Τι είναι το πληγωμένο παιδί και πώς η θεραπεία του μεταμορφώνει τη ζωή σας

το πληγωμένο παιδί Είναι ένας όρος που ακούγεται πιο συχνά τελευταία, είναι επίσης γνωστός ως εσωτερικό παιδί ή συναισθηματικές πληγές.

Σίγουρα θα έχετε ακούσει κάποια στιγμή για αυτό το concept. Εδώ θέλω να μιλήσω περισσότερο για το τι είναι και γιατί είναι τόσο σημαντικό για τον καθένα να ασχολείται με αυτό το θέμα κάποια στιγμή στη ζωή του.

• Σχετικό άρθρο: «Συναισθηματικά τραύματα: τι είναι και πώς μας επηρεάζουν;»

Η άνοδος του τραυματισμένου παιδιού

Το πληγωμένο παιδί είναι κατά κύριο λόγο μια μεταφορά για τις αρνητικές παιδικές μας εμπειρίες.. Μπορείτε να θυμάστε την παιδική σας ηλικία και την εφηβεία σας ως μια εποχή που ακόμα δεν καταλάβατε πολλά πράγματα που συνέβαιναν γύρω σας.

Γιατί τσακώνονται τόσο πολύ η μαμά και ο μπαμπάς; Γιατί η μαμά και ο μπαμπάς δεν μένουν μαζί; Τι κάνω όταν η μαμά κλαίει ή όταν ουρλιάζει; Πώς μπορώ να τους κάνω να δουν την προσπάθειά μου; Γιατί ο μπαμπάς μου δεν μου χαμογελάει ποτέ, τι κάνω λάθος;

Αυτές μπορεί να είναι υποδειγματικές ερωτήσεις που κάνει ένα παιδί σχολικής ηλικίας σε καθημερινή βάση.

, πριν από τις καταστάσεις που παρατηρείτε στο σπίτι σας. Κάτι που πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν για αυτήν την ηλικία είναι ότι τα παιδιά, ασυνείδητα, απαντούν επίσης σε αυτές τις ερωτήσεις και συχνά δίνουν εξηγήσεις. πολλές φορές, αναλαμβάνοντας οι ίδιοι την ευθύνη.

Δηλαδή, πάντα πιστεύουν ότι τα προβλήματα σχετίζονται με κάτι που κάνουν λάθος, ή πιστεύουν ότι πρέπει να κάνουν κάτι για να βελτιώσουν την κατάσταση.

Έτσι, όταν έρχεται αντιμέτωπο με μια ερώτηση όπως «γιατί ο μπαμπάς δεν μένει μαζί μας;», το παιδί μπορεί να απαντήσει λέγοντας: Ο μπαμπάς έχει πιο σημαντικά πράγματα να κάνει και δεν είμαι αρκετά σημαντικός για να αφαιρέσω πάρα πολύς χρόνος. Ή, όταν η μαμά και ο μπαμπάς δίνουν μεγάλη σημασία στις σχολικές επιδόσεις και το παιδί αναρωτιέται "πώς μπορώ να με δουν η μαμά και ο μπαμπάς;", τότε απαντάς σε αυτήν την ερώτηση λέγοντας ασυναίσθητα κάτι σαν «Πρέπει να προσπαθήσω περισσότερο, πρέπει πάντα να δείχνω καλούς βαθμούς για λάβετε αγάπη».

Οι ερωτήσεις που θέτουν τα παιδιά στον εαυτό τους προσπαθούν κυρίως να εξασφαλίσουν τον δεσμό τους με τους γονείς τους (ή στοιχεία πρωτοβάθμιας περίθαλψης). Για ένα παιδί είναι ζωτικής σημασίας να γνωρίζει ότι η μαμά και ο μπαμπάς είναι κοντά και ότι τους δέχονται και τους αποδέχονται, γιατί αυτό εγγυάται την επιβίωσή του.

