Τι είναι πραγματικά η Ζήλια και γιατί πονάει τόσο πολύ;

Όπως θα έχετε δει, ένα από τα πιο σπαρακτικά, δυσάρεστα και οδυνηρά συναισθήματα που μπορεί να βιώσετε όταν έχετε σύντροφο είναι, χωρίς αμφιβολία, η ζήλια. Η ζήλια είναι μια άλλη μεγάλη παρεξήγηση του συναισθηματικού μας εύρους.

Αυτή η παρεξήγηση είναι που μας κάνει να μετατρέπουμε αυτό το συναίσθημα κάθε φορά που εμφανίζεται, λόγω της παραμικρής περίστασης, σε κάτι πραγματικά σπουδαίο.

Το να μάθετε από πού προέρχονται θα σας επιτρέψει να τις ζήσετε με πολύ πιο ήρεμο τρόπο και με μια πραγματικά χρήσιμη προοπτική για εσάς.

• Σχετικό άρθρο: «Τα είδη της ζήλιας και τα διαφορετικά χαρακτηριστικά της»

Κατανοώντας τον λόγο της ζήλιας στο ζευγάρι

Η ζήλια είναι α συναισθηματική αντίδραση ότι εμφανίζεται όταν αντιλαμβάνεστε μια απειλή για κάτι που θεωρείτε δικό σας.

Επομένως, μια λογική συναγωγή, βασισμένη στην ορθολογική σας αντίληψη, είναι: «Το νιώθω τόσο δυσάρεστα γιατί ο σύντροφός μου ενεργεί με τρόπο που υπονομεύει τη σχέση μας και νιώθω αυτή τη ζήλια για τη δική του πράξεις. Πριν ενεργήσω έτσι, δεν τα ένιωθα, επομένως, ο σύντροφός μου είναι ένοχος για αυτό που νιώθω».

Αυτό είναι ένα συνολικό βασικό σφάλμα! Τι εννοώ με αυτό; Οι αισθήσεις μας και, κατά κάποιο τρόπο, ο συλλογισμός με τον οποίο κάποιος άλλος είναι ένοχος για αυτό που νιώθω, μπορεί έχετε κάποια λογική που βασίζεται σε αυτό που αντιλαμβανόμαστε, αλλά καμία, αν έχετε λίγο περισσότερη κατανόηση του πώς εσύ δουλεύεις; Αυτό το αναπτύσσουμε στην πλήρη σειρά των 7 βιβλίων Ανοιξε τα μάτια σου.

Το ότι ο σύντροφός σου ευθύνεται για τη ζήλια που νιώθεις απέχει πολύ από το να ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.

Για αρχή, η ενοχή είναι πραγματική μόνο στο δικαστήριο. Είναι μια ανθρώπινη εφεύρεση, όπως τόσες άλλες που, μη παραγωγική χρήση, δημιουργούν οδυνηρά και μπερδεμένα αποτελέσματα. Ενοχές δεν υπάρχουν, υπάρχει ευθύνη.

Ό, τι κάνετε στη ζωή σας φέρει το στίγμα σας. ως εκ τούτου, τέτοιες ενέργειες έχουν πάντα συνέπειες, και Το να έχετε επίγνωση ότι είστε υπεύθυνοι για αυτά είναι απαραίτητο για να τοποθετήσετε τον εαυτό σας σε μια κατάσταση ισχύος και πραγματικότητας. Δηλαδή, αν έχετε την ευθύνη για αυτό που έχει συμβεί και ήταν όπως το περιμένατε, φανταστικό! Αν όχι, πολύ καλά, γιατί καταλαβαίνεις ότι έχεις τη δύναμη να κάνεις και παίρνεις διαφορετικά μέτρα για να έχεις διαφορετικό αποτέλεσμα.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Η αίσθηση του θύματος

Είναι πολύ συνηθισμένο σε συναισθηματικό επίπεδο και σε σχέσεις να κατηγορούμε και να κατηγορούμε τον σύντροφο για τον πόνο και τα συναισθήματα που βιώνει κανείς. Ωστόσο, δεν λειτουργεί έτσι.

Η μηχανή που γεννά τα συναισθήματά σας... ποιος είναι μέσα; Η γεννήτρια συναισθημάτων του συντρόφου σας, μέσα σε ποιον είναι;

Όταν το πιάσεις αυτό δεν έχεις άλλη επιλογή από το να ελευθερωθείς από το αίσθημα του θύματος; αυτή η αδυναμία που δημιουργείς όταν πιστεύεις ότι ο σύντροφός σου είναι αυτός που σε κάνει να νιώθεις όπως νιώθεις. Περπατώντας αυτό το υπέροχο και απελευθερωτικό μονοπάτι, τοποθετείτε φυσικά τον εαυτό σας σε μια κατάσταση αληθινής δύναμης, ηρεμίας και ανεξαρτησίας. Δίνεις αξία στη σχέση που δημιουργείς, ζώντας την με έναν πολύ πιο αληθινό και αγαπησιάρικο τρόπο.

