Πώς να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση μετά από έναν χωρισμό; 5 συμβουλές

Οι χωρισμοί μπορεί να είναι τραυματικοί. Δύο άνθρωποι που αγαπήθηκαν πολύ μπορούν να συνεχίσουν να μισούν ο ένας τον άλλον πολύ βαθιά, να τονίζουν τα ελαττώματα του άλλου και να λένε πράγματα που θα μετανιώσουν.

Άλλοι, από την άλλη, μπορεί να είναι πιο ειρηνικοί, αλλά ακόμα κι έτσι η αυτοεκτίμηση και των δύο ερωτευμένων μπορεί να βλάψει. Δεν είναι εύκολο να προσποιούμαστε ότι νιώθουμε καλά αφού μοιράζεστε πολύ καιρό με έναν άνθρωπο και τώρα δεν είναι πια δίπλα μας. Νιώθουμε ανολοκλήρωτοι.

Επόμενο Θα δούμε πώς να βελτιώσουμε την αυτοεκτίμηση μετά από έναν χωρισμό, βλέποντας μερικές συμβουλές και στρατηγικές που πρέπει να ακολουθήσουμε ώστε να μην βυθιστούμε συναισθηματικά ή να έχουμε πολύ άσχημη όραση για τον εαυτό μας μετά από έναν χωρισμό.

• Σχετικό άρθρο: «Ξέρεις πραγματικά τι είναι αυτοεκτίμηση;»

Πώς να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση μετά από ένα διάλειμμα στην αγάπη;

Ο χωρισμός είναι μια ανατρεπτική κατάσταση, από τις πιο αγχωτικές που μπορεί να βιώσει κανείς. Όταν χωρίζουμε, είτε πρόκειται για ερωτοτροπία είτε για γάμο, μπαίνουμε σε μια φάση που πρέπει να προσαρμοστούμε

, τώρα χωρίς την παρέα ενός ανθρώπου που αγαπήσαμε πολύ. Σε αυτές τις καταστάσεις συνήθως συμβαίνει η ρήξη να μην είναι ειρηνική και πριν συμβεί να ήταν αρκετές συζητήσεις στις οποίες και οι δύο εραστές τόνιζαν όλα τα ελαττώματα του άλλου, πληγώνοντάς τον και κάνοντάς τον να αισθάνεται κακό. Αυτό που μπορεί να ειπωθεί σε αυτούς τους αγώνες επηρεάζει την αυτοεκτίμησή μας.

Μπορεί επίσης να συμβεί το διάλειμμα να ήταν πιο ήρεμο, στο οποίο και οι δύο εραστές έχουν πάρει θέση ενηλίκου και ρεαλιστικό, λαμβάνοντας υπόψη ότι ο χωρισμός ήταν κάτι αναπόφευκτο και ότι ήταν καλύτερο να γίνει με τον πιο ειρηνικό τρόπο δυνατόν. Και οι δύο κατάλαβαν ότι ο καθένας έπρεπε να συνεχίσει τον δρόμο του, χωρίς να πληγώνει ο ένας τον άλλον και χωρίς να επιβαρύνει ο ένας τον άλλον. Ακόμα κι έτσι, βλέποντας εκείνο το άτομο που ήταν μέρος της ζωής μας για μεγάλο χρονικό διάστημα να φεύγει δεν νιώθει καλά και ξυπνά κάθε είδους άγνωστα, φόβους και φόβο να μην αγαπηθούμε ξανά.

Και στα δύο είδη διαλειμμάτων Είναι φυσιολογικό τις πρώτες εβδομάδες να περιγράφουμε τον εαυτό μας με κάπως αρνητικό τρόπο, συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους για να πείσουμε τον εαυτό μας για το πόσο δυστυχισμένοι είμαστε που είμαστε μόνοι και μας πλημμυρίζει η απόγνωση. Γινόμαστε ακόμα πιο συγκλονισμένοι όταν βλέπουμε ότι το έργο ζωής που είχαμε σχεδιάσει με αυτό το άτομο δεν είναι πλέον πρόκειται να πραγματοποιηθεί, με την οποία χάνουμε λίγο τον προσανατολισμό της ζωής μας χωρίς να ξέρουμε ακριβώς τι κάνω.

Όλα αυτά τα συναισθήματα δείχνουν ότι η αυτοεκτίμησή μας είναι στο πάτωμα και ότι ο χωρισμός φταίει για αυτό. Ευτυχώς μπορούμε να ακολουθήσουμε μερικές συμβουλές και στρατηγικές για να συνέλθουμε από τον χωρισμό, να ενθαρρύνουμε τον εαυτό μας και να προχωρήσουμε.

