Πώς να είσαι ευτυχισμένος χωρίς να έχεις σύντροφο;

Όταν σκεφτόμαστε τι σημαίνει να επιδιώκουμε να είμαστε ευτυχισμένοι, συμβαίνει συχνά να φανταζόμαστε μια μεμονωμένη διαδικασία, μια διαδρομή που ο καθένας Το άτομο πρέπει να προχωρήσει στη λήψη των αποφάσεων του και με βάση τους δικούς του όρους για το τι θέλει και δίνει νόημα στο δικό του ζει. Υπάρχει ένας κόκκος αλήθειας σε αυτό. Είναι σαφές ότι η ευτυχία συμβαδίζει με τη δυνατότητα να είμαστε αυτόνομοι και να λαμβάνουμε σημαντικές αποφάσεις για το τι θέλουμε να κάνουμε βραχυπρόθεσμα, μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα. Ωστόσο, στην πράξη, αυτό δεν είναι τόσο ατομική εμπειρία όσο φαίνεται. Ο τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε με την υπόλοιπη κοινωνία έχει μεγάλη επιρροή σε αυτό.

Ένα ξεκάθαρο παράδειγμα αυτού μπορεί να φανεί στον μεγάλο αριθμό ανθρώπων που πιστεύουν ότι δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι εάν δεν μπορούν να παραμείνουν σε μια σχέση. Αυτό το είδος φαινομένου όχι μόνο βλάπτει την ψυχική υγεία πολλών ανθρώπων χωρίς σύντροφο, αλλά και προάγει βλαβερές σχέσεις που βασίζονται στη συναισθηματική εξάρτηση μεταξύ εκείνων που έχουν φίλο, φίλη, σύζυγο ή γυναίκα.

Ας δούμε λοιπόν Τα κύρια κλειδιά για να είσαι ευτυχισμένος χωρίς να έχεις σύντροφο και πραγματικά εκμεταλλευτείτε το να είστε ελεύθεροι χωρίς να το θεωρείτε απλώς «φάση».

• Σχετικό άρθρο: «Ανεπιθύμητη μοναξιά: τι είναι και πώς μπορούμε να την καταπολεμήσουμε»

Να πετύχεις την ευτυχία χωρίς να είσαι σε σχέση

Ας δούμε μια σειρά από οδηγίες και συμβουλές για να ξεπεράσουμε αυτές τις δυναμικές αυτο-δολιοφθοράς και φθοράς της αυτοεκτίμησης, για να είστε ευτυχισμένοι χωρίς να έχετε σύντροφο.

1. Ξεφορτωθείτε τον μύθο του καλύτερου μισού

Η ιδέα ότι χρειαζόμαστε το «άλλο μας μισό» είναι μια από εκείνες τις πεποιθήσεις που, παρότι είναι βαθιά ριζωμένες στον πολιτισμό μας και είναι πολύ κανονικοποιημένες, αν σταματήστε να το σκεφτείτε, είναι εντελώς παράλογα και μάλιστα συνορεύουν με τη δεισιδαιμονία, καθώς και πολύ επιβλαβή για το. Αν υποθέσουμε ότι κάποιος «μας περιμένει» θα μας κάνει να θεωρήσουμε την αγαμία έναν χαμένο χρόνο, ένα κενό που πρέπει να αφήστε πίσω το συντομότερο δυνατό και στο οποίο δεν αξίζει να εστιάσετε σε τίποτα άλλο από το να βρείτε αυτόν τον μέσο όρο πορτοκάλι.

Το είδος της αγάπης που μας δένει με κάποιον στο πλαίσιο του ραντεβού ή του γάμου, ο δεσμός που βασίζεται σε α Το έργο ζωής από κοινού με κάποιον ειδικό, είναι μια εμπειρία που δεν μπορεί να διαχωριστεί από αυτό που νιώθουμε για αυτό το άτομο σκυρόδεμα; Δεν ερωτευόμαστε αφηρημένες έννοιες ή πράγματα που δεν έχουμε ζήσει, αλλά ανθρώπινα όντα με σάρκα και οστά με τις δικές τους ιδιαιτερότητες που μας ελκύουν έντονα.

