Πώς λειτουργεί η θεραπεία ζευγαριών για προβλήματα επικοινωνίας;

Η καλή επικοινωνία στο ζευγάρι μπορεί να αποτελέσει από μόνη της ένα πραγματικά θεραπευτικό στοιχείο. Η επίτευξη αυτής της επικοινωνίας εξαρτάται από πολλαπλούς παράγοντες, πτυχές που μπορούν να καλλιεργηθούν μέρα με τη μέρα κατά τη διάρκεια της συνύπαρξης του ζευγαριού και στις οποίες βασίζεται η θεραπεία ζευγαριών.

Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγετε τις συγκρούσεις στις σχέσεις του ζευγαριού ή να επιδεινωθούν, είναι να έχετε επικοινωνία με βάση εμπιστοσύνη, ειλικρίνεια και αμοιβαίος σεβασμός, πτυχές που, μαζί με άλλους, προωθούνται σε κλινικές και ψυχολογικά γραφεία μέσω από τεχνικές θεραπείας ζευγαριών για προβλήματα επικοινωνίας. Ας τους ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά.

• Σχετικό άρθρο: «Οι 10 βασικές δεξιότητες επικοινωνίας»

Έτσι εφαρμόζονται οι τεχνικές θεραπείας ζευγαριών σε προβλήματα επικοινωνίας

Η ιδέα ότι η επικοινωνία ζευγαριού περιλαμβάνει να μιλάμε και να λέμε ο ένας στον άλλο τα πάντα είναι βαθιά ριζωμένη. Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια, αλλά υπάρχουν πολλές περισσότερες μεταβλητές που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Σημασία δεν έχει μόνο αυτό που λέγεται, αλλά και πώς λέγεται και πώς ακούγεται.

Η επικοινωνία δεν είναι μόνο λόγια, αλλά και χειρονομίες, τόνοι, γλώσσα του σώματος, συναισθήματα... Υπάρχουν πολλές πτυχές που καθορίζουν την επικοινωνία και που μπορεί να είναι τόσο δυνατό όσο και αδύναμο σημείο στη σχέση.

Κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό. Δεν υπάρχουν δύο ζευγάρια ίδια, αλλά τα κλειδιά για την καλή επικοινωνία και την επίλυση των σχετικών προβλημάτων είναι σταθερές: να είμαστε άμεσοι, ανοιχτοί και ειλικρινείς όσον αφορά τα συναισθήματά μας και το πώς νιώθουμε για την κατεύθυνση που έχει πάρει η ζωή σχέση. Μη λέμε αυτό που νιώθουμε, κρατώντας τη δυσφορία και τη διαφωνία μας σε πράγματα που λέει ή κάνει ο σύντροφός μας, το μόνο που θα δημιουργήσει είναι σύγχυση και δυσαρέσκεια. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο σημαντικό να φροντίζετε την επικοινωνία σε μια σχέση.

Η θεραπεία ζεύγους προσπαθεί να προωθήσει τις ακόλουθες στρατηγικές σχέσης, που μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως αποτελεσματικές τεχνικές ή στρατηγικές για την αντιμετώπιση προβλημάτων επικοινωνίας.

1. Ενθαρρύνετε την αναγνώριση και την ευγνωμοσύνη

Είναι απαραίτητο να δημιουργήσετε καλύτερη επικοινωνία ως ζευγάρι και να αποφύγετε προβλήματα που σχετίζονται με το να είστε ευγνώμονες, αναγνωρίζουμε πόσα κάνει ο άλλος για εμάς και εκτιμούμε τις δυνάμεις του. Πολλές φορές ξεχνάμε ότι με την παρουσία τους ο σύντροφός μας μας φέρνει πολλά πράγματα στη ζωή μας και μας στηρίζει. Το να είμαστε στη ζωή μας κάνει τη διαφορά.

