Love bombing: τι είναι, φάσεις και χαρακτηριστικά αυτής της μορφής χειραγώγησης

Η αγάπη είναι κάτι που όλοι θέλουμε στη ζωή μας. Δεν μιλάμε μόνο για την αγάπη ενός φίλου ή μιας φίλης, αλλά και ενός συγγενή ή φίλου, αφού είναι ένα συναίσθημα που μπορούμε να εκφράσουμε σε οποιονδήποτε, ξεπερνώντας το απλώς ρομαντικό και σεξουαλικός.

Ωστόσο, μερικές φορές η αγάπη μπορεί να είναι το τέλειο καμουφλάζ για τοξικές συμπεριφορές που μας παγιδεύουν σε μια δυναμική που μας κάνει να θυσιάσουμε τις άλλες σχέσεις μας, δίνοντας προτεραιότητα μόνο σε μία.

Μία από αυτές τις ανθυγιεινές στρατηγικές είναι βομβαρδισμός αγάπης, μια μορφή δεσμού τυπική για σχέσεις ψυχολογικής κακοποίησης, παρόν τόσο σε τοξικές κοινωνικές σχέσεις όσο και σε αιρέσεις.

• Σχετικό άρθρο: "Τα 4 είδη αγάπης: ποια διαφορετικά είδη αγάπης υπάρχουν;"

Τι είναι ο βομβαρδισμός αγάπης;

Η αγάπη είναι ένα πολύ δυνατό συναίσθημα, μερικές φορές τόσο πολύ που εκτυφλώνει και μας εμποδίζει να εντοπίσουμε ορισμένες συμπεριφορές που, αν και αρχικά όμορφες, γίνονται χειραγώγηση, έλεγχος και υποταγή, συμπεριφορές που φυσικά είναι τοξικές, όσο καλά μεταμφιεσμένες σε αφοσίωση, φιλία ή ρομαντισμό κι αν είναι. Μπορεί να είναι Και αυτό ακριβώς είναι ο βομβαρδισμός αγάπης.

Ας φτάσουμε όμως στο θέμα: τι είναι ο βομβαρδισμός αγάπης; Αν και το όνομα αυτής της πρακτικής δεν είναι πολύ γνωστό, φυσικά είναι πολύ παρούσα, τόσο σε οικογενειακές σχέσεις, φίλους όσο και σε ζευγάρια. Δυστυχώς, οι τοξικές συμπεριφορές στις κοινωνικές σχέσεις δεν είναι κάτι περίεργο και όλοι μας μπορεί να είμαστε θύματα (ή θύτες) αυτών των πρακτικών.

Ο όρος «βομβαρδισμός αγάπης» επινοήθηκε για πρώτη φορά τη δεκαετία του 1970 από μέλη της Εκκλησίας της Ενοποίησης για να αναφερθεί στο γεγονός ότι τα μέλη της ήταν πάντα χαμογελαστά.. Κατά ειρωνικό τρόπο, έγινε δημοφιλής χρόνια αργότερα από διάφορους διανοούμενους, μεταξύ των οποίων η ανθρωπολόγος Geri-Ann Galanti και η ψυχολόγος Margaret Singer για να περιγράψει τις στρατηγικές χειραγώγησης που χρησιμοποιούν οι αιρέσεις καταναγκασμού για να προσελκύσουν νέους οπαδούς ακολουθώντας το πάρτι το πιο αδύναμο μέρος του ατόμου, η χαμηλή του αυτοεκτίμηση και το να το ταΐζει με κολακείες και ωραία λόγια με τέτοιο τρόπο που να νιώθει άσχημα που εγκαταλείπει το λατρεία.

Με το πέρασμα του χρόνου η έκφραση μεταφέρθηκε και στο πεδίο των πιο εγκόσμιων διαπροσωπικών σχέσεων., ανάμεσά τους αυτά των ζευγαριών και των φίλων αφού μπορεί να εμφανιστούν και καταναγκαστικές συμπεριφορές σε αυτούς.