Τι να κάνετε για να βελτιώσετε την αυτοεκτίμηση

Στη συνέχεια θα ανακαλύψουμε πώς να βελτιώσουμε την αυτοεκτίμηση μετά από έναν χωρισμό ακολουθώντας τις παρακάτω συμβουλές και στρατηγικές.

1. Σταματήστε να ορίζετε τον εαυτό σας με βάση τον πρώην μας

Ούτε οι πιο ανεξάρτητοι άνθρωποι δεν είναι ελεύθεροι να αυτοπροσδιορίζονται με βάση τους συντρόφους τους. Είναι φυσιολογικό την περίοδο που βγαίναμε με κάποιον να οριστούμε ως «αγόρι του...» ή «σύζυγος/του...». Ήμασταν άνθρωποι με σύντροφο, άνθρωποι που αντιπροσώπευαν το 50% ενός ερωτικού ζεύγους που επηρέασε τον τρόπο δράσης, ομιλίας, ντυσίματος και ακόμη και σκέψης μας.

Τώρα όμως η κατάσταση έχει αλλάξει. Αυτό το ζευγάρωμα έχει σπάσει και το άτομο με το οποίο οριστήκαμε δεν είναι πια εκεί, παύει να είναι μέρος της ζωής μας και δεν είμαστε πλέον μέρος της δικής τους. Γι' αυτό είναι καλύτερο να βάλουμε τέλος σε κάθε ορισμό που σχετίζεται με αυτό το άτομο, δηλαδή να μην ορίζουμε τον εαυτό μας ως πρώην του πρώην συντρόφου μας.

Από εδώ και πέρα ​​πρέπει να είμαστε μόνο ο εαυτός μας, άνθρωποι που έχουν τις ιδιότητές τους και τον δικό τους τρόπο ζωής. Πέρασαν οι εποχές που τι κάναμε και τι σταματήσαμε να κάνουμε αποφασίστηκε με βάση το αν άρεσε ή όχι στον σύντροφό μας. Τώρα είμαστε ελεύθεροι να σχεδιάζουμε τη ζωή μας και πρέπει να επικεντρωθούμε στο να ανακαλύψουμε τι μας αρέσει, θέτοντας το ως προτεραιότητα.

Το να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας θα ενισχύσει την αυτοεκτίμησή μας, ειδικά καθώς συνηθίζουμε να περιγράφουμε τον εαυτό μας ως ανεξάρτητους ανθρώπους. που ζουν στο παρόν και δεν είναι αγκυροβολημένοι σε ένα παρελθόν που, αν κάποια στιγμή ήταν ευτυχισμένο, έχει ήδη τελειώσει. Είναι λυπηρό να θυμόμαστε γιατί γνωρίζουμε ότι θα είναι πολύ δύσκολο για αυτό το άτομο να επιστρέψει στο πλευρό μας, αλλά πρέπει να χαρούμε γιατί το μέλλον δεν είναι γραμμένο και τώρα μπορούμε να το γράψουμε μόνοι μας.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

2. Αποφύγετε να μιλήσετε για τον πρώην

Υπάρχει ένα κεφάλαιο του «Sex and the City» στο οποίο η πρωταγωνίστρια Carrie Bradshaw εμφανίζεται να συνομιλεί με τις φίλες της Charlotte, Samantha και Miranda σε διαφορετικές σκηνές. Σε όλα μιλάει για τον κύριο Μεγάλο, τον πλατωνικό έρωτά του, με τον οποίο μόλις χώρισε. Μιλάει και μιλάει για εκείνον, θυμωμένη, λίγο λυπημένη, και επίσης σκέφτεται πόσο καλά κάνει για να τον ξεπεράσει. Προφανώς δεν το έχει ξεπεράσει και οι φίλοι της, κουρασμένοι, αποφασίζουν να της κάνουν ένα ξύπνημα.

Αυτό είναι ένα παράδειγμα του τι δεν πρέπει να κάνουμε μετά το χωρισμό. Το να μιλάμε για τον πρώην μας, είτε για καλό είτε για κακό, περιλαμβάνει να θυμόμαστε αυτόν και ολόκληρη τη σχέση, καθώς και τους λόγους που την προκάλεσαν στο τέλος της. Εξαιτίας αυτού θα μας είναι δύσκολο να ξεχάσουμε πολλά από τα ελαττώματα που αναφέρθηκαν στις τεταμένες συζητήσεις, πέρα ​​από το ότι γνωρίζουμε πολύ καλά ότι μόλις μείναμε μόνοι μας και ότι δεν μας αρέσει. Αυτό που κάνουμε λοιπόν είναι να μειώσουμε την αυτοεκτίμησή μας και να υποφέρουμε ακόμα περισσότερο.

Το καλύτερο λοιπόν που μπορούμε να κάνουμε είναι να γυρίσουμε σελίδα και να σταματήσουμε να μιλάμε για τον πρώην μας. Το ιδανικό είναι να εφαρμόσετε τη στρατηγική μηδενικής επαφής, εξαλείφοντας τον αριθμό σας, αφαιρώντας σας από τα δίκτυα κοινωνικό και να αποφεύγουμε να περνάμε από μέρη όπου γνωρίζουμε ότι συμβαίνει συνήθως, αποφεύγοντας έτσι την επαφή "ανέμελος". Ωστόσο, η τεχνική μηδενικής επαφής δεν θα λειτουργήσει πολύ καλά αν συνεχίσουμε να μιλάμε για αυτόν ή αυτήν, αφού είναι σαν να «ανασταίνεις» τα φαντάσματα μιας σχέσης του παρελθόντος.

Δεν πρέπει να πέσουμε στο λάθος ότι μιλώντας για αυτόν θα ξεπεράσουμε το διάλειμμα πιο γρήγορα.. Στην αρχή έχουμε το δικαίωμά μας και μπορεί ακόμη και να μας βοηθήσει να εκτονωθούμε, αλλά το να επαναλαμβάνουμε την ίδια ιστορία ξανά και ξανά, που εξακολουθεί να είναι το όραμά μας για τον χωρισμό, δεν πρόκειται να μας βοηθήσει. Ούτε πρέπει να σκεφτόμαστε ότι όσο περισσότεροι μιλάμε για το πρόβλημα, τόσο περισσότερες απόψεις και προοπτικές θα λαμβάνουμε και, επομένως, θα μπορούμε να έχουμε μια πιο αντικειμενική άποψη της κατάστασης. Είναι ένα διάλειμμα, δεν είναι αντικειμενικό, είναι μια σχέση αγάπης που δεν έχει βγει. Παρακαλώ, μην κάνετε γύρους.

3. Φροντίστε την υγεία και την εμφάνιση

Ποιος δεν έχει δει την παρακάτω σκηνή σε ταινία ή σειρά; Ένας άντρας ή μια γυναίκα μόλις χώρισαν. Είναι λυπημένος, στο κρεβάτι. Αν είναι γυναίκα, συνήθως τη βλέπουμε με τις πιτζάμες της, χωρίς μακιγιάζ ή με λερωμένη σκιά ματιών, ατημέλητη, να τρώει μια μπανιέρα με παγωτό, σοκολάτες και κρασί. Στην περίπτωση του άντρα δεν είναι πολύ διαφορετικό, μόνο που είναι αξύριστος, ατημέλητος, με ρόμπα με τρύπες και προτιμά τρώτε κάτι αλμυρό, συνήθως πίτσα, αν και το παγωτό αναμεμειγμένο με συνδυασμό μπύρας μπορεί επίσης είναι.

Είναι απολύτως φυσιολογικό να αισθάνεστε και να συμπεριφέρεστε έτσι μετά από έναν χωρισμό. Μπορούμε να περάσουμε μερικές μέρες απομονώνοντας τους εαυτούς μας από τον κόσμο, χωρίς να φροντίζουμε τον εαυτό μας και απλώς να προσπαθούμε να φτιάξουμε το κέφι μας ξεκουραζόμενοι και τρώγοντας. Ωστόσο, όσο περνούν οι εβδομάδες, αυτή η «αστεία» και αξιολύπητη σκηνή γίνεται είναι ένα ξεκάθαρο παράδειγμα καταθλιπτικού ατόμου, ότι του είναι δύσκολο να βγει από το τέλμα και χρειάζεται βοήθεια. Για το λόγο αυτό, και ως πρόληψη, είναι απαραίτητο να φροντίζουμε τη σωματική και ψυχική μας υγεία.

Η υγεία και η αυτοεκτίμηση συνδέονται στενά. Η παραμέληση του σώματος και της ψυχής μας κάνει να νιώθουμε χειρότερα, ότι δεν μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας στον καθρέφτη ούτε θέλουμε να σχετιστούμε με άλλους ανθρώπους κάτι που είναι πολύ προβληματικό αφού η κοινωνική σφαίρα παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην αυτοεκτίμησή μας, ενθαρρύνοντας και εκτιμώντας μας θετικώς. Δεν είναι μυστικό ότι το πώς μας εκτιμούν οι άλλοι επηρεάζει την προσωπική μας ικανοποίηση.