Το να το αναγνωρίσετε και να αφήσετε τον άλλον να το καταλάβει θα κάνει τον άλλον να νιώσει ότι τον αναγνωρίζουν και τον εκτιμούν, και είναι πιο πιθανό να ανοιχτεί συναισθηματικά όταν το απαιτεί η κατάσταση. Ένα άτομο μιλάει πιο ανοιχτά για το τι τον ανησυχεί και τι νιώθει όταν αντιλαμβάνεται ότι ο σύντροφός του τον εκτιμά που είναι εκεί.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Ψυχολογία της ευγνωμοσύνης: Οφέλη από το να είσαι ευγνώμων"

2. βελτιώστε την ενσυναίσθηση

Μια βασική πτυχή σε κάθε ανθρώπινη σχέση: να έχετε ενσυναίσθηση. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου, προσπαθώντας να κατανοήσει την άποψή τους, τα συναισθήματά τους και την κατάστασή τους Θα βοηθήσει το γεγονός ότι, όταν πρέπει να συζητήσουμε οποιοδήποτε θέμα ή να διαπραγματευτούμε σημαντικά θέματα, να μην πέσουμε στον αγώνα εξουσίας που είναι χαρακτηριστικός πολλών σχέσεων. Αυτή είναι μια από τις πιο δουλικές πτυχές στη θεραπεία ζευγαριών και βοηθάει πολύ στην επίλυση προβλημάτων λόγω έλλειψης επικοινωνίας.

Με τον αγώνα εξουσίας αναφερόμαστε στην τόσο συνηθισμένη κατάσταση στα ζευγάρια που οι δυο τους προσπαθούν να επιβληθούν στον άλλον, χωρίς να τον ακούν. Το μόνο που επιδιώκεται μαζί τους είναι να έχουν δίκιο, να μην λύσουν το βασικό πρόβλημα και, όπως θέλουν και οι δύο έχοντας δίκιο, οι συζητήσεις γίνονται αιώνιες και ο τόνος της φωνής ανεβαίνει όλο και περισσότερο, χωρίς να φτάνει σε σημείο κοινός.

Το πρόβλημα είναι ότι, όταν το ζευγάρι μαλώνει, δεν χάνει ένας, αλλά και οι δύο. Το να συμπάσχεις με τον σύντροφό σου σημαίνει να τον ακούς, να μπαίνεις στη θέση του. Φυσικά μπορούμε να εκφράσουμε τη γνώμη, τις ανάγκες και τα συναισθήματά μας, αλλά αυτό πρέπει να γίνει λαμβάνοντας υπόψη αυτό που νιώθει ο άλλος και με στόχο να φτάσουμε σε ένα κοινό σημείο. Ας μην προσποιούμαστε ότι κερδίζουμε τη μάχη παίρνοντας τον "λόγο", γιατί στο τέλος της ημέρας αυτό είναι ακόμα πολύ υποκειμενικό.

• Σχετικό άρθρο: «Ενσυναίσθηση, πολύ περισσότερο από το να βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου»

3. Εκπαίδευση στη διαχείριση της γλώσσας του σώματος

Η επικοινωνία δεν είναι μόνο λόγια. Η γλώσσα του σώματος είναι μια πραγματικότητα, μια μορφή μη λεκτικής επικοινωνίας που επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τις πληροφορίες που λαμβάνονται και τον τρόπο λήψης τους. Το να ξέρουμε πώς να μεταφέρουμε με ένα βλέμμα, ένα χαμόγελο ή ένα κλείσιμο του ματιού τι νιώθουμε μπορεί να παίξει υπέρ μας όταν πρόκειται για την αποφυγή λογομαχιών.

