Έχω μια κοπέλα αλλά μου αρέσει κάποια άλλη: 5 συμβουλές για το τι να κάνω

Οι σχέσεις ζευγαριού είναι ένας τύπος πολύπλοκου, βαθύ δεσμού και μια μεγάλη πηγή τόνωσης. Υπάρχουν συγκρούσεις, λακκούβες και δυσκολίες, αλλά είναι ένα από τα πιο ουσιαστικά είδη σχέσεων που υπάρχουν.

Ωστόσο, σε όλη τη διάρκεια της ζωής είναι πιθανό να βιώσουμε περισσότερες από μία κρίσεις ζευγαριών. Είναι επίσης πιθανό μερικοί άνθρωποι που έχουν ήδη έναν σύντροφο να αρχίσουν να αισθάνονται έλξη και να παρατηρούν άλλα άτομα ή να βιώνουν μια συντριβή με τρίτους.

Τι θα συμβεί αν πρόκειται μια κατάσταση παρόμοια με το "έχω μια κοπέλα αλλά μου αρέσει κάποιος άλλος"?

• Σχετικό άρθρο: "Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών"

Έχω μια κοπέλα αλλά μου αρέσει κάποιος άλλος: τι να κάνω;

Το να βρεθείτε σε μια κατάσταση όπου έχουμε έναν σύντροφο αλλά αρχίζουμε να βιώνουμε κάτι για ένα άλλο άτομο είναι δύσκολο. και μπορεί να δημιουργήσει ένα υψηλό επίπεδο ταλαιπωρίας όχι μόνο για την τρέχουσα σχέση αλλά και για το ίδιο το υποκείμενο.

Αν και αυτό θα εξαρτηθεί από τον τύπο του δεσμού με το ζευγάρι και την προσωπικότητα και την οπτική γωνία του υποκειμένου σε αυτήν την κατάσταση, σε πολλές περιπτώσεις αντιμετωπίζουμε ένα είδος κατάστασης που μπορεί να προκαλέσει

αμφιβολίες, φόβος να χάσεις ή να πληγώσεις έναν σύντροφο, αισθήματα ενοχής, αγωνία, θλίψη ακόμα και σε ορισμένες περιπτώσεις κατάθλιψη.

Αυτό το φαινόμενο μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή σε μια σχέση, αλλά είναι πολύ πιο συνηθισμένο (και τότε υπάρχει συνήθως υψηλότερο επίπεδο ταλαιπωρίας και για τους δύο) από ότι όταν βρισκόμαστε σε φάση σχέσης ενοποιημένος στο οποίο το πάθος και ο έρωτας έχουν χάσει την ένταση.

Εν μέρει, αυτό το γεγονός διευκολύνει την εξοικείωση με το άλλο άτομο, καθώς και τη ρουτίνα: νέα ή διαφορετικά ερεθίσματα από τα συνηθισμένα μπορούν να τραβήξουν πολύ την προσοχή μας. Σε κάθε περίπτωση, και ανεξάρτητα από το πότε θα συμβεί, τίθεται το μεγάλο ερώτημα: τι μπορώ να κάνω;

1. Φυσική έλξη ή κάτι άλλο;

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αναλύσουμε και να λάβουμε υπόψη αν μας αρέσει πραγματικά ο άλλος σε ρομαντικό επίπεδο ή μιλάμε για σεξουαλική έλξη ή απλή συμπάθεια. Πρέπει να το λάβουμε υπόψη μας Το να έλκεσαι από άλλους ανθρώπους είναι φυσικό, και δεν συνεπάγεται καμία απιστία εκ μέρους μας, εκτός εάν, εκτός από την απλή έλξη, κάνουμε μια προσέγγιση για σεξουαλικούς σκοπούς.

Από την άλλη πλευρά, είναι επίσης πιθανό να νιώθουμε στοργή ή συμπάθεια μόνο για ένα άλλο άτομο, χωρίς να μιλάμε για συντριβή και μάλιστα χωρίς την ύπαρξη επιθυμίας. Χωρίς να πάμε παρακάτω, αυτό συμβαίνει με τη φιλία.

