Lina Fernanda Tamayo: «Η σιωπή είναι επίσης ένας τρόπος επικοινωνίας»

Οι σχέσεις είναι πάντα περίπλοκες και γι' αυτό όταν μπλέκουμε σε μια από αυτές, είναι εύκολο σιγά σιγά να δίνουμε βήμα σε πρότυπα επικοινωνίας, αλληλεπίδρασης και συνύπαρξης που μας βλάπτουν και που, ταυτόχρονα, δεν το γνωρίζουμε πλήρως ή γιατί υποφέρουμε

Ευτυχώς, εδώ και δεκαετίες, Η Ψυχολογία έχει αναπτύξει στρατηγικές έρευνας και παρέμβασης στη θεραπεία ζεύγους για να βοηθήσει σε τέτοιου είδους προβλήματα. Θα μιλήσουμε για αυτό με τη σημερινή συνεντευξιαζόμενη, την ψυχολόγο και προπονήτρια Lina Fernanda Tamayo, η οποία αντιμετωπίζει τέτοιου είδους καταστάσεις στην καθημερινότητά της ως επαγγελματίας.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς λειτουργεί η θεραπεία ζεύγους με προβλήματα επικοινωνίας;»

Συνέντευξη με τη Lina Fernanda Tamayo: ο συναισθηματικά υγιής δεσμός στη σχέση

Η Lina Fernanda Tamayo Gómez είναι ψυχολόγος και προπονήτρια με ιατρείο στην πόλη Envigado, όπου εξυπηρετεί μεμονωμένους ασθενείς, οικογένειες και ζευγάρια. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλά για υγιείς δυναμικές σχέσεις στον τομέα των σχέσεων ζευγαριού.

Ποιοι είναι οι μύθοι και οι προκατειλημμένες ιδέες για τις σχέσεις που φαίνονται πιο επιβλαβείς για την κοινωνία;

Πρώτα απ 'όλα, η απλή έννοια του "ζεύγους". Δεν ήρθαμε ειδικά για να γίνουμε σύντροφος κανενός άλλου εκτός από εμάς τους ίδιους.

Η δυαδικότητα είναι μια πολύ περίπλοκη έννοια, και ακριβώς ο πολιτισμός μας έχει πουλήσει την ιδέα ότι το κάλεσμα πρέπει να είναι ζευγάρι, και από αυτή τη λογική επιλέγουμε, χωρίς συνείδηση ​​και με τρόπο μακριά από ευθύνη, σύντροφο του Διάρκεια Ζωής.

Το να είσαι ζευγάρι σημαίνει ότι είσαι στο ίδιο επίπεδο, και αυτό σε οδηγεί αναγκαστικά να καταλάβεις ένα επίπεδο συνείδησης σε αμοιβαία και συντονισμένη αρμονία. Σήμερα από μια αναγωγική και βραχυπρόθεσμη ιδέα που προέρχεται από το περιβάλλον, επιλέγουμε ζευγάρια που είναι εύκολο να ανακυκλωθούν, επειδή προσέχουμε ελάχιστα ή καθόλου τον εαυτό μας. Επιλέγοντας μέσα από την κοινοτοπία του εγώ, καταλήγουμε σε Συναλλακτικές σχέσεις. και έτσι η σκέψη ενός υγιούς δεσμού δεν είναι ρεαλιστική.

Ζευγαρωνόμαστε από τους φόβους μας, περιμένοντας να έρθει ο άλλος και να μας λύσει αυτό που δεν φροντίζουμε. Δένουμε από την ψευδαίσθηση και πιστεύουμε ότι το να είσαι ερωτευμένος σημαίνει «αγάπη», όταν δεν είναι τίποτα άλλο από μια παγίδα του Εγώ που σε κάνει να νιώθεις ξεχωριστός, με υψηλή ένεση ντοπαμίνη που δεν είναι τίποτα άλλο από μια χημική αντίδραση στον εγκέφαλο που έχει και ημερομηνία λήξης.

Σχετιζόμαστε επιφανειακά, επιλέγουμε τον άλλο από το κενό μας, φοβόμαστε να χτίσουμε μια αληθινή σχέση με τον εαυτό μας και πρέπει να αποσπάσουμε την προσοχή μας απογυμνώνοντας έναν δεσμό εταίρος. Το να είσαι ζευγάρι και να χτίζεις υγιείς σχέσεις απαιτεί πολύ θάρρος, περίσκεψη και κυρίως συμπόνια.

Ποιες δεξιότητες επικοινωνίας πιστεύετε ότι είναι πιο σημαντικές όταν πρόκειται για τη διατήρηση μιας καλής σχέσης;

Ολα. Επικοινωνία στην πλησιέστερη, ανοιχτή, διεκδικητική, περιεκτική, ευαίσθητη, συμβιβαστική, έγκαιρη, με σεβασμό, με την ικανότητα να θέτει όρια από αγάπη, συμπονετικός και απέχει πολύ από το να είναι μια τιμωρητική και επικριτική αφήγηση.

ο επικοινωνία είναι στην πραγματικότητα η βάση που ενσωματώνει τη σύνδεση δύο ανθρώπων που επέλεξαν ο ένας τον άλλον υπεύθυνα. Διευκολύνει τη διαχείριση των συναισθημάτων με σχεσιακούς όρους και επιτρέπει την υγιή ανάπτυξη και αγιασμό του δεσμού, ή θα ανεβάσει την ταφόπλακα του «ευτυχώς πάντα μετά» στο συντομότερο χρονικό διάστημα δυνατόν.

Εάν δεν επικοινωνήσουμε, δεν θα μπορέσουμε να συμφιλιωθούμε και να δημιουργήσουμε τις συμφωνίες που μας καλούν να εξελιχθούμε. Η σιωπή είναι επίσης ένας τρόπος επικοινωνίας, και πράγματι επικοινωνεί επίσης την ανάγκη ενός σώματος να ακούει. Το να είσαι σε αυτή τη μελωδία δεν είναι κακό, κατανοήστε τη σιωπή από το κάλεσμα της ψυχής να κάνετε ένα ταξίδι στο εσωτερικό, που στο τέλος θα σας δώσει στοιχεία για μια υγιή συζήτηση.

Τοξική σιωπή εμφανίζεται όταν επιλέγουμε να φορτώσουμε και να καταπιούμε και συνεχίζουμε να φορτώνουμε όλη αυτή την ταλαιπωρία και να την αποθηκεύουμε στο σώμα μας, μια κατάσταση που γίνεται μια πραγματική ωρολογιακή βόμβα. Η τέχνη της επικοινωνίας αναπτύσσεται. Η επικοινωνία δίνει μεγάλη δύναμη ως άτομα, ζευγάρια και κοινωνίες. Μας καθιστά εγγυητές των δικαιωμάτων και της επικοινωνίας αυτού που θέλουμε και σηματοδοτεί το ασφαλές όριο του «Όχι».

Ποιος είναι ο τρόπος με τον οποίο στηρίζεται ο άλλος στις σχέσεις χωρίς να μπαίνει σε μια δυναμική συνεχών θυσιών και αυτοκαταστροφικής συμπεριφοράς; Πώς βρίσκεις αυτή την κόκκινη γραμμή που δεν πρέπει να ξεπεραστεί για να διατηρηθεί η ισορροπία μεταξύ αγάπης και σεβασμού για τον άλλον και τον εαυτό του;

Επίγνωση. Γι' αυτό είναι πολύ σημαντικό πριν ξεκινήσετε τη ζωή ως ζευγάρι, να είστε πολύ ξεκάθαροι για τον σκοπό της ύπαρξής σας, Από ατομική λογική, ποια είναι τα όριά σας και ποια είναι εκείνα τα αδιαπραγμάτευτα που συνθέτουν την αγάπη προς εσύ. Εδώ η κουλτούρα επιστρέφει και κάνει θόρυβο, αφού μας πούλησαν την ιδέα ότι μια σχέση είναι συνώνυμη με τη θυσία, τσακωθούμε και ειδικά όταν υπάρχουν κάποια παιδιά, παρέα και πολλά κοινά ενδιαφέροντα, το κάλεσμα γίνεται να διατηρηθεί ο δεσμός με κάθε κόστος θέση.

Όταν είσαι ζευγάρι, δεν υπάρχει κυριαρχία. Το να είσαι ζευγάρι συνεπάγεται ζευγάρια σε ισορροπία και εξέλιξη. εάν ένας από τους δύο δεν το τιμά αυτό και είναι αυτός που επιλέγει τις παραιτήσεις ή, αντίθετα, είναι αυτός που υποβάλλει, οποιαδήποτε από τις λογικές της κυριαρχίας, τότε θα πάνε σε ανισορροπία, και ο συγχρονισμός των το ζευγάρι. Και με αυτή την έννοια η συζήτηση πρέπει να είναι με τον εαυτό μου, σε ποιο βαθμό είμαι ικανός να διατηρήσω έναν μη βιώσιμο δεσμό.

Ένας υγιής δεσμός ζευγαριού δεν απαιτεί παραιτήσεις, υπάρχουν συμφωνίες που δεν θα θολώσουν ποτέ την ουσία του άλλου. Το πρόβλημα έγκειται εν μέρει στον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε, από το Εγώ που διαμορφώνει. Σε αγαπώ αλλά αν αλλάξεις αυτό και αυτό. Σ'αγαπώ, αλλά δεν μπορείς να κάνεις αυτό και εκείνο... Αυτή η αγάπη που την προϋποθέτει δεν είναι αγάπη ψυχής, είναι αγάπη για το Εγώ και ισοδυναμεί με το να μην ξέρεις να αγαπάς.

Από την άποψή σας ως ψυχολόγος, ποιες είναι οι καλύτερες στρατηγικές για να αντιμετωπίσετε τις διαφωνίες ζευγαριών;

υγιής επικοινωνία. Δεν χρειάζεται να μας αρέσουν όλα, ούτε να πέφτουμε στα επιθυμητά «πρέπει» ή στα πλασματικά ενσυναίσθηση. Θα υπάρχουν πάντα συζητήσεις και σημεία καμπής, αλλά τίποτα που δεν θα επιλύσει η ολιστική προοπτική μιας συζήτησης.

Είναι βασικό αυτές οι συνομιλίες να γίνονται με ουδέτερο τρόπο, όπου η συνάντηση αρθρώνεται από την αγάπη και όχι από το Εγώ. γιατί αυτός ο δεύτερος καλεσμένος δεν έχει ευγενικό βλέμμα και, αντίθετα, κρίνει, τιμωρεί και θολώνει τον άλλον, χειραγωγεί και σέρνω.

Το ζευγάρι είναι ο καθρέφτης σου, είναι ο δάσκαλός σου που είναι ικανός να ενισχύσει όλο σου το φως ή όλη σου τη σκιά μέσα σου. Φροντίστε να επιλέξετε έναν συνεργάτη που σας επιτρέπει να ανάβετε δυνατά. Ο σεβασμός των ορίων του άλλου διευκολύνει και επιτρέπει την ανάπτυξη ενός υγιούς δεσμού. Περισσότερο από στρατηγική, είναι η επίτευξη συμφωνιών που λειτουργούν και για τους δύο, και που επιλέγεται πάντα φροντίζοντας τον άλλο.

Πώς μπορείτε να εργαστείτε από την ψυχολογία για να βοηθήσετε ζευγάρια που περνούν κρίση λόγω έλλειψης επικοινωνίας;

Από αγάπη. Δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Από την έννοια του ζευγαριού. Γι' αυτό η κλινική μου μέθοδος στη συνοδεία του δεσμού ζευγαριού απαιτεί μια ατομική άσκηση όπου το συμβολικό του ατόμου αναδύεται από την αντίληψη του εαυτού.

Η επικοινωνία είναι ένα αποτέλεσμα όταν καταφέρνεις να εκτοπίσεις το Εγώ από τις σχέσεις σου. Η οικοδόμηση έργων συνεργατών μέσω σκοπού, συμπεριλαμβανομένης της έμπνευσης του καθενός, μας οδηγεί σε ένα μονοπάτι ολοκλήρωσης και κατανόησης όπου αναδύεται η αγάπη.

Μια υγιεινή πρακτική που προτείνω στα ζευγάρια είναι, κάθε βράδυ πριν κοιμηθούν, να δημιουργούν έναν ιερό χώρο όπου κοιτάζονται στα μάτια και λένε ο ένας τον άλλον δυο λόγια. Είναι μια πρακτική που σε συνδέει, που ανεβάζει τη συνείδηση ​​του ζευγαριού και που ενσωματώνει το δέσιμο.