Στρατηγικές πρόληψης και διαχείρισης του θυμού

Ο θυμός είναι συναίσθημα. Είναι ένα σήμα που συνδέεται με ένα σύνολο φυσιολογικών αλλαγών που συμβαίνουν στο σώμα μας και που θεραπεύουν για να μας προειδοποιήσει ότι κάτι συμβαίνει στον εξωτερικό ή τον εσωτερικό μας κόσμο που δεν είναι ευθυγραμμισμένο με μας; κάτι με το οποίο δεν συμφωνούμε. κάτι που δεν μας αρέσει? κάτι που, κατά την άποψή μας, δεν μπορούμε να επιτρέψουμε.

Ο θυμός, η οργή μας, παω σε (μπορείτε να το ονομάσετε όπως σας ταιριάζει), δεν είναι τίποτα άλλο από ένα Μηχανισμός άμυνας που μας βοηθά να καταπολεμήσουμε μια δυσφορία. Εμφανίζεται όταν σε μια κατάσταση είμαστε πολύ μακριά από τις ανάγκες μας.

Τι είδη θυμού υπάρχουν;

Θα μπορούσαμε να απλοποιήσουμε και να δώσουμε μια ταξινόμηση των συναισθημάτων ανάλογα με το αν καλύπτονται ή όχι οι ανάγκες μας, με αυτόν τον τρόπο θα είχαμε:

• Όταν καλύπτονται οι ανάγκες μας και νιώθουμε καλά... έχουμε θετικά συναισθήματα.
• Όταν οι ανάγκες μας δεν καλύπτονται και νιώθουμε άσχημα... έχουμε αρνητικά συναισθήματα.

Είναι πολλά να απλοποιηθούν, αλλά μερικές φορές η απλότητα είναι το κλειδί.

Καλά συναισθήματα και όχι τόσο καλά συναισθήματα

Ανάμεσα στις ανάγκες που αναφέρονται στην ταξινόμηση θα μπορούσαμε να βρεθούμε από βασικές ανάγκες, διαβίωση και ευεξία (τροφή, ενυδάτωση, ξεκούραση, ηρεμία ...) σε ανάγκες ταυτότητας (αυτοεπιβεβαίωση, σεβασμός, ακεραιότητα ...), σχεσιακές ανάγκες (προσοχή, αγάπη, ακρόαση ...), ανάγκες για νόημα, ασφάλεια, ελευθερία, αναψυχή, συμμετοχή, εκπλήρωση και γιορτή.

Κάθε είδους ανάγκη που έχουμε, αν δεν καλυφθεί, δημιουργεί δυσφορία.

Από αρνητικά συναισθήματα μέχρι θυμό

Αλλά ας επιστρέψουμε ξανά στον θυμό μας.

Συνθέτοντας όσα έχουμε δει μέχρι τώρα... αν θυμώνουμε είναι επειδή εκείνη τη στιγμή μια από τις ανάγκες μας δεν ικανοποιείται. Στη συνέχεια, το σώμα μας ανταποκρίνεται με μια σειρά από φυσιολογικές αντιδράσεις για να μας προειδοποιήσει ότι πρέπει να δράσουμε. Το σοφό σώμα μας δεν μπορεί να αφήσει την ανάγκη μας να μείνει ανεκπλήρωτη.

Τι γίνεται όμως... ότι εστιάζουμε τόσο πολύ στον εαυτό μας, και στις ανάγκες μας, που δεν συνειδητοποιούμε ότι και ο άλλος έχει τις δικές του.

Γενικά κοιτάμε μόνο ό, τι χρειαζόμαστε και επικεντρωνόμαστε στα λόγια, τη στάση και τις χειρονομίες του άλλου και ότι δεν μπορούμε να του επιτρέψουμε να μας μιλάει έτσι ή να μας φέρεται έτσι.

Όταν θυμώνουμε, τείνουμε να αντιδρούμε υπερβολικά

Ποιο είναι το χειρότερο από αυτό;

Λοιπόν τι στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων χάνουμε τον βορρά της πραγματικής αιτίας του θυμού μας. Καταλήγουμε θυμωμένοι με τον εαυτό μας ή με τρίτους και σε πολλές περιπτώσεις να φεύγουμε από το δικό μας αρχική ανικανοποίητη ανάγκη, και μάλιστα που οδηγεί στη δημιουργία νέων αναγκών, λόγω θυμού Ναί.

Ίσως ο θυμός σας να εμφανίστηκε επειδή ήσασταν κουρασμένοι ή χρειαζόσασταν αναγνώριση για τη δουλειά σας ή απλώς επειδή χρειαζόσασταν λίγη ψυχική ηρεμία και υπάρχει μια φρικτή φασαρία ...

Οι λόγοι μπορεί να είναι άπειροι αλλά, πολλές φορές, nΕστιάζουμε τόσο πολύ στη στάση του άλλου που ο θυμός μας καταλήγει να μην πετυχαίνει τον πραγματικό του σκοπό, δηλαδή ότι η ανάγκη σας καλύπτεται ή, τουλάχιστον, επικυρώνεται.

Προσπαθώντας να αποτρέψετε τον θυμό

Στην ιδανική περίπτωση, όταν βρισκόμαστε σε κατάσταση θυμού, ερευνούμε λίγο περισσότερο.