Τώρα, αν ο άλλος τυχαίνει να απασχολεί συνεχώς τις σκέψεις μας, αν δίνουμε προτεραιότητα στην παρέα του εν λόγω ατόμου ή αν δεν είμαστε σίγουροι για το τι νιώθουμε, ίσως συνιστάται μια βαθύτερη αξιολόγηση του τι δημιουργεί Αυτό.

2. Αν αντιμετωπίζουμε βαθύτερα συναισθήματα... σκεφτείτε γιατί

Σε περίπτωση που είναι προφανές σε εμάς ότι αισθανόμαστε κάτι για ένα άλλο άτομο που δεν είναι ο σύντροφός μας και ότι αυτό υπερβαίνει την απλή επιθυμία, Το επόμενο βήμα είναι να αναλύσουμε το γιατί..

Υπό αυτή την έννοια, υπάρχουν πολλές ερωτήσεις που μπορούμε να κάνουμε στον εαυτό μας και που μπορούν να μας βοηθήσουν να κατευθύνουμε το δικό μας σκεφτήκαμε να ανακαλύψουμε τι είναι αυτό που παράγουν πραγματικά μέσα μας τόσο ο σύντροφός μας όσο και αυτός ο τρίτος πρόσωπο.

Μερικά από αυτά είναι τα ακόλουθα:

• Τι είναι αυτό που σε κάνει να αρέσεις στο άλλο άτομο;
• Γεννιούνται αυτά τα συναισθήματα σε ένα πλαίσιο σύγκρουσης με τον τωρινό σύντροφο;
• Είναι αληθινό αυτό το συναίσθημα ή απλώς ένας τρόπος να βρεις μια απόδραση από τη μονοτονία;
• Αγαπάτε τον τωρινό σας σύντροφο ή είναι απλώς αγάπη και συνήθεια;
• Σας αρέσει ο άλλος γενικά ή μόνο μια πτυχή του, όπως η εμφάνισή του;
• Θέλετε να έχετε κάτι με αυτό το άλλο άτομο;
• Θεωρείτε ότι η ανάδυση αυτού του τύπου αισθήσεων οφείλεται σε κάποια έλλειψη της σημερινής;
• Θέλετε να διατηρήσετε την τρέχουσα σχέση σας;
• Παραμένετε στην τρέχουσα σχέση σας από φόβο μήπως μείνετε μόνοι;
• Είστε διατεθειμένοι να εγκαταλείψετε την τρέχουσα σχέση σας;
• Υπάρχει συναισθηματική εξάρτηση ή συνεξάρτηση στη σχέση;

3. Αξιολογήστε τις εναλλακτικές λύσεις

Μόλις αναλύσουμε αυτό που νιώθουμε και έναν πιθανό λόγο για αυτό, το επόμενο βήμα θα είναι να εξετάσουμε και να αξιολογήσουμε ποιες εναλλακτικές έχουμε. Τα κυριότερα μπορούν να συνοψιστούν στα ακόλουθα: συνεχίστε με την τρέχουσα σχέση ή διακόψτε την και στην τελευταία περίπτωση προσπαθήστε ή όχι να ξεκινήσετε μια νέα σχέση.

Συνιστάται να μην λαμβάνετε την απόφαση αμέσως και να εκτιμάτε πραγματικά κάθε επιλογή, τι δημιουργεί για εμάς και τις πιθανές συνέπειες που μπορεί να προκύψουν από αυτές.

Πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη τι σημαίνει να σπάζετε, συμπεριλαμβανομένου του τι θα αλλάξει και πώς θα επηρεάσει καθέναν από τους εμπλεκόμενους (κάτι που μπορεί να περιλαμβάνει άλλους τύπους απωλειών).

Επιπλέον, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι Δεν πρέπει να παίζουμε με τα συναισθήματα κανενός., ούτε με αυτά του συντρόφου σας ούτε με αυτά του ατόμου που σας ενδιαφέρει: τα άλλα δεν είναι απλά παιχνίδια για τη διασκέδαση και τη διασκέδασή μας, αλλά σκεπτόμενα και αισθανόμενα όντα.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Τι να κάνετε όταν παίζουν με τα συναισθήματά σας: 10 συστάσεις"

4. αποφάσισε

Αφού αξιολογηθούν οι διαφορετικές εναλλακτικές λύσεις, είναι καιρός να ληφθεί μια απόφαση ως προς αυτό. Αυτή η τελική απόφαση πρέπει να ληφθεί με βάση αυτό που πιστεύουμε ότι είναι σωστό και πιο ειλικρινές: πρέπει να ενεργούμε σύμφωνα με αυτό που πραγματικά θέλουμε και τι νιώθουμε καλά μετά.

