Οι συγκρούσεις ζευγαριών δίνουν την ευκαιρία να δυναμώσει η σχέση

Ένας καλός δείκτης του βαθμού συναισθηματικής ωριμότητας που έχουμε φτάσει είναι ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζουμε τις συγκρούσεις ζευγαριών, τόσο στις σχέσεις ραντεβού όσο και στους γάμους. Και είναι ότι το να γνωρίζουμε πώς να σχετιζόμαστε με ένα άτομο που αγαπάμε δεν είναι κάτι πολύ διαφορετικό από το να δημιουργήσουμε μια υγιή σχέση με τα δικά μας συναισθήματα. Και οι δύο διαδικασίες ακολουθούν την ίδια λογική, με τον ίδιο τρόπο που η φροντίδα για τους άλλους έχει μεγάλη σχέση με τη συναισθηματική αυτοφροντίδα.

Ωστόσο, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι κανείς δεν γεννιέται γνωρίζοντας. Είναι φυσιολογικό, και μάλιστα αναμενόμενο, να περνάμε ένα μεγάλο μέρος της ερωτικής μας ζωής χωρίς να είμαστε πλήρως ώριμοι άνθρωποι σε ψυχολογικό επίπεδο. Αυτό είναι κάτι που δεν πρέπει να μας κάνει να νιώθουμε ενοχές, αρκεί να ξέρουμε πώς να το δούμε ως μειονέκτημα και σημάδι ότι υπάρχει μια πτυχή του εαυτού μας που μπορούμε να βελτιώσουμε. Με αυτή την έννοια, Οι συγκρούσεις ζευγαριών μπορούν να γίνουν μια καλή ευκαιρία για την ενίσχυση αυτής της σχέσης αγάπης

και, παρεμπιπτόντως, να μάθουμε να δημιουργούμε πιο κατάλληλους δεσμούς με τους άλλους και με τον εαυτό μας.

Γιατί οι συγκρούσεις ζευγαριών είναι ευκαιρίες για την ενίσχυση του δεσμού αγάπης

Αν έχουμε μια πολύ απλοϊκή άποψη για το τι είναι οι σχέσεις αγάπης, θα μας φανεί ότι το Το γεγονός ότι δεν μαλώνουμε είναι πάντα καλό και ότι η πράξη της συζήτησης είναι πάντα ένα σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά. Καλός. Αυτός ο τρόπος να βλέπουμε τα πράγματα βασίζεται στην ιδέα ότι η συναισθηματική και συναισθηματική σύνδεση με κάποιον που αγαπάμε είναι κάτι που φαίνεται αυθόρμητα, κάτι στο οποίο περιοριζόμαστε στην αντίδραση και, σε κάθε περίπτωση, στο να λαμβάνουμε υπόψη τα προειδοποιητικά σημάδια σε περίπτωση που εμφανιστούν. παράγω. Λες και ο μύθος του καλύτερου μισού ήταν κάτι που ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα και η ερωτική μας ζωή περιορίζεται στο να βρούμε τον κατάλληλο άνθρωπο, τίποτα περισσότερο.

Στην πραγματικότητα, όλες οι υγιείς σχέσεις περνούν στιγμές που και οι δύο μαλώνουν. Και είναι φυσιολογικό να συμβαίνει αυτό, δεδομένου ότι όταν ζεις με κάποιον για μήνες ή χρόνια και όταν διακυβεύονται πολλά σχέδια για το μέλλον και συναισθήματα σε αυτή τη σχέση, Το να είσαι μόνο δύο άτομα με ελαφρώς διαφορετικά ενδιαφέροντα, προσωπικότητες και πεποιθήσεις θέτει ήδη το έδαφος για περιστασιακές διαφωνίες.. Μην εκφράζετε ανοιχτά διαφωνίες ή το αίσθημα απογοήτευσης που κατά καιρούς εμφανίζεται ναι ή ναι. Στην πραγματικότητα, ένας τρόπος για να συσσωρευτούν τα προβλήματα και η σχέση είναι ελαττωματική από την έλλειψη επικοινωνία.