Ρωτήστε τον εαυτό σας:

Τι σου λείπει; Τι ανάγκη δεν έχετε καλύψει; Γιατί το σώμα σου αντιδρά έτσι;

Εντάξει, έχουμε ήδη δει τον θυμό σου... τώρα πάμε στην άλλη πλευρά:

«Μα τι γίνεται με τον άλλον;!»… «Δεν βλέπει αυτό που χρειάζεσαι;!»… "Πώς μπορείς να είσαι τόσο εγωιστής;!"

Αυτό γενικά πιστεύουμε και μερικές φορές το λέμε χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι το έχει και ο άλλος ανάγκες. Τώρα λοιπόν, θα προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε με σωστό τρόπο τις στιγμές θυμού που έχουμε όλοι κάποια στιγμή.

Διαχείριση στιγμών θυμού βήμα προς βήμα

1. Αναλύστε γιατί θυμώνετε

Κλείστε τα μάτια σας για μια στιγμή και σκεφτείτε έναν καυγά ή θυμό που είχατε πρόσφατα με κάποιον (το σύντροφό σας, έναν συνάδελφο, το παιδί σας)… Τι συνέβη;

Σίγουρα αυτό είχατε έναν απολύτως βάσιμο λόγο να νιώθετε άσχημα και γι' αυτό ο θυμός σας πυροδοτήθηκε για να υπερασπιστεί σας. Πρέπει όμως να έχετε πολλά πράγματα στο μυαλό σας. Ας συνεχίσουμε. Κλείστε ξανά τα μάτια σας, αλλά τώρα εστιάστε στην πραγματική ανάγκη που είχατε όταν σας θυμό, χρειαζόσουν σιωπή, χρειαζόσουν διασκέδαση, αγάπη μου, αναγνώριση, ποια ήταν η ανάγκη σου πραγματικός?

Και τώρα, ας αλλάξουμε τον ρόλο μας.

Ποιος λόγος θα μπορούσε να έχει ο σύντροφός σας, ο συνάδελφός σας ή ο γιος σας για να συμπεριφέρονται όπως έκανε; Ποια ανικανοποίητη ανάγκη κρυβόταν πίσω από αυτό;

Φανταστείτε ότι είστε ο άλλος… Τι ανάγκη πιστεύετε ότι μπορεί να έχετε; Πρέπει να αναπληρώσετε ενέργεια, να σεβαστείτε, να παίξετε…

Πώς βλέπετε τώρα τη συζήτηση; Το βλέπεις ακόμα από τον εαυτό σου;

Έχετε καταφέρει να συμπάσχετε με το άλλο άτομο και να δείτε ή να νιώσετε την άλλη ανάγκη του; Από αυτό το μέρος, θα ενεργούσατε διαφορετικά;

Προσωπικά Νομίζω ότι κανένας από εμάς δεν αναζητά οικειοθελώς ένα επιχείρημαΩστόσο, πολλές φορές βρίσκουμε δύο εντελώς αντίθετες ανεκπλήρωτες ανάγκες (τη δική μας και του άλλου), στην οποία κανείς από εμάς δεν ξέρει πώς να ονομάσει ή να επικοινωνήσει επαρκώς και αυτό προκαλεί άθελά του μια σύγκρουση.

2. Πάρτε μια ανάσα και σκεφτείτε τις ανάγκες του καθενός

Την επόμενη φορά που θα διαπιστώσετε ότι ο θυμός σας ενεργοποιείται αυτόματα... Σηκωθείτε και αναρωτηθείτε:

Ποια ανάγκη μου δεν ικανοποιείται; Και μετά αναρωτηθείτεΠοια πιθανή ανάγκη του άλλου δεν ικανοποιείται;

Αν σε μια συζήτηση προσπαθούμε να καλύψουμε και τις δύο ανάγκες, από ταπεινοφροσύνη, από ηρεμία, από την άποψη ότι δεν υπάρχει ανάγκη είναι πιο σημαντικό από το άλλο, αλλά είναι διαφορετικές και έγκυρες ανάγκες, εκείνη τη στιγμή και στους δύο ανθρώπους, τότε η συζήτηση έχει οριστικοποιήθηκε.

3. Επανερμηνεύστε τις συγκρούσεις και δώστε τους μια θετική διέξοδο

Μετατρέψτε τις συγκρούσεις σας σε αναζήτηση λύσεων, προσπαθώντας να καλύψει και τις δύο ανάγκες όσο το δυνατόν περισσότερο και επικυρώνοντας και τις δύο ανάγκες ως θεμιτές και εξίσου σημαντικές.

Μερικές φορές δεν θα μπορούμε να καλύψουμε και τις δύο ανάγκες ταυτόχρονα, αλλά μπορούμε πάντα να επιλύσουμε τη σύγκρουση επικύρωση και των δύο αναγκών ως σημαντικών και αναζήτηση πιθανής λύσης ακόμη και αν αναβληθεί, α λίγο περισσότερο.

Προτείνω στην επόμενη συζήτησή σας να ξεκινήσετε ρωτώντας τον εαυτό σας:

Αυτό που χρειάζομαι... Και τι χρειάζεται ο άλλος;

Ποιες είναι οι ανάγκες που δεν καλύπτονται;

Θα δείτε πόσο αυτόματα θα μειώνεται ο θυμός σας.