Είτε συνεχίσουμε τη σχέση μας είτε αν αποφασίσουμε να χωρίσουμε και να ξεκινήσουμε μια άλλη, ο λόγος πίσω από αυτό δεν είναι Μπορεί να είναι ο φόβος να χάσετε μια ευκαιρία, να μην μπορέσετε να δημιουργήσετε ή να διατηρήσετε τη σχέση ή να μείνετε μόνο.

Ούτε πρέπει να υποβάλλουμε την απόφαση στον άλλον: συνήθως είναι προφανές ότι το γεγονός του χωρισμού θα προκαλέσει πόνο στον σύντροφό μας, αν είναι αυτό απόφαση που παίρνουμε, αλλά αν η σχέση μας δεν είναι πλέον διατηρημένη, ίσως είναι καλύτερο να το κάνουμε άστο.

5. Μετά την απόφαση: οδηγίες που πρέπει να ακολουθήσετε

Ανεξάρτητα από την απόφαση που θα ληφθεί, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη η ανάγκη αξιολόγησης του τι πρέπει να γίνει στη συνέχεια. Εάν αποφασίσουμε να μείνουμε με τον σύντροφό μας, πρέπει να αναλάβουμε την ανάγκη να δούμε το άλλο άτομο και επίσης να δουλέψουμε σε εκείνες τις πτυχές της σχέσης που μας έχουν κάνει να αμφιβάλλουμε. Η επικοινωνία είναι απαραίτητη, και θα πρέπει να προωθηθεί και να αυξηθεί η αποτελεσματικότητά του.

Σε περίπτωση που υπάρχει ρουτίνα και μονοτονία, μπορεί να γίνει δουλειά για να βιώσετε νέες αισθήσεις και δραστηριότητες και να εισάγετε αλλαγές που επιτρέπουν στο συναίσθημα να ανακτηθεί όσο το δυνατόν περισσότερο.

Εάν η τελική απόφαση είναι να σπάσει, θα πρέπει να προσπαθήσουμε ότι η εν λόγω ρήξη να πραγματοποιηθεί με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, χωρίς να εξαπατήσει ή να κατηγορήσει τον άλλον. Ούτε πρέπει να προσπαθήσετε να πιέσετε τον άλλον να είναι αυτός που φεύγει από τη σχέση: αν είναι δική μας απόφαση, πρέπει να αναλάβουμε τις ευθύνες μας. Πρέπει επίσης να λάβουμε υπόψη την πιθανότητα ο σύντροφός μας ή ο πρώην σύντροφός μας να αντιδρά άσχημα, με θυμό, θλίψη ή επικρίσεις (αν και δεν πρέπει να παραδεχόμαστε βίαιες συμπεριφορές).

Σε οποιαδήποτε από τις περιπτώσεις, συνιστάται, τουλάχιστον αρχικά, μηδενική επαφή με το άτομο για το οποίο δεν έχουμε επιλέξει: Αν είμαστε ζευγάρι, η αποφυγή του ατόμου που μας ελκύει θα μειώσει πιθανή δυσφορία ή αμφιβολίες, ενώ εάν χωρίσουμε καλό είναι επίσης να κόψουμε την επαφή ή να τη μειώσουμε στο ελάχιστο για να μην αφήσουμε αμφιβολίες ή να δημιουργήσουμε αγωνία ή σύγχυση στο άτομο που μένει πίσω ή ακόμα και στον εαυτό μας.

Βιβλιογραφικές αναφορές:

• Fehr, B., Russell, J. (1991). Η έννοια της αγάπης από μια προοπτική πρωτοτύπου. Journal of Personality and Social Psychology.
• Ελένη Φ. (2004). Γιατί αγαπάμε: η φύση και η χημεία της ρομαντικής αγάπης.