Πώς η προσκόλληση επηρεάζει την αυτοεκτίμηση;

Φαίνεται ότι όλο και περισσότεροι γονείς και φροντιστές συνειδητοποιούν τη σημασία του πρώτοι συναισθηματικοί δεσμοί αφού είναι θεμελιώδεις για να ευνοήσουν τη βέλτιστη ανάπτυξη του παιδιά. Τα αποτελέσματα της προσκόλλησης έχει βρεθεί ότι είναι ισόβια και στενά σχετίζονται με τον αυτοέλεγχο, τη συναισθηματική εξάρτηση, τη λήψη αποφάσεων, την εξάρτηση και φυσικά, αυτοεκτίμηση.

Όπως έχουμε σχολιάσει, η προσκόλληση επηρεάζει την ανάπτυξη ενός ατόμου με έναν ολοκληρωμένο τρόπο. Ωστόσο, στο σημερινό άρθρο, θα επικεντρωθούμε στο σύνολο των αντιλήψεων, των εκτιμήσεων και των εκτιμήσεων που έχει ένα άτομο για τον εαυτό του: την αυτοεκτίμηση. Τι είναι η προσκόλληση και η αυτοεκτίμηση; Είναι πιθανό οι παιδικοί μου δεσμοί να επηρεάζουν την αυτοεκτίμησή μου σήμερα; Μείνετε κοντά για να περιγράψετε τις απαντήσεις σε αυτές τις βασανιστικές ερωτήσεις.

• Σας προτείνουμε να διαβάσετε: "Αυτοεκτίμηση και σύντροφος: πώς οι σχέσεις σας επηρεάζουν την αυτοεκτίμησή σας"

Τι είναι προσκόλληση;

Την έννοια της προσκόλλησης την οφείλουμε στον Βρετανό ψυχαναλυτή John Bowlby, ο οποίος λόγω του μεγάλου ενδιαφέροντός του για την εξέλιξη παιδί, πέρασε μεγάλο μέρος της ζωής του ερευνώντας τους συναισθηματικούς δεσμούς των παιδιών με τους γονείς ή τους φροντιστές τους κύριος. Ο Bowlby υποστήριξε ότι τα ανθρώπινα όντα είναι βιολογικά προγραμματισμένα να δημιουργούν συναισθηματικούς δεσμούς με τους άλλους. Αυτός ο συγγραφέας πίστευε ότι το ανθρώπινο είδος κατάφερε να επιβιώσει και να αναπτυχθεί επαρκώς και για τα δύο σωματικά και ψυχικά όλα αυτά τα χρόνια χάρη στην προσκόλληση του παιδιού με τον γονέα ή τον φροντιστή του μείζων.

Από εδώ προκύπτει η γνωστή Θεωρία Προσκόλλησης όπου αναφέρεται ότι αν για το νεογέννητο, ο φροντιστής Είναι η σταθερή και ασφαλής βάση σας, αυτό θα σας επιτρέψει να εξερευνήσετε τον κόσμο γύρω σας χωρίς φόβο ή ανασφάλειες. Ωστόσο, η άλλη όψη του νομίσματος σημαίνει ότι το παιδί δεν νιώθει προστατευμένο στον δεσμό του και μπορεί να φέρει σοβαρές συνέπειες τόσο για τη συμπεριφορά όσο και για τη μετέπειτα ψυχολογική ανάπτυξη του πρόσωπο.

Από αυτή την άποψη, αξίζει να αναφερθεί η ενδιαφέρουσα μελέτη που πραγματοποίησε ο Βρετανός ψυχολόγος με την επαγγελματία σύντροφό του Mary Ainsworth το 1978. Προκειμένου να διερευνήσουν τους διαφορετικούς τύπους προσκόλλησης, παρατήρησαν τη συμπεριφορά μιας ομάδας παιδιών όταν η μητέρα ήταν παρούσα με παράξενο άτομο, όταν η μητέρα έφυγε από το δωμάτιο και το παιδί έπρεπε να μείνει με τον άγνωστο και τελικά, παρατήρησαν τι συνέβη όταν η μητέρα επέστρεψε για λίγο μετά. Εδώ κατάφεραν να διαφοροποιήσουν τους 4 τύπους προσκόλλησης:

• ασφαλή προσάρτηση: Μπορεί να ειπωθεί ότι αυτό είναι το πιο υγιεινό στυλ προσκόλλησης για το παιδί και, φυσικά, τον μελλοντικό ενήλικα. Ο ανήλικος έχει την απόλυτη βεβαιότητα ότι ο γονέας ή ο φροντιστής του δεν θα τον απογοητεύσει ούτε θα τον εγκαταλείψει. Δηλαδή, ο γονέας ή ο φροντιστής είναι σε θέση να προσφέρει στο νεογέννητο αρκετή ασφάλεια για να δημιουργήσει μια ασφαλή σύνδεση. Στο πείραμα, το παιδί εξερευνά το περιβάλλον του ήρεμα και μόλις η μητέρα φεύγει από το δωμάτιο και μένει με τον άγνωστο, δείχνει άγχος. Ωστόσο, όταν επιστρέφει, αναρρώνει γρήγορα και αναζητά σωματική επαφή με τη μητέρα του.

• αγχώδης/αμφίθυμη προσκόλληση: Η γονική μέριμνα δεν δημιουργεί αρκετή ψυχική ηρεμία και αυτό δημιουργεί πολύ άγχος, αβεβαιότητα και, με λίγα λόγια, ανασφάλεια. Αναπτύσσουν μεγάλο φόβο αποχωρισμού και συνήθως δεν εξερευνούν το περιβάλλον τους με αυτοπεποίθηση. Επιστρέφοντας στο πείραμα, αυτά τα παιδιά εξερευνούν το περιβάλλον τους αλλά πάντα κοιτάζουν τη μητέρα τους και χωρίς να απομακρύνονται πολύ από αυτήν. Όταν η μητέρα φεύγει από το δωμάτιο, η αντίδραση του παιδιού είναι έντονη, με υπερβολικό άγχος που δεν υποχωρεί όταν επιστρέψει η μητέρα. Αυτό που είναι χαρακτηριστικό είναι ότι εκφράζουν θυμό ακόμα και απόρριψη όταν η μητέρα επιστρέφει στο δωμάτιο μαζί τους.

• αποφυγή προσκόλλησης: Το παιδί δεν αισθάνεται ότι βρίσκεται σε ένα ασφαλές περιβάλλον με τους γονείς ή τους κύριους φροντιστές του. Αποφεύγουν την επαφή και αναπτύσσουν συναισθηματική αποξένωση. Αυτό φαίνεται τέλεια στο πείραμα όταν δείχνουν πλήρη αδιαφορία για τη μητέρα τους, ακόμη και τη στιγμή του χωρισμού που δείχνουν αδιάφορη και όταν επιστρέφουν στο δωμάτιο, δεν τη χαιρετούν, αγνοούν τις προσπάθειές της για επαφή και γενικά της συμπεριφέρονται αδιάφορα. παρουσία.

• αποδιοργανωμένη προσκόλληση: Αυτό δημιουργείται ξεκάθαρα από απρόσεκτη ή απρόσεκτη συμπεριφορά από την πλευρά του φροντιστή. Το παιδί δεν εμπιστεύεται τον εαυτό του και είναι σύνηθες φαινόμενο το βρέφος να έχει εκρηκτικές αντιδράσεις επειδή δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί τα συναισθήματά του. Αυτά τα παιδιά στη μελέτη εμφάνισαν αποδιοργανωμένες και περίεργες αντιδράσεις, εμποδίζοντας τις αντιδράσεις τόσο όταν η μητέρα ήταν μέσα στο δωμάτιο όσο και έξω από αυτό.

Αξίζει να αναφέρουμε ότι αν και το είδος της παιδικής προσκόλλησης επηρεάζει την ενήλικη ζωή, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ακίνητο. Ακριβώς το αντίθετο. Καθώς ωριμάζουμε και εξελισσόμαστε, ο τύπος της προσκόλλησης αλλάζει και μπορεί να είχατε μια αποδιοργανωμένη προσκόλληση ως παιδί. αλλά λόγω της επιρροής του περιβάλλοντος και της προσωπικής σας εργασίας, έχετε καταφέρει να δημιουργήσετε μια ασφαλή σχέση με τους φίλους, την οικογένειά σας και ζευγάρι.

Σχέση προσκόλλησης και αυτοεκτίμησης

Η θεωρία του Bowlby εξηγεί σε βάθος πόσο ουσιαστικό και εξαιρετικά σημαντικό είναι να δημιουργούμε συναισθηματικούς δεσμούς ασφάλειας και φροντίδας από τη γέννηση των παιδιών μας. Το πώς αλληλεπιδρούμε με τους άλλους, αλλά και το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας, η προσωπική μας αξία και η εικόνα του εαυτού μας είναι αποτέλεσμα των σχέσεων προσκόλλησης της παιδικής μας ηλικίας. Είναι προφανές αφού πώς μπορεί ένας άνθρωπος να αισθάνεται πολύτιμος, ικανός και με καλή εικόνα του εαυτού του, αν οι γονείς ή οι φροντιστές του δεν τον έχουν κάνει ποτέ να νιώσει έτσι;

