Συζητήσεις ζευγαριών: πώς να τις διαχειριστείτε από την προσωπική σας μάθηση

Οι καυγάδες των ζευγαριών είναι μια από τις πιο εξαντλητικές εμπειρίες της ζωής μας. Σε κάθε είδους σχέση, οι διαφωνίες πηγάζουν από θυμό, απογοήτευση ή ανασφάλεια, σε φθείρουν και σε οδηγούν σε αποθάρρυνση. Στις σχέσεις ζευγαριού ή οικογένειας μας κάνουν να νιώθουμε ιδιαίτερα ευάλωτοι, αφού είναι πολύ στενοί δεσμοί και όπου μοιραζόμαστε όχι μόνο την ευημερία, αλλά και την προσωπική μας ταυτότητα. Τι ωθεί τους ανθρώπους να διαφωνούν τόσο πολύ; Είναι δυνατή η διαχείριση των συζητήσεων; Πώς να τους σταματήσετε;

Ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουμε με τα επιχειρήματα είναι να πιστεύουμε ότι είναι αναπόφευκτα. Νομίζουμε ότι τα επιχειρήματα έρχονται επειδή ο άλλος είναι άδικος (αξιακή κρίση προς τον άλλον), επειδή χάνουμε τον έλεγχο, λόγω ασυμβίβαστων ή επειδή νιώθουμε απογοητευμένοι ή μας επιτίθενται. Αλλά αυτές είναι στην πραγματικότητα ερμηνείες που μας εμποδίζουν να εμβαθύνουμε στο πρόβλημα.

Οι καβγάδες μπορούν πραγματικά να αποφευχθούν, αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει πρώτα να εμβαθύνετε στο γιατί συμβαίνουν και τι πρέπει να αλλάξει σε εσάς (δεν μπορούμε να ελέγξουμε το άλλο άτομο) ώστε να σταματήσουν να συμβαίνουν.

Αυτό έχει να κάνει με όλη την προσωπική αλλαγή: να μάθουν για εσάς, να σας γνωρίσουν και να εφαρμόσετε τις απαραίτητες αλλαγές, ώστε αυτή η δυσάρεστη κατάσταση να τελειώσει για πάντα. Αυτό θα δούμε σε αυτό το άρθρο: γιατί συμβαίνουν διαφωνίες, ποιο είναι το υποκείμενο ψυχολογικό πρόβλημα και πώς μπορούμε να διαχειριστούμε αυτή τη ρίζα και να την αποτρέψουμε.

Αυτό το πρόβλημα είναι πολύ συχνό όχι μόνο στην καθημερινή μας ζωή αλλά και στην ψυχολογική διαβούλευση. Σε περιπτώσεις που βοηθώ τους ανθρώπους στις διαδικασίες αλλαγής τους ως ψυχολόγος και προπονητής όπου το έχουν αυτό πρόβλημα, ανακαλύπτουμε ότι η δυσκολία δεν είναι πραγματικά στις συζητήσεις, αλλά στο τι παρακινεί. Θα προσπαθήσουμε σήμερα το πρώτο βήμα αυτής της διαδικασίας αλλαγής για εσάς να είναι η ανάγνωση αυτού του άρθρου. Ας πάμε για αυτό!

• Σχετικό άρθρο: «Διεκτικότητα: 5 βασικές συνήθειες για τη βελτίωση της επικοινωνίας»

Η προέλευση των συζητήσεων

Κάθε λογομαχία εμφανίζεται λόγω ενός επεισοδίου θυμού. Ο θυμός είναι ένα δυσάρεστο και πάνω από όλα ενεργό συναίσθημα, αφού συνεπάγεται μεγάλη ενέργεια από την πλευρά σου και σε κινητοποιεί να δράσεις. Ο θυμός μας οδηγεί να σηκώνουμε τα χέρια ψηλά, να κινούμαστε γρήγορα, να αυξήσουμε την ένταση της φωνής μας και να βρισκόμαστε σε θέση άμυνας ή ακόμα και να βγαίνουμε στην επίθεση (με ειρωνείες, κατηγορίες, επιπλήξεις κ.λπ.).