Σε αυτή την περίπτωση, ο βομβαρδισμός αγάπης είναι μια στρατηγική χειραγώγησης που συνίσταται στην επίδειξη προσοχής και στοργή με πολύ επίμονο τρόπο, χρησιμοποιώντας κολακεία, επιδοκιμασία, λεπτομέρειες και ακόμη και δώρα τίποτα περισσότερο συναντώ. Η πρόθεση πίσω από αυτό δεν διαφέρει από αυτή των αιρέσεων: να κατακτήσει το άτομο κερδίζοντας την εμπιστοσύνη του.

Πώς εξελίσσεται;

Για να κατανοήσουμε τον βομβαρδισμό αγάπης είναι απαραίτητο να καταλάβουμε κάτι που πολλοί από εμάς δεν λαμβάνουμε υπόψη σχετικά με τις κοινωνικές σχέσεις. Η συμπεριφορά μας, σε μεγάλο βαθμό, ελέγχεται από τις συνέπειες που έχει στο περιβάλλον και φυσικά ισχύει και για το κοινωνικό μας περιβάλλον.

Αν αφού συμπεριφερθούμε με κάποιο τρόπο δούμε ότι αυτό μας προσφέρει κοινωνικά και συναισθηματικά οφέλη, όπως λόγια ενθάρρυνσης ή αγκαλιές, είναι πολύ πιθανό να συνεχίσουμε να κάνουμε αυτή τη συμπεριφορά. Με άλλα λόγια, όταν οι συνέπειες της συμπεριφοράς μας είναι ορεκτικές ή ευχάριστες, είναι πιο πιθανό να λειτουργήσουν ως ενισχυτικά, προκαλώντας την επανάληψη της συμπεριφοράς που τα προκάλεσε με μεγαλύτερη πιθανότητα.

Και τι σχέση έχει αυτό με την αγάπη; Λοιπόν, η αλήθεια είναι, και προς το καλύτερο και προς το χειρότερο. Ας φανταστούμε ότι μόλις γνωρίσαμε κάποιον και αυτό το άτομο αρχίζει να μας βομβαρδίζει με αγάπη, είτε ως ζευγάρι είτε ως φίλος. Το άτομο αρχίζει να πετάει κάθε λογής ωραία λόγια, κομπλιμέντα και ακόμη και να μας κάνει δώρα, δώρα παρά το γεγονός ότι δεν έχουμε κάνει τίποτα σημαντικό για να το αξίζουμε.. Ό, τι κάνουμε και ό, τι λέμε, λαμβάνουμε κάποιου είδους ανταμοιβή. Είμαστε θύματα ενός φαινομενικά γλυκού και ευχάριστου βομβαρδισμού.

Καθώς είναι ευχάριστο να είμαστε μαζί με αυτό το άτομο, αρχίζουμε να του αφιερώνουμε περισσότερο χρόνο. Όλοι θέλουμε να μας φέρονται καλά και αν κάποιος μας συμπεριφέρεται έτσι, θα αρχίσουμε να του δίνουμε προτεραιότητα. Αφιερώνοντας περισσότερο χρόνο σε αυτό το άτομο, αφαιρούμε τον χρόνο που είχαμε για τους άλλους και, με τον καιρό, θα αρχίσουμε να εμβαθύνουμε σε μια δυναμική στην οποία αναζητώντας τη συναισθηματική ανταμοιβή και την αναγνώριση που μας δίνει, θα αποχωριστούμε περισσότερο από τα άλλα μας όντα αγαπητοί

Μπορεί να είναι σταδιακό ή μπορεί να συμβεί ταυτόχρονα, αλλά η αλήθεια είναι ότι ο βομβαρδισμός της αγάπης κάποια στιγμή θα σταματήσει. Το άτομο που στην αρχή της σχέσης μας «αντάμειψε» με ευχάριστα κομπλιμέντα με κάθε λέξη και κάθε χειρονομία που έκανε, τώρα περιορίζεται να απαντήσει με ένα σύντομο «εντάξει» ή, ούτε καν αυτό, απλώς μας δίνει μια ψυχρή και μακρινή σιωπή.

Το λογικό θα ήταν να σκεφτούμε ότι, σε αυτό το σημείο, θα υπάρξει αφανισμός της συμπεριφοράς μας. Αν πριν συμπεριφερόμασταν επειδή εκείνο το άτομο μας αντάμειψε με τα ωραία του λόγια, τώρα που δεν το κάνει πια, θα μειώσουμε εκείνες τις συμπεριφορές που πάντα είχαν ανταμοιβή. Ο ενισχυτής, που δεν ήταν ούτε περισσότερος ούτε λιγότερος από τα ωραία λόγια, δεν υπάρχει πια και, μαζί του, θα έπρεπε να μειωθεί η επιβραβευμένη συμπεριφορά. Αλλά δεν λειτουργεί έτσι η αγάπη.