Είναι μια ενστικτώδης ανάγκη που έχουν όλοι οι άνθρωποι στην αρχή της ζωής, την έχουμε ανάγκη εγγυώνται την επιβίωσή μας και αυτό, όντας μικροί, το κάνουμε διασφαλίζοντας ότι οι φροντιστές μας Μείνε κοντά. Κάθε παιδί θα αναζητήσει τις δικές του στρατηγικές και ακολουθώντας τη δική του παιδική λογική για να το κάνει. Αλλά με αυτή τη λογική μπορεί να πάει κόντρα στον εαυτό του, όντας πολύ αυστηρός με τον εαυτό του, για παράδειγμα, και έτσι να αφήνει πληγές.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 6 χαρακτηριστικά των παιδικών τραυμάτων»

Οι κατασκευασμένες πεποιθήσεις του τραυματισμένου παιδιού

Έχετε επίσης χτίσει πεποιθήσεις στην παιδική σας ηλικία, πεποιθήσεις για τον εαυτό σας (είμαι καλός, κακός, ανήσυχος, ανόητος...), για άλλους ανθρώπους (η μαμά εκνευρίζεται, πρέπει να προσέχετε την υγεία του μπαμπά), για τις σχέσεις (όταν μιλάω πολύ τους ενοχλώ, πρέπει να τους κάνεις να γελάσουν…), για τον κόσμο (υπάρχουν πολλοί κίνδυνοι έξω) και για το μέλλον (το μέλλον είναι αβέβαιο, πρέπει να διασφαλίσω το μέλλον μου).

Αυτές οι πεποιθήσεις ή οι λογικές σας έδωσαν έναν πολύ σημαντικό οδηγό, και σκεφτήκατε ότι αν ακολουθήσετε αυτούς τους «κανόνες» και ενεργήσετε σύμφωνα με αυτούς, θα είστε ασφαλείς και θα λάβετε αγάπη και αποδοχή.

Κάθε παιδί είχε διαφορετικές εμπειρίες και σύμφωνα με τις εμπειρίες του έχτισε τις δικές του πεποιθήσεις και καθιέρωσε μια ιδέα για τον εαυτό του, τους άλλους και τον κόσμο. Έτσι το πληγωμένο παιδί αντιπροσωπεύει τις πεποιθήσεις και την αρνητική αυτοεικόνα που έχετε δημιουργήσει στην παιδική σας ηλικία. Είναι οι πληγές σας γιατί αντιπροσωπεύουν αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας και τους φόβους σας, για παράδειγμα:

• Δεν κάνω αρκετά.
• Είμαι ανεπαρκής.
• Δεν αξίζω τίποτα.
• Είμαι άσχημος. Είμαι πολύ χοντρός ή είμαι πολύ αδύνατος
• Είμαι βάρος, είμαι ανεπιθύμητος.
• Δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
• Δεν μπορώ να εμπιστευτώ κανέναν.
• Είναι δικό μου λάθος.
• Πρέπει να είμαι ήρεμος, πρέπει να είμαι υπάκουος.
• Ο κόσμος είναι άδικος.
• και τα λοιπά.

Πώς το παιδί είναι πεπεισμένο για αυτές τις πεποιθήσεις και στη σκέψη του απειλούν την ασφάλειά τους να λάβουν αγάπη και προστασίαΒάζει τα δυνατά του για να το καταπολεμήσει.

Για παράδειγμα, αν φοβάστε ότι είστε βάρος ή βάρος για τους γονείς σας, κάνετε ό, τι μπορείτε για να μην είστε βάρος: Δεν μιλάτε για τα προβλήματά σου, δεν απαιτείς τίποτα για τον εαυτό σου, προσπαθείς να είσαι όσο πιο ελαφρύς γίνεται για τους γονείς σου και μετά και για τους άλλους πρόσωπα.

