Αντιμετώπιση πένθους σύμφωνα με τον William Worden

Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου Είναι ένα γεγονός που περνάμε όλοι κάποια στιγμή στη ζωή, με το οποίο συνδέονται δύσκολες στοργές και που μπορεί να σηματοδοτήσουν ένα πριν και το μετά. Ένα νέο κεφάλαιο. Τελεία.

Οι απώλειες των γονιών, των παππούδων ή των μεγαλύτερων αδερφών μας είναι μέρος μιας φυσικής τάξης που κυριαρχείται από τον χρόνο. Επομένως, είναι κάτι που πρέπει να υποθέσουμε και να είμαστε έτοιμοι να το ζήσουμε. Άλλες φορές, όμως, υπάρχουν απρόβλεπτες, αμέτρητα οδυνηρές απώλειες (όπως αυτή ενός παιδιού).

Είναι σημαντικό να ληφθεί υπόψη ότι μια παθητική στάση σε αυτές τις συνθήκες συνήθως δεν οδηγεί πουθενά, καθώς υπάρχουν μια σειρά από των καθηκόντων που πρέπει να αντιμετωπίσουμε για να συνεχίσουμε να ζούμε και να διαφυλάξουμε τη στοργική μνήμη όσων έφυγαν.

Σε αυτό το άρθρο θα αναφερθούμε Αντιμετώπιση πένθους σύμφωνα με τον William Worden, διάσημος Διδάκτωρ Ψυχολογίας του οποίου η συμβολή σε αυτόν τον τομέα τον έχει αναδείξει ως αναπόφευκτη αναφορά για την κατανόηση της διαδικασίας στην οποία αναφερόμαστε: υπέρβαση του θανάτου (και της ζωής) διατηρώντας παράλληλα την ικανότητα να ευτυχισμένος.

• Σχετικό άρθρο: "Θλίψη: αντιμετώπιση της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου"

Αντιμετώπιση πένθους σύμφωνα με τον William Worden

Πολλές από τις παραδοσιακές περιγραφές του πένθους έχουν κατανοήσει το άτομο που το περνάει ως μια παθητική οντότητα, υπόκεινται σε εξωτερικές δυνάμεις που θα χαράξουν ένα μονοπάτι που απλά θα περιπλανηθείτε χωρίς πυξίδα ή α σκοπός. Ένας τέτοιος τρόπος αντίληψης αυτού του σταδίου της ζωής προσθέτει ακόμα περισσότερο πόνο, αφού προσθέτει ένα συστατικό ανεξέλεγκτου σε ένα ενίοτε άνυδρο και άγονο τοπίο.

Η αλήθεια είναι ότι είναι μια ζωτική διαδικασία που έχει τεράστια ατομικότητα, όντας δύσκολη διακρίνουν μια γραμμική διαδοχή καθολικών σταδίων που θα περάσει κάθε επιζών αναγκαίως. Ετσι, είναι αδύνατο να καθοριστεί ένα χρονικό κριτήριο μετά το οποίο ο πόνος γίνεται κλινικά σημαντικός. Είναι μια σύνθετη εμπειρία, μη αναγώγιμη σε αντικειμενικούς όρους που ισχύουν για όλους.

Αντιμετώπιση πένθους σύμφωνα με τον William Worden Προσποιείται, για όλα αυτά, ότι έχει ευαισθησία και επίγνωση αυτής της πραγματικότητας. Ο συγγραφέας προτείνει ένα μοντέλο τεσσάρων φάσεων στις οποίες υπάρχει χώρος για εκτεταμένη ατομικότητα και στις οποίες το άτομο πρέπει πραγματοποιήστε μια σειρά λειτουργιών που στοχεύουν στην πρόοδο στην πορεία σας για να ενσωματώσετε συναισθηματικά τη μνήμη του αγαπημένου σας προσώπου απών. Από αυτή την άποψη, όποιος επιζεί από μια απώλεια υιοθετεί έναν ενεργό και ενεργό ρόλο, σε αντίθεση με το κλασικό όραμα.

Τα καθήκοντα που πρέπει να εκπληρωθούν είναι, συγκεκριμένα: αποδοχή της απώλειας, προστασία του συναισθήματος που βιώνεις, αποκαταστήσει την ισορροπία με την ανάθεση ρόλων και την ενσωμάτωση της μνήμης του αγαπημένου προσώπου στη δική του ΖΩΗ. Ας δούμε αναλυτικά τις φάσεις που πρότεινε ο Worden, που αποτελούν μια προσέγγιση που χρησιμοποιείται συχνά σε περιπτώσεις όπου η ταλαιπωρία γίνεται έντονη και παρατεταμένη.

