βρούμε κάποιον καλύτερο, γιατί η μοναξιά μας τρομάζει όπως και στην παιδική ηλικία, γιατί συνεχίζουμε να ελπίζουμε ότι αυτό το ζευγάρι (που κατά βάθος είναι οι συγκρούσεις των γονιών μας) αλλάξτε και δώστε μας αυτό που πρέπει μας ανήκει...

Το ζευγάρι είναι μόνο μια αντανάκλαση της σύγκρουσης που πρωτοεμφανίστηκε στα παιδικά μας χρόνια. Και αυτό είναι συναισθηματική εξάρτηση. Είναι ένα κλουβί. Είναι φυλακή. Είναι τσιμεντένιος τοίχος. Ένας τοίχος με τον οποίο αγωνιζόμαστε προσπαθώντας να αλλάξουμε και να διαμορφώσουμε όπως θέλουμε. Προσπαθούμε να αλλάξουμε τους συνεργάτες μας και αυτό μόνο κακό μας κάνει, αφήνοντάς μας κατεστραμμένους και κατεστραμμένους.

Η συναισθηματική εξάρτηση είναι σχετικές βρεφικές ανάγκες που δεν καλύπτονται με επαρκή τρόπο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 8 είδη συναισθημάτων (ταξινόμηση και περιγραφή)"

Πώς μπορώ να ξέρω ότι είμαι συναισθηματικά εξαρτημένος;

Πρώτον, αναγνωρίζοντας και αποδεχόμενοι ότι έχουμε συναισθηματική εξάρτηση. Μπορεί να συμβεί ιδιαίτερα στις σχέσεις, αλλά και με τους γονείς και τους φίλους μας.

Νιώθετε ότι δεν σας εκτιμούν στη σχέση σας; Νιώθεις ότι θα ήθελες να αλλάξεις τον άλλον; Έχετε στιγμές πολύ έντονου θυμού, απελπισίας ή λύπης…; Νιώθεις ταυτόχρονα ότι ο άλλος είναι το παν και ότι αν σε άφηνε θα πέθανες; Νιώθετε αναξιόπιστη στη σχέση; Έχετε την τάση να επιλέγετε άντρες ναρκισσιστές, εγωιστές, ψυχρούς, απόμακρους, ανώριμους ή υπερβολικά προστατευτικούς; Έχετε νιώσει την απουσία των γονιών σας ή, αντίθετα, έναν πολύ συγχωνευμένο δεσμό με κάποιον από αυτούς; Έχετε φύγει και επιστρέψετε στη σχέση σας πολλές φορές; Υποφέρετε από πολύ έντονα συναισθήματα στη σχέση σας σαν να βρίσκεστε σε τρενάκι (άγχος, κενό, εμμονικές σκέψεις, εξιδανίκευση και μίσος προς τον σύντροφό σας...); Νιώθετε δυσπιστία προς τον σύντροφό σας; Θα θέλατε να αλλάξετε σύντροφο; Έχετε υποστεί κάποιου είδους κακοποίηση, είτε σωματική είτε ψυχολογική;

Αυτές είναι μερικές από τις ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας για να δείτε αν έχετε ή όχι συναισθηματική εξάρτηση.

• Σχετικό άρθρο: «Ψυχολογία της αγάπης: έτσι αλλάζει ο εγκέφαλός μας όταν βρίσκουμε σύντροφο»

Πώς να θεραπεύσετε τη συναισθηματική εξάρτηση;

Η συναισθηματική εξάρτηση, όπως είδαμε, είναι ένα πρόβλημα προσκόλλησης. Είναι μια διαταραχή δεσμού. Επομένως, να θεραπευθεί με ένα άτομο που έχει ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης. Ο υγιής δεσμός με έναν θεραπευτή που δημιουργεί ασφάλεια, αυτονομία και ανεξαρτησία είναι η καλύτερη ψυχολογική θεραπεία.

Η συναισθηματική εξάρτηση συνδέεται με τον δεσμό και, επομένως, με το τραύμα επισύναψης ή/και απόκρυψης που περιγράψαμε σε παρόμοιο άρθρο.

Έτσι ένας καλός τρόπος για να το θεραπεύσετε είναι πηγαίνοντας στη ρίζα του, στα παιδικά μας χρόνια. Για να γίνει αυτό, θα εξετάσουμε τις πρώτες σχέσεις με τους γονείς, τη δυναμική, τις συναλλαγές, τη συναισθηματική διαχείριση, το χρόνο του χώρου και το παιχνίδι με το παιδί κ.λπ.

Στη συνέχεια, θα εργαστούμε πάνω στις αναμνήσεις που προκάλεσαν αυτή τη συναισθηματική εξάρτηση. Στην περίπτωση που δώσαμε ως παράδειγμα, θα θεραπεύαμε τις αναμνήσεις που έχουν να κάνουν με το αίσθημα της μοναξιάς αυτού του κοριτσιού. Μόλις περάσουμε από αυτή τη μονομαχία, την κλείνουμε. Αν δεν υπάρχει φόβος για τη μοναξιά, δεν θα χρειαστεί να επιλέξουμε σύντροφο από αυτό το κενό, ούτε να μείνουμε σε σχέσεις που δεν μας ταιριάζουν. Θα επιλέξουμε έναν συνεργάτη από τις αξίες, τις ανάγκες, τα κοινά μας έργα, το δέρμα κ.λπ.

Θα δουλέψουμε και στις σχέσεις που έχουμε αυτή τη στιγμή: για το πώς να βάζουμε όρια, εργαλεία για να είμαστε πιο αυτόνομοι, να εκτιμούμε περισσότερο τον εαυτό μας κ.λπ.

Δεν μπορούμε να σταματήσουμε να πιστεύουμε ότι κάθε άτομο έχει τη δική του ιστορία και είναι διαφορετικό, γι' αυτό πρέπει να αναθεωρηθεί στη θεραπεία. Η ιστορία της Κλάρα είναι μία από τις πολλές.

Μπορούσαμε όμως να βρούμε και την ιστορία του Ματέο, που πάντα ζούσε από και για μια μητέρα που είχε χάσει τον άντρα της από 6 χρονών… Έτσι της έγινε ένα είδος ταίρι μητέρα. Αυτή τη στιγμή έχει μια γυναίκα που είναι σαν τη μητέρα του, μεγαλύτερη, διευθυντική, που του λέει τι να κάνει κ.λπ. Αλλά ούτε εκείνος ούτε εκείνη (που στην παιδική του ηλικία ήταν ο ρόλος του φροντιστή για τα αδέρφια της ως ενήλικο κορίτσι), απολαμβάνουν μια σχέση. Μοιάζει σαν σχέση μητέρας-γιου...

Και, όχι μόνο αυτό, αλλά και ότι ο Ματέο πέτυχε επιτέλους αυτό το ζευγάρι, μετά από χρόνια χωρίς να είναι μαζί όχι κορίτσι, γιατί γι' αυτόν το ουσιαστικό ήταν η μητέρα του, και στη μητέρα του δεν άρεσε τίποτα από τα δικά του φιλενάδες...

Ποια είναι η ιστορία σου? Θέλετε να ξεφύγετε για πάντα από τη συναισθηματική εξάρτηση; Συνδεθείτε υγιεινά και με αγάπη μαζί μου και με τη Vínculo Psicología. Θα σας περιμένουμε.