Οδηγός για μαμάδες και μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν προβλήματα: ένα βασικό βιβλίο για εκπαίδευση στο σπίτι

Miguel Angel Rizaldos Lamoca Εργάζεται στο χώρο της ψυχοθεραπείας για σχεδόν τρεις δεκαετίες και βοηθά πατέρες και μητέρες να βελτιώσουν την ποιότητα ζωής των μικρών τους παιδιών. Αλλά αυτός ο κλινικός ψυχολόγος που κατοικεί στο Aranjuez δεν περιορίζεται στην εξυπηρέτηση των οικογενειών. Επιπλέον, εργάζεται ως εκλαϊκευτής, εξηγώντας με σαφή και απλό τρόπο τι μας λέει η επιστήμη της ανθρώπινης συμπεριφοράς.

Πρόσφατα, εξάλλου, Ο Miguel Ángel Rizaldos εξέδωσε το βιβλίο του Οδηγός για μαμάδες και μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν προβλήματα, ένα έργο με το οποίο επιδιώκει να ενημερώσει τους πατέρες, τις μητέρες και τους παιδαγωγούς για όλα τα κλειδιά για την ψυχολογική ευεξία των παιδιών, τις μαθησιακές τους ανάγκες, και πώς είναι δυνατόν να μεγαλώσει κανείς τα παιδιά αποτελεσματικά και χωρίς να θέτει σε κίνδυνο την υγεία κάποιου φορούν.

Οδηγός για μαμάδες και μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν προβλήματα, του Miguel Ángel Rizaldos: τα κλειδιά για την ανατροφή και την εκπαίδευση

Μιλήσαμε με τον Miguel Ángel Rizaldos για να εξηγήσουμε τις κύριες ιδέες πίσω από τη δημιουργία αυτού του ενδιαφέροντος βιβλίου.

Πώς σου ήρθε η ιδέα να γράψεις; Οδηγός για μαμάδες και μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν προβλήματα?

Από το 2011 γράφω στο δικό μου blog. Σε αυτό υπάρχουν άρθρα σχετικά με τις κατευθυντήριες γραμμές εκπαίδευσης για παιδιά, και αυτά τα άρθρα με χρησίμευαν πάντα ως ενίσχυση αυτού που εργάζομαι σε συνεννόηση με τους γονείς και τα παιδιά.

Με αυτόν τον τρόπο ήθελα να συνεχίσω με αυτή τη δουλειά και το βιβλίο στοχεύει να είναι ένας οδικός χάρτης για να βρούμε τα καλύτερα μονοπάτια εκπαίδευσης για τα μικρά μας, τόσο για μπαμπάδες, όσο και για μητέρες και για παιδαγωγούς. Όλα από μια απλή, εύκολη και πρακτική γλώσσα. Τα 28 χρόνια εμπειρίας μου ως ψυχολόγος και 16 ως πατέρας συνδυάζονται στο βιβλίο.

Αναφέρομαι σε όλες τις πτυχές που μπορεί να απασχολούν τους γονείς και αυτές που είναι πιο επίκαιρες. Έτσι, τα θέματα με τα οποία ασχολούμαι είναι τόσο σημαντικά και βασικά όσο η προσκόλληση, η ευθύνη, η ανάγκη να τεθούν όρια, η επικοινωνία μεταξύ γονέων και παιδιών, η φόβος, ρύθμιση συναισθημάτων, κοινωνικές δεξιότητες και διεκδίκηση, εκφοβισμός, εκρήξεις θυμού, αυτοεκτίμηση του παιδιού, αντιμετώπιση του στρες και άγχος, εφηβεία, διαζύγιο, ΔΕΠΥ και εργασίες για το σπίτι, χειρισμός νέων τεχνολογιών όπως tablet, smartphone, χρήση Διαδικτύου και δίκτυα κοινωνικός.

Στο τελευταίο μέρος του βιβλίου αφήνω μερικά κεφάλαια για να εστιάσω στην αυτοφροντίδα των πατέρων και των μητέρων, και Δίνω εκείνα τα βασικά εργαλεία που πρέπει να έχουν και να κάνουν πράξη για να νιώθουν καλά και να προσέχεις. Με λίγα λόγια, μεταδίδουμε αυτό που κάνουμε, όχι αυτό που λέμε να κάνουμε. Εάν δεν φροντίζετε τον εαυτό σας ως πατέρα, μητέρα ή παιδαγωγό, δεν θα φροντίζετε καλά τον εαυτό σας.

Σε διάφορα σημεία του βιβλίου αναφέρεστε στη σημασία της ενίσχυσης της αυτοεκτίμησης των παιδιών. Σε ποια κοινά λάθη πιστεύετε ότι τείνουν να πέφτουν οι μπαμπάδες και οι μητέρες όταν προσπαθούν να δώσουν στα μικρά παιδιά μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους;

Νομίζω ότι το θεμελιώδες πρόβλημα σήμερα είναι ότι οι μητέρες και οι μπαμπάδες υπερπροστατεύουν τα παιδιά μας υπερβολικά. Αυτό σημαίνει ότι δεν τους δημιουργούμε εμπιστοσύνη, αφού δεν δείχνουμε εμπιστοσύνη ότι είναι ικανοί να αναλάβουν την ευθύνη. Αυτό κάνει τους ανήλικους να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, αφού δεν εμπιστεύονται τον εαυτό τους επειδή δεν τους έχουν εμπιστευτεί οι γονείς τους.

