Το να ερωτεύεσαι κάποιον με Οριακή Διαταραχή Προσωπικότητας

Η οριακή διαταραχή προσωπικότητας επηρεάζει περίπου το 2% του γενικού ενήλικου πληθυσμού. Χαρακτηρίζεται από τέσσερα είδη συμπτωμάτων: ακραία παρορμητικότητα, αστάθεια διάθεσης, διαπροσωπικά προβλήματα και αλλοιώσεις ταυτότητας. Τα συμπτώματα είναι γενικά πολύ ποικίλα (ορισμένα παρουσιάζουν αυτοτραυματισμό και απόπειρες αυτοκτονίας) και συνήθως προκαλούν μεγάλη ταλαιπωρία στο άτομο που υποφέρει από αυτό και στα αγαπημένα του πρόσωπα.

Στη θεραπεία, έρχονται άτομα που έχουν ρομαντικές σχέσεις με άτομα που έχουν διαγνωστεί με αυτή τη διαταραχή και δεν ξέρουν πώς να τα αντιμετωπίσουν. Γι' αυτό θα ήθελα να δώσω κάποιες οδηγίες ή συμβουλές για τον τρόπο χρήσης τους, αν και είναι πάντα σκόπιμο να αφεθείτε στα χέρια ενός επαγγελματία ψυχικής υγείας για να μας καθοδηγήσει. Θα εστιάσω στο ζευγάρι, αλλά συγγενείς ή φίλοι κοντά στον ασθενή μπορεί να σχετίζονται με αυτήν την περιγραφή.

Πώς εκδηλώνεται η BPD στις σχέσεις;

Τα συμπτώματα με τα οποία συνήθως προσέρχονται στη θεραπεία οι σύντροφοι ασθενών με BPD είναι: ενοχή, συναισθηματική άρνηση και καταστολή, φόβος και ευερεθιστότητα, συναισθηματική εξάντληση, θλίψη, θυμός και αμφιθυμία Συναισθηματική. Σε ορισμένες περιπτώσεις αυτά τα ζευγάρια τείνουν επίσης να έχουν άλλη ψυχική διαταραχή.

Ένα από τα κύρια συμπτώματα της BPD είναι τα προβλήματα σχέσης που έχουν με το περιβάλλον και που εμφανίζονται από την πρώιμη εφηβεία.. Το δέσιμο ως ζευγάρι μπορεί να είναι με τη μορφή συναισθηματικής εξάρτησης ή με διφορούμενο τρόπο. Γενικά, τα άτομα με BPD εμφανίζουν δύο τύπους προβλημάτων σχέσης:

1. Ανήσυχο δεσμό

Εκφράζουν ανικανότητα να ανεχθούν τον χωρισμό (αίσθημα μοναξιάς) από το άτομο που αγαπούν. Σε αυτή την περίπτωση συνήθως νιώθουν ένα αίσθημα συναισθηματικού κενού και υψηλό φόβο εγκατάλειψης. Όταν ο σύντροφος είναι κοντά, ο κόσμος του ατόμου που έχει BPD περιστρέφεται μόνο γύρω του..

Αυτό καταλήγει να πυροδοτεί μια συναισθηματική εξάρτηση από τον σύντροφο, η οποία σε ορισμένες περιπτώσεις γίνεται οργανική εξάρτηση, ενώ το ζευγάρι καλύπτει όλες τις ανάγκες σας, όχι μόνο συναισθηματικές (για παράδειγμα, διεκπεραίωση διοικητικών διαδικασιών ή αγορά αγαθών, συζήτηση με κάποιον, τραπεζικές συναλλαγές κ.λπ.). Οι σχέσεις είναι συγχωνευμένες, θέτοντας πολύ ξεκάθαρα όρια με τους υπόλοιπους ανθρώπους. Για παράδειγμα: να μην θέλετε ο σύντροφός σας να κάνει παρέα με συναδέλφους.