Έχοντας αυτό κατά νου και υποθέτοντας ότι αυτό που μας παρακινεί να ξεκινήσουμε και να διατηρήσουμε μια σχέση είναι η αγάπη για κάποιον... Πώς εξηγείτε ότι πολλοί άνθρωποι νιώθουν έντονη δυσφορία λόγω του γεγονότος ότι δεν έχουν σύντροφο; Η απάντηση είναι απλή: αυτό που κρύβεται πίσω από αυτό το είδος δυσαρέσκειας δεν είναι μια λανθάνουσα αγάπη, αλλά κάτι άλλο. Συνδυασμός ατομικών ψυχολογικών στοιχείων και συλλογικών κοινωνικών δυναμικών που γεννούν ανασφάλειες φόβους, εμμονικές σκέψεις και γενικά μια κατάσταση συναισθηματικής ευαλωτότητας που πρέπει να αντιμετωπίσουμε και διαχειρίζεται.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τι είναι η συναισθηματική εξάρτηση και πώς να την ξεπεράσεις;»

2. Εντοπίστε και αναγνωρίστε τις διάφορες μορφές κοινωνικής πίεσης που σας επηρεάζουν

Σε μεγάλο βαθμό, η υποτιθέμενη ανάγκη να έχουμε έναν σύντροφο για να είμαστε ευτυχισμένοι βασίζεται στις προσδοκίες που, προερχόμενες από το εξωτερικό, υποθέτουμε ότι γεννιούνται μέσα μας. Για παράδειγμα, οι ρόλοι των φύλων κάνουν πολλές γυναίκες να πιστεύουν ότι αν φτάσουν σε μια ορισμένη ηλικία δεν έχουν παντρευτεί ή/και δεν έχουν σχηματίσει οικογένεια με παιδιά, δεν αξίζουν τίποτα, αφού απέτυχαν στην κύρια παραδοσιακή τους λειτουργία: την αναπαραγωγή και την υποστήριξη του ανθρώπου στο οικιακός.

Από την άλλη πλευρά, η ιδέα του τι σημαίνει να είσαι επιτυχημένος άνθρωπος συχνά περιλαμβάνει το να έχεις ένα μεγάλο σπίτι και α οικογένεια που το κατοικεί και η φιγούρα του μοναχικού που αναγκάζεται να μοιραστεί τη μοναξιά του με τα κατοικίδιά του είναι την αναπαράσταση του τι σημαίνει αποτυχία στο πρώτο σκέλος. Αλλά αυτές οι αναπαραστάσεις του τι είναι καλό να επιδιώκουμε και τι είναι κακό να αποφεύγουμε είναι εντελώς αυθαίρετες, συνεχίζουν να υπάρχουν μόνο επειδή δεν αμφισβητούνται επαρκώς.

• Σχετικό άρθρο: «Κοινωνική πίεση: τι είναι, χαρακτηριστικά και πώς μας επηρεάζει»

3. Απολαύστε τις αληθινές σας φιλίες

Η φιλία δεν πρέπει να θεωρείται υποκατάστατο μιας σχέσης, ή ως μια «μειωμένη» εκδοχή του τι σημαίνει να έχεις αγόρι ή φίλη. Είναι μια γνήσια σύνδεση μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων απόλυτα ικανή να προσφέρει πολλά από τα πιο διεγερτικά και συναρπαστικά πράγματα στη ζωή, αλλά για να το εκμεταλλευτείς, πρέπει να αφήσεις κατά μέρος τις περιοριστικές αντιλήψεις για το τι σημαίνει να έχεις φίλο ή ένας φίλος.

