Πώς να αποκαταστήσετε τις σπασμένες σχέσεις;

Ως κοινωνικά ζώα που είμαστε, οι προσωπικές σχέσεις είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία στη ζωή των ανθρώπων. Δεν πρόκειται μόνο για δίκτυα συμμαχιών που προσφέρουν υποστήριξη και βοήθεια σε σημαντικές στιγμές. Επιπλέον, μας βοηθούν να γνωρίζουμε τον εαυτό μας και, φυσικά, μας προσφέρουν τη δυνατότητα να αγαπάμε και να συνδεθούμε συναισθηματικά με άτομα που είναι σημαντικά για εμάς, ένα από τα περισσότερα εμπλουτισμός.

Ωστόσο, θα ήταν λάθος να υποθέσουμε ότι οι συναισθηματικές σχέσεις θα είναι πάντα εκεί ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει ή τι κάνουμε; Μερικές φορές επιδεινώνονται στο σημείο της πρακτικής κατάρρευσης, αλλά τα καλά νέα είναι ότι πολλές φορές αυτό έχει μια λύση: η θεραπεία οικογένειας και ζευγαριών είναι ένα παράδειγμα αυτού.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 6 χαρακτηριστικά των ζευγαριών που διαρκούν"

5 ψυχολογικά κλειδιά για την αποκατάσταση σπασμένων σχέσεων

Αυτοί είναι οι κύριοι πυλώνες στους οποίους πρέπει να αναπτυχθεί οποιαδήποτε στρατηγική για την αποκατάσταση μιας σπασμένης ή κατεστραμμένης συναισθηματικής σχέσης.

1. Πρέπει να ξέρετε πότε να αυξήσετε τον διάλογο για να συνδεθείτε ξανά

Η προσπάθεια να μιλήσετε με το άλλο άτομο και να διευκρινίσετε τα πράγματα το συντομότερο δυνατόν δεν είναι πάντα θετική. Από αυτήν την άποψη, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι το άλλο άτομο δεν είναι ρομπότ και πρέπει να λαμβάνει υπόψη τη συναισθηματική του κατάσταση και τον τρόπο με τον οποίο επηρεάζει την προθυμία τους να επικοινωνούν.

Είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή η στιγμή της συμφιλίωσης απαιτεί εμπλοκή και των δύο, και το άλλο άτομο δεν μπορεί να αναμένεται να είναι δεκτικό σε αυτήν τη δυνατότητα ανά πάσα στιγμή. Για παράδειγμα, αμέσως μετά από ένα μεγάλο επιχείρημα, βιάζεται συχνά αν το άλλο άτομο είναι ακόμα πιο θυμωμένο από εμάς. Πρέπει να επιλέξετε μια ώρα και ένα μέρος όπου έχετε ιδιωτικότητα, χρόνο που μπορεί να αφιερωθεί ομιλία και μια συναισθηματική διάθεση που καθιστά δυνατή την πραγματική ομιλία και όχι απλώς την ανταλλαγή λόγια.

Φυσικά, πρέπει επίσης να λάβουμε υπόψη τις παγίδες-σκέψεις που μας οδηγούν να μην τολμήσουμε να μιλήσουμε για το τι συνέβη και εκθέτουμε τους εαυτούς μας σε κριτική και επιλογές για αλλαγή στον τρόπο που σχετίζονται με αυτό. άλλα. Οι λόγοι που οδηγούν στην αποχώρηση αυτής της συνομιλίας για αργότερα πρέπει να είναι λογικοί και να συμμορφώνονται με αντικειμενικά κριτήρια.

2. Η συμφιλίωση δεν μπορεί να επιτευχθεί χωρίς να ακούσετε πρώτα

Πολλοί άνθρωποι που είναι πρόθυμοι να συμφιλιωθούν με κάποιον σημαντικό για αυτούς είναι πρόθυμοι να εκφράσουν τις απόψεις και τις απόψεις τους για το τι έχει συμβεί και βλάψει τη σχέση. Ωστόσο, αυτή η προσέγγιση είναι συχνά αντιπαραγωγική, επειδή είναι πολύ μονόπλευρη, και αυτό που πρέπει να ψάξετε είναι μια αμοιβαία συνάντηση.

Επομένως, όταν κάνετε τα πρώτα βήματα για να «κάνετε» και / ή να ξεκινήσετε ένα νέο στάδιο της σχέσης, πρέπει να το κάνετε δείχνοντας πραγματικό ενδιαφέρον από το λεπτό γιατί ακούει το άλλο άτομο και αποδέχεται ότι ίσως είναι πιο σημαντικό να μιλήσει, ανάλογα με το τι εκφράζει και το πλαίσιο στο οποίο συμβαίνει αυτό συνομιλία.

