Θεραπεία ζεύγους από τον κοινωνικό/σχεσιακό κονστρουξιονισμό

Στην επαγγελματική μας πρακτική προσεγγίζουμε κάθε συνάντηση με συμβούλους, από τη θέση του σεβασμός, περιέργεια, δημιουργικότητα, αποδοχή και νομιμοποίηση των διαφορών, ανοιχτός στην ακρόαση βαθύς; με την επίγνωση ότι κάθε συνεδρία είναι κάθε φορά, σαν να ήταν η πρώτη φορά. και Διατηρούμε ένα γνήσιο ανθρώπινο ενδιαφέρον να κατανοούμε τις ιστορίες των ανθρώπων, φροντίζοντας για την αξιοπρέπεια των σχέσεων.

Οι ερωτήσεις μας (το ερώτημα είναι ο τρόπος που μιλάμε στη θεραπεία) επιδιώκουν να δώσουν πλαίσιο σε αυτές τις περιγραφές, τις αφηγήσεις. Οι άνθρωποι και οι ιστορίες τους με βάση τα συμφραζόμενα αποκτούν συνέπεια και αξιοπρέπεια. Καθοδηγούμαστε από την ιδέα ότι κάθε σχέση και επικοινωνία που δεν θέτει το διάλογο σε προτεραιότητα σημαίνει κατάχρηση και αποκλεισμό.

Ρωτάμε με βάση το τελευταίο πράγμα που έχει ειπωθεί από το άτομο και μετά το ερώτηση, όχι για να «βγούμε» ή να πάρουμε πληροφορίες αλλά για να καταλάβουμε, ακούμε σιωπηλά, χωρίς διακοπή. Το θεμελιώδες είναι να οικοδομήσουμε τη σύνδεση με τους συμβούλους, μια αυθεντική σύνδεση, βασισμένη στην εμπιστοσύνη, την ασφάλεια, την απουσία προκαταλήψεις και στερεότυπα, αφήνοντας τις κρίσεις και τις επικρίσεις έξω από την στοχαστική συζήτηση που αναπτύσσεται με τον δικό τους χρόνο και ρυθμός. ΚΑΙ,

Καθώς υπάρχουν διαφορετικά άτομα, ζευγάρια και οικογένειες στη διαβούλευση μας, ο τρόπος σύνδεσης είναι επίσης διαφορετικός με τον καθένα από αυτούς και με το κάθε σχεσιακό πλαίσιο..

Δεν είμαστε δογματικά «παντρεμένοι» με θεωρίες, τεχνικές ή «πρέπει» των υποτιθέμενων ειδικών στον τομέα της ψυχικής υγείας, της ψυχολογίας. Αντίθετα, ξεκινάμε από την εμπιστοσύνη στη διαδικασία του διαλόγου, επικεντρωνόμαστε στα θετικά για να αναπτυχθεί, επιδιώκουμε να συνεισφέρουμε με τρόπους σημαντικό για την κινητοποίηση των πόρων και των δυνατοτήτων που διαθέτουν όλοι οι σύμβουλοι, εμπιστευόμαστε ειλικρινά τους δικούς τους πόρους και δυνάμεις.

Σε αυτή τη σχεσιακή ύφανση μέσα από έναν παραγωγικό διάλογο, εμείς (οι θεραπευτές με τους πελάτες) χτίζουμε αυθεντικές ανθρώπινες συνδέσεις, που πηγάζουν από το σεβασμό, συνδέσεις που δημιουργούνται «από την καρδιά», του να μπορείς να αγκαλιάσεις την πολυπλοκότητα και την αβεβαιότητα, να είσαι πρόθυμος να συγκινηθείς και όχι να φοβάσαι, να μπλοκάρεις ή να σιωπήσεις την ευπάθεια ο άνθρωπος. Σε μια μόνιμη διαδικασία υπεύθυνου αυτοστοχασμού, βασισμένη στη σχεσιακή ηθική.