Το γεγονός και μόνο ότι αφήνουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούμε από τον θυμό μας κάνει να νιώθουμε ότι έχουμε δίκιο, ότι αυτό που νομίζουμε είναι ακριβώς αυτό που συμβαίνει... αλλά Το συναίσθημά μας είναι το αποτέλεσμα αυτού που ερμηνεύετε ότι συμβαίνει, όχι η πραγματικότητα.

Ο θυμός προκύπτει πάντα για έναν απλό λόγο: δεν σας αρέσει κάτι που έχει συμβεί και θέλετε να το αλλάξετε. Με τη σειρά του, το γεγονός ότι θέλετε να αλλάξετε αυτό που συμβαίνει (ή να αναλάβετε δράση εναντίον του άλλου ατόμου, γι' αυτό μαλώνουμε) σημαίνει ότι θέλετε να έχετε τον έλεγχο. Και το να θέλεις να έχεις τον έλεγχο, με έναν βαθύτερο τρόπο, σχετίζεται με τον φόβο να χάσεις τον έλεγχο.

Νιώθουμε θυμό γιατί φοβόμαστε μήπως νιώσουμε ευάλωτοι. Ο θυμός είναι μια μορφή ενεργού φόβου. Όταν οι καταστάσεις ξεφεύγουν από τον έλεγχό σας επειδή το άλλο άτομο ενεργεί με τρόπο που σας κάνει να αισθάνεστε ανασφαλείς ή ευάλωτοι, ο θυμός εμφανίζεται ως σύστημα ελέγχου. Αλλά σπάνια λειτουργεί. Ο θυμός προκαλεί μόνο λογομαχίες, όλο και περισσότερα επιχειρήματα και καταλήγει να είναι συμπεριφορά και τρόπος συχνή σχέση που αλλοιώνει αυτές τις σχέσεις, τις φθείρει και πολλές φορές τις κάνει να τελειώνουν.

Στο ζευγάρι είναι που εμφανίζονται πιο συχνά. Γιατί;

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Θυμός και καβγάδες στα πλαίσια του ζευγαριού

Σε μια σχέση ζευγαριού βιώνουμε ευεξία, στενό δεσμό, διαλύουμε στον άλλον και μέσω από αυτή την ένωση μοιραζόμαστε μια ευημερία που ποτέ δεν εξαρτάται 100% από εσάς, αφού υπάρχουν δύο άτομα εμπλεγμένος. Για το λόγο αυτό, και όσο προχωρά η σχέση, δημιουργούνται φόβοι, ανασφάλειες, μηχανισμοί για να προσπαθήσουμε να επικυρώσουμε αυτό που πιστεύουμε ότι μπορεί να συμβεί, προσδοκίες και απαιτήσεις. Ως αποτέλεσμα της ανάγκης να έχουμε τον έλεγχο των σχέσεών μας (με ή χωρίς σύντροφο), προκύπτουν συζητήσεις.

Τα επιχειρήματα δεν είναι ποτέ χρήσιμα. Το χρήσιμο είναι να μάθετε να βάζετε ένα σαφές όριο όταν δεν θέλετε να λάβετε ένα συγκεκριμένο είδος συμπεριφοράς (που μπορεί επίσης να είναι λεκτική). Τα όρια σας βοηθούν να επικοινωνήσετε τι θέλετε, τι όχι, τι μπορείτε, τι δεν μπορείτε κ.λπ. Τα όρια είναι απαραίτητα, αλλά Τα επιχειρήματα είναι συνήθως συνέπεια του ότι δεν ξέρουμε ακριβώς πώς να θέσουμε όρια στο χρόνο. (πέρα από το ότι δεν ξέρουμε πώς να κατανοήσουμε και να διαχειριστούμε τους φόβους και τις ανασφάλειές μας).

Κάθε είδους σύγκρουση ή συζήτηση προκύπτει τότε για έναν βασικό λόγο: μια δυσκολία στην κατανόηση και να διαχειρίζεσαι αυτό που νιώθεις, το οποίο με τη σειρά του καθορίζει αυτό που ερμηνεύεις και τελικά το δικό σου η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ. Αυτοί οι τύποι συναισθημάτων (φόβος, ανασφάλεια, θυμός, απογοήτευση, επίσης ενοχές) μπορεί να είναι πολύ κολλώδεις και να ρυθμίζουν τις σχέσεις μας, καταστρέφοντάς τις. Πώς να βγείτε από τον φαύλο κύκλο;

Θα σας δώσω 5 κλειδιά που αντιπροσωπεύουν μια διαδικασία προσωπικής αλλαγής για εσάς. Είναι απαραίτητο να εργαστείτε με καθένα από αυτά τα βήματα, ώστε το πρόβλημα να μείνει πίσω, και όχι μόνο σταματήστε να μαλώνετε, αλλά μειώνετε την ένταση, τη συχνότητα και τη διάρκεια του θυμού, με το οποίο θα αποκτήσετε ποιότητα ζωής, ηρεμία, αποδοχή και ασφάλεια.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 16 κλειδιά για να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τον θυμό μέσα μας»

Η απαραίτητη αλλαγή (για να σταματήσουμε να μαλώνουμε)

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις σχέσεις, ούτε τον άλλον. Αλλά μπορείς να μάθεις να καταλαβαίνεις και να διαχειρίζεσαι αυτό που νιώθεις, πώς το εκτιμάς, πώς προσεγγίζεις τις σχέσεις σου, τι σε οδηγεί να διαφωνείς, με τέτοιο τρόπο ώστε να επέρχεται αλλαγή σε εσείς και ζήστε με περισσότερη ειρήνη και αποδοχή, για να μπορέσετε να ζήσετε τις σχέσεις σας ήρεμα και με μεγαλύτερο βαθμό επίγνωσης (από εκεί θα μπορείτε να πάρετε αποφάσεις επαρκής). Υπάρχουν πέντε βασικά βήματα.

Πριν τα δείτε, θυμηθείτε ότι μέσα Ανθρώπινη Ενδυνάμωση έχετε τη δυνατότητα να προγραμματίσετε μια πρώτη διερευνητική συνεδρία μαζί μου (μπορείτε επίσης να έχετε πρόσβαση από το προφίλ του συγγραφέα μου στην ψυχολογία και το μυαλό). Σε αυτή τη συνεδρία, την οποία μπορούμε να έχουμε μέσω του Whatsapp, θα μπορέσουμε να γνωριστούμε, να εμβαθύνουμε στο πρόβλημά σας, βρείτε μια λύση και δείτε πώς μπορώ να σας συνοδεύσω στη διαδικασία σας και να λάβετε την αλλαγή που χρειάζεστε 100%. Σημαντικό: είναι μια πραγματική ψυχολογική διαβούλευση, επομένως είναι σημαντικό να θέλετε πραγματικά να λύσετε αυτό που σας συμβαίνει.

Πρώτον: καταλάβετε τι νιώθετε

Τα ανθρώπινα όντα τείνουν να αντιδρούν αυτόματα σε σχέση με αυτό που νιώθουμε. Παρ 'όλα αυτά, τα συναισθήματά μας είναι αποτέλεσμα αυτού που έχετε ερμηνεύσει, του τρόπου με τον οποίο κατανοούμε τις καταστάσεις και κυρίως του τρόπου με τον οποίο τις διαχειριζόμαστε (πάντα από τη συμπεριφορά μας). Όταν αρχίσουμε να καταλαβαίνουμε καλύτερα τι θέλουν να σας πουν τα συναισθήματά σας, μπορείτε να δείτε καταστάσεις με μεγαλύτερη ανοιχτότητα, κάτι που αμβλύνει τον θυμό και η λογομαχία δεν έρχεται.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Αυτογνωσία: ορισμός και 8 συμβουλές για να τη βελτιώσεις»