Ξαφνικά, μια εντελώς ασυνείδητη σχέση που βασίζεται στο συναίσθημα «δεν είμαι υπεύθυνος, κάνε με ευτυχισμένη» εξελίσσεται στο επίπεδο «Εγώ είμαι υπεύθυνος για την ευτυχία μου, εσύ είσαι υπεύθυνος για τη δική σου».

Τι να κάνετε για να αντιμετωπίσετε τη ζήλια;

Η θέση να κάνουμε την απαραίτητη δουλειά μαζί και να μοιραζόμαστε αυτό που κουβαλάμε ο καθένας μας είναι μια διαφορετική προσέγγιση, ούτε καλύτερη ούτε χειρότερη, αλλά δημιουργεί πολύ διαφορετικά αποτελέσματα. Κατανοώντας την πηγή της ζήλιας, οι περισσότεροι εκπλήσσονται όταν τη νιώθουν.

Θα το εξηγήσω πολύ απλά: η ζήλια πηγάζει από τα πιο τρυφερά μας Παιδική ηλικία, που συνήθως δημιουργείται με τα αδέρφια σας όταν ασυναίσθητα πολεμούσατε για την αγάπη της μαμάς και του μπαμπά σας. Αν δεν τα είχες, ίσως κάποια στιγμή φυτεύτηκε εκείνος ο ασυνείδητος αγώνας στον οποίο μάλωνες εξίσου με τον μπαμπά ή τη μαμά σου για την αγάπη του άλλου.

Το βλέπουμε σε ένα γενικό σχέδιο, αλλά απόλυτα πρακτικό για εσάς. Ένα παράδειγμα που μου αρέσει να χρησιμοποιώ πολύ για να λάβω αυτή την ευρύτερη οπτική είναι το εξής: Φανταστείτε ότι στύβετε ένα πορτοκάλι, τι βγαίνει από το πορτοκάλι; Χυμός, αλλά τι χυμός; Πορτοκαλί, φυσικά. Έτσι η ύπαρξη σε βάζει υπό πίεση. Λες και η ζωή σε έσφιγγε μεταφορικά σε κάθε λίγο πολύ έντονη κατάσταση και έκανε ότι υπάρχει από μέσα σου. Επομένως, Αν η ζωή σε πιέζει και σε σφίγγει, αυτό που βγαίνει από μέσα σου είναι αυτό που υπάρχει μέσα σου.

Σε αυτή την εξαιρετικά απλή αναλογία, τοποθετείστε σε ένα εξαιρετικά πραγματικό και ευρύ πλαίσιο: το πώς τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που βιώνεις καθημερινά δουλεύουν στον τομέα των σχέσεων και εκτός αυτός. Πάνω από το 90% των συναισθημάτων και των συναισθημάτων που ζείτε σήμερα δεν έχουν καμία σχέση με αυτό που βιώνετε τώρα, είναι νευρικοί συσχετισμοί που προέρχονται από πολύ παλιά.

Αν είστε σε σχέση και έχετε νιώσει ζήλια, όταν ηρεμήσετε μπορείτε να αμφισβητήσετε πράγματα όπως παρακάτω: Πώς είναι δυνατόν να έχεις νιώσει όλον αυτόν τον πόνο για ένα απλό βλέμμα, ένα μήνυμα, έναν χαιρετισμό σε έναν άλλον πρόσωπο? Σε επιφανειακό επίπεδο, προφανώς, δεν έχει κανένα νόημα. Σε βαθύ επίπεδο είναι μαθηματικό και συνδέεται απόλυτα με μια ακριβή πραγματικότητα.

Γι' αυτό μπορείτε να παρατηρήσετε την τεράστια ένταση που έχει η ζήλια. Γιατί όταν νιώθεις αυτό που βγαίνει από μέσα σου, αυτό το σπαρακτικό συναίσθημα που δεν νιώθεις για τον άλλον, δεν είναι για Η αγάπη ή η στοργή του σου δείχνει το ίδιο συναίσθημα όπως όταν ήσουν μικρός και λαχταρούσες την αγάπη των γονιών σου. Αυτός είναι ο λόγος που τώρα νιώθεις ζήλια με τόση ένταση, πολλές φορές για λόγους, προφανώς, λιγότερο λογικούς.

Η ζήλια δεν έχει καμία σχέση με τον σύντροφό σου. Αυτό αντικατοπτρίζει μόνο αυτό που έχετε μέσα σας, ώστε να μπορείτε να το παρακολουθείτε, να το βιώσετε και να το θεραπεύσετε για να απελευθερωθείτε.