1. Αποδεχτείτε την πραγματικότητα της απώλειας

Μία από τις πρώτες συναισθηματικές αντιδράσεις που προκύπτουν μετά την εκμάθηση της απώλειας ενός αγαπημένου προσώπου είναι το σοκ. Είναι μια απάντηση στην οποία αναδύονται πολύ έντονα συναισθήματα, τα οποία θέτουν σε κίνδυνο ακόμη και την προσοχή ή/και τη μνήμη για το επεισόδιο (ώστε να μην θυμόμαστε αργότερα την ακριβή στιγμή κατά την οποία το γεγονός ήταν βέβαιο). έκανε). Αν και αυτή η κατάσταση δυσκολεύει αρχικά τη συναισθηματική επεξεργασία, καθιστά δυνατή τη σταδιακή αφομοίωση της κατάστασης όσο περνάει ο καιρός.

Τη στιγμή που το άτομο αρχίζει να προσανατολίζεται, το κοινό είναι ότι παραμένουν σε θέση άρνησης ή δυσπιστίας. Αυτό μπορεί να διαρκέσει για αρκετές ημέρες. στο οποίο σκέφτεστε, αισθάνεστε και ενεργείτε σαν να ήταν παρών ο συγγενής. Όλα αυτά είναι πιο πιθανά σε περιπτώσεις που ο θάνατος επέρχεται εντελώς απροσδόκητα, γιατί όταν έχετε περάσει μακροχρόνια ασθένεια, υπάρχει μια τάση να παρατηρείται η αναμενόμενη θλίψη (για την οποία τουλάχιστον μέρος του ταξιδιού έχει ήδη διανυθεί τη στιγμή του θάνατος).

Η ολοκλήρωση της απώλειας πρέπει να πραγματοποιηθεί σε δύο επίπεδα και με πάντα προοδευτικό τρόπο: ορθολογικό (υποθέτοντας ότι η επίγνωση των γεγονότων συνέβη, δίνοντας πιο ακριβείς συντεταγμένες στην κατάσταση και τις συνέπειές της) και συναισθηματικά (σε επαφή με τις επιδράσεις που προκύπτουν ως αποτέλεσμα αυτού που συνέβη).

Σε αυτό το στάδιο μπορεί να δοθεί περιορισμένη αναγνώριση στον διανοούμενο, χωρίς συνοδευτικές στοργές (αίσθηση ότι το άτομο «θα ήταν ακόμα εκεί» αν πήγαινε να επισκεφτεί το σπίτι του). Αυτή η κατάσταση συνήθως εκπλήσσει τον survivor, ο οποίος δεν καταλαβαίνει γιατί «δεν νιώθει τόσο άσχημα όσο περίμενα».

Η πρακτική των τελετουργιών της κηδείας, που υπάρχουν από την αυγή της ανθρωπότητας και εξαρτώνται από την πολιτιστική πραγματικότητα (ή τις πεποιθήσεις του αποθανόντος σε πνευματικό επίπεδο), έχουν μια βασική λειτουργία σε όλη αυτή τη διαδικασία: μας επιτρέπουν να καταγράψουμε τι συνέβη και να διευκολύνουμε τη συνάντηση όσων υποφέρουν από πόνο κοινόχρηστο. Αυτό είναι ένα από τα σημεία όπου παρατηρούνται πιο συχνά οι πρώτες χειρονομίες αληθινής λύπης (συλλυπητήρια, δάκρυα κ.λπ.). Και είναι ότι είναι η στιγμή που πραγματοποιείται ένας απτός και επίσημος αποχαιρετισμός.

Τις ημέρες που ακολούθησαν αυτή την πράξη, η διαδικασία του πένθους μπορεί να πάρει πολλές διαφορετικές μορφές. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το άτομο χρειάζεται να στεγάσει τον πόνο που το συνοδεύει εσωτερικά (για αυτό και την εμφάνισή του είναι λιγομίλητος και απόμακρος), ενώ σε άλλους είναι εμφανής η επιθυμία να μοιραστούν συναισθήματα για το χαμένο αγαπημένο πρόσωπο. Ο τρόπος επικοινωνίας είναι μοναδικός για τον καθένα, ιδιωτικός και οικείος. Είναι επίσης ο πρώτος σταθμός στο ταξίδι προς την υπέρβαση της θλίψης.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τα 6 είδη διαταραχών της διάθεσης"

2. Επεξεργασία του πόνου του πένθους

Η επεξεργασία του πόνου για την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου δεν είναι μια γρήγορη ή εύκολη διαδικασία. Παρά το γεγονός ότι έχουν περάσει πολλές εβδομάδες ή μήνες, είναι πολύ πιθανό οι σκέψεις για αυτό να προκαλούν έντονο πόνο και είναι εξαιρετικά δύσκολο να το αντέξουμε, επομένως είναι σύνηθες για πολλούς ανθρώπους να προσπαθούν να αποσπάσουν την προσοχή τους για να ξεπεράσουν τα βάσανά τους.