Δεύτερον: μάθετε να το διαχειρίζεστε

Το να μάθετε να κατανοείτε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας είναι μια αλλαγή που θα σας εξυπηρετήσει για όλη σας τη ζωή, όχι μόνο για τώρα ή για τις σχέσεις σας. Ωστόσο, ο τρόπος για να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας δεν είναι μέσα από μια στοχαστική διαδικασία ή πορεία, αλλά μέσα από τις δικές σας ενέργειες. Οι συμπεριφορές μας είναι αυτές που διαχειρίζονται τα συναισθήματα ώστε να είναι πιο έντονα, συχνά ή διαρκή. Το να μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε περισσότερη αποδοχή, ασφάλεια, ηρεμία και αυτοπεποίθηση. Αυτό μαθαίνουμε σε μια διαδικασία προσωπικής αλλαγής, αφού όλες οι αλλαγές προέρχονται πάντα από το συναίσθημα (είμαστε συναισθηματικά όντα και μας καθορίζουν σε ό, τι κάνουμε και σκεφτόμαστε).

Τρίτον: εργαστείτε με την επικοινωνία σας

Ο τρόπος επικοινωνίας μας (αν είναι πιο επιτακτικός, αδιαφανής, περιεκτικός, κ.λπ.) δημιουργεί δυσκολίες κατά τη σύνδεση με τον άλλον, και ως εκ τούτου προκύπτουν περισσότερες συζητήσεις. Με τη σειρά της, η επικοινωνία σας είναι μια μορφή λεκτικής δράσης, η οποία επηρεάζει ορισμένα συναισθήματα και τα επαναξιολογεί. Μια αλλαγή σε αυτό το κομμάτι θα δημιουργήσει μια διαφορετική αίσθηση που, σταδιακά, θα σας βοηθήσει να διαχειριστείτε αυτό που νιώθετε.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 5 εμπόδια επικοινωνίας, επεξηγημένα"

Τέταρτον: επαναξιολογήστε την ιδέα σας για ζευγάρι

Οι σχέσεις των ζευγαριών είναι πολύ υποκειμενικές, ενώ ζούμε σε έναν παγκοσμιοποιημένο κόσμο, όπου μας πωλούν μια ιδανική ρομαντική σχέση που δεν είναι ρεαλιστική. Όταν εμβαθύνετε στο τι σημαίνει για εσάς ένας σύντροφος, μπορείτε να ανακαλύψετε πολλά και να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας.. Από πού χτίζετε τις σχέσεις σας; Από την εμπιστοσύνη ή από την ανάγκη για ασφάλεια;

Πέμπτον: Θέστε όρια (τόσο προσωπικά όσο και τα άλλα)

Ο καθορισμός σαφών ορίων μας βοηθά να αποτρέψουμε επιχειρήματα. Αυτά τα όρια όμως δεν πρέπει να είναι μόνο για τον άλλον, αλλά και για εσάς (σε σχέση με το τι μπορείτε να απευθυνθείτε ή όχι, να λύσετε κ.λπ.). Όταν δεν βάζουμε όρια νιώθουμε πολύ πιο εξαντλημένοι και οι συζητήσεις έχουν πιο δυσάρεστο αποτέλεσμα.

Η διαδικασία υπερβαίνει

Αυτά τα πέντε βήματα είναι μέρος μιας πολύ βαθύτερης διαδικασίας αλλαγής, και ταυτόχρονα πρακτικά, με την οποία μπορείτε σταμάτα να μαλώνεις για πάντα (μην θυμώνεις, αφού αυτό είναι φυσικό, αλλά ας είναι ένας θυμός που δεν σε επηρεάζει τόσο πολύ). Σας στέλνω πολλή ενθάρρυνση, ενθουσιασμό και δέσμευση για αυτήν την αλλαγή. Να θυμάστε ότι στο Human Empowerment έχετε την επιλογή να κάνετε το πρώτο βήμα.

Ευχαριστώ που σε σκέφτεσαι, Rubén Camacho.