• Σχετικό άρθρο: "6 περιοριστικές πεποιθήσεις και πώς μας βλάπτουν σε καθημερινή βάση"

Γιατί εμφανίζεται το πληγωμένο παιδί σας στην ενήλικη ζωή σας;

Τώρα, γιατί είναι αυτό σχετικό με εσάς, που σίγουρα είστε ήδη ενήλικας, σήμερα καταλαβαίνετε πολύ περισσότερα για τον κόσμο και μπορείτε να δώσετε στον εαυτό σας πιο ακριβείς εξηγήσεις για τα προβλήματα που σας περιβάλλουν;

Νομίζεις ότι, προχωρώντας στην ενήλικη ζωή και έχοντας τη μοίρα στα χέρια σου, δεν είσαι πια παιδί και δεν αξίζει να σκέφτεσαι πολύ το παρελθόν, γιατί αυτό που γίνεται γίνεται και δεν μπορεί να αλλάξει.

Παρ 'όλα αυτά, Η παιδική ηλικία έχει αφήσει τα ίχνη της, και το παρελθόν δεν θάβεται τόσο εύκολα. Από τη στιγμή που ξεκινά η ζωή σας, αρχίζετε να γράφετε ιστορίες και τις πεποιθήσεις που έχετε αποκτήσει τον εαυτό σου στην παιδική ηλικία, τα κουβαλάς και στην ενήλικη ζωή το ίδιο, γιατί έχουν δουλέψει και για σένα σε πολλά πτυχές.

Αν δούμε το παράδειγμα ενός παιδιού που μεγάλωσε με τη μαμά και τον μπαμπά, και τα δύο πολύ απασχολημένα (όχι επειδή ήταν κακά, αλλά προφανώς από ανάγκη) και αυτό το παιδί έμαθε ότι «όχι πρέπει να ενοχλεί», που θα πρέπει να αφήνουν τη μαμά και τον μπαμπά να κάνουν τα πράγματά τους, γιατί οι ανάγκες της οικογένειας είναι πιο σημαντικές από τις προσωπικές ανάγκες του μικρό αγόρι.

Στην πορεία αυτό το παιδί μαθαίνει να υπακούει, να μην ζητάει ή να ζητά με μεγάλη καχυποψία., να τα κάνει όλα μόνος του και φροντίζει να μην είναι ένα επιπλέον βάρος για τους γονείς του. Οι πεποιθήσεις που αποκτά για τον εαυτό του θα μπορούσαν να είναι: Δεν πρέπει να ενοχλώ, δεν είμαι τόσο σημαντικός, οι ανάγκες μου δεν μετράνε, καλύτερα να κάνω ό, τι μου λένε για να μην ενοχλεί κανείς.

Αυτές οι πεποιθήσεις μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή και αντανακλώνται στις σχέσεις σας, στην εργασία και στη ζωή σας. θέση για να αντιμετωπίσεις τις προκλήσεις της ζωής, πάντα με το σύνθημα: Δεν πρέπει να ενοχλώ, καλύτερα να κάνω τον εαυτό μου πω κλπ

Ίσως ένα άλλο παιδί στην ίδια κατάσταση να στεναχωριέται, να έχει ξεσπάσματα, να μπαίνει σε πολλές αταξίες για να αναζητήσει την προσοχή από τη μαμά και τον μπαμπά (εδώ εξαρτάται πολύ από την ιδιοσυγκρασία του κάθε παιδιού). παιδί) και όταν δεν λαμβάνει την απαιτούμενη προσοχή ή καταλήγει να επιπλήττεται, μένει με πεποιθήσεις όπως: «Δεν είμαι σημαντικός, έρχομαι πάντα τελευταίος, η φωνή μου δεν μετράει, δεν έχω αυτοί θέλουν."

Αυτό το παιδί, Ως ενήλικας, σίγουρα θα αναπτύξετε μεγάλη ευαισθησία σε παρόμοιες καταστάσεις.. Ας πούμε ότι η κοπέλα σου ξέχασε να σου αγοράσει τα αγαπημένα της πατατάκια, παρόλο που της το ζητήσαμε. Για τους περισσότερους ανθρώπους δεν θα ήταν ένα δράμα, αλλά για αυτό το άτομο έχει απήχηση με αυτό που συνέβαινε με τη μαμά και τον μπαμπά και η απογοήτευση που δεν τον έβλεπαν και δεν τον ακούσουν τον εξοργίζει.