Έτσι, μπορούν να αφιερώσουν περισσότερο χρόνο στην εργασία τους ή σε άλλες δραστηριότητες, υποβιβάζοντας αυτό που συμβαίνει μέσα σε μια δεύτερη τάξη σημασίας.

Δεν είναι ασυνήθιστο οι οικογένειες να κάνουν ό, τι είναι δυνατό για να αποφύγουν πράγματα που τους θυμίζουν τον αποθανόντα (αφαίρεση φωτογραφίες ή χτίζοντας ταμπού πάνω του) ή όπου συμβαίνει το αντίθετο (σαν να τον εξόρισε η σιωπή για το θέμα στο σκληρό ξέχασα). Όλα αυτά είναι φυσικά στο πλαίσιο των προσπαθειών να συνθέσουμε ένα παζλ που λείπουν πάρα πολλά κομμάτια και στο οποίο ο καθένας από τους πενθούντες έχει έναν μοναδικό τρόπο να το προσεγγίσει. ακόμα και με όλα, μερικές φορές μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις από μια τέτοια ασυμφωνία, το οποίο πρέπει να λύσουμε σωστά για να αποφύγουμε επιπλέον ενόχληση.

Η αλήθεια είναι ότι είναι ένα συναισθηματικό θέμα που αργά ή γρήγορα θα πρέπει να αντιμετωπίσουμε. Το να τον αντιμετωπίσεις σημαίνει να αναγνωρίζεις και να υποθέτεις ότι θα περάσει από ανόμοιες και συγκεχυμένες εσωτερικές καταστάσεις.; όπως ο θυμός, η λύπη ή ο φόβος. Είναι όλα νόμιμες στοργές που αποτελούν μέρος των αποσκευών που έχουμε για να ξεπεράσουμε τις αντιξοότητες, οπότε είναι σταματώντας να τους ακούσει από θέση αποδοχής και με την απαραίτητη διάθεση να τους ανεχτεί παρουσία.

Αυτό το μέρος της διαδικασίας είναι αυτό που απαιτεί την επένδυση της μεγαλύτερης συναισθηματικής προσπάθειας, αφού κατά τη διάρκεια της ανάπτυξής του τα επίπεδα της προσωπική λύπη και άγχος, ακόμη και κάποιο οργανικό πρόβλημα (όπως πονοκέφαλος, πεπτικές διαταραχές, και τα λοιπά.). Επίσης είναι πολύ συχνό να εμφανίζεται με δυσκολία στον ύπνο και αλλαγές στην όρεξη (που κυμαίνονται από έλλειψη όρεξης έως αδηφάγα πείνα). Για όλους αυτούς τους λόγους, είναι απαραίτητο να διασφαλίζεται η αυτοφροντίδα και να διασφαλίζεται η διατήρηση της υγείας του ατόμου.

Σε αυτό το σημείο της διαδικασίας, είναι κρίσιμο να αναζητήσετε την υποστήριξη έμπιστων ανθρώπων, και να κατανοήσουν ότι μερικές φορές και αυτοί μπορεί να νιώθουν απογοήτευση όταν προσπαθούν να ανακουφίσουν (ανεπιτυχώς) τη θλίψη κάποιου που θεωρούν σημαντικό.

Πρέπει να δημιουργήσουμε δεσμούς που μας επιτρέπουν να επικοινωνούμε και να οργανώνουμε την εσωτερική μας ζωή, κάτι που είναι δυνατό όταν ο συνομιλητής διατηρεί μια ενεργητική και υπομονετική ακρόαση. Αυτή η βοήθεια μειώνει τον κίνδυνο προβλημάτων ψυχικής υγείας που σχετίζονται με μια τόσο λεπτή στιγμή.

Τελικά, είναι απαραίτητο το άτομο να γνωρίζει δύο καταστάσεις που μπορούν να επιδεινώσουν τη θλίψη του: Πηγαίνετε σε μέρη όπου συναντηθήκατε με τον αποθανόντα και ότι πληρούνται ορισμένες ημερομηνίες (γενέθλια, Χριστούγεννα κ.λπ.). Όταν φτάσει η επέτειος του θανάτου, μπορεί επίσης να εκδηλωθεί μια αυθόρμητη έξαρση του πόνου. Αυτές είναι γνωστές περιστάσεις, για τις οποίες πρέπει κανείς να είναι δεόντως προετοιμασμένος.