Κοινωνιοκατασκευαστική/σχεσιακή στάση και προοπτική για θεραπεία ζευγαριών

Αυτή η σχεσιακή στάση τονίζει τη διασύνδεσή μας καθώς συνδημιουργούμε και κατασκευάζουμε νέα νοήματα.. Μέσα από την πολυετή εμπειρία μας στις θεραπευτικές διαδικασίες με ζευγάρια, μπορέσαμε να παρατηρήσουμε αμέτρητα ανείπωτες προσδοκίες («το ανείπωτο τυραννά τις ζωές των ανθρώπων») και μια μεγάλη ποικιλία αντιφάσεων στις οποίες εκδηλώνονται.

Για παράδειγμα: «Ερχόμαστε για να μπορέσετε να την αλλάξετε σε αυτή τη θεραπεία». «Ελπίζω ότι μετά από αυτές τις θεραπείες, που είναι το τελευταίο πράγμα που κάνουμε, η τελευταία ευκαιρία να σώσουμε τη σχέση μας, και ότι για να μην εχουμε την ενοχη που δεν εχουμε προσπαθησει μεχρι το τελος, ελπιζω να ειμαστε ευχαριστημενοι και να σταματησουμε να αγωνιζουμε, ζωντας μνησίκακος." «Είμαστε εδώ γιατί δεν έχουμε πλέον σεξουαλική οικειότητα και δεν έχει μεγάλη σημασία, αλλά θέλουμε να δούμε αν μπορεί να γίνει κάτι». «Δεν αντέχω άλλο να μπλέκεται η οικογένειά του στις υποθέσεις μας, να αποφασίζουν για εμάς και να μην έχουμε ποτέ τους χώρους και τους χρόνους μας ελεύθερα, ως ζευγάρι και ως οικογένεια». «Δεν έχω δικά μου χρήματα και νιώθω ότι πρέπει να ζητιανεύω χρήματα και μου φαίνεται άδικο». «Δεν κάνει τίποτα στο σπίτι, είναι σαν παράσιτο, πρέπει να τον σερβίρεις και είναι θυμωμένος, απλά απαιτεί και τα παιδιά τον φοβούνται». «Τα παιδιά μας είναι μια καταστροφή και είναι δικό του λάθος». «Από τότε που βρεθήκαμε μαζί, η αλήθεια είναι ότι οι ελπίδες μου να πραγματοποιήσω αυτό που ανόητα ονειρευόμουν ότι μπορούσα να κάνω ως ζευγάρι και δεν περιμένω πια τίποτα» «Δεν μιλάμε, δεν έχουμε τίποτα να μιλήσουμε. Όταν του μιλάω δεν με ακούει. δεν νοιάζεται για μένα; «Ο καθένας είναι μόνος του». Etcetera etc.

Αφού σας καλωσορίσουμε στο χώρο για τον αληθινό σας λόγο και όχι για τον κενό λόγο, σας προσκαλούμε να κάνετε τη φωνή σας να ακουστεί. τη δική του φωνή, να ασκήσει το δικαίωμα, να εξουσιοδοτήσει τη φωνή του καθενός να ακουστεί, χωρίς να διακόπτεται, με σεβασμό και Ρώτα τους, με τη σειρά του, για παράδειγμα: Ποιο είναι το πιο σημαντικό, πιο σημαντικό πράγμα που θα θέλατε να μάθουμε για εσάς για να καταλάβουμε τι είδους άτομο είστε; Ή, αν όχι: Ποιες είναι οι καλύτερες ελπίδες σας για αυτή τη συνάντηση; Ή, επίσης: Τι θα θέλατε να συμβεί διαφορετικά σε αυτή τη συνάντηση, με τι θα θέλατε να φύγετε στο τέλος της συνεδρίας;

Μετά τις πρώτες 3 συνεδρίες με το ζευγάρι, συνήθως το προσκαλούμε σε μια ατομική συνεδρία με τον καθένα και μετά από αυτή τη συνεδρία (υπάρχουν πάντα θέματα που προτιμούν να συζητούν, μερικές φορές για τον εαυτό τους, χωρίς την παρουσία του άλλου) επιστρέφουμε στις συνεδρίες με τον ζευγάρι.