Ως ενήλικας, λοιπόν, έχεις καταστάσεις πυροδότησης, που σε συνδέουν άμεσα με καταστάσεις παιδικής ηλικίας, όταν είχες πολύ φόβο, θλίψη, θυμό και ένιωθες αδύναμος. Όταν «πυροδοτείσαι», δεν αντιδράς πλέον από τον ενήλικο Εαυτό σου, αν δεν ανταποκρίνεσαι όπως όταν ήσουν παιδί και φοβόσουν, παίρνετε αμυντική στάση και κάνετε αυτό που σας χρησίμευε ως παιδί για να προστατεύσετε τον εαυτό σας (να πολεμήσετε, να σιωπήσετε, να αποφύγετε να αλλάξετε θέμα, και τα λοιπά.).

Συνήθως αναγνωρίζετε τα ερεθίσματα σας, γιατί είναι υπερβολικές αντιδράσεις σε καταστάσεις που δεν αξίζουν τον κόπο, ή επειδή βρίσκεστε κολλημένοι σε ένα θέμα, το οποίο φαίνεται από έξω δεν φαίνεται τόσο περίπλοκο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε στα συναισθήματά σας"

Τι πρέπει να κάνετε με το τραυματισμένο παιδί σας;

Όταν έχετε ήδη εντοπίσει τα τραύματα της παιδικής σας ηλικίας (και η επαγγελματική βοήθεια μπορεί να είναι απαραίτητη εδώ), αυτό θα σας επιτρέψει να τις αντιμετωπίσετε διαφορετικά.

Πρώτα, είναι καλό να μιλήσετε με το τραυματισμένο παιδί σας, αντιμετωπίστε το από τον ενήλικο Εαυτό σας ως συμπονετικό πατέρα ή μητέρα. Δηλαδή, εξήγησέ του (εξήγησε στον εαυτό σου) ότι τα πράγματα που συνέβησαν πριν δεν ήταν τόσο πολλά όσο νομίζει.

Επιστρέφοντας στο παιδί στο παράδειγμα, ως ενήλικας, θα μπορούσαμε να εξηγήσουμε ότι: αν και η μαμά και ο μπαμπάς δούλευαν πολύ, αυτό δεν σημαίνει ότι έπρεπε πάντα να σιωπούν, αλλά ότι θα ήταν καλύτερα αν η μαμά και ο μπαμπάς του έδιναν περισσότερη προσοχή και ότι είχε το δικαίωμα να απαιτήσει αυτήν την προσοχή και έχει αυτό το δικαίωμα και τώρα που είναι ενήλικας. Δεν χρειάζεται πλέον να φοβάστε ότι θα σας ενοχλήσει και θα είναι δύσκολο για εσάς να κρατάτε τους πάντες πάντα ήσυχους, επομένως δεν χρειάζεται να ανησυχείτε τόσο πολύ για αυτά τα πράγματα.

Σε μια δεύτερη στιγμή, Η γνώση των πληγών του εσωτερικού σας παιδιού σας βοηθά να πιάσετε τον εαυτό σας στις ευάλωτες στιγμές σας, δηλαδή αυτές τις στιγμές που “υπερβάλλεις”, χάνεις τον έλεγχο ή μπλοκάρεις τον εαυτό σου, σαν να είσαι ακόμα παιδί.