Εκφράσεις στοργής όπως χάδια, φιλιά και περιποίηση δεν πρέπει να παραμελούνται, όπλα αγάπης που μας βοηθούν να διατηρήσουμε την αγάπη. Η νευροεπιστήμη το επιβεβαιώνει: Το ανθρώπινο άγγιγμα προκαλεί την απελευθέρωση ορμονών όπως η ωκυτοκίνη, η σεροτονίνη και η ντοπαμίνη, οι οποίες προάγουν την ευημερία. Το να είσαι σε καλή διάθεση είναι πιο πιθανό να συζητήσεις χωρίς να τσακωθείς ή να θυμώσεις.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 5 διαφορές μεταξύ λεκτικής και μη λεκτικής επικοινωνίας"

4. Ενίσχυση της διεκδικητικότητας

Δεν μπορούμε να περιμένουμε από τον σύντροφό μας να μαντέψει τις ανάγκες μας. Η αναμονή για αυτό οδηγεί μόνο σε παρεξηγήσεις και συζητήσεις, συγκρούσεις που τείνουν να είναι η καθημερινότητα των θεραπευτών ζευγαριών. Ούτε να φιμώνουμε ό, τι μας έχει πληγώσει ή ενοχλήσει, γιατί προκαλεί δυσπιστία και ανικανότητα στο ζευγάρι.. Η τιμωρία της σιωπής δεν χρησιμεύει για την επίλυση προβλημάτων ζευγαριού, αλλά μάλλον τα κάνει χειρότερα.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, τα προβλήματα επικοινωνίας λύνονται μιλώντας. Ο καλύτερος τρόπος για να τα λύσετε και να τα αποτρέψετε είναι να γνωρίζει κανείς πώς να αναγνωρίζει και να εκφράζει τα δικά του συναισθήματα στον άλλον, πάντα με σεβασμό και να μην καταφεύγει σε μομφές ή απαιτήσεις. Με αυτό θα μπορέσουμε να δημιουργήσουμε ένα κλίμα εμπιστοσύνης που θα διευκολύνει πολύ την επικοινωνία οποιασδήποτε πτυχής για σχολιασμό.

Επιπλέον, ο σύντροφός μας θα ξέρει πώς νιώθουμε και τι σκεφτόμαστε, αποφεύγοντας έτσι τις παρεξηγήσεις. Είναι απαραίτητο να εκφράζουμε αυτό που μας συμβαίνει χωρίς να προσβάλλουμε τον άλλον γιατί, διαφορετικά, είναι εύκολο το πρόβλημα να παραμείνει εδραιωμένο, παγωμένο μέχρι να εμφανιστεί ξανά μια κατάσταση που το φέρνει στο φως.

• Σχετικό άρθρο: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

5. Μάθετε πώς να επιλέγετε τη σωστή ώρα και κανάλι

Για να εξασφαλίσετε αποτελεσματική επικοινωνία, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζετε πώς να επιλέγετε την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε για ορισμένα θέματα. Ας το βάλουμε σε μια προοπτική: δεν θα ζητούσαμε από το αφεντικό μας αύξηση μια μέρα όταν τον βρίσκαμε να ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ; Προφανώς όχι, για διάφορους λόγους: πολύς θόρυβος, λίγη ιδιωτικότητα, έλλειψη τυπικότητας...

Το ίδιο ισχύει και για τον κόσμο του ζευγαριού: υπάρχουν πράγματα που είναι καλύτερα να τα πεις σε ένα ιδιωτικό και οικείο μέρος, ήρεμα και ξέροντας πολύ καλά τι να πεις. Αν χρειαστεί να μιλήσουμε με τον σύντροφό μας για κάτι που πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό ή ευαίσθητο, δεν μπορεί να γίνει βιαστικά ή σε μέρος όπου υπάρχει θόρυβος και διακοπές.