Υπάρχουν δύο τύποι προφίλ που έχουν BPD που παρουσιάζουν την αγχώδη προσκόλληση: αυτά που έχουν μια οπισθοδρομική τάση (πιο βρεφική), που αναζητούν τη φιγούρα του «σωτήρα» και πρέπει να τους βγάλουν από τα βάσανά τους και ό, τι έχουν για να δουλέψουν για τον εαυτό τους τους εαυτούς τους. Αυτό το προφίλ συνήθως υιοθετεί μια πιο θυματιστική και ανυπεράσπιστη στάση..

Ο άλλος τύπος προφίλ που έχει μια αγχώδη προσκόλληση είναι πιο εγωκεντρικός. Υποθέτει ότι ο σύντροφος είναι εκεί για να ανταποκριθεί στις επιθυμίες ή τις εντολές του, αφού «δεν ξέρει» πώς να κάνει τα πράγματα μόνος του. Εδώ, απειλές, τυραννική στάση ή ακραία ζήλια εμφανίζονται συνήθως από την πλευρά του ασθενούς. Η εξάρτηση σε αυτή την περίπτωση δεν είναι οπισθοδρομική (παιδική), αλλά εγωκεντρική. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις υποδηλώνει την ανασφάλεια του ασθενούς. Αυτό που συμβαίνει είναι ότι εξωτερικά εκλαμβάνεται ως αυτάρκης άτομο. Συστάσεις για τον σύντροφο του ατόμου που έχει BPD:

• Προώθηση της ανεξαρτησίας: Μην εκτελείτε εργασίες που μπορεί να κάνει ο ίδιος ο σύντροφος (για παράδειγμα, να ετοιμάσει το βιογραφικό του, να αναζητήσει δουλειά, να κάνει δουλειές του σπιτιού...).

• Συνεχίστε να πραγματοποιείτε δραστηριότητες ανεξάρτητες από το ζευγάρι με BPD: Για παράδειγμα, μην ενδίδετε σε φράσεις όπως («μη με αφήνετε ήσυχο» ή αν κλαίει, θυμώσει, «στα μούτρα»). Δηλαδή, όχι μόνο επικεντρωθείτε στο δέσιμο με τον σύντροφό σας, αλλά συνεχίστε να φροντίζετε άλλους τομείς της ζωής σας (προσωπικός χώρος, φιλίες, μη σταματήσετε να βλέπετε την οικογένειά σας). Για παράδειγμα, εάν το ζευγάρι συναντηθεί για να αθληθεί, ο ασθενής δεν πρέπει να συμμετέχει σε αυτή τη δραστηριότητα. και δεν χρειάζεται να τον ρωτήσετε ποιος πήγε, τι έκανε και δεν χρειάζεται να πείτε μια καθορισμένη ώρα που θα επιστρέψει. Μπορείς να πεις, θα έρθω για δείπνο το βράδυ. Μην απαντάτε στο WhatsApp του ασθενούς κατά τον προσωπικό σας ελεύθερο χρόνο. Θα επιτρεπόταν μόνο σε σοβαρές περιπτώσεις όπως η νοσηλεία, αλλά όχι επειδή κάποιος «αισθάνεται λυπημένος». Είναι απαραίτητο να το εφαρμόσετε αυστηρά, αφού το συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο παρακολουθεί συνεχώς το WhatsApp για να μπορεί να διαχειριστεί το άγχος του αποχωρισμού του.

• Αγνοήστε όταν ο ασθενής τιμωρεί μέσω σιωπής ή ανακρίσεων όταν φτάνει στο σπίτι: Το ζευγάρι πρέπει να δείχνει γαλήνια αδιαφορία και να μην δείχνει περιφρόνηση, πραγματοποιώντας δραστηριότητες στο σπίτι φυσικά. Δηλαδή, το άτομο με BPD πρέπει να συνειδητοποιήσει το ανθυγιεινό μοτίβο του και ο σύντροφός του πρέπει να «δράσει» και να μην ενισχύσει τη συνεχιζόμενη ύπαρξη αυτού του δεσμού εξάρτησης.

