Η ανιδιοτελής αγάπη δεν είναι αγάπη

Κάθε μέρα ακούω ανθρώπους να ορίζουν τους πρώην συντρόφους ή τους πρώην φίλους τους ως "ψυχοπαθείς ναρκισσιστές». Αυτή η διάγνωση, που φαίνεται εκ των υστέρων, τοποθετεί μόνο το άτομο που την κάνει στη θέση του θύματος.

Το να είσαι θύμα σημαίνει να είσαι μέλος μιας βίαιης σχέσης. Όταν τελειώσει η εν λόγω σχέση, πρέπει να ξεκινήσετε με το να σκέφτεστε ποιες πτυχές του εαυτού σας είπε ότι ο δεσμός διατηρήθηκε. σε αυτό Ονομάζεται «συναισθηματική ευθύνη». Η εμπλοκή στις καταστάσεις στις οποίες εμπλέκεστε είναι το πρώτο σημείο που σας δίνει τη δυνατότητα να κάνετε μια αλλαγή.

Η «ανιδιοτελής αγάπη» συνδέεται με τον ρόλο του θύματος

Πρώτα, βγείτε από το ρόλο του θύματος. Γιατί ο τόπος του θύματος είναι ένας χώρος «χωρίς διέξοδο». Δεν υπάρχει θύμα χωρίς θύμα. Επομένως, να σταματήσεις να είσαι θύμα αφοπλίζει τον θύμα. Τον απορρίπτει.

Για να μας πληγώσει κάποιος, πρέπει να του δώσουμε μια θέση εξουσίας πάνω μας. Για παράδειγμα, δύναμη να μας κάνει να υποφέρουμε. Υπάρχει κάτι στην αμοιβαιότητα που λειτουργεί έξω από τους τρόπους που περιμένουμε. Το κύκλωμα θα ήταν κάπως έτσι.

• Τον αγαπώ, με πληγώνει.
• Επιμένω να τον αγαπώ περισσότερο, εκείνος να πονάει περισσότερο.
• Επιμένω με την απάντησή μου, επιμένει με τη δική του.

Από αυτό συνάγεται το συμπέρασμα ότι αυτό που υφίσταται είναι μια «αμοιβαία σχέση ζημίας».

Και στα δύο υπάρχει όφελος. Όφελος που διατηρεί τη σχέση πέρα ​​από αυτά που λένε τα μέλη του για αυτήν.

Πρέπει επίσης να το αναγνωρίσουμε υπάρχουν πολλά "με μένα θα είναι διαφορετικά", "θα το αλλάξω" στο στοίχημα ενός ατόμου που, ακόμη και γνωρίζοντας ένα άτομο που είναι συνήθως άπιστο στη ζωή του, ένας γυναικείος, για παράδειγμα, δέχεται να κάνει ζευγάρι μαζί του.

• Σχετικό άρθρο: «Τα σημάδια ότι έχετε μια «τοξική σχέση» ως ζευγάρι»

Κάθε ζευγάρι αποτελείται από τρία: ένα, την ψευδαίσθησή του και τη σύντροφό του

Μερικές φορές, αυτή η ψευδαίσθηση μπλοκάρει κάθε όραμα του άλλου. Μέχρι να είναι πολύ αργά. Είμαστε τώρα μέσα μια τοξική σχέση. Υπάρχουν άνθρωποι εξειδικευμένοι στη διατήρηση σχέσεων «μόνοι». Κάτι παράδοξο, εμφανισιακά, αλλά πολύ πιο συνηθισμένο από ό, τι μπορεί να σκεφτεί κανείς.

Φέρτε όλες τις αντιξοότητες και τις ταλαιπωρίες στους ώμους του, κάντε όλες τις προσπάθειες χωρίς να λάβετε «τίποτα σε αντάλλαγμα. Στην πραγματικότητα, λαμβάνεται επιβεβαίωση της δικής του παντοδυναμίας. Μέχρι να σκάσει το άτομο. Καρδιακά προβλήματα, ψυχοσωματικές παθήσεις κ.λπ.