3. Προσαρμογή σε έναν νέο κόσμο χωρίς το αγαπημένο πρόσωπο

Όλες οι οικογένειες λειτουργούν ως ένα σύστημα, έτσι ώστε κάθε ένα από τα εργαλεία του να εκπληρώνει μια συγκεκριμένη εργασία αλλά να είναι ενσωματωμένο στη δραστηριότητα της ομάδας. αμφισβητήσιμα τα μέλη του έχουν συμπληρωματικούς ρόλους σε σχέση με εκείνους των άλλων, οπότε η δυναμική που τους συγκρατεί υπόκειται σε μια ισορροπία ή «κοινωνική ομοιόσταση». Όταν λείπει ένα από τα κομμάτια, είναι απαραίτητο να γίνουν προσαρμογές που στοχεύουν να επιτρέψουν τη συνέχεια της κοινής ζωής.

Έτσι, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου όχι μόνο αφήνει ένα συναισθηματικό κενό, αλλά και επεκτείνεται στις πράξεις και τα έθιμα της ημέρας. Οι ευθύνες που του αποδίδονταν είναι πλέον παραμελημένες και θα πρέπει να επιλυθούν από άλλα στοιχεία της οικογενειακής μονάδας. Αυτή η διαδικασία δεν είναι καθόλου απλή, ειδικά όταν ο εκλιπών ήταν υπεύθυνος για τα προς το ζην ή λειτούργησε ως φάρος που κατευθύνει τις σχεσιακές εντάσεις προς τις ήρεμες ακτές του ομοφωνία.

Επιπλέον, αν και είναι εύκολο να ανακατανεμηθούν τα καθήκοντα μεταξύ των μελών της οικογένειας, μπορεί μερικές φορές να προκύψουν συναισθήματα άγχους ή θλίψης κατά την εκτέλεσή τους. Αυτό είναι επειδή η δράση οξύνει το αίσθημα της απουσίας του αγαπημένου προσώπου, ενώ ταυτόχρονα μεταφέρει τις συνεισφορές που έκανε στη ζωή σε μια νέα διάσταση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο προκύπτουν δυσκολίες παρά το γεγονός ότι έχετε τις δεξιότητες ή την ευκαιρία να εκτελέσετε με επιτυχία όλες τις εργασίες.

Αυτή η κατάσταση αντιμετωπίζεται συνήθως ως μια ουσιαστική προσαρμοστική πρόκληση, αν και προσφέρει επίσης ικανοποίηση και μάθηση που συμβάλλει στη βελτίωση της συναισθηματικής κατάστασης σε μια περίοδο δυσκολίας.

Καθώς προχωρούν τα διαδοχικά στάδια του πένθους, Η συμμετοχή σε αυτές τις νέες δραστηριότητες δεν θα θεωρείται πλέον ως ένα είδος υποκατάστασης, ενσωματώνοντας τον ρόλο του αποθανόντος σε όλες τις δυναμικές της οικογένειας που προκύπτουν από κοινές αντιξοότητες.

4. Μεταφέρετε συναισθηματικά τον αποθανόντα αγαπημένο σας πρόσωπο

Ο θάνατος κάποιου αγαπημένου μας προϋποθέτει ένα διάλειμμα στη γραμμή της συνέχειας στην οποία γράφουμε το βιβλίο της ύπαρξής μας, που δυσκολεύει την ενσωμάτωσή του στην αφήγηση που φτιάχνει κανείς για τη δική του ιστορία.

Γι' αυτό καταλαβαίνουμε ως «ξεπέρασμα» μια πένθιμη διαδικασία όταν το άτομο είναι σε θέση να αποδώσει ένα αρμονικό νόημα στη ζωή κάποιου που δεν είναι πια εκεί. Λοιπόν, η αλήθεια είναι ότι οι δεσμοί μεταξύ των ανθρώπων δεν αραιώνονται με το θάνατο, αλλά συνεχίζουν να ισχύουν, μεταμορφώνονται και αποκτούν νέα νοήματα.

Η ενσωμάτωση του αγαπημένου προσώπου στη ζωή του συνεπάγεται την αναδιοργάνωση όλων όσων μοιραζόμασταν μαζί του μέσα στην ατομικότητά μας. συμφιλιώνοντας όλες τις αναμνήσεις στην ήπια ροή της προσωπικής ιστορίας. Το αγωνιώδες κενό των πρώτων μηνών, που βιώνεται ως ρήξη στον ιστό της ύπαρξής του, αποκτά μια αναγνωρίσιμη μορφή και του επιτρέπει να προχωρήσει. Γι’ αυτό στο τελευταίο στάδιο το άτομο ανακατευθύνει το βλέμμα του «προς τα έξω», προς μια ζωή που η πορεία της δεν σταματά ποτέ.

Και είναι ότι η λήθη του χαμένου δεν φτάνει ποτέ. Γιατί όταν μια ζωή αγγίζει μια άλλη ζωή, την αλλάζει για πάντα. Ακόμη και παρά τον θάνατο.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. and Strydon, H. (2010). Ένα μοντέλο παρέμβασης περίπλοκης θλίψης. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, Ν.Μ. (2013). Αντιμετώπιση περίπλοκης θλίψης. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.