Συνέντευξη με τον Javier Álvarez: σε τι βασίζεται η θεραπεία ζευγαριών;

Η θεραπεία ζεύγους δεν είναι απλώς μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο που συμμετέχει. Είναι, μεταξύ άλλων, ένα είδος εμπειρίας στο οποίο επιδιώκεται μια αναπροσαρμογή τόσο συναισθηματικά όσο και σε σχέση με τον τρόπο με τον οποίο τα δύο άτομα επικοινωνούν μεταξύ τους και ζουν μαζί.

Ωστόσο, αυτή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία. Δεν είναι τυχαίο ότι για να πραγματοποιηθεί αποτελεσματικά η θεραπεία ζευγαριών ως επαγγελματίες, απαιτείται εκπαίδευση από πολλά χρόνια σπουδών και πρακτική εμπειρία στη θεραπεία διαφόρων περιπτώσεων ασθενών. Για να κατανοήσουμε καλύτερα ποιες είναι οι ψυχολογικές δυναμικές που λαμβάνουν χώρα στη θεραπεία ζευγαριών, σε αυτή την περίπτωση Πήραμε συνέντευξη από έναν ειδικό για το θέμα, τον Javier Álvarez Cáceres.

• Σχετικό άρθρο: «Ποιος είναι ο στόχος της θεραπείας ζευγαριών;»

Συνέντευξη με τον Javier Álvarez Cáceres: σε τι βασίζεται η θεραπεία ζευγαριών;

Χαβιέ Αλβάρες Κάσερες Είναι Ψυχολόγος Γενικής Υγείας και ειδικός στη θεραπεία ζευγαριών. Έχει περισσότερα από 15 χρόνια εμπειρίας στη φροντίδα ενηλίκων με διαφορετικούς τύπους προβλημάτων συναισθηματική, σχεσιακή ή συμπεριφορική, και αυτή τη στιγμή συμμετέχει στη διαβούλευση που βρίσκεται στο Μάλαγα. Σε αυτή τη συνέντευξη μιλά για τους ψυχολογικούς παράγοντες που παίζουν ρόλο στη θεραπεία ζευγαριών.

Είναι σύνηθες να είμαστε πιο ικανοί να εντοπίζουμε αποτυχίες στις σχέσεις των άλλων ανθρώπων παρά στις δικές μας;

Συνολικά, θα μπορούσαμε να πούμε ότι είμαστε πιο γενναιόδωροι με τον εαυτό μας, με τη σχέση μας, παρά με αυτή των άλλων.

Το αποτέλεσμα αυτής της «γενναιοδωρίας» δεν είναι ότι δεν εντοπίζουμε πλέον αποτυχίες στις σχέσεις των άλλων ανθρώπων, πιθανώς επίσης ανιχνεύουμε στη δική μας, αλλά από την εμπειρία μας δικαιολογούμε και καταλαβαίνουμε γιατί κάνουμε ένα συγκεκριμένο πράγμα δράση. Μπροστά στις σχέσεις των άλλων, ηθελημένα ή ακούσια, καταλήγουμε να κρίνουμε.

Χαρακτηριστικό παράδειγμα είναι όταν βλέπουμε ένα ζευγάρι να μιλάει και το παιδί με το κινητό, τι πιστεύουμε; Χωρίς να καταλάβουμε ότι το κάναμε χθες.

Ποιες είναι οι πτυχές της αγάπης και της συμβίωσης με έναν σύντροφο που μπορεί να μας οδηγήσουν να αγνοήσουμε τα προειδοποιητικά σημάδια για την κατάσταση της σχέσης;

Η κύρια πτυχή είναι η έλλειψη ψευδαίσθησης, η απροθυμία, όταν ψάχνουμε δικαιολογίες για να αργήσουμε. σπίτι, όταν παρατηρούμε και νιώθουμε ότι κάτι δεν πάει όπως θα έπρεπε, αλλά τεμπελιάζουμε να δούμε τι είναι συμβαίνει.

Ένα σημάδι που συνήθως δεν αποτυγχάνει είναι η έλλειψη επικοινωνίας, δεν έχω όρεξη να το πω στον σύντροφό μου ανάλογα με το τι ή προτιμώ να το πω πρώτα σε έναν φίλο ή έναν συνάδελφο. Αν είμαστε ειλικρινείς και συνεπείς με τον εαυτό μας, τα συναισθήματά μας δεν σταματούν να μας στέλνουν μηνύματα για το τι συμβαίνει στο κεφάλι μας. Η συμπεριφορά μας είναι το αποτέλεσμα αυτού που σκεφτόμαστε και τι νιώθουμε.

Μόλις συνειδητοποιήσεις ότι έχεις πρόβλημα, στη σχέση... είναι σύνηθες να μην τολμήσεις να το πεις δυνατά και μιλήστε γι' αυτό με το άλλο άτομο για να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών ή τουλάχιστον προσπαθήστε να αλλάξετε κάποια συνήθειες;

Τείνουμε να το ελαχιστοποιούμε, λέμε στον εαυτό μας πράγματα σαν να είναι ένα κακό τρέξιμο, θα περάσει, και τέτοιες σκέψεις. «Κλωτσάμε και πετάμε την μπάλα μπροστά».

• Δυστυχώς, συνήθως δεν το εκφράζουμε προφορικά έως ότου το επίπεδο δυσφορίας είναι πολύ υψηλό. Τα περισσότερα ζευγάρια έρχονται στη θεραπεία ζευγαριών σε πολύ υψηλό επίπεδο αναταραχή, με το οποίο αυτό που αρχικά θα μπορούσε να είναι η αλλαγή κάποιων συνηθειών ή η βελτίωση της επικοινωνίας έχει γίνει μια μεγάλη κρίση ζευγαριών.

Στην επαγγελματική σας εμπειρία, έχετε συναντήσει πολλές περιπτώσεις ανθρώπων που πηγαίνουν σε θεραπεία ζευγαριών έχοντας μια πολύ λανθασμένη ιδέα για το ποια είναι η ρίζα του προβλήματός τους;

Υπάρχουν τα πάντα, υπάρχουν ζευγάρια στα οποία ένα από τα μέλη δεν ήξερε καν ότι είχαν προβλήματα, και υπάρχουν ζευγάρια που γνωρίζουν πολύ καλά ότι τους οδήγησε στη σημερινή κατάσταση.

Σε επίπεδο επαγγελματικής εμπειρίας, η πιο συνηθισμένη όσον αφορά τις λανθασμένες ιδέες είναι η ιδέα ότι ο άλλος πρέπει να αλλάξει για να πάει καλά, όταν στην πραγματικότητα δεν συνειδητοποιούμε ότι είμαστε ένα σύστημα, και ότι αν αλλάξω το άλλο μέρος του συστήματος δεν θα έχουν άλλη επιλογή από το να αλλάξουν.

Είναι πιο εύκολο για μένα να συμπεριφέρομαι σε κάποιον καλά για να μου φέρονται καλά, παρά να μου φέρονται καλά ώστε να φέρομαι καλά σε αυτόν.

Ένα άλλο παράδειγμα θα ήταν η επικοινωνία, ας ξεκινήσουμε μια κουβέντα αντί να περιμένω να έρθει ο σύντροφός μου να μου πει κάτι... Πρόκειται για την ανάληψη ευθυνών, την ύπαρξη ενεργητικής και όχι παθητικής στάσης για την επίτευξη αλλαγής στον τύπο της σχέσης.

Πώς προσπαθείτε να αποτρέψετε τις συνεδρίες θεραπείας ζευγαριών από το να μετατραπούν σε μάχη εγωισμών για να δείτε ποιος έχει δίκιο;

Η θεραπεία ζεύγους είναι μια δομημένη παρέμβαση κατά την οποία οι στόχοι τίθενται σύμφωνα με τις απαιτήσεις του ζευγαριού. Δουλειά του ψυχολόγου είναι να διατηρεί την τάξη, ώστε αυτή η πάλη μεταξύ των εγωισμών να μην οδηγήσει στη μετατροπή της συνεδρίας σε αντίγραφο των συζητήσεων που γίνονται στην ιδιωτική σφαίρα, «το γραφείο δεν είναι ρινγκ».

Προσωπικά, προτείνω στα ζευγάρια ότι η θεραπεία δεν είναι ένας αγώνας τένις στον οποίο πετάνε μπάλες και ο ψυχολόγος είναι ο διαιτητής της καρέκλας για να δει ποιος σκοράρει (ποιος έχει δίκιο). Η θεραπεία είναι μια παρέμβαση που στοχεύει στη μείωση της δυσφορίας του ζευγαριού, προκαλώντας και παράγοντας την αλλαγή εκείνων των συμπεριφορών που διαβρώνουν τη σχέση.

Και κατά τη γνώμη σας, ποια είναι τα πιο χρήσιμα θεραπευτικά εργαλεία για να βοηθήσουν τα ζευγάρια στη θεραπεία;

Τα θεραπευτικά εργαλεία ποικίλλουν πολύ ανάλογα με το τι έχει προκαλέσει ένα ζευγάρι να έρθει στη θεραπεία. Σε γενικές γραμμές, εξετάζονται τρεις τομείς: γνωστικός, συναισθηματικός και συμπεριφορικός. Ανάλογα με το ποια περιοχή είναι περισσότερο φθαρμένη, η παρέμβαση εστιάζεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Στην αρχή είναι σημαντικό να «δημιουργήσουμε μια ομάδα», να δείξουμε ότι δεν υπάρχει καλό ή κακό, ότι έχουμε ένα πρόβλημα που μας αφορά και τους δύο και ότι μεταξύ των δυο μας πρέπει να το λύσουμε.

Η θεραπεία ζεύγους είναι μια πολύ δυναμική παρέμβαση, όπου το ζευγάρι και η ψυχολόγος «σηκώνουν τα μανίκια» και αρχίζουν να δουλεύουν δίνοντας 200x100, έστω και χωρίς επιθυμία. Χωρίς επιθυμία γιατί αν η σχέση είναι πολύ επιδεινωμένη δεν υπάρχει επιθυμία, η επιθυμία θα έρθει καθώς προχωρά η θεραπεία, γιατί θα πάμε να τους αναζητήσουμε.

Καθώς η θεραπεία προχωρά, ενσωματώνουμε εργαλεία που στοχεύουν στη βελτίωση της συνύπαρξης και επικοινωνία με στόχο τη μείωση των συγκρούσεων και την αύξηση της ευημερίας Συναισθηματική.