Στο χώρο εργασίας είναι πολύ συνηθισμένο να βλέπεις ανθρώπους με αυτοθυσία που δίνουν τη ζωή τους για την εργασιακή τους δραστηριότητα με ψυχιατρικούς φακέλους. Όποιος κάνει αυτή την επιλογή μπορεί να το κάνει ασυνείδητα. Υπάρχει όμως ένα όφελος. Και είναι η θεραπεία που θα μας επιτρέψει να ανακαλύψουμε ποιο είναι αυτό το όφελος.

Μπορείς να με ρωτήσεις πώς μπορείς να μιλήσεις μια «ασυνείδητη επιλογή». Και εκεί πρέπει να ξεκαθαρίσω ότι το ασυνείδητο είναι καθορισμένο. Η επιθυμία, η οποία διοικεί τις αγαπητικές μας επιλογές, είναι ασυνείδητη.

Η πιο βαριά κίνηση που μας κατοικεί είναι συχνά άγνωστη στο θέμα. Όμως αυτή η «άγνοια» είναι αποτέλεσμα ενός έργου καταστολής. Αγνοήστε εκείνες τις πτυχές που δεν μας αρέσουν στον εαυτό μας. Και θυμώνουμε όταν τα βλέπουμε σε άλλο άτομο. Με αυτό το άλλο άτομο μπορούμε να κλείσουμε τη συμφωνία, και έτσι αποφεύγουμε να αναγνωρίσουμε τον εαυτό μας.

Αν σταματήσουμε να το σκεφτούμε αυτό, όπως είπα παραπάνω, τα ζευγάρια είναι τρία ή ένα. Ποτέ δύο.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Δεν υπάρχουν δύο χωρίς τρεις

Από την άλλη, υπάρχει ένα βασικό σημείο που πρέπει να θυμάστε. Το όφελος που συντηρεί ένα ζευγάρι. Όλα συντηρούνται από κάποιο όφελος ή πλεονέκτημα. Ο όρος «πλεονέκτημα» είναι πολύ ενοχλητικός για μερικούς ανθρώπους.

Η ανιδιοτέλεια, στην αγάπη, έχει καλό πάτημα. Όσοι όμως δεν αναγνωρίζουν το ενδιαφέρον τους δεν ξέρουν πού κατευθύνονται και ποιο είναι το συναισθηματικό κόστος του στοιχήματός τους. Φαίνεται ότι η αναζήτηση οφέλους σε μια σχέση είναι ανήθικη και ακατάλληλη.

Και η αλήθεια είναι ότι διακυβεύεται πάντα ένα συμφέρον. Είτε αυτό της παρέας, είτε του σεξ, είτε του κοινωνικού ή οικονομικού κέρδους. Όταν δεν πρόκειται για την παραγνωρισμένη, ανθυγιεινή επιθυμία να επαναλάβουμε μια ιστορία ζωής και να αναζητήσουμε κάποιον που συνεχίζει να μας κακομεταχειρίζεται ή να μας εγκαταλείπει.

Αγαπάμε όπως αγαπηθήκαμε

Εάν ένα άτομο δεν είναι ξεκάθαρο ότι σε κάθε σύνδεσμο υπάρχουν κίνδυνοι, διακυβεύονται αυτά τα θέματα, περπατά τον κόσμο στα τυφλά. Και αυτό είναι πολύ συνηθισμένο.

Η αρχή του «κάνεις καλό χωρίς να κοιτάς ποιον» και αυτή του «δίνοντας τα πάντα χωρίς να περιμένεις τίποτα σε αντάλλαγμα» συχνά δικαιολογούν τους πιο άρρωστους και ολέθριους δεσμούς. Η θεραπεία είναι η συσκευή που επιτρέπει, αν όλα πάνε καλά, να βρούμε το δεσμευμένο ενδιαφέρον πίσω από τα ίχνη του κοινού πόνου. Και φτιάξε κάτι διαφορετικό από το βάσανο.