Μόλις συνειδητοποιήσουμε τον παραλογισμό και το άδικο αυτών των αδράνειων που βασίζονται στην παράδοση και στο «τι αναμένεται» από τους ανθρώπους να διατηρήσουν το κοινωνία με τον ίδιο τρόπο, θα συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό που πιστεύαμε ότι χρειαζόμασταν είναι απλώς μια αντικατοπτρική, ότι αυτό που υποθέσαμε ότι μας λείπει είναι ήδη μέσα μας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Έτσι είναι οι αληθινές φιλίες, σε 9 χαρακτηριστικά»

4. Εστιάστε στο παρόν… και σχεδιάστε για το μέλλον

Αν και φαίνεται αντιφατικό, είναι απολύτως εφικτό. Το θέμα είναι να μην γνωρίζετε τα σημάδια ότι μπορείτε να σταματήσετε να είστε ελεύθεροι σε σύντομο χρονικό διάστημα. αποδεχτείτε ότι η πραγματικότητά σας είναι αυτή ενός ατόμου χωρίς σύντροφο και εκτιμήστε τις ευκαιρίες που σας προσφέρει αυτός ο τρόπος ζωής, αντί για συγκρίνετε τον εαυτό σας με ένα εξιδανικευμένο μέλλον (ή με μια εκδοχή του εαυτού σας που δεν υπάρχει και είναι πολύ χαρούμενος για να είστε σε μια σχέση τρυφερός). Εάν δεν το κάνετε, θα χρησιμοποιήσετε αυτή την τάση να φαντασιώνεστε ως δικαιολογία για να μην εμπλακείτε σε αυτό που πραγματικά θέλετε να κάνετε και θα μπορούσατε να κάνετε από εδώ και τώρα.

Έτσι, ξεκινώντας από την πραγματικότητα που γνωρίζετε και που δεν βασίζεται σε μυθοπλασίες, δημιουργήστε προσωπικά ή/και επαγγελματικά έργα που έχουν νόημα για εσάς, που συνδέονται με τις αξίες και τα ενδιαφέροντά σας, αντί να έχετε εμμονή για το αν αυτό θα σας φέρει πιο κοντά ή πιο μακριά από την πιθανότητα να γνωρίσετε κάποιον για να ξεκινήσετε μια σχέση.

Από την άλλη, ακόμα κι αν δεν έχουμε σύντροφο, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι στο μέλλον αυτό το άτομο μπορεί να φτάσει και είναι καλό είναι να είσαι ανοιχτός σε αυτό και να έχεις εξαιρετική προδιάθεση να δεχτείς κάποιον ειδικό που προσθέτω; Τώρα, αυτό δεν πρέπει να σας οδηγήσει να υιοθετήσετε μια στάση συνεχούς αναμονής κρατώντας τα πάντα σχέδια «παγωμένα» σε περίπτωση που ο τρόπος ζωής ή οι προτεραιότητές σας αλλάξουν με τον ερχομό κάποιου ειδικός.

• Σχετικό άρθρο: Mindfulness: 8 οφέλη του mindfulness

Θέλετε να έχετε ψυχολογική βοήθεια για να βελτιώσετε τις σχέσεις σας και την αυτοεκτίμησή σας;

Αν θέλετε να συμφιλιωθείτε με το να είστε ελεύθεροι και να σταματήσετε να νιώθετε την ανάγκη να έχετε έναν σύντροφο πάση θυσία, επικοινωνήστε μαζί μου.

Το όνομά μου είναι Lorraine Irribarra, είμαι ψυχολόγος και προτείνω ένα εκπαιδευτικό πρόγραμμα στη διαχείριση των συναισθημάτων και των προσδοκιών για το τι σημαίνει να είσαι χαρούμενος να αποφεύγεις τη συναισθηματική εξάρτηση. Όλα αυτά μέσω της δυναμικής για την ενίσχυση της αυτο-ηγεσίας και της αυτοεκτίμησης, της Ενσυνειδητότητας και, αν το χρειάζεστε, της ψυχολογικής θεραπείας για να παρέμβετε στα προβλήματά σας σε μεγαλύτερο βάθος.