Τέλος πάντων, αφού περιγράψουν τι επιλέγουν να πουν ή να αρχίσουν να αντιμετωπίζουν για τους κόμπους σχέσεις, που προκαλούν πόνο, θλίψη, φόβους, ενοχές, απογοήτευση, αγανάκτηση, δυσπιστία, παραίτηση κ.λπ. Σε κάποιο σημείο της συνεδρίας, συνήθως τους ρωτάμε, αν χρειάζεται, αν θέλουν να συζητήσουν αυτά τα 5 θέματα που προκαλούν κρίσεις στα ζευγάρια, που κάνουν τα ζευγάρια να εκραγούν ή να έχουν μη αναστρέψιμη ημερομηνία λήξης και που δεν συζητιούνται, γιατί σχεδόν, με μια σκέψη μαγικός, Υποτίθεται ότι αν ο σύντροφός μου νοιάζεται για μένα, θα πρέπει να συνειδητοποιήσει τι μου συμβαίνει, τι μου συμβαίνει, τι δεν είναι σωστό μεταξύ μας, με την τρέχουσα ζωή μας..

Και, όχι, όσο κι αν αγαπάτε ο ένας τον άλλον ή έχετε αγαπηθεί, ούτε τηλεπάθεια ούτε διάβασμα του μυαλού του άλλου υπάρχει στις σχέσεις. Εάν δεν πείτε στον σύντροφό σας τι σκέφτεστε, θέλετε, χρειάζεστε, τι δεν σας αρέσει πλέον κ.λπ., είναι αδύνατο για τον σύντροφό σας να καταλάβει πραγματικά.

Έχοντας επίγνωση ότι δεν αρκεί να αγαπάτε τον σύντροφό σας ή να του λέτε ότι τον αγαπάτε, αυτό που μετράει είναι ότι ο σύντροφός σας νιώθει ότι τον αγαπούν με τον τρόπο που πρέπει να τον αγαπούν. Και, αυτή είναι μια διαδικασία που πρέπει να ενημερώνεται συνεχώς. Ο ενήλικος και υπεύθυνος τρόπος δράσης και συνύπαρξης με τους άλλους (με στοχαστική και σχεσιακή πραγματιστική) είναι η ομιλία, η ερώτηση, η έκφραση, η εκδήλωση, η έκφραση με λέξεις. Χωρίς να υποθέσω ή να πιστεύω ότι ο άλλος νιώθει, σκέφτεται και χρειάζεται το ίδιο πράγμα με εμένα, όλη την ώρα.. Είναι διαφορετικοί άνθρωποι, με το δικαίωμα να σκέφτονται, να αισθάνονται και να μιλούν διαφορετικά.

Οι 5 βαθμοί που μας προκαλούν

Θέτουμε γενεσιουργά ερωτήματα που ανοίγουν νέες δυνατότητες, νέα νοήματα: «Πώς μπορούμε να αποφύγουμε να επαναλάβουμε αυτό που δεν λειτούργησε; Είναι δυνατόν να βρεθεί ένας τρόπος να μην επαναλαμβάνεται αυτό που δεν λειτουργεί;». Σε μια σχέση υπάρχουν πάντα 3 πρωταγωνιστές, συμμετέχοντες: το εγώ, το εσύ και το εμείς.

Η αφοσιωμένη κατασκευή του εμείς, η αίσθηση του εαυτού μας, είναι αυτό που σημαίνει να οικοδομήσουμε από κοινού ένα έργο για το μέλλον. ανάπτυξη της αίσθησης του ανήκειν, της χαράς, της ευθύνης, της ελευθερίας, της ευχαρίστησης, της κοινής ευημερίας. Είθε και τα δύο μέλη του ζευγαριού να αποφασίσουν να δεσμευτούν με χαρά να φροντίζουν, να τρέφονται καθημερινά με αγάπη, πάθος, επιθυμία, ενθουσιασμός, αυτοπεποίθηση, ελευθερία, ευχαρίστηση, όνειρα, δυνάμεις, αυτό εμείς, είναι που δίνει ζωή και νόημα σε μια ζωή με άλλα.

1. Σεξουαλικότητα

Ένα ζευγάρι είναι ζευγάρι γιατί έχει ενεργή σεξουαλική ζωή -αν όχι είναι αδέρφια-. αμοιβαία ικανοποιητική σεξουαλική ζωή. με οργασμούς και για τις γυναίκες. Γνωρίζατε ότι πολλές έρευνες για τη γυναικεία σεξουαλικότητα δείχνουν ότι η πλειοψηφία των οι γυναίκες δεν έχουν βιώσει ποτέ οργασμό και ότι οι περισσότερες από αυτές τις γυναίκες προσποιούνται έναν οργασμό Ποτέ δεν έχει; Πώς πάει η σεξουαλική σας οικειότητα, υπάρχει, είναι ικανοποιητική; Υπάρχει οικειότητα, σύνδεση, δημιουργικότητα, είναι ευάλωτοι, περίεργοι, εξερευνούν, μιλάνε, λένε τι τους αρέσει και τι όχι, τι θα ήθελαν; Υπάρχουν θέματα ταμπού μεταξύ σας σχετικά με τη σεξουαλικότητα; Υπήρξαν απιστίες? Τι αντίκτυπο και συνέπειες είχαν στη σχέση του ζευγαριού; Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό, αν δεν σας ενοχλεί, και ό, τι θέλετε για αυτό το πλαίσιο της σχέσης, με ελευθερία και σεβασμό.

2. Χρήματα

Διαχείριση χρημάτων στη σχέση: Ποιος διαχειρίζεται τα χρήματα; Ποιος αποφασίζει για τη χρήση τους; Ποιος έχει περισσότερη ή λιγότερη δύναμη σε σχέση με τα χρήματα στο ζευγάρι; Ποιος επιλέγει τι θα αγοράσει, για ποιον, πού θα κάνει διακοπές και πώς θα πληρώσει; Έχετε κοινούς ή χωριστούς λογαριασμούς; μετοχικά έξοδα; Ποιος αποφασίζει αν θα αποταμιεύσει ή όχι, τι προτεραιότητες υπάρχουν για τα έξοδα; Είναι κοινό ταμείο και έχουν και τα δύο το ίδιο δικαίωμα να χρησιμοποιήσουν αυτά τα χρήματα; Ενημερώνονται μεταξύ τους, συμβουλεύονται, αλληλοϋποστηρίζονται οικονομικά; Έχουν αίσθημα δημοκρατίας, δικαιοσύνης στη διαχείριση των χρημάτων μέσα στο ζευγάρι και στην οικογενειακή σχέση; Είναι ομάδα, υπάρχει αλληλεγγύη, φροντίζουν ο ένας τον άλλον σε αυτό το επίπεδο;

3. Η οικογένεια καταγωγής του καθενός

Πώς έχουν διαφοροποιηθεί από τις αντίστοιχες οικογένειες καταγωγής τους; Υπάρχουν αμοιβαία όρια σεβασμού με και μεταξύ αυτών των οικογενειών; Νιώθετε αποδοχή και σεβασμό από την οικογένεια του συντρόφου σας; Διατηρούν μια αυτόνομη ζωή ανεξάρτητη από την οικογένεια του συντρόφου τους; Πώς χειρίζεστε και επιλύετε τις οικογενειακές συγκρούσεις, πόσο επεμβατικές είναι από τη δική σας οικογένεια;

4. Εκπαίδευση παιδιών

Δεν αναφέρεται στην επιλογή σχολών, σχολών, πανεπιστημίων. Αλλά μάλλον το είδος των αρχών αξίας με τις οποίες θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν, να τα αναπτύξουν και να τα διατηρήσουν στο μέλλον τους. Συνήθως, αν συμβεί αυτό το παράδοξο, λέει: «Θέλω να εκπαιδεύσω τα παιδιά μου με τις αξίες που με εκπαίδευσαν, όχι με το πώς σε εκπαίδευσαν, δεν θέλω να γίνουν όπως εσύ». Ποιες είναι οι 3 ή 5 αρχές που θα θέλατε να επιλέξει ο γιος/η κόρη σας ως κατεύθυνση της ύπαρξής τους; Τι σημαίνει καθεμία από αυτές τις αρχές; Ποιες ενσαρκώνετε;

5. Όνειρα

Ποια δικά σας όνειρα σας τρέφουν; Είναι η σχέση σας το μέρος για την πραγματοποίηση των ονείρων του καθενός; Και για την πραγματοποίηση των κοινών ονείρων του ζευγαριού; Σας επιτρέπει ο άλλος να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας, να ανθίσετε, να μεταμορφωθείτε κάνοντας όνειρα πραγματικότητα και χαίροντας μαζί σας αυτά τα προσωπικά και κοινά επιτεύγματα; Ξέρει ο σύντροφός σου -του έχεις πει τα δικά σου, τον έχεις ρωτήσει- ποια είναι τα προσωπικά, ακαδημαϊκά, επαγγελματικά, καλλιτεχνικά κ.λπ. όνειρά σου; πιο σημαντικό? Σε νοιάζει? Είναι συνομιλητές, στο ίδιο επίπεδο, μεταξύ τους;

συμπεράσματα

Ένας από τους σημαντικότερους συγγραφείς στην ισπανική γλώσσα, ο Χαβιέρ Μαρίας, έγραψε σε ένα από τα αριστουργήματά του «Corazón tan blanco», κάνοντας αναλογιστείτε στον πρωταγωνιστή του τι σημαίνει να έχεις σύντροφο, να είσαι με έναν σύντροφο, να έχεις κάποιον που σε αγαπά και σε σέβεται και τον οποίο αγαπάς και σέβεσαι? Αυτό συμβαίνει όταν κοιμάστε δίπλα στον σύντροφό σας: «...αισθανόμαστε υποστήριξη μόνο όταν υπάρχει κάποιος πίσω μας, στο πλευρό μας». πίσω...κάποιες φορές, που κάποιος μας βάζει κι ένα χέρι στον ώμο με το οποίο μας ηρεμεί και επίσης στερεωμένο.

Έτσι κοιμούνται οι περισσότεροι γάμοι και ζευγάρια ή πιστεύουν ότι κοιμούνται... ώστε ο ένας να γυρίζει την πλάτη του στον άλλο καθ' όλη τη διάρκεια της νύχτας και να ξέρει ότι υποστηρίζεται από εκείνον ή αυτή, από εκείνον τον άλλον..." Το να έχεις σύντροφο είναι και σημαίνει να νιώθεις και να ξέρεις ότι κάποιος - ο σύντροφός σου, αυτός ο άλλος - έχει την πλάτη σου, σε εκείνη την περίσταση - που είναι η ζωή - στην οποία είσαι ευάλωτος.. Είναι μαζί σου, βασίζεσαι σε αυτό το άτομο. Αυτή η σχέση με τον άλλον είναι ένα ασφαλές, αξιόπιστο μέρος. το μέρος σου.

Αυτά και άλλα άπειρα θέματα (δημιουργώντας χώρο για την έκφραση των πολλαπλών φωνών που υπάρχουν στους πρωταγωνιστές της σχέσης) αντανακλώνται. με συναισθηματική νοημοσύνη, με σχεσιακή ηθική, παρουσία με τον άλλον - πλήρως και με ακεραιότητα - σε αυτόν τον μετασχηματιστικό διάλογο που ονομάζεται θεραπεία. Καλώς ήρθατε σε αυτές τις παραγωγικές διαδικασίες που ανοίγουν δυνατότητες για το μέλλον.