Αυτό θέλει λίγη εξάσκηση και θα το παρατηρήσετε αρχικά, μόνο αφού συμβεί. Ίσως την επόμενη μέρα, μετά από έναν καυγά, να μην καταλάβετε καν πώς έγινε και μετά να αναγνωρίσετε ότι σε αυτό όταν το πληγωμένο παιδί σας βρισκόταν εκεί σε δράση, υπερασπιζόμενο τον εαυτό του από τον φόβο της απόρριψης ή την αίσθηση εγκατάλειψης ή πιασμένα. Με τον καιρό γίνεται πιο εμφανές και καταφέρνεις να αποτρέψεις αυτές τις στιγμές στην καλύτερη των περιπτώσεων. Είναι λίγο σαν όταν είσαι σε μια τρισδιάστατη ταινία και βγάζεις τα γυαλιά σου για να καταλάβεις ότι απλά βλέπεις μια ταινία, είναι περίπου να φεύγεις πολύ από την περιοχή (όπου νιώθεις πολύ άγχος) για να δεις τον χάρτη από έξω και να μπορέσεις να καταλάβεις ότι δεν υπάρχει τίποτα φόβος.

Το πιο σημαντικό πράγμα για το εσωτερικό σας παιδί είναι να το φροντίζετε με αγάπη και συμπόνια. Ένα παιδί δεν φταίει ποτέ, απαιτεί πάντα την υπεύθυνη συνοδεία ενός ενήλικα και θα μάθεις επίσης να συνοδεύσετε το εσωτερικό σας παιδί από τον ενήλικο Εαυτό σας, με συμπόνια και καλοσύνη, ώστε να μπορέσει να θεραπεύσει πληγές.

• Σχετικό άρθρο: "Προσωπική ανάπτυξη: 5 λόγοι για αυτοστοχασμό"

Γιατί το κρίμα;

Έχουμε συνηθίσει να κρίνουμε συνεχώς τον εαυτό μας για τα λάθη μας και συνήθως ελέγχουμε και παρακολουθούμε τη συμπεριφορά μας, ώστε να είναι σύμφωνη με τις απαιτήσεις του κόσμου στον οποίο ζούμε. Η αυτοκριτική μας δίνει την ασφάλεια να έχουμε τα πράγματα υπό έλεγχο και να είμαστε πάντα σε εγρήγορση. Αυτό λειτουργεί πολύ καλά για την επίτευξη εργασιακών και ακαδημαϊκών στόχων, πολύ περισσότερο εάν χρησιμοποιούμε θετικές ή αρνητικές ενισχύσεις ως ανταμοιβές και τιμωρίες (για παράδειγμα, "Πέτυχα έναν στόχο: ως ανταμοιβή επιτρέπω στον εαυτό μου να φάω ένα κέικ σοκολάτας», «Δεν πέτυχα έναν στόχο: ως τιμωρία μιλάω στον εαυτό μου όλη την εβδομάδα», «με ανάγκασε να δουλέψω περισσότερο, δεν το επιτρέπω στον εαυτό μου Ξεκουράζομαι").

Την ίδια στιγμή, αυτή η δυναμική επιτήρησης μας κάνει να επικεντρωνόμαστε πάντα σε εξωτερικά επιτεύγματα, που προδιαθέτουν την προσωπική μας αξία. Μόνο αν κάνεις «το σωστό» σου αξίζει αγάπη και αποδοχή, τότε είσαι πολύ εξαρτημένος και εξαρτημένος από την απόδοσή σου και το πώς αναγνωρίζεται. Μακροπρόθεσμα, αυτό προκαλεί πολύ άγχος, μπορεί να οδηγήσει σε καταστάσεις κατάθλιψης, αυξημένη ευερεθιστότητα, δυσκολίες στον ύπνο και όλα αυτά συμπτώματα που μπορούν ήδη να ονομαστούν ψυχικές ασθένειες του πολιτισμού, επειδή σχεδόν όλοι τις αντιλαμβάνονται σε κάποιο βαθμό στη ζωή τους καθημερινά.

Η εισαγωγή μιας νέας φωνής στη ζωή σας, που είναι πιο συμπονετική και κατανοητή με εσάς και με τους άλλους, μειώνει το άγχος και ενισχύει την αυτοεκτίμηση. Είναι λοιπόν να είσαι συμπονετική μητέρα ή πατέρας με το εσωτερικό σου παιδί και τελικά να γίνεις περισσότερο φίλος του εαυτού σου, παρά ο χειρότερος εχθρός του εαυτού σου.