Όπως ένας τοξικομανής, αυτό θα παράγει μέσα μας «πόθους», την επιθυμία να μας δώσει ξανά την αγάπη του. Αντί να σταματήσουμε να μιλάμε με αυτό το άτομο ή να απομακρυνθούμε για λίγο, αυτό που είναι πιθανό να κάνουμε είναι να προσπαθήσουμε όσο πιο σκληρά μπορούμε να το κάνουμε να μας ανταμείψει. Θα αρχίσουμε να αλληλεπιδρούμε όλο και περισσότερο, αφιερώνοντας ακόμα περισσότερο χρόνο και ξοδεύοντας περισσότερη ενέργεια για να τον κάνουμε να μας προσέχει.. Του μιλάμε περισσότερο, του δίνουμε μεγαλύτερη σημασία και προσπαθούμε να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να τον κάνουμε να βολευτεί. Θέλουμε να μας ξαναπεί «είσαι ξεχωριστός», «σ’ αγαπώ» ή «είσαι ο καλύτερος» όπως συνήθιζε να κάνει παλιά.

Αν αυτή τη στιγμή ο άλλος μας ανταμείψει ξανά με ένα κομπλιμέντο ή μια ωραία λέξη, αυτό που θα έχει πετύχει είναι να ενισχύσει ένα πολύ υψηλό ποσοστό συμπεριφοράς. Θα δημιουργήσει μια ορισμένη ανασφάλεια για εμάς και, εφόσον αυτό δεν ξανασυμβεί, τι πρόσωπο είναι ότι αλληλεπιδρούμε μαζί της όλη την ώρα με κόστος, φυσικά, την αλληλεπίδραση μαζί της το υπόλοιπο. Τα κατάφερε, μας έχει απόλυτα ελεγχόμενους. Είμαστε δικοί σας.

φάσεις βομβαρδισμού αγάπης

Το παράδειγμα που μόλις είδαμε είναι μια πρωτότυπη περίπτωση βομβαρδισμού αγάπης. Σε αυτό μπορούμε να δούμε τις δύο πρώτες φάσεις αυτού του φαινομένου (εξιδανίκευση και αποδοκιμασία). Στην πραγματικότητα μπορούμε να πούμε ότι ο βομβαρδισμός αγάπης μπορεί να χωριστεί σε τρεις φάσεις.

1. Εξιδανίκευση της σχέσης

Σε αυτό το πρώτο στάδιο όλα μοιάζουν να είναι ειδυλλιακά, κάνοντας το θύμα να πιστεύει ότι έχει γνωρίσει κάποιον τέλειο, κάποιον που ξέρει να εκτιμά ό, τι κάνει, όσο ασήμαντο κι αν είναι. Η σχέση ρέει και είναι εύκολη. Είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό, αλλά της αρέσει να το πιστεύει και αυτή η αφέλεια είναι ένας κίνδυνος για εκείνη να πέσει στην παγίδα του «love bomber».

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Πώς ξέρετε πότε να πάτε στη θεραπεία ζευγαριών; 5 επιτακτικοί λόγοι"

2. αποδοκιμασία και τιμωρία

Μόλις εδραιωθεί η δυναμική ο χειριστής αρχίζει να καταφεύγει σε άλλη τεχνική σε περίπτωση που το θύμα του ξεφύγει από τη συμπεριφορά που θέλει ο χειριστής. Εάν το θύμα κάνει παρέα με φίλους, βλέπει άλλους ανθρώπους ή επιδεικνύει κάποια αυτόνομη συμπεριφορά, ένα μικρό αεράκι ελευθερίας, ο βομβιστής αγάπης αρχίζει να αναστατώνεται. Εδώ η αγάπη μετατρέπεται σε έλεγχο και ξεκινά η φάση της αποδοκιμασίας και της τιμωρίας.