• Κάντε πράγματα για τον εαυτό σας:Το άτομο με BPD πρέπει να αντιμετωπίσει το συναίσθημα συναισθηματικού κενού, προβλήματα άγχους ή κοινωνική φοβία, ανασφάλεια για τον τρόπο εκτέλεσης των εργασιών (άγχος απόδοσης) και φόβο εγκατάλειψης. Φοβάσαι μην κάνεις λάθη και σε κρίνουν οι άλλοι. Αν δεν κάνει πράγματα για τον εαυτό του, τείνει να παραμένει στη ζώνη άνεσής του, αυξάνοντας σημαντικά τη συναισθηματική και οργανική του εξάρτηση από τον σύντροφό του. Εάν ο ασθενής απαντήσει με: «ναι, ξέρεις ότι πέρασα απαίσια», απάντησε: «Είναι για το καλό σου και ξέρεις ότι με τον καιρό θα νιώθεις καλά με τον εαυτό σου». Πρέπει να αισθάνονται ότι είναι μέρος της υγιούς ψυχολογικής τους ανάπτυξης να αποκτήσουν αυτή την ανεξαρτησία και είναι καλύτερα να τους ρωτήσετε: πώς νιώσατε; (μηχανή αλλαγής) Από το να πείτε «Χαίρομαι πολύ που το έκανες» (αυτό θα ενίσχυε την παιδική στάση του «είναι χαρούμενος μαζί μου»).

2. Αμφίθυμος δεσμός

Ο άλλος τύπος δεσμού που δημιουργούν είναι αμφίθυμος: εμφανίζεται ιδιαίτερα σε άτομα με BPD που παρουσιάζουν παθολογική υπερηφάνεια.. Και συνήθως συμβαίνει σε περιπτώσεις όπου αυτοί οι ασθενείς έχουν υποφέρει στο παρελθόν σε μια σχέση όπου ένιωθαν συναισθηματικά εξαρτημένοι από τους συντρόφους τους. Ο σύνδεσμος είναι αμφίθυμος επειδή υπάρχει μια εσωτερική σύγκρουση μεταξύ της αδιάκοπης αναζήτησης επιθυμητό και έντονο φόβο μήπως αισθανθείς ευάλωτος ή πληγωμένος (έχοντας την ανάγκη να είσαι αυτάρκης).

Για παράδειγμα: μπορεί να χρειαστείς επειγόντως συμβουλές από τον σύντροφό σου, αλλά μετά να θυμώσεις με τις συμβουλές που σου δίνουν («δεν με καταλαβαίνεις», «άσε με να κάνω ό, τι θέλω»). Είναι οι σχέσεις που γνωρίζουμε ως: «ούτε με εσένα ούτε χωρίς εσένα». Η συμπεριφορά του ατόμου με BPD ταλαντεύεται μεταξύ θυματοποίησης και τυραννίας όταν ο σύντροφος δεν ικανοποιεί τις προσδοκίες του, οι οποίες συνήθως αλλάζουν.

Αυτό που συμβαίνει συνήθως στα ζευγάρια είναι ότι τείνουν να βαριούνται και να νιώθουν μαθημένη αδυναμία (Το υποκειμενικό αίσθημα της αδυναμίας να κάνει τίποτα, που προκύπτει από την αντίληψη της έλλειψης ελέγχου). Ταυτόχρονα λυπάται και για τα δεινά του ζευγαριού. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να αφήσουν το άτομο με BPD ή να μείνουν, αλλά θα αισθάνονται συναισθηματικά ασταθείς, ανάλογα με το πώς συμπεριφέρεται το άτομο απέναντί ​​τους..

Εάν ο ασθενής νιώσει ότι ο σύντροφός του είναι μακριά, θα τείνει να τον αναζητήσει και να έρθει ξανά πιο κοντά. Αντίθετα, αν νιώθετε πολύ κοντά, θα έχετε την τάση να το αποφεύγετε. Αυτό προκαλεί κόπωση στους ίδιους τους ασθενείς με BPD και προτιμούν να είναι μόνοι αντί να δένονται ως ζευγάρι, αφού δεν έχουν επιτρέψει στον εαυτό τους να νιώσει ότι τους αγαπούν. Προτάσεις για μέλη της οικογένειας αυτού του προφίλ:

• Μην αφήνετε τον εαυτό σας να σας εκμεταλλεύονται: Μπορεί να προκύψουν προσβολές ή ταπείνωση ή ακόμα και επιθέσεις. Το ίδιο και η παθολογική ζήλια (αντιπαλότητα, υπερβολική ανταγωνιστικότητα) και η απαξίωση των άλλων ανθρώπων γύρω από το ζευγάρι.