Έχοντας αυτό υπόψη, ας δούμε πώς μπορούμε να εκμεταλλευτούμε τις συγκρούσεις ζευγαριών για να αποστασιοποιηθούμε από αυτό που συνέβη και, μαζί, να επαναδιατυπώσει κάποιες προβληματικές δυναμικές που συνέβαιναν στη συνύπαρξη ή στην επικοινωνία μεταξύ των δύο, ενισχύοντας έτσι ο σύνδεσμος. Να πώς αυτές οι «συγκρουσίες» απόψεων επιτρέπουν τη βελτίωση της σχέσης του ζευγαριού:

1. Δημιουργούν μελλοντικά σχέδια συμβατά και με τα δύο άτομα

Ίσως πίσω από αυτές τις στιγμές σύγκρουσης να υπάρχει μια βαθύτερη σύγκρουση ιδεών από όσο φαίνεται. κάτι που ήταν τρομακτικό να εκφραστεί και που ανεβαίνει στην επιφάνεια με τη μορφή καλυμμένων μομφών, υπαινιγμών κ.λπ. Για παράδειγμα: το να θέλεις ή να μην θέλεις να κάνεις παιδιά, να πάω να ζήσω σε άλλη πόλη ή να μείνω...

Το να μπορείτε να εντοπίσετε αυτά τα κομμάτια πολύτιμων πληροφοριών και να μην τα κάνετε να φαίνεται ότι δεν συνέβη τίποτα, σας επιτρέπει να αναζητήσετε καλύτερη προσαρμογή των σχεδίων για το μέλλον και των δύο, επισημαίνοντας ότι αν αυτό το θέμα έχει εμφανιστεί στη μέση της συζήτησης, είναι επειδή του δίνεται σημασία και υπάρχει κάτι που πρέπει να συζητηθεί δεόντως. Φυσικά, δεδομένου ότι πρόκειται για σημαντικές συζητήσεις, καλό είναι να μην τις απευθυνθείτε αμέσως σε μια στιγμή που είστε και οι δύο θυμωμένοι. Καλό θα είναι να αφήσετε να περάσουν μερικές ώρες και, σε κάθε περίπτωση, να συμφωνήσετε για ώρα και τόπο για να μιλήσετε γι' αυτό.

• Σχετικό άρθρο: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

2. Δίνουν την ευκαιρία να αναφερθούν θέματα ταμπού

Ακόμα κι αν κανείς δεν έχει μιλήσει έμμεσα για ένα θέμα που δεν έχετε προσέξει πριν, αν πιστεύετε ότι είναι ταμπού και μπορεί να έχει να κάνει με την υγεία της σχέσης σας, καλό είναι να το ενημερώσετε στον άλλον πρόσωπο. Για παράδειγμα: σεξουαλική δυσαρέσκεια, ψυχική υγεία του άλλου ή της δικής σας κ.λπ.

Ωστόσο, Εάν το άλλο άτομο ξεκαθαρίσει ότι δεν έχει καμία σχέση με αυτό που προκάλεσε τη διαφωνία ή τη διαφωνία, μην πιέζετε αυτό το θέμα συζήτησης εκείνη τη στιγμή.; μπορεί να θεωρηθεί ως δικαιολογία για να αλλάξει το θέμα. Εν πάση περιπτώσει, χρησιμοποιήστε αυτό το προηγούμενο για να το συζητήσετε άλλη φορά, αφού από την άποψή σας είναι σχετικό.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Οι κανόνες επικοινωνίας στο ζευγάρι»

3. Διδάσκουν τη σημασία της αφαίρεσης του παρελθόντος στις σχέσεις

Είναι σαφές ότι το παρελθόν κάθε ατόμου είναι κάτι σημαντικό όταν πρόκειται για την κατανόηση του παρόντος τρόπου σκέψης του, των αξιών και των προτεραιοτήτων του, ίσως ακόμη και της προσωπικότητάς του. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι μια σύγκρουση ζευγαριού είναι το κατάλληλο πλαίσιο για να κατηγορήσετε για κατακριτέες συμπεριφορές που είχατε στο παρελθόν.

Το πιο σημαντικό είναι δημιουργήστε μαζί μια συνειδητοποίηση ότι και οι δύο μπορείτε να αλλάξετε προς το καλύτερο, και αυτό συμβαίνει δεσμεύοντας τον εαυτό σας να συζητήσει προσπαθώντας να ασκήσει κριτική εστιασμένη στο κεντρικό σημείο της σύγκρουσης, αντί να ασκούν κριτική ο ένας στον άλλο για πράγματα από το παρελθόν που δεν έχουν καμία σχέση βλέπω. Με αυτόν τον τρόπο, ακόμη και βλέποντας ότι εκείνη τη στιγμή περνάτε μια σύγκρουση, θα παρατηρήσετε ότι συνεχίζετε επενδύοντας προσπάθειες για τη δημιουργία ενός ευνοϊκού πλαισίου για να συζητήσουμε τα πράγματα και να βρούμε μια λύση μαζί.

• Σχετικό άρθρο: «Προβλήματα ζευγαριού: τι τα προκαλεί και πώς αντιμετωπίζονται στην ψυχολογία»

4. Εστιάζουν στην ανάγκη ανάπτυξης της διεκδικητικότητας

Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στη διαμάχη ενός ζευγαριού στην οποία επικρατεί η πάλη των εγωισμών, από τη μια πλευρά, και στη σύγκρουση ενός ζευγαριού στην οποία είστε και οι δύο διεκδικητικοί, από την άλλη. Δεν είναι θέμα καταστολής των συναισθημάτων, πολύ λιγότερο, αλλά διοχέτευσης τους για να δείξεις στον άλλον σε ποιο βαθμό σε πληγώνει αυτό που συνέβη, κάτι που σε παρακινεί να αναζητήσεις συγκεκριμένες λύσεις.

5. Διδάσκουν ότι το να μαλώνεις δεν είναι το ίδιο με το να τσακώνεσαι

Όπως έχω προβλέψει, η λογομαχία είναι φυσιολογική. Επιπλέον, είναι απαραίτητο να αποτρέψετε τα προβλήματα στις σχέσεις να γίνονται όλο και μεγαλύτερα, παρόλο που δεν το συζητάτε. Το κλειδί δεν είναι να σκουπίζετε τα πάντα κάτω από το χαλί, αλλά να έχετε έναν ανοιχτό διάλογο για το τι σας ενθουσιάζει και τι σας απογοητεύει στη σχέση σας, τι σας κάνει να νιώθετε ήρεμος και τι σας προκαλεί φόβο. Το σημαντικό είναι να μιλήσουμε για τις συγκεκριμένες ενέργειες που πραγματοποιεί ο καθένας και που μπορεί να είναι λίγο-πολύ βελτιώσιμες ή αποφεύξιμες, αντί να επιτεθούμε στο άτομο και δείχνουμε με τον τρόπο που μιλάμε (και μη λεκτικά επικοινωνούμε) ότι περιμένουμε και από τον άλλον να «τσακωθεί» μας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς να κάνετε εποικοδομητική κριτική;»

Σας ενδιαφέρει να πάτε σε θεραπεία ζευγαριών;

Αν ψάχνετε για ψυχολογική βοήθεια για ζευγάρια, επικοινωνήστε μαζί μου.

Είμαι Ναταλία Μπακαϊκόα, Ψυχολόγος Γενικής Υγείας με πολυετή εμπειρία στην παρέμβαση σε συζυγικές κρίσεις και ερωτοτροπία, και προσφέρω τις υπηρεσίες μου τόσο στο γραφείο μου όσο και στο διαδίκτυο μέσω βιντεοκλήσης.