Ο χειριστής είναι υπεύθυνος να δείξει στο θύμα του ποιες συμπεριφορές δεν του αρέσουν και το κάνει να νιώθει ένοχο. Μπορείς να πεις θυματοποιητικές φράσεις όπως «με όλα αυτά που κάνω για σένα και πας και το κάνεις αυτό» και άλλα τοξικά μαργαριτάρια ή, απλά, σιωπή όπως έχουμε αναφέρει στο παράδειγμα εκτενής.

Ο χειραγωγημένος, ήδη εθισμένος στην «αγάπη» του συναισθηματικού δεσμοφύλακά του, νιώθει αυτή την επίδειξη περιφρόνησης και αποδοκιμασίας ως κάτι πολύ οδυνηρό., νιώθεις πολλές ενοχές γιατί πραγματικά πιστεύεις ότι έχεις κάνει κάτι λάθος, παρόλο που λογικά δεν είναι έτσι. Αυτός είναι ο λόγος που ο χειραγωγημένος διορθώνει και, μόλις το κάνει, ο χειριστής τον ανταμείβει επιστρέφοντας τη στοργή.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Οι 8 τύποι συναισθηματικού εκβιασμού (και τα σημάδια για τον εντοπισμό του)»

3. εξάντληση και απόρριψη

Καλώς ή κακώς, είναι σύνηθες ότι, αφού περάσει αρκετός καιρός, εμφανίζεται ένα τρίτο στάδιο: αυτό της εξάντλησης. Σε αυτό Το χειραγωγημένο άτομο μπορεί να καταφέρει να απελευθερωθεί από αυτή την τοξική δυναμική ή, αντίθετα, να ξαναπέσει σε βρόχο. σχηματίζεται από τις άλλες δύο φάσεις. Όλα εξαρτώνται από το αν θα επιτρέψουν ή όχι να ξεγελαστούν ξανά από τον χειριστή, ο οποίος θα χρησιμοποιήσει τόσο τις τεχνικές της πρώτης φάσης, όπως η ακραία κολακεία, όσο και τη δεύτερη, χρησιμοποιώντας συναισθηματικό εκβιασμό.

Πώς να εντοπίσετε και να σπάσετε αυτή τη δυναμική στις προσωπικές σχέσεις

Το να σπάσεις μια δυναμική ερωτικής βομβιστικής επίθεσης δεν είναι εύκολο γιατί το θύμα μπορεί να αισθάνεται πολύ άσχημα λέγοντας ή κάνοντας πράγματα που μπορεί να αναστατώσουν τον "lovebomber". Σε όλους αρέσει να τους λένε "είσαι καταπληκτικός, είσαι ο καλύτερος" ή "είσαι υπέροχος και τέλειος", σε όλους μας αρέσει κάποιος που φαίνεται να εκτιμά και να αγαπά ό, τι κάνουμε, αλλά για κάθε ενδεχόμενο εθισμένοι σε αυτό το άτομο του δίνουμε μεγάλη δύναμη στη ζωή μας, διατρέχοντας ακόμη και τον κίνδυνο η αυτοεκτίμησή μας να εξαρτάται αποκλειστικά από αυτό που μας δίνει λένε.

Όπως έχουμε σχολιάσει, αυτή η στρατηγική είναι αρκετά συνηθισμένη, αλλά Αυτό δεν σημαίνει ότι οι περισσότεροι από τους ανθρώπους που το κάνουν αυτό, σχεδιάζοντας ένα εκλεπτυσμένο και κακό σχέδιο ελέγχου της βούλησης των άλλων.. Υπάρχουν άνθρωποι που, χωρίς να το θέλουν και χωρίς να το γνωρίζουν, είναι πολύ τοξικοί και το κάνουν γιατί είναι ο τρόπος με τον οποίο έχουν μάθει να σχετίζονται και έχουν δει ότι είναι καλοί σε αυτό. Για αυτούς, αγάπη σημαίνει ακραία ειδωλολατρία, και αν κάποιος δεν τους ακούσει, μπορούν να το ερμηνεύσουν ότι δεν τους αγαπούν πια. θέλουν, θυμώνουν και υπερπολώνονται, με την έννοια ότι όλα είναι μαύρα ή άσπρα: είτε με ειδωλοποιείς είτε όχι. ΜΙΛΑ ρε.