Σύμφωνα με αυτό, πιστεύω ότι το να έχουν μια θετική εικόνα για τον εαυτό τους εξαρτάται από το να μπορούν να αντιμετωπίζουν καταστάσεις και να μην είναι οι γονείς που τις λύνουν. Το να έχει κανείς την προθυμία να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες μόνος του θα αυξήσει την αντίληψη του εαυτού και αυτό αυξάνει την ασφάλεια.

Μιλάτε επίσης για το πόσο προβληματική είναι η παλιά συνήθεια να βάζετε υποχρεωτικές εργασίες ως εργασία κατά την περίοδο των σχολικών διακοπών, με συστηματικό τρόπο. Έχετε την αίσθηση ότι θεωρείται δεδομένο ότι το να κάνετε τα παιδιά να εργάζονται σκληρά για να μάθουν κάτι είναι πάντα καλό;

Από την ψυχολογία γνωρίζουμε ότι η μάθηση είναι βασικά βιωματική, όχι πληροφοριακή. Αυτό σημαίνει ότι η μάθηση δεν είναι απλώς να λαμβάνεις πληροφορίες, είναι ουσιαστικά να βιώνεις αυτό που μαθαίνεις.

Σε πολλές περιπτώσεις χρειάζεται θέληση και προσπάθεια για να μάθεις. Από την άλλη όμως ξέρουμε ότι τόσο τα παιδιά όσο και οι ενήλικες μαθαίνουν με πολύ πιο εύκολο και γρήγορο τρόπο όταν νιώθουμε συναισθηματικά καλά, όταν διασκεδάζουμε. Έτσι, υπάρχει μια τεχνική εκμάθησης που ονομάζεται "παιχνιδοποίηση", η οποία είναι η μάθηση μέσω του παιχνιδιού. Με αυτήν την τεχνική επιτυγχάνονται καλύτερα αποτελέσματα.

Μία από τις πτυχές που συζητούνται στο βιβλίο είναι η σημασία της εργασίας πάνω στις δεξιότητες κοινωνικές δεξιότητες των παιδιών, και για αυτό δίνετε συμβουλές για την εκπαίδευση των μικρών σε αυτό το είδος δεξιότητες. Πιστεύετε ότι ένα μεγάλο μέρος των συγκρούσεων μεταξύ γονέων και παιδιών εμφανίζονται λόγω αποτυχιών στην επικοινωνία που προέρχονται από την παραμέληση αυτού του τύπου εκπαίδευσης;

Θεωρώ ότι οι κοινωνικές δεξιότητες είναι βασικές προϋποθέσεις για να μπορείς να σχετίζεσαι καλύτερα με τους άλλους. Είναι τόσο σημαντικά για την ευημερία μας που θα πρέπει να εφαρμόζονται από την πρώιμη παιδική μας ηλικία.

Δυστυχώς, δεν υπάρχει κουλτούρα ή γνώση για το τι είναι αυτές οι βασικές δεξιότητες σχέσης και επικοινωνίας με τους άλλους. Αυτή η έλλειψη κάνει τους ανθρώπους να έχουν πολλά προβλήματα στις αλληλεπιδράσεις με τους άλλους, άρα και μεταξύ γονέων και παιδιών.

Γνωρίζουμε από την ψυχολογία ότι η κοινωνική ανικανότητα κάνει τους ανθρώπους να αποστασιοποιούνται από την ευημερία. Πατέρες, μητέρες και παιδαγωγοί είναι πρότυπα και μεταδίδουμε αυτό που κάνουμε. Για το λόγο αυτό, εάν είμαστε ικανοί σε κοινωνικό επίπεδο, θα μεταδώσουμε αυτές τις δεξιότητες στα ανήλικα παιδιά μας.

Μερικές φορές μιλάμε για το πόσο επιρρεπή είναι τα παιδιά σε εκρήξεις, αλλά είναι επίσης αλήθεια ότι άλλες φορές μπορεί να δυσκολεύονται να εκφράσουν αυτό που σκέφτονται και αισθάνονται. Για το λόγο αυτό, σε ένα από τα κεφάλαια του βιβλίου μιλάτε για το πώς να διδάξετε σε γιους και κόρες να υιοθετούν ένα διεκδικητικό στυλ επικοινωνίας. Όταν μεγαλώνετε παιδιά που βρίσκονται σε βρεφικό στάδιο, πώς μπορείτε να βοηθήσετε τα μικρά να το κάνουν επιτύχουν μια ισορροπία χωρίς να πέσουν στην καθαρά ιδιότροπη στάση ή την καταστολή όλων αυτών εμπειρία?

Όπως είναι προφανές, δεν υπάρχει ακριβής ή μαγική φόρμουλα για να αποκτήσεις αυτό που θέλεις μπροστά σε άλλους. Η διεκδικητικότητα που αναφέρετε είναι μια περίπλοκη κοινωνική δεξιότητα, αλλά η χρήση της μας εγγυάται μια καλύτερη ισορροπία μεταξύ του να παίρνουμε αυτό που θέλουμε και του σεβασμού των δικαιωμάτων των άλλων.

Βασικά, και για να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, η διεκδικητική συμπεριφορά αποτελείται από τρία στοιχεία. να συμπάσχουμε με τον άλλον, να κάνουμε τον άλλον να συμπάσχει μαζί μας και, επιτέλους, να φτάσουμε σε μια συμφωνημένη εναλλακτική λύση, όπου όλοι κερδίζουν και όλοι χάνουν.

Στο βιβλίο αφιερώνετε τα τελευταία κεφάλαια στο να δίνετε συμβουλές σε μπαμπάδες και μητέρες ώστε να φροντίζουν την ψυχολογική τους ευεξία. Πιστεύετε ότι σήμερα υπάρχει η τάση να πιστεύουμε ότι οι μαμάδες και οι μπαμπάδες πρέπει να αποδέχονται όλη την προσπάθεια που απαιτείται για την ανατροφή των παιδιών χωρίς να ξοδεύουν χρόνο στη φροντίδα της υγείας τους;

Ναι έτσι είναι. Είναι πολύ συνηθισμένο στο γραφείο μου να βρίσκω πατέρες και μητέρες που ξεχνούν τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά τους για να ασχολούνται αποκλειστικά και μόνο με τα παιδιά τους. Αυτό δεν είναι ωφέλιμο για την εκπαίδευση των παιδιών σας γιατί, όπως είπα και πριν, οι άνθρωποι που δεν φροντίζουν τον εαυτό τους δεν μπορούν να φροντίσουν καλά τον εαυτό τους.

Από την άλλη, επαναλαμβάνω επίσης ότι μεταδίδουμε αυτό που κάνουμε, αν εμείς ως πατέρας ή μητέρα δεν προσέχουμε τον εαυτό μας, τα παιδιά μας δεν θα φροντίσουν τον εαυτό τους αύριο. Ως εκ τούτου, συνιστώ στις μητέρες και τους μπαμπάδες να φροντίζουν τον εαυτό τους καθώς φροντίζουν ποιον αγαπούν περισσότερο.

Το να είσαι πατέρας ή μητέρα δεν πρέπει να σημαίνει ότι παύεις να έχεις ανάγκες ή ενδιαφέροντα. Το να βλέπεις να καλύπτεις τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντά σου ως πατέρας ή μητέρας δεν πρέπει να θεωρείται εγωιστικό, πρέπει να θεωρείται υγιές, για σένα και τα παιδιά σου.

Μερικές φορές, το έργο γονικής μέριμνας και εκπαίδευσης που εκτελείται από μητέρες και πατέρες απαιτεί υποστήριξη πέρα ​​από το σχολικό περιβάλλον. Ποια είναι τα σημάδια ότι θα ήταν καλό να πάτε έναν μικρό γιο ή κόρη στον ψυχολόγο;

Πάντα επιμένω τόσο για τους μεγάλους όσο και για τα παιδιά και τους νέους ότι για να πας στον ψυχολόγο δεν χρειάζεται να είσαι κακός αλλά να θέλεις να είσαι καλύτερος. Οι ψυχολόγοι δεν εργάζονται μόνο με άτομα με ψυχοπαθολογικά προβλήματα, αλλά παρεμβαίνουμε και όταν δεν έχουν παθολογία Η ψυχολογία χρειάζεται τις στρατηγικές και τα εργαλεία που από την ψυχολογία γνωρίζουμε ότι δημιουργούν ευημερία και που μας κάνουν να αντιμετωπίσουμε αναστατώνομαι καλύτερα.

Στα παιδιά δεν είναι συχνό να εκδηλώνουν τη δυσφορία τους. Νιώθουν ότι κάνουν λάθος και δεν ξέρουν τι τους συμβαίνει, και ως εκ τούτου οι γονείς πρέπει να μπορούν να εντοπίσουν τα σημάδια ότι κάτι δεν πάει καλά.

Συνήθως αυτές οι «ενδείξεις» είναι αλλοιώσεις στην καθημερινή τους συμπεριφορά. Αν δούμε ότι ο γιος μας περνάει άσχημα, ότι υποφέρει, ότι δεν είναι ευτυχισμένος και δεν απολαμβάνει τη μέρα του, ακόμη και να μην θέλει να βγει από το σπίτι ή να είναι με άλλους ανθρώπους, το ιδανικό είναι να ζητήσει βοήθεια σύντομα. Αυτό θα διευκολύνει την έναρξη της παροχής εργαλείων για την καλύτερη αντιμετώπιση της ταλαιπωρίας τους.