Πρέπει να προσέχουμε πώς ξεκινάμε τη συζήτηση. Η τυπική φράση «πρέπει να μιλήσουμε» είναι πολύ, πολύ ακατάλληλη, ειδικά αν δεν διευκρινίσουμε τι. Μόλις ακούμε αυτές τις λέξεις από τα χείλη μας, ο σύντροφός μας δημιουργεί παράνοια, δημιουργεί αβεβαιότητα, φόβο και προσδοκίες κάθε είδους, αλλά κυρίως κακές. Συνιστάται να του το πείτε ξεκάθαρα, ώστε να ξέρει τι να περιμένει.

Και, φυσικά, παρακολουθήστε το κανάλι: αυτό το είδος συνομιλίας δεν είναι καθόλου κατάλληλο για να κάνετε στο τηλέφωνο, πολύ περισσότερο στο WhatsApp. Σημαντικά πράγματα πρέπει να γνωρίζουμε για να τα πούμε από κοντά.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

6. Μην χρησιμοποιείτε ακραίες λέξεις

Ένα μήνυμα μπορεί να ειπωθεί με πολύ διαφορετικούς τρόπους, τόσους πολλούς που ανάλογα με το πώς το λέμε, το περιεχόμενό του αλλάζει χωρίς να σημαίνει. Σύμφωνα με τον τρόπο με τον οποίο εκφραζόμαστε, το περιεχόμενο φτάνει στον αποδέκτη ερμηνευόμενο με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Δεν πρέπει να χρησιμοποιούμε κατηγορηματικές εκφράσεις ή ακραίες λέξεις όταν μιλάμε για το τι πιστεύουμε για τον σύντροφό μας.

Αν μιλάμε με βάση την αξιακή κρίση εναντίον του συντρόφου μας, χρησιμοποιώντας λέξεις όπως "πάντα κάνεις αυτό..." ή "ποτέ δεν κάνεις αυτό", από την απαίτηση, το παράπονο ή την κριτική, θα είναι αναπόφευκτο ο άλλος να κλείσει στην ομάδα και να μπει σε άμυνα, έτοιμος να επίθεση.

Στη θεραπεία ζευγαριών, οι ασθενείς διδάσκονται να μετατρέπουν τα παράπονα και τις επικρίσεις προς τον φίλο/φίλη ή τον σύζυγο/σύζυγό τους σε μηνύματα που είναι πιο εύκολα να ακουστούν, από επιθυμία, πρόταση και αίτημα. Μαλακώνουν το μήνυμα αλλά χωρίς να θυσιάζουν το περιεχόμενό του. Για παράδειγμα, αντί να πείτε:

«Ποτέ δεν βοηθάς στις δουλειές του σπιτιού, είσαι τεμπέλης».

Μπορείς να πεις:

«Είμαι πολύ ικανοποιημένος όταν συνεργάζεσαι στο σπίτι, με βοηθά να νιώθω πιο ελεύθερος και πιο οργανωμένος»

Ένα άλλο παράδειγμα, αντί για:

«Πάντα με κατηγορείς που γύρισα σπίτι αργά, βαριά».

Μετατρέψτε το σε:

«Ξέρω ότι ανησυχείς όταν μου παίρνει λίγο χρόνο για να επιστρέψω από τη δουλειά, είναι κάτι που έχω στο μυαλό μου και θα σε ενημερώσω όταν συμβεί ξανά».

Αναζητάτε ψυχολογική υποστήριξη απέναντι σε κρίσεις ζευγαριών;

Εάν θέλετε να ξεκινήσετε μια διαδικασία θεραπείας ζευγαριών, επικοινωνήστε μαζί μας. σε ψυχομάστερ Εξυπηρετούμε τόσο πρόσωπο με πρόσωπο όσο και μέσω διαδικτυακής θεραπείας και βοηθάμε τους ανθρώπους να ξεπεράσουν τα προβλήματά τους στον εργασιακό χώρο εδώ και πολύ καιρό. τομέα διαχείρισης συναισθημάτων, εκμάθησης νέων μορφών επικοινωνίας και επίλυσης συγκρούσεων, αντιμετώπισης του άγχους και συν.