Από την άλλη, έχουμε το γεγονός ότι Αν και δεν ζούμε σε μια τέλεια κοινωνία, δεν πρέπει να έχουμε δυσπιστία σε όλους. Υπάρχουν άνθρωποι που, ευτυχώς, κολακεύουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα χωρίς απώτερο σκοπό ή χειραγώγηση. Αν έχουμε έναν φίλο, ένα φίλο ή έναν συγγενή που είναι πολύ προσεκτικός, τρυφερός και ευγενικός, που μας κολακεύει χωρίς να ζητά ανταλλάγματα, θα πρέπει να είμαστε ευγνώμονες γιατί έχουμε έναν θησαυρό ανθρώπου μέσα του.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη, μπορεί να δυσκολευτούμε κάπως να διαφοροποιήσουμε τα άτομα με γνήσια καλά συναισθήματα από εκείνα τα τοξικά όντα που δυστυχώς πρέπει να κρατάμε μακριά από τα δικά μας κύκλος. Δεν είναι εύκολο, ειδικά στην αρχή της σχέσης αφού θα βρισκόμασταν στη φάση της εξιδανίκευσης της σχέσης. Στην πραγματικότητα, αν ήταν εύκολο να αναγνωρίσουμε ένα άτομο που μας βομβαρδίζει με αγάπη, η τοξικότητα στις ανθρώπινες σχέσεις δεν θα ήταν τόσο συχνή. Είναι εύκολο να μπερδέψεις τον ερωτικό βομβαρδισμό ενός χειριστικού ατόμου με τις λεπτομέρειες και την κολακεία ενός πραγματικά συμπαθητικού ανθρώπου..

Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες πτυχές του ερωτικού βομβιστή που μπορούν να χρησιμεύσουν ως προειδοποιητικό σήμα και να μας κρατήσουν προσεκτικούς. Μεταξύ αυτών είναι η υπερβολική παρουσία φιλοφρονήσεων, δώρων, λεπτομερειών και άδικης υπερπροσοχής, που μπορεί να υποδηλώνουν ένα επίπεδο δέσμευσης που είναι πολύ υψηλό σε σύγκριση με τον χρόνο που γνωρίζαμε αυτό το άτομο πρόσωπο.

Όταν έχετε να κάνετε με συχνές, υπερβολικές και ξαφνικές φιλοφρονήσεις και δώρα, δεν είναι δύσκολο για το θύμα να νιώσει ότι σας χρωστάει κάτι., ότι δεν μπορείς να πεις όχι σε κάποιον που συμπεριφέρεται με τόσο γενναιόδωρο τρόπο. Για αυτό δεν πρέπει να χάσουμε τον Βορρά. Αν είμαστε με αυτό το άτομο για πολύ μικρό χρονικό διάστημα, δεν έχει νόημα να είναι τόσο γενναιόδωροι. Αν και το να καθοδηγείται κανείς από την αρχή «σκέψου λάθος και θα έχεις δίκιο» είναι λίγο λυπηρό, σε αυτές τις περιπτώσεις είναι καλύτερο να αποφύγεις τον κίνδυνο να πέσεις σε μια τόσο τοξική δυναμική.

Ως τελική σύσταση, είναι καλύτερο να έχουμε μια ομάδα διαφορετικών φίλων, φίλων που, σε περίπτωση που δουν ότι είμαστε απομακρυνόμαστε επειδή ο φίλος μας, ένας άλλος φίλος ή ακόμα και ένας συγγενής μας ζητά να μας δώσει μια νότα προσοχή. Εάν είναι μια κριτική ομάδα, θα μας κάνουν να εκτιμήσουμε την ελευθερία και την ατομικότητά μας. Οι καλοί φίλοι είναι αυτοί που περνούν από τα χοντρά και τα λεπτά, αλλά και εκείνοι που μας κάνουν να βλέπουμε τα λάθη μας και που μας εκτιμούν για αυτό που κάνουμε πραγματικά καλά. Καλύτερη ειλικρίνεια και ανάπτυξη παρά ψέματα και υποταγή.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Archer, Δ. (19 Φεβρουαρίου 2021) Ο κίνδυνος χειραγώγησης βομβαρδισμού αγάπης σε μια σχέση. Στην Ψυχολογία Σήμερα. Ανάρρωσα από https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion