Φόβος δέσμευσης μετά τον τερματισμό μιας σχέσης

Στις σχέσεις ζευγαριού επιτυγχάνονται διαφορετικά επίπεδα οικειότητας. Υπάρχουν πιο επίσημες σχέσεις από άλλες, άλλες στοχεύουν στη βραχυπρόθεσμη απόλαυση και άλλες σκέφτονται πώς να οργανώσουν τη ζωή ως ζευγάρι μακροπρόθεσμα, σκέφτονται να παντρευτούν και να κάνουν παιδιά.

Η φόρμουλα είναι σχετικά απλή: αν οι δυο σας αισθάνεστε άνετα να είστε σε μια άτυπη σχέση, θα είναι εντάξει. Εάν και οι δύο θέλετε να φτάσετε σε μεγαλύτερο βαθμό δέσμευσης, θα είναι επίσης εντάξει. Αλλά, όταν ο ένας θέλει περισσότερη δέσμευση και ο άλλος όχι, τότε υπάρχει πρόβλημα.

Η φοβία της δέσμευσης είναι κάτι πολύ κοινό στους άνδρες και τις γυναίκες, αλλά είναι περισσότερο ιδιαίτερα όταν έχετε το ιστορικό της αποχώρησης από μια σχέση που πήγε πολύ στραβά. Ας το αντιμετωπίσουμε παρακάτω.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 8 είδη θλίψης και τα χαρακτηριστικά τους»

Φοβία δέσμευσης μετά την έξοδο από μια σχέση

Οι σχέσεις δεν είναι ποτέ εύκολες. Με τον ίδιο τρόπο που μπορούμε να μοιραστούμε στιγμές γνήσιας ευτυχίας και ικανοποίησης με τον φίλο μας ή φίλη, άλλες φορές μπορεί να υπάρξει ένταση, συγκρούσεις και συζητήσεις που μπορεί να προκαλέσουν το τέλος του σχέση. Παρά αυτή την πραγματικότητα,

Δεν είναι λίγες οι σχέσεις που καταλήγουν να ξεπερνούν τα κακά σερί τους και να αποκτούν αυξανόμενο επίπεδο δέσμευσης, φτάνοντας στο σημείο, όπως στις ιστορίες μιας ζωής, να παντρεύονται και να κάνουν παιδιά.

Αλλά οι άλλες σχέσεις δεν εξελίσσονται με αυτόν τον τρόπο. Αν και σε πολλές περιπτώσεις δεν δεσμεύονται επειδή και οι δύο εραστές το θέλουν έτσι, σε άλλες περιπτώσεις ο ένας θέλει να έχει περισσότερη οικειότητα, αλλά ο άλλος απλά δεν συμμερίζεται αυτήν την άποψη. Όχι μόνο δεν θέλει, αλλά μπορείς να πεις ότι έχει φοβία δέσμευσης. Και σε αυτή τη «δέσμευση» δεν μιλάμε μόνο για δήλωση γάμου και τέκνων, αλλά και για οποιαδήποτε μορφή δέσμευσης προς ένα άλλο άτομο, να είναι κάτι περισσότερο από δύο άτομα που κρατούν συγγένειες.

Η φοβία της δέσμευσης είναι συχνή, ειδικά όταν έχετε αφήσει μια σχέση που τελείωσε άσχημα. Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για συναισθηματικές σχέσεις που τελείωσαν καλά, αλλά στις λίγες που και οι δύο το εγκαταλείπουν με κοινή συμφωνία είναι αναπόφευκτο να αφήνει την περιστασιακή πληγή στις καρδιές και των δύο, πληγές που σε κάνουν να μην θέλεις για λίγο να φτάσεις σε κανένα επίπεδο δέσμευσης με νέους συνεργάτες. Πολύ λιγότερο αν η σχέση τελείωσε καταστροφικά, φυσικά τροφοδοτεί ακόμη περισσότερο μια τέτοια φοβία.

Οι χωρισμοί μπορούν να πυροδοτήσουν πολλά συναισθήματα και τροφή ορισμένων πεποιθήσεων που μας προδιαθέτουν να έχουμε έναν σχεδόν παθολογικό φόβο να δεσμευτούμε σε πιθανούς νέους συνεργάτες. Μπορεί να έχει συμβεί σε εσάς, οπότε αυτό που ακολουθεί μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τη ρίζα αυτού του φόβου.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι ο φόβος;»

Τι είναι η φοβία δέσμευσης;

Πριν όμως μιλήσουμε για το ποιες είναι οι ιδιαιτερότητες της δέσμευσης φοβίας μετά την έξοδο από μια σχέση, πρέπει να καταλάβουμε ακριβώς τι εννοούμε με μια τέτοια φοβία. Από μόνο του, συνεπάγεται φόβο για τη δημιουργία μιας μακροχρόνιας σχέσης, οποιουδήποτε είδους. Εκδηλώνεται με τη μορφή πολλής ανησυχίας, ένα συναίσθημα που γεμίζει το μυαλό του ατόμου που το παρουσιάζει με κάθε είδους ανησυχία, στην προκειμένη περίπτωση για το τι θα μπορούσε να πάει στραβά αν δεσμευτεί σε έναν σύντροφο.

Η δέσμευση σε κάποιον συνεπάγεται την απόκτηση ενός υψηλότερου επιπέδου οικειότητας, ενός βαθμού αμοιβαίας γνώσης. Περιλαμβάνει τη σύνδεση περισσότερο με το άτομο που λέτε ότι βγαίνετε ραντεβού. Μεγαλύτερη δέσμευση ισοδυναμεί με περισσότερες θυσίες για τη σχέση, αλλά περισσότερα οφέλη αναμένονται επίσης από το άλλο άτομο. Εάν το άτομο φοβάται ότι πρέπει να περάσει από αυτό το βήμα, μέσα από αυτή τη θυσία, παρά τα οφέλη που έχει αρχή θα σήμαινε και τι περιμένει το άλλο μέρος από αυτόν, είναι θέμα χρόνου να τελειώσει η σχέση. Το να φοβάσαι τη δέσμευση δυσκολεύει τη διατήρηση μακροχρόνιων σχέσεων γιατί, όσο άτυπη κι αν είναι, αν ο ένας από τους εραστές θέλει να πάει λίγο παραπέρα και ο άλλος όχι, η διαφωνία μεταξύ των δύο θα καταλήξει να καταδικάσει τη σχέση. Χαρακτηριστικά ατόμων με φόβο δέσμευσης

Η γενίκευση και η απόδοση καθολικών χαρακτηριστικών σχετικά με το πώς είναι τα άτομα με φοβία δέσμευσης είναι επικίνδυνη. Ναι, μπορεί να διευκρινιστεί λίγο όταν μιλάμε για το προφίλ στο οποίο γίνεται αισθητός αυτός ο φόβος μετά την αποχώρηση από μια σχέση, αλλά ακόμα κι έτσι, πρέπει να διευκρινίσουμε ότι δεν συμπεριφέρονται όλοι οι άνθρωποι με αυτόν τον φόβο δέσμευσης με τον ίδιο τρόπο. Οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί, το ίδιο και οι σχέσεις, και ο τρόπος με τον οποίο εμφανίζεται σε αυτούς η φοβία δέσμευσης ποικίλλει ανάλογα με το πλαίσιο.