3. Οι προσωπικές ανασφάλειες αντιμετωπίζονται ξεχωριστά

Πολλές φορές, οι συναισθηματικοί δεσμοί που ενώνουν δύο άτομα καταστρέφονται από τους φόβους και τις ανασφάλειες ενός από αυτούς, οι οποίοι προβάλλουν τους φόβους τους στον άλλο κατά την ερμηνεία του τι κάνουν. Αυτό φαίνεται σαφώς στην περίπτωση υπερβολικής ζήλιας: η πεποίθηση ότι κάποιος δεν είναι αρκετά πολύτιμος για να αξίζει την πιστότητα του ατόμου που αγαπάει οδηγεί στην υπόθεση ότι υπάρχει πολλές πιθανότητες ότι θα μας αφήσει πηγαίνοντας με κάποιον άλλο, και αυτό δημιουργεί ένα άγχος και μια στάση υπερεπαγρύπνησης που επιδεινώνει σχέση.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι πρέπει να ξεκινήσετε μαθαίνοντας να εκτιμάτε τον εαυτό σας, και αυτό είναι κάτι στο οποίο ένα άλλο άτομο μπορεί να συμμετάσχει, αλλά δεν μπορούμε να εξαρτηθούμε από τη συμμετοχή του, γιατί αυτή η εξάρτηση θα ταΐζε αυτούς ανασφάλειες. Η αυτοεκτίμηση είναι κάτι που δεν μπορείτε να βασιστείτε σε άλλο άτομο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Οι 7 τομείς εξερεύνησης προβλημάτων στη θεραπεία ζευγαριών"

4. Οι κριτικές είναι απαραίτητες

Η κριτική δεν είναι από μόνη της κακή, αρκεί να είναι εποικοδομητική κριτική. Στην πραγματικότητα, είναι απαραίτητα για τη διόρθωση μοτίβων συμπεριφοράς που έχουν καταστρέψει τη σχέση που θέλουμε να επιδιορθώσουμε. Φυσικά, είναι σημαντικό να καθιερώσετε ένα σύμφωνο που να περιλαμβάνει και τους δύο: η κριτική στρέφεται προς τις συμπεριφορές, όχι προς την ταυτότητα ή την ουσία του ατόμου. Με αυτόν τον τρόπο, η συνομιλία επικεντρώνεται στην ανάγκη τροποποίησης μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς.

5. Η ζημιά πρέπει να επιδιορθωθεί

Μερικές φορές δεν θα είναι δυνατόν να επιδιορθωθεί πλήρως η ζημία που προκλήθηκε, αλλά είναι πάντα σημαντικό να προσπαθήσουμε να προσεγγίσουμε αυτήν την ιδέα της τιμωρίας. Η σημασία αυτού έχει να κάνει με την εμφάνιση δέσμευσης έτσι ώστε τα πράγματα στη σχέση να αλλάζουν ποιοτικά και ότι ο συναισθηματικός δεσμός περνά σε καλύτερο στάδιο από το προηγούμενο. Τα γεγονότα έχουν σημασία περισσότερο από λέξεις όταν ζητά συγνώμη και διορθώνουν τη συμπεριφορά.

Σας ενδιαφέρει να ξεκινήσετε μια διαδικασία οικογενειακής θεραπείας ή ζευγαριών;

Εάν σκέφτεστε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια για να ξεκινήσετε τη θεραπεία ζευγαριών ή την οικογενειακή θεραπεία, σας καλώ να επικοινωνήσετε μαζί μου.

Επί Ψυχοδιαβούλευση Εργαζόμαστε εξυπηρετώντας τόσο τους μεμονωμένους ασθενείς όσο και τις οικογένειες και τα ζευγάρια που επιδιώκουν να ενισχύσουν τη σχέση τους και να ξεπεράσουν τη δυναμική των συγκρούσεων. Με βάση ένα πρόγραμμα παρέμβασης προσαρμοσμένο σε κάθε περίπτωση και το οποίο μπορεί να πραγματοποιηθεί αυτοπροσώπως ή με βιντεοκλήση, Θα δημιουργήσουμε έναν χώρο στον οποίο θα αναπτύξουμε δεξιότητες επικοινωνίας, συναισθηματική διαχείριση και βελτίωση της ικανότητας σύνδεσης το άλλο.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Acker, Μ.; Ντέιβις, Μ. (1992). Οικειότητα, πάθος και αφοσίωση σε ρομαντικές σχέσεις ενηλίκων: μια δοκιμή της τριγωνικής θεωρίας της αγάπης. Περιοδικό Κοινωνικών και Προσωπικών Σχέσεων, 9 (1): σελ. 21 - 50.
• Blow, A.J. & Hartnett, Κ. (2005). Η απιστία στις δεσμευμένες σχέσεις II: Μια ουσιαστική ανασκόπηση. Εφημερίδα της Οικογενειακής και Οικογενειακής Θεραπείας, 31: σελ. 217 - 233.
• Christensen, Α.; Atkins, D.C.; Γι, J.; Baucom, D.H. & Τζορτζ, W.H. (2006). Ζευγάρι και ατομική προσαρμογή για 2 χρόνια μετά από μια τυχαιοποιημένη κλινική δοκιμή που συγκρίνει την παραδοσιακή με την ολοκληρωμένη συμπεριφορική θεραπεία ζευγών. J Consult Clin Psychol, 74 (6): σελ. 1180 - 1191.
• Snowman, J. (1997). Εκπαιδευτική Ψυχολογία: Τι διδάσκουμε, τι πρέπει να διδάσκουμε; Εκπαιδευτική Ψυχολογία, 9, σελ. 151 - 169.
• De la Villa Moral Jiménez, Μ. & Sirvent Ruiz, Γ. (2008). Συναισθηματικές ή συναισθηματικές εξαρτήσεις: αιτιολογία, ταξινόμηση και αξιολόγηση. Πανεπιστήμιο Οβιέδο. Τμήμα Ψυχολογίας. Περιοχή Κοινωνικής Ψυχολογίας.
• Shackelford, Τ.Κ.; Voracek, Μ.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Ρομαντική ζήλια στην αρχή της ενηλικίωσης και στη μετέπειτα ζωή. Ανθρώπινη φύση. 15(3): 283 - 300.