• Μην πέφτετε σε εγωισμό: Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι το άτομο με BPD όχι μόνο υποφέρει, αλλά κάνει και τους ανθρώπους να υποφέρουν για να μην υποφέρουν οι ίδιοι. Επομένως, αυτό είναι εγωισμός και δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να το ανεχτούμε με τον «καημένο, δεν ξέρει πώς να το κάνει αλλιώς». Ανθυγιεινή ταλαιπωρία είναι όταν από το να είμαστε «θύμα» να είμαστε δήμιοι με τους άλλους. Πολλοί άνθρωποι έχουν πέσει θύματα κάποιου, αλλά δεν το βάζουν σε άλλους.

• Βάλτε όρια: Για όλα τα παραπάνω πρέπει να τεθούν όρια. Χρησιμοποιήστε φράσεις όπως «Σου μιλάω καλά, μίλα μου καλά». «Μη μου μιλάς έτσι». «Δεν σας επιτρέπω να μιλάτε έτσι για…» σε περίπτωση που μιλούν για άλλους ανθρώπους. Αυτό δεν σημαίνει ότι παύει να είναι εγωκεντρικός, αλλά σημαίνει ότι δεν μπορεί πλέον να χρησιμοποιήσει την κυριαρχία για να τραβήξει την προσοχή. Αλλά θα πρέπει να μάθετε να διαπραγματεύεστε και να ακούτε τους άλλους. Αυτό μπορεί να κάνει τη σχέση να γίνει πιο ισότιμη ή ο ασθενής να αναζητήσει άλλο άτομο.

• Προώθηση της ανεξαρτησίας: Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση, ανακτήστε την ανεξαρτησία και προωθήστε άλλους συνδέσμους ή δραστηριότητες που έχετε.

• Θέσπιση κανόνων προσέγγισης:Αφήστε το ίδιο το μέλος της οικογένειας να καθορίσει τους κανόνες προσέγγισης στον ασθενή. Υπάρχει η αίσθηση ότι πρέπει να είσαι μάντης ή πρέπει να ξέρεις πότε να αποκτήσεις πρόσβαση ή να αποφύγεις την επαφή με αυτό το προφίλ BPD. Αυτό δεν είναι ούτε ρεαλιστικό ούτε υγιές. Αυτό είναι θετικό γιατί ο ασθενής δεν χρειάζεται πάντα να αποφασίζει πότε πρέπει να πλησιάσει ή όχι ο σύντροφος. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν φράσεις όπως «Θα ακούσω αυτό που θα μου πείτε όταν μπορώ και θα αποφασίσω πότε θα το κάνω, είτε αμέσως, αργότερα είτε καθόλου». Δηλαδή, μπορώ να είμαι δεκτικός απέναντί ​​σου, αλλά έχω και την απόφαση αν θα το κάνω ή όχι και πότε θα σε πλησιάσω. Είναι απαραίτητο το μέλος της οικογένειας να συμμορφωθεί με τη συμφωνία· αν του έχεις πει ότι θα πας αργότερα, πρέπει να συμμορφωθεί και να μην πάει αμέσως.

• Μην ανακαλείτε τα όρια που σας επιβάλλονται: Εάν ο σύντροφος έρθει να σας δει και ο ασθενής πει «όχι», καλό είναι να φύγετε. Μην ενδίδετε στις παρακλήσεις του ασθενούς ή μην επιμένετε να τον δείτε. Το μήνυμα που πρέπει να περάσουμε εδώ είναι ότι οι άνθρωποι δεν μπορούν να αντιμετωπίζονται με τη «συναισθηματική ιδιοτροπία» τους και να σημαδεύουν τους καιρούς. Μην πηγαίνετε από «οίκτο» ή από το πείσμα του.

Αν νιώθεις ταυτισμένος, καλό είναι να ζητάς βοήθεια για να ανταπεξέλθεις σε όλη αυτή την κατάσταση.