Οι γονείς έχουν τη μεγάλη ευθύνη να δώσουν στα παιδιά τους, μεταξύ πολλών άλλων, καλή αυτοεκτίμηση και βασικός τρόπος για να το πετύχουν αυτό είναι η καλή συναισθηματική προσκόλληση. Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να φροντίζουν να αγκαλιάζουν, να κάνουν μασάζ και να κάνουν χρήση της σωματικής επαφής για να δημιουργήσουν την ασφαλή προσκόλληση που συζητήσαμε νωρίτερα. Για να δημιουργήσουν αυτό το επιθυμητό δέσιμο με τα παιδιά τους, οι γονείς πρέπει να τα φροντίζουν, να τα προστατεύουν και να δημιουργούν α περιβάλλον στο οποίο νιώθουν ασφάλεια αλλά ταυτόχρονα μπορούν να αισθάνονται αυτόνομα και με προσωπική ταυτότητα. Είναι δύσκολο αλλά σημαντικό να επιτύχετε αυτή την ισορροπία μεταξύ του να τους προσκαλέσετε να εξερευνήσουν, να τους απελευθερώσετε δημιουργικότητα και επιτρέποντάς τους να ανακαλύψουν και να εκφράσουν την προσωπικότητά τους και να τους προστατέψουν ώστε να μην πληγωθούν ή να τους συμβεί κατι κακο.

Γι 'αυτό, Οι ειδικοί συμβουλεύουν τον καθορισμό μιας σειράς σαφών ορίων που χρησιμεύουν ως οδηγός για τα παιδιά. Ωστόσο, είναι σημαντικό να τα καθοδηγείτε και να τα συνοδεύετε στη συναισθηματική τους ρύθμιση, ενθαρρύνοντάς τα να εκφράσουν τι αισθάνονται ότι τους βοηθούν να βάλουν λόγια στα συναισθήματά τους και φυσικά, επικυρώνοντας όλα όσα επικοινωνούν. Οι πρωτοβάθμιοι φροντιστές πρέπει να ανταποκρίνονται στις ανάγκες των παιδιών τους και να τις κατανοούν από την αρχή. την προοπτική τους τι πραγματικά χρειάζονται για να μπορέσουν να δώσουν μια απάντηση επαρκής.

Απεικονίζεται ότι η ασφαλής προσκόλληση είναι η καταλληλότερη για τη δημιουργία μιας σωστής ολοκληρωμένης ανάπτυξης και υψηλής εμπιστοσύνης. Μάλιστα, είναι γνωστό ότι η αγχώδης προσκόλληση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση συνδέονται στενά, αφού η χαμηλή αυτοπεποίθηση λόγω αυτό που βίωσαν στην παιδική ηλικία με τις φιγούρες προσκόλλησης τους επηρεάζει σημαντικά τις διαπροσωπικές τους σχέσεις και την ευημερία τους Συναισθηματική. Εν ολίγοις, αυτά τα άτομα που συνδέονται με άγχος δείχνουν φόβο αποχωρισμού, έλλειψη ανεξαρτησίας, ανασφάλεια στις σχέσεις τους και εξάρτηση από την έγκριση των άλλων. Αυτό φυσικά μεταφράζεται σε χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Εάν έχετε αισθανθεί ότι ταυτίζεστε με την περιγραφή της αγχώδους προσκόλλησης και θεωρείτε ότι η αυτοεκτίμησή σας είναι χαμηλή, οι ειδικοί ψυχολογίας επιβεβαιώνουν ότι Για να βελτιώσετε την αυτοπεποίθηση και την εικόνα του εαυτού σας, είναι σημαντικό να εργαστείτε σε αυτούς τους τομείς και να υιοθετήσετε στρατηγικές που μπορούν να βοηθήσουν στην καταπολέμηση αυτού του τύπου προσκόλλησης και να ενισχύσουν μεγαλύτερη ασφάλεια και αυτοπεποίθηση..

Πρέπει να μάθουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας, αποδεχόμενοι τον εαυτό μας όπως είμαστε, συμπεριλαμβανομένων των λαθών και των αποτυχιών μας. Επιπλέον, είναι βολικό να θέσουμε υγιή όρια στις σχέσεις μας για να αποφύγουμε τη συναισθηματική εξάρτηση. Ένας τρόπος για να αρχίσετε να εργάζεστε σε αυτά τα όρια είναι να μάθετε να μην αισθάνεστε άσχημα όταν λέμε «όχι». Ομοίως, η ανθεκτικότητα και η αυτοφροντίδα θα πρέπει να ασκούνται καθώς είναι σημαντικές δεξιότητες για τη διαχείριση του άγχους και των δύσκολων στιγμών στη ζωή.

Τέλος, η αναζήτηση της βοήθειας ενός ψυχολόγου μπορεί να είναι καθοριστική σε ορισμένες περιπτώσεις, προκειμένου να μάθουμε να διαχειριζόμαστε την αγχώδη προσκόλληση και να βελτιώσουμε την αυτοεκτίμηση. Ένας ψυχολόγος είναι ένας καλός σύμμαχος για να εντοπίσει τα πρότυπα σκέψης και συμπεριφοράς που συμβάλλουν στην αγχώδη προσκόλληση που συχνά αδυνατούμε να δούμε μόνοι μας. Το να αποδεχθούμε ότι χρειαζόμαστε βοήθεια και να την αναζητήσουμε είναι ένα εξαιρετικό πρώτο βήμα προς το ταξίδι της αυτογνωσίας και της βελτίωσης της αυτοεκτίμησης.