Έχουμε εκείνους που αφού ξεπέρασαν έναν χωρισμό, δεν τολμούν να μπουν σε μια νέα σχέση. Δεν ρισκάρουν να βγουν έξω με κανέναν, ακόμα κι αν έχουν μια πολύ άτυπη σχέση, που περιορίζεται σε σεξουαλικές σχέσεις και συναντήσεις από καιρό σε καιρό. Ο φόβος είναι τόσο μεγάλος που αποσύρονται στον εαυτό τους και δεν αναζητούν νέες σχέσεις. Μπορεί να βγάλουν την καλή πλευρά, όντας αυτή τη σεζόν χωρίς σύντροφο κάτι έστω και θεραπευτικό, μια στιγμή σκεφτείτε γιατί φοβάστε τη δέσμευση και ανακτήστε την ενέργεια που ξοδέψατε στη σχέση σας προηγούμενος. Ίσως μετά από λίγο τολμήσουν να ερωτευτούν ξανά.

Έπειτα έχουμε περιπτώσεις ανθρώπων που προσπαθούν να κρύψουν το πρόβλημα με τη δικαιολογία ότι είναι πολύ απαιτητικοί, ότι αναζητούν την ιδανική τους αγάπη. Όπως όλοι, έχουν στο μυαλό τους την ιδέα του τέλειου συντρόφου τους, ενός πρωτότυπου ανθρώπου που δεν υπάρχει ή που θα δυσκολευτούν πολύ να βρουν. Οι άνθρωποι δεν είναι τέλειοι και το να βρεις το τόσο θεϊκό καλύτερο μισό είναι πρακτικά αδύνατο.

Ωστόσο, αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν αυτή την ιδέα στο κεφάλι τους και αρνούνται επανειλημμένα να δεσμευτούν σε μια νέα σχέση, με την ελπίδα ότι μια μέρα θα έρθει το οριστικό ζευγάρι και, επίσης, να αποφύγει αυτό που τους συνέβη στην προηγούμενος. Ο τρόπος του να βλέπει την αγάπη μπορεί να ερμηνευτεί ως μηχανισμός αυτο-δολιοφθοράς. Δεδομένου ότι αυτή η ιδανική αγάπη που θέλουν τόσο πολύ δεν έρχεται ποτέ και δεν είναι ικανοποιημένοι με αυτήν που έχουν ήδη, δεν θα δεσμευτούν ποτέ σε μια πραγματική σχέση.

Έχουμε επίσης την περίεργη περίπτωση ανθρώπων που, επιφανειακά, δεν φαίνεται να φοβούνται τη δέσμευση. Μιλάμε για εκείνους τους αληθινούς ερωτευμένους κατακτητές, τους ανθρώπους που πετυχαίνουν όποτε σκοπεύουν να κάνουν έναν άντρα ή μια γυναίκα να ερωτευτεί. Είναι άνθρωποι που δεν μπορούν να είναι μόνοι. Αυτή η σχέση δεν είναι από ανάγκη να έχουν κάποιον που τους καταλαβαίνει, αλλά περισσότερο από φόβο μήπως μείνουν χωρίς σύντροφο. Παρ 'όλα αυτά, όταν η σχέση γίνεται σοβαρή, νιώθουν σύγχυση και τρέχουν σε φυγή. Και ξεκινώντας από την αρχή, ψάχνουν ξανά για σχέση, αλλά με την πολύ φρέσκια εμπειρία ότι η τελευταία ήταν κακή.

Παρά αυτά τα διαφορετικά προφίλ ατόμων με φοβία δέσμευσης μετά την αποχώρησή τους από μια σχέση ή κάτι τέτοιο το έχει προδιαθέσει να σπάσει, μπορούμε να βρούμε κάποια σχέδια σκέψης και συναισθήματα κοινός:

• Δυσκολία λήψης προσωπικών αποφάσεων λόγω φόβου αλλαγής
• Υψηλή ανεξαρτησία και φόβος να εξαρτηθείς από κάποιον
• Πρέπει να τα έχουμε όλα υπό έλεγχο
• Δυσκολία στην έκφραση συναισθημάτων
• αισθήματα ανασφάλειας
• Ακραία ανάγκη για ελευθερία και φόβος να την χάσεις
• δυσφορία με την οικειότητα
• Δεν νιώθω άνετα να μοιράζεσαι συναισθήματα

• Σχετικό άρθρο: "Οι 7 μύθοι της ρομαντικής αγάπης"

Γιατί φοβόμαστε τη δέσμευση;

Ο φόβος της δέσμευσης είναι κάτι που μοιράζονται τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες, παρά το γεγονός ότι αυτός ο φόβος έχει αποδοθεί ιστορικά στο ανδρικό φύλο. Η κύρια αιτία της φοβίας της δέσμευσης σε έναν σύντροφο είναι συνήθως ένας σχεδόν παθολογικός φόβος απώλειας της ανεξαρτησίας και της ελευθερίας, χάνουμε τον έλεγχο της ζωής και των συναισθημάτων μας. Πολλοί φοβούνται ότι με τη δέσμευση καταλήγουν να εγκαταλείψουν τον δικό τους τρόπο ύπαρξης, την προσωπικότητά τους.

Αλλά υπάρχει μια άλλη εξήγηση όταν αυτός ο φόβος εμφανίζεται αμέσως μετά την έξοδο από μια σχέση. Οι χωρισμοί είναι, σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό, τραυματικοί. Η αποτυχία να μοιραστούμε μέρος του χρόνου και της ζωής μας με κάποιον αφήνει πάντα ένα σημάδι. Είναι αναπόφευκτο, μετά από μια αποτυχημένη σχέση, να αναρωτιέται κανείς αν θα αγαπήσει και θα αγαπηθεί ξανά ή αν θα μπορέσει να πετύχει το ίδιο επίπεδο οικειότητας που απέκτησε στην προηγούμενη σχέση. Φοβάται επίσης ότι, σε περίπτωση που η προηγούμενη σχέση διακόπηκε από προδοσία, το ίδιο θα συνέβαινε και σε μια νέα. φοβάται εμπιστεύσου κάποιον που θα μπορούσε να κάνει το ίδιο.

Ο φόβος δεν είναι από μόνος του αρνητικός, αλλά μάλλον ένας μηχανισμός συναγερμού που ενεργοποιείται όταν αντιλαμβανόμαστε ότι κάτι μπορεί να μας βλάψει. Υπάρχουν μια σειρά από καταστάσεις, μέρη και στιγμές στις οποίες νιώθουμε ασφάλεια, κάτι που συνθέτει αυτό που ονομάζουμε ζώνη άνεσής μας. Όταν βλέπουμε αυτή την περιοχή σε κίνδυνο, εμφανίζεται ο φόβος, ο φόβος ότι η ζώνη άνεσής μας πρόκειται να αλλάξει και μαζί με αυτό θα αποσταθεροποιηθεί η ασφάλειά μας. Οποιαδήποτε αλλαγή μπορεί να αποτελέσει απειλή για τη σταθερότητά μας, ακόμα κι αν αυτή η αλλαγή είναι θετική.

Όταν γνωρίσετε κάποιον νέο, έναν πιθανό σύντροφο, θα πρέπει να κάνετε νέα πράγματα, να γνωρίσετε τους φίλους και την οικογένειά του, να αλλάξετε κάποιες συνήθειες... θα υπάρξουν αλλαγές, τόσες πολλές που μπορεί να φοβηθεί κανείς ότι φτάνοντας σε ένα βαθμό δέσμευσης, θα καταλήξεις να αφήσεις πίσω σου ένα ολόκληρο ΖΩΗ. Η σχέση ενός ζευγαριού είναι, τελικά, θέμα δύο, και οι δύο υποχωρούν σε κάποιες πτυχές και κάνουν θυσίες. Φοβάται ότι, συνδέοντας κανείς με ένα άλλο άτομο, θα χάσει τον εαυτό του και θα εξαρτηθεί από ένα άλλο άτομο.

Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν αναπτύξει μια ισχυρή αίσθηση ανεξαρτησίας, που σημαίνει ότι, ακόμα κι αν είναι σε ασυνείδητο επίπεδο, απορρίπτουν την ιδέα να συνδέονται με άλλο άτομο. Η δημιουργία δεσμών, ακόμα κι αν είναι αόρατοι, συνεπάγεται τη σύνδεση με τον ένα ή τον άλλο τρόπο με τον άνθρωπο και μπορεί να εκληφθεί ως άρνηση της ουσίας του εαυτού του. Δεν είσαι πια ένα, είσαι μέρος ενός ζευγαριού. Μέρος της προσωπικότητάς μας θυσιάζεται εγκαταλείποντας την ελευθερία μας, και αν εξακολουθείτε να την έχετε Η ανάμνηση της προηγούμενης σχέσης είναι πολύ φρέσκια, αυτή η εμπειρία είναι ακόμη λιγότερο κίνητρο για να βγεις με άλλον πρόσωπο.

Υπάρχουν και περιπτώσεις που, έχοντας αποχωρήσει από μια σχέση, θέλουν να εκμεταλλευτούν τη νέα τους ελευθερία και να μην χάσουν ούτε μια ευκαιρία. Η έξοδος με έναν νέο σύντροφο θα σήμαινε ότι εγκαταλείπουν τον ένα δρόμο για να ακολουθήσουν τον άλλον, γι' αυτό προτιμούν ξεκινώντας ρηχές και πολύ σύντομες σχέσεις με πολλά άτομα από το να μην μένεις σε μια σκέψη μακροπρόθεσμα. Είναι ένα μείγμα φοβίας αλλά και επιθυμίας για ελευθερία, του αποφύγετε να χάσουν αυτό που νιώθουν ότι έχασαν ενώ βγαίνουν με τον προηγούμενο σύντροφό τους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η αποκλειστική δέσμευση για αυτούς τους ανθρώπους είναι συντριπτική. Δεν θέλουν καθόλου να χάνουν χρόνο.

Άλλες φορές συμβαίνει ότι, με την εμπειρία της προηγούμενης αποτυχημένης σχέσης, φοβούνται ότι αν προτείνουν δέσμευση ή φτάσουν σε υψηλότερο επίπεδο οικειότητας τώρα η σχέση θα πάει στραβά και θα υποφέρουν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, συμβαίνει να προτιμάται η συνέχιση της σχέσης σε άτυπο επίπεδο από το να μην φτάσεις σε ένα βαθύτερο επίπεδο δίνοντας τα πάντα. Το πρόβλημα με αυτό είναι ότι, όση συμφωνία και αν υπάρχει μεταξύ των δύο μερών ότι η σχέση παραμένει έτσι, η σχέση δεν προχωρά, δεν εξελίσσεται και μένει στάσιμη. Είναι θέμα χρόνου να εξαντληθεί αυτή η κατάσταση και πρέπει να αποφασίσετε μεταξύ ανεβάζοντας επίπεδο ή τερματισμού της σχέσης.

Και, χωρίς αμφιβολία, η πιο έντονη φοβία δέσμευσης είναι να έχεις ένα πολύ κακό ιστορικό σχέσης. Έχοντας περάσει από πολλές, πολλές αποτυχημένες σχέσεις τροφοδοτεί περαιτέρω τη φοβία της δέσμευσης. Εάν η τελευταία σας σχέση σας έχει προκαλέσει μεγάλη ζημιά και πόνο, μπορείτε να γενικεύσετε και να αποδώσετε αυτήν την ατυχή εμπειρία σε όλες τις σχέσεις. Αυτό τον κάνει να προστατεύεται από την αγάπη, την οποία θεωρεί όπως πάντα βλαβερή, και κατά συνέπεια από τη δέσμευση. Συχνά, φοβούνται ότι δεν έχουν τη σωστή σχέση ή ότι ο άλλος θα τους αφήσει χωρίς προειδοποίηση ή απλώς θα τους κάνει να υποφέρουν.