Δεδομένου ότι οι χωρισμοί είναι καταστάσεις που μπορεί να περιλαμβάνουν πολύ άγχος Είναι πιο σημαντικό από ποτέ να φροντίζουμε την ψυχική μας υγεία, ειδικά πηγαίνοντας σε ψυχολόγο. Επίσης, αν έχει συμβεί όταν χωρίζαμε με τον σύντροφό μας να μην πηγαίνουμε σε κάποια ραντεβού με τον γιατρό μας, τώρα είναι η καλύτερη στιγμή να πάμε.

Πρέπει να ασκούμαστε και να προσέχουμε τις διατροφικές μας συνήθειες, φροντίζοντας να ακολουθούμε έναν υγιεινό τρόπο ζωής. Είμαστε αυτό που τρώμε και, επομένως, δεν πρέπει να τρώμε ανθυγιεινές τροφές που θα βλάψουν τόσο τη σωματική όσο και την ψυχολογική μας υγεία. Είναι απαραίτητο να ασκούμαστε για να προστατευτούμε από προβλήματα που σχετίζονται με την καθιστική ζωή, όπως η παχυσαρκία και ο διαβήτης.

Η σωματική δραστηριότητα θα μας βοηθήσει να νιώσουμε καλύτερα με τον εαυτό μας καθώς, αν και η σωματική άσκηση δεν θεραπεύει την κατάθλιψη, λειτουργεί ως προστατευτικός παράγοντας και μας δίνει μια αίσθηση ευεξίας προκαλώντας την απελευθέρωση ορμονών όπως η σεροτονίνη, οι ενδορφίνες και η ντοπαμίνη, οι οποίες είναι σαν μια νευροχημική βολή ευτυχίας, ευχαρίστησης και ικανοποίηση. Ο αθλητισμός θα μας κάνει να έχουμε καλή σωματική διάπλαση και, αν και η εικόνα του σώματος δεν είναι το παν σε αυτή τη ζωή, σίγουρα βοηθάει να έχουμε πολύ καλή αυτοεκτίμηση.

Πρέπει να προσέχουμε και την εμφάνισή μας. Ακόμα κι αν δεν βγαίνουμε, είναι απαραίτητο να αφιερώνουμε λίγα λεπτά την ημέρα για να φροντίσουμε την προσωπική μας εικόνα. Πρέπει να ξυρίζεστε, να κάνετε ντους, να κάνετε μακιγιάζ, να χτενίζετε τα μαλλιά σας, να βάζετε κρέμες και να φροντίζετε τον εαυτό σας με πολλούς τρόπους Υπάρχει έτσι ώστε να μας αρέσει η εικόνα που βλέπουμε στον καθρέφτη και, κατά συνέπεια, η αυτοεκτίμησή μας είναι αυξήθηκε. Η αυτοεκτίμηση εξαρτάται από το πώς μας βλέπουν οι άλλοι και επίσης από το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και πώς μας αρέσει.

4. Λιγότερη εικονική ζωή και περισσότερη πραγματική ζωή

Τα social media είναι δίκοπο μαχαίρι. Από τη μία πλευρά συνεπάγονται ορισμένα οφέλη, όπως η γνωριμία με νέους ανθρώπους, η επαφή με τους αγαπημένους και τους φίλους μας και η γνώση του τι συμβαίνει στον κόσμο. Από την άλλη, έχουν το μειονέκτημα ότι είναι πολύ εθιστικά, με αποτέλεσμα να χάνουμε πολύ χρόνο και, κυρίως, να διατρέχουμε τον κίνδυνο να δούμε το προφίλ του τον πρώην μας, θυμούμενος την εποχή που ήμασταν μαζί του καθώς και φανταζόμενος τι θα κάναμε αν εμφανιζόμασταν στην τελευταία του δημοσίευση.

Η ιδέα δεν είναι να αποκηρύξουμε εντελώς τα κοινωνικά δίκτυα αλλά να περιορίσουμε τη χρήση τους. Το ιδανικό είναι να σταματήσουμε να τα χρησιμοποιείτε για λίγο και να χρησιμοποιείτε μόνο υπηρεσίες άμεσων μηνυμάτων ή να καλέσετε για να συναντήσετε τους φίλους, την οικογένεια και τους φίλους μας. Έτσι θα αποφύγουμε να δούμε το προφίλ του πρώην μας, θα συγκριθούμε με τον νέο του σύντροφο σε περίπτωση που έχει και θα μειώσουμε την αυτοεκτίμηση εξαιτίας αυτού. Καλό είναι επίσης να τον αφαιρέσετε από τη λίστα φίλων.

Η αυτοεκτίμησή μας θα ωφεληθεί εάν έχουμε μικρότερη εικονική ζωή και μεγαλύτερη πραγματική ζωή. Ας προσπαθήσουμε να εστιάσουμε σε νέες δραστηριότητες ανακαλύπτοντας τι πιστεύουμε ότι μπορεί να μας αρέσει και τι δεν το κάναμε όταν βγαίναμε από φόβο ότι δεν θα του άρεσε ή γιατί δεν είχαμε χρόνος. Ήρθε η ώρα να δοκιμάσετε ένα νέο άθλημα, να κάνετε μια βόλτα, να ζωγραφίσετε, να διαβάσετε, να συναντήσετε φίλους... Είναι άπειρα των δυνατοτήτων και όλες μπορούν να μας χρησιμεύσουν για να διευρύνουμε την αντίληψη του εαυτού μας και να βελτιώσουμε τη δική μας αυτοεκτίμηση.

5. συνδεθούμε με τον εαυτό μας

Τώρα που χωρίσαμε, είναι δύσκολο να αποφύγουμε να το δούμε σαν να χάσαμε ένα μέρος της ζωής μας, αφού έτσι είναι. Κάποιος με τον οποίο σίγουρα σχεδιάζαμε να περάσουμε το υπόλοιπο της ζωής μας έφυγε από το πλευρό μας. Μπορούμε να αλλάξουμε την κατάσταση και να τη δούμε ως ένα μεγάλο βάρος που σηκώθηκε από τους ώμους μας και μπορούμε να συνδεθούμε με τον εαυτό μας: Ας προσέχουμε τι θέλουμε, ας αφουγκραστούμε τις επιθυμίες μας και ας προσέξουμε τις προσωπικές μας ανάγκες.

Τώρα είναι η ώρα να ξεκινήσουμε προσωπικά έργα που δεν μπορούσαμε να ξεκινήσουμε γιατί το έργο «ζευγάρι» μονοπώλησε όλη μας την προσοχή. Μπορούμε να πάρουμε ένα σημειωματάριο και να γράψουμε στόχους που πάντα θέλαμε να ολοκληρώσουμε, να αξιολογήσουμε πόσο πιθανό είναι να τους πραγματοποιήσουμε και να ενθαρρύνουμε έναν φίλο ή έμπιστο άτομο να μας βοηθήσει να τους πετύχουμε. Είτε πρόκειται για τη συγγραφή ενός βιβλίου, είτε για την εκμάθηση μιας γλώσσας είτε οτιδήποτε άλλο, και οι δύο η διαδικασία καθώς η απόκτησή του θα βελτιώσει την αυτοεκτίμησή μας κάνοντάς μας να δούμε ότι είμαστε άνθρωποι ικανοί για πολλά πράγματα.

Η σύνδεση με τον εαυτό μας δεν περιλαμβάνει μόνο να ανακαλύψουμε τι θέλουμε, αλλά και να γνωρίζουμε ποιοι είμαστε. Μια πολύ χρήσιμη άσκηση σε αυτό το σημείο είναι να πάρουμε ένα χαρτί και να γράψουμε πάνω του 5 θετικά χαρακτηριστικά και 5 αρνητικά χαρακτηριστικά του εαυτού μας. Η ιδέα αυτής της άσκησης είναι να βελτιώσουμε την αυτοεκτίμησή μας βλέποντας τα θετικά που έχουμε, αλλά χωρίς να το αρνούμαστε, καθώς Όπως οποιοσδήποτε άλλος, έχουμε αρνητικά σημεία στα οποία μπορούμε να εργαστούμε για να γίνουμε καλύτεροι άνθρωποι.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Aragon, R.S. and Cruz, R.M. (2014). Αιτίες και χαρακτηρισμός των σταδίων του ρομαντικού πένθους. Psychological Research Act, 4(1): pp. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. και Klermann, G. (2000). Περιεκτικός Οδηγός Διαπροσωπικής Ψυχοθεραπείας. Βασικά Βιβλία.
• Μπλάμερ, Μ. ΜΕΓΑΛΟ. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. ΜΕΓΑΛΟ. (2015). Προς την ανάπτυξη εκπαιδευτικών βασικών ικανοτήτων για τεχνολογικές πρακτικές θεραπείας ζευγαριών και οικογένειας. Contemporary Family Therapy: An International Journal, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, Μ. (υπό έκδοση). Ικανότητες στην ψυχολογία ζευγαριών και οικογένειας για Ψυχολόγους Υπηρεσιών Υγείας. Στο Fiese, ο B. (Επιμ.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Ουάσιγκτον, DC: Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία.