Είδη προσκόλλησης και προστατευτικές στρατηγικές στη σχέση ζευγαριού

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, όλοι αναπτύσσουμε ένα στυλ προσκόλλησης προς άλλους ανθρώπους, σύμφωνα με το εμπειρίες φροντίδας που είχαμε με τους γονείς μας (ή άλλους βασικούς φροντιστές) στο Παιδική ηλικία.

Η προσκόλληση αναφέρεται στην προθυμία μας να αναζητήσουμε επαφή και εγγύτητα, μια ανθρώπινη ανάγκη που θεωρείται ακόμα πιο ζωτική από το φαγητό.

• Σχετικό άρθρο: «Τα 5 είδη θεραπείας ζευγαριών»

Οι ιδιότητες της προσκόλλησης

Το προσάρτημα περιλαμβάνει:

• ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ: γνωρίζοντας ότι είμαι ασφαλής εκεί που βρίσκομαι και ότι θα με βοηθήσουν όταν το ζητήσω.
• Οξύς: ζεστασιά και σωματική επαφή, δέρμα με δέρμα, με χάδια, αγκαλιές (με τη συγκατάθεση του παιδιού), αλλά επίσης λεκτική επικοινωνία με τη μορφή λήψης μιας λεκτικής απάντησης όταν καλώ και νιώθω ότι ακούγονται (δεν αγνοούν αυτό που λένε).

Τα ανθρώπινα όντα έχουν μια έμφυτη ανάγκη για προσκόλληση και προστασία επειδή δεν επιβιώνουμε μόνοι μας, πολύ περισσότερο ως παιδιά. Όταν ένα παιδί αισθάνεται ότι δεν είναι ασφαλές σε ένα μέρος, επιδιώκει να κατανοήσει το πλαίσιο με τον δικό του τρόπο και να εφαρμόσει στρατηγικές προστατευτικές, οι οποίες είναι συμπεριφορές που σας επιτρέπουν να μειώσετε το φόβο σας δίνοντάς σας την αίσθηση του ελέγχου κατάσταση.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: "Συναισθηματική διαχείριση: 10 κλειδιά για να κυριαρχήσετε τα συναισθήματά σας"

προσκόλληση σε ενήλικες

Στην ενήλικη ζωή αυτές οι στρατηγικές δεν χάνονται, συνεχίζουμε να χρησιμοποιούμε τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς σε καταστάσεις που μας είναι γνωστές από την παιδική ηλικία. Για παράδειγμα, ως ενήλικας δεν είναι πλέον η μαμά που με αγνοεί όταν της τηλεφωνώ, αλλά νιώθω ότι αγνοείται όταν ο σύντροφός μου δεν απαντά στο τηλέφωνο και έχω το ίδιες αντιδράσεις με ένα παιδί με μητέρα: απελπισία, αίσθημα εγκατάλειψης, για το οποίο ισχυρίζομαι, επιμένω, κλαίω, αν και η κατάσταση μπορεί να μην είναι για τόσο πολύ.

Για να κατανοήσουμε τον τύπο της προσκόλλησής μας, μας βοηθά να καταγράψουμε πόσο ικανοποιήθηκαν οι ανάγκες μας για προστασία και στέγη στην παιδική ηλικία και τι μας έλειπε όταν ήμασταν μικροί. Τότε μπορούμε πιο εύκολα να εντοπίσουμε προσαρμοστικές συμπεριφορές που μας βοήθησαν ως παιδιά να νιώθουμε ασφαλείς, αλλά που συχνά δημιουργούν προβλήματα στην ενήλικη ζωή.

• Σχετικό άρθρο: «Η θεωρία της προσκόλλησης και ο δεσμός μεταξύ γονέων και παιδιών»

Τα είδη προσάρτησης

Από τη θεωρία της προσκόλλησης του Bowlby, ταξινομούνται 4 τύποι προσκόλλησης.

1. Αγχώδης ή αγχώδης/αμφίθυμη προσκόλληση

Μια αγχώδης προσκόλληση, αναπτύσσουν παιδιά που φοβούνται διαρκώς ότι θα την εγκαταλείψουν ή θα μείνουν μόνα τους, αφού η κύρια φιγούρα τους Η προσκόλληση είναι αμφίθυμη ή απόμακρη, επομένως δεν μπορούν να εμπιστεύονται ότι θα έχουν πάντα την προστασία που χρειάζονται. Μερικές φορές είναι εκεί και μερικές φορές δεν είναι, ποτέ δεν ξέρεις. Νιώθουν ανίσχυροι και πρέπει να ριζώσουν σε κάποιον που τους προστατεύει.

Αυτά τα παιδιά είναι σε εγρήγορση και μαντεύουν τι θέλει η μητέρα ή ο πατέρας, ώστε να μπορούν να λάβουν στοργή. Νιώθουν ότι πρέπει να κερδίσουν την αγάπη και την προσοχή σας, που άλλοτε λαμβάνετε και άλλοτε όχι. Υπό αυτή την έννοια, η συμπεριφορά τους μπορεί να είναι επίμονη, κλαίνε εύκολα και αγχώνονται νομίζοντας ότι δεν έχουν την απαραίτητη προστασία ή βοήθεια.

Στην ενήλικη ζωή, η αγχώδης προσκόλληση χαρακτηρίζεται από υπεραντιστάθμιση για το φόβο της εγκατάλειψης, πάντα σκεπτόμενη Τι άλλο μπορεί να γίνει ώστε ο σύντροφός μου ή άλλοι άνθρωποι γύρω μου να είναι χαρούμενοι και όχι εγκαταλείπω. Όταν το ζευγάρι είναι σε κακή διάθεση (όχι απαραίτητα εξαιτίας αυτού ή της) νευριάζει, επιμένει, θέλει να μάθει τι συμβαίνει και αυτό τους κάνει να νιώθουν πολύ άβολα.

Προστατευτικές στρατηγικές ενηλίκων με άγχος

Οι ενήλικες που συνδέονται με άγχος τείνουν να αντισταθμίζουν το άγχος απόρριψης συνήθως μέσω τελειομανία, ματαιοδοξία και κάθε μορφή και προσπάθεια να ευχαριστήσεις... ακριβώς για να προσελκύσεις τον άλλον και αποφύγετε την απόρριψη. Ό, τι κάνουν είναι με σκοπό να ευχαριστήσουν, γιατί έχουν μάθει ότι αν δεν τους αρέσει, θα απορριφθούν.

Προσπαθούν να αποφύγουν τις συγκρούσεις και το μίσος της αντιπαράθεσης. Προτιμούν να μην πουν τίποτα, ή να εκφράσουν τις δικές τους ανάγκες για να μην στενοχωρήσουν το άλλο μέρος. Εξιδανικεύουν και ζωγραφίζουν όμορφα αντικρουόμενες καταστάσεις και πολλές φορές νιώθουν ότι δεν μπορούν να τα καταφέρουν μόνοι τους και έτσι λαχταρούν να καταφύγουν στον σύντροφο από τον οποίο ελπίζουν να προστατευτούν. Σε ακραίες περιπτώσεις προσκολλώνται, ζητιανεύουν και ζηλεύουν.

• Μπορεί να σας ενδιαφέρει: «Τα 6 στάδια της παιδικής ηλικίας (σωματική και νοητική ανάπτυξη)»

2. αποφυγή προσκόλλησης

Μια αποφευκτική προσκόλληση αναπτύσσεται συνήθως σε παιδιά που από πολύ μικρή ηλικία ένιωθαν ότι υπάρχουν πολλές προσδοκίες για αυτούς ή εκείνους που νιώθουν ότι πρέπει να φροντίσουν για κάτι σημαντικό στην οικογένεια και να αναλάβουν καθήκοντα που από την παιδική τους πραγματικότητα είναι πραγματικά συντριπτικά. Για παράδειγμα: Φροντίζοντας τα μικρότερα αδέρφια, φροντίζοντας τη μαμά αφού την άφησε ο μπαμπάς, να κάνουν πράγματα μόνοι τους, γιατί ξέρουν ότι οι φροντιστές είναι πολύ απασχολημένοι.

Αυτοί που θεωρούνται ως η ελπίδα της οικογένειας, όπου δεν είναι αυτοί που προστατεύονται, αλλά αυτοί που πρέπει να προστατεύουν. Αναπτύσσεται επίσης σε παιδιά που υποθέτουν ότι είναι βάρος ή ενόχληση, που δεν θέλουν να είναι βάρος και τελικά αναπτύσσουν πολύ νωρίς αυτονομία και υπευθυνότητα.

Ένα παιδί που φοβάται μην απογοητεύσει ή ενοχλήσει, δεν μπορεί να είναι το ίδιο, δεν μπορεί να κάνει λάθη ή να αποδοκιμάζει αυτό που βλέπουν οι άλλοι μέσα του νιώθει ότι πρέπει να ανταποκρίνεται συνεχώς στις προσδοκίες και γι' αυτό φοράει μάσκες που με τον καιρό νιώθουν πολύ προσαρμοσμένη.

Στην ενήλικη ζωή αυτό συνεχίζεται, για παράδειγμα, δείχνοντας πολλή φιλοδοξία στη δουλειά, να είσαι αυτός που αναλαμβάνει την ευθύνη, όχι από ευχαρίστηση αλλά από αίσθηση της υποχρέωσης. Ταυτόχρονα, το βάρος των προσδοκιών αναγκάζει τον ενήλικα με αποφυγή προσκόλλησης να αποσύρεται πολλές φορές όταν προσδοκά ότι θα έρθουν καταστάσεις που απαιτούν την προσοχή του. Αφού έμαθε ότι το να μιλάει είναι άχρηστο και δεν θέλει να απογοητεύει, δεν λέει τίποτα αλλά πέφτει σε μια παθητική επιθετική συμπεριφορά του «παίζει τρελό» για να απαλλαγεί από την ευθύνη του.

Προστατευτικές στρατηγικές σε ενήλικες με αποφυγή προσκόλλησης

Άτομα με αποφυγή προσκόλλησης τείνουν να παλεύουν για τον έλεγχο, ακριβώς για να μην εισβάλουν στην ελευθερία τους που τόσο καταπατήθηκε. Παλεύουν για να μην χάσουν σε έναν καυγά, επιδιώκουν να ακολουθήσουν τα δικά τους σχέδια, δυσκολεύονται να αναλάβουν δεσμεύσεις και να αποφασίσουν για μια σχέση.

Είναι επίσης απαιτητικοί από τον εαυτό τους και επιδιώκουν να έχουν υπό έλεγχο τον δικό τους χρόνο, φαγητό, βάρος κ.λπ. Συνδεδεμένοι με το φόβο να πέσουν σε κατάσταση κατωτερότητας ή να φανούν κακοί ή ανόητοι, χρησιμοποιούν τον εξορθολογισμό, μια μορφή μπλοκάρει τα αισθήματα «αδυναμίας» και καλύπτει τις ευπάθειες για να παραμένει πάντα σε ένα αντικειμενικό και αναλυτικό επίπεδο κατάσταση. Αλλά αυτό με τη σειρά του εμποδίζει τη δημιουργία μιας πραγματικής σχέσης με το ζευγάρι.

Γίνονται αμυντικοί, αρνούνται ή στήνουν τείχος πρόσβασης για να προστατεύσουν την αυτονομία τους. Σε ακραίες περιπτώσεις μπορούν να υπερασπιστούν την αυτονομία τους ακόμη και χρησιμοποιώντας σωματική ή λεκτική επιθετικότητα, υποτιμώντας τον άλλον που ασυνείδητα θεωρείται απειλή για την ελευθερία τους.

3. ασφαλή προσάρτηση

Αναπτύσσεται μια ασφαλής προσκόλληση σε αγόρια ή κορίτσια των οποίων οι ανάγκες για στοργή και προστασία ικανοποιούνταν κυρίως, και σημαίνει όχι περισσότερο από 30%. Δηλαδή, αν στην παιδική σας ηλικία ένιωθατε προστατευμένοι και αγαπητοί από τους βασικούς σας φροντιστές, όχι συνεχώς, αλλά στις πιο απαραίτητες στιγμές, είναι πιθανό να έχετε μια ασφαλή προσκόλληση.

Αυτό ουσιαστικά σημαίνει ότι οι κοινωνικές καταστάσεις ή οι συναισθηματικές σχέσεις ως ενήλικας δεν προκαλούν μεγαλύτερο άγχος, εάν δεν είστε σε θέση να να διαχωρίσεις τις ανάγκες σου από αυτές του συντρόφου σου και έτσι φυσικά να αναλάβεις την ευθύνη για ό, τι σου αντιστοιχεί στο δικό σου σχέση. Εντοπίζετε επίσης ότι ορισμένες συμπεριφορές του συντρόφου σας δεν έχουν καμία σχέση με εσάς. Υπό αυτή την έννοια, δεν απαιτείτε συγκεκριμένους προστατευτικούς μηχανισμούς γιατί, όπως αισθανόσασταν ασφαλείς ως παιδί, θα αισθάνεστε ασφαλείς ως ενήλικες μπροστά σε άλλους ενήλικες.

Προστατευτικές στρατηγικές του ενήλικα με ασφαλή προσκόλληση

Όπως ανέφερα, ο ασφαλής ενήλικας δεν έχει πολύ εμφανείς αμυντικούς μηχανισμούς, αλλά τελικά, κανείς δεν είναι 100% ασφαλής. Ως κοινωνικά όντα που χρειάζονται αναγνώριση και αποδοχή, όλοι έχουμε ορισμένες ανασφάλειες, αφού καμία μητέρα ή πατέρας δεν ήταν τέλειος. Έτσι τύποι προσάρτησης μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως πόλοι αναφοράς.

Σίγουρα ένιωσες να ταυτίζεσαι με μέρη ενός τύπου και άλλα άλλου τύπου, αφού, ανάμεσα στις δύο πλευρές, υπάρχουν πολλά λέπια του γκρι.

Για να κατανοήσετε πώς στην πολύ προσωπική σας κατάσταση αναπτύξατε μια προσκόλληση και ποιες προστατευτικές στρατηγικές έχετε εφαρμόσει ως αποτέλεσμα αυτού, βοηθάει να εργαστείτε σε αυτό το θέμα με έναν θεραπευτή.

4. Η αποδιοργανωμένη προσκόλληση και οι προστατευτικές στρατηγικές της

Ένας τέταρτος τύπος προσκόλλησης, αποδιοργανωμένη προσκόλληση, αντιπροσωπεύει ένα μικρότερο μέρος του πληθυσμού, και αναπτύσσεται σε παιδιά των οποίων οι κύριοι φροντιστές αποδείχτηκαν απειλή για αυτά, αντί για στοιχεία προστασίας και σταθερότητας. Μητέρες ή πατέρες με εξαιρετικά παρορμητικές ή επιθετικές συμπεριφορές, σωματικά και συναισθηματικά ή που παρουσίαζαν κάποιο εθισμό και χρειάζονταν οι ίδιοι φροντίδα, για το λόγο αυτό δεν μπορούσαν να φροντίσουν τα παιδιά τους.

Όταν η φιγούρα της προσκόλλησης είναι τρομακτική, εμφανίζεται βαθιά σύγχυση στα παιδιά, που από τη μια απαιτούν στοργή και ταυτόχρονα νιώθουν τρόμο και απειλή. Αυτά τα παιδιά συχνά αποτυγχάνουν να αναπτύξουν προστατευτικές στρατηγικές, δεν έχουν σχέδιο ή εσωτερικό μοντέλο που να τα συνοδεύει σε αυτό κατάσταση και παρουσιάζουν φαινομενικά ασυνάρτητες συμπεριφορές, όπως σωματικά ή ψυχικά μπλοκ, κατατονικές κινήσεις ή στερεότυπος.

Στην ενήλικη ζωή, η αποδιοργανωμένη προσκόλληση συνδέεται με ψυχικές διαταραχέςόπως οριακή διαταραχή προσωπικότητας.

προσκόλληση και συνεργάτης

Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι όλοι έχουμε κάποιου είδους προσκόλληση. Ακόμα κι αν δεν είστε 100% από τη μία ή την άλλη πλευρά, πιθανότατα βρίσκεστε σε μια κλίμακα μεταξύ ανήσυχων και αποφυγών περισσότερο από τη μία πλευρά παρά από την άλλη.

Τι σημαίνει αυτό για τη σχέση σας;

Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να θεραπεύσει το στυλ προσκόλλησης σας, μπορεί να σας συνοδεύσει στη θεραπευτική σας διαδικασία, αλλά εφόσον έχει το δικό του στυλ προσκόλλησης με το οποίο πρέπει να ηγηθεί, η ευθύνη είναι με το μέρος σας.

Οι προστατευτικές σου στρατηγικές είναι ξεπερασμένες, σε εξυπηρέτησαν στην παιδική σου ηλικία, αλλά όταν μεγαλώσεις προκαλούν περισσότερα προβλήματα, γιατί κυριολεκτικά σε οδηγούν να συμπεριφέρεσαι σαν αγόρι ή κορίτσι σε καταστάσεις που δεν κάνεις δικαιολογώ.

Παράδειγμα: Όταν ο φίλος/η φίλη σου δεν απαντάει στο τηλέφωνο και αμέσως νομίζεις ότι σε απατά, επιμένεις και τηλεφωνείς ξανά και ξανά. Όπως σαν αγόρι/κορίτσι όταν η μαμά δεν ερχόταν στο δωμάτιό σου επειδή ήταν απασχολημένη και το κλάμα σε βοηθούσε να πάρεις την παρουσία της.

Σε κάθε σχέση ζευγαριού έχουμε την ευθύνη να αναλάβουμε τα παιδικά μας σχέδια. Εάν συνειδητοποιήσετε ότι παρουσιάζετε μία από τις συμπεριφορές που περιγράφονται σε αυτό το άρθρο και αισθανθήκατε πολύ ταυτισμένοι με έναν από τους τύπους προσκόλλησης που αναφέρονται, Είναι πιθανό να επηρεάσει επίσης τη σχέση σας ή τον τρόπο που επιλέγετε έναν σύντροφο.

Τα αντίθετα έλκονται

Τα άτομα με αγχώδη/αμφίθυμη προσκόλληση συχνά δένονται με κάποιον αποφευκτικού τύπου και το αντίστροφο, επειδή αντιπροσωπεύουν αυτό το αντίστοιχο που γνωρίζουν από την παιδική τους ηλικία, τους είναι οικείο και επαναλαμβάνουν την ίδια δυναμική που γνωρίζουν από την παιδική τους ηλικία.

Η ατομική θεραπεία και η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τον τύπο της προσκόλλησής σας και να ανακαλύψετε στρατηγικές που θα σας συνοδεύουν καλύτερα στην ιδιαίτερη κατάστασή σας.