Η απιστία στα ευτυχισμένα ζευγάρια, είναι δυνατόν;

Για να απαντήσει σε αυτήν την ερώτηση, ο Esther Perel αντανακλά τη συνύπαρξη του α πιθανή περιπέτεια που είναι πάντα κοντά σε όλα τα είδη των συνεργατών, ακόμη και αυτά που λειτουργούν καλά.

• Σχετικό άρθρο: "Οι 15 εφαρμογές που πρέπει να είναι άπιστες χωρίς να σας πιάσει ο σύντροφός σας"

Η απιστία στα ευτυχισμένα ζευγάρια, είναι δυνατόν;

Ζούμε σε περιόδους κατά τους οποίους θα μπορούσε να ειπωθεί ότι βροχόμαστε με ευκαιρίες να υποκύψουμε στην απιστία και ο ψυχοθεραπευτής Esther Perel συχνά ρωτάται ποια είναι η ποσοστό των ατόμων που είναι άπιστοι στον σύντροφό τους. Καταπληκτικά απαντά με μια άλλη ερώτηση: Τι θα θεωρούσατε απιστία;

Και είναι ότι ανάλογα με το τι αντιπροσωπεύει για το εν λόγω άτομο (σεξ, ραντεβού εφαρμογών, βλέποντας πορνό ...) θα μπορούσε να κυμαίνεται μεταξύ 25 και 75% αυτών που έχουν σταθερό σύντροφο.

Ωστόσο, καθώς το υποκειμενικό όραμα του ενός και του άλλου μπορεί να θολώσει τα όρια, ο Perel θεωρεί απαραίτητο την ύπαρξη του τρία στοιχεία που θεωρούν ότι διαπράττεται μια απιστία.

Τα τρία στοιχεία της απιστίας

Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή, για να μιλήσουμε για απιστία, πρέπει να συμβούν ταυτόχρονα τρεις περιστάσεις:

• Μυστική σχέση
• Δημιουργήστε μια συναισθηματική σύνδεση
• Ότι υπάρχει σεξουαλική χημεία μεταξύ των δύο

Και σχετικά με το βασικό στοιχείο, αυτό θα ήταν η χημεία, στην οποία το να φαντάζεσαι ένα φιλί με αυτό το άτομο θα ισοδυναμούσε με την ένταση του σεξ για ώρες.

Ο Perel εικάζει περίπου ο λόγος που οδηγεί το ένα ή το άλλο να είναι άπιστο, διαπιστώνοντας ότι γενικά οι άνδρες θα υποκύψουν σε ένα μείγμα πλήξης και φόβου οικειότητας, ενώ οι γυναίκες θα ήθελαν το τελευταίο, ενώ η μοναξιά τους ωθεί επίσης.

Μετατόπιση παραδείγματος σε σταθερές σχέσεις

Πριν από δεκαετίες και αιώνες, η Esther Perel τονίζει, η απιστία απειλούσε την οικονομική μας ασφάλεια, καθώς ο γάμος θεωρήθηκε κάτι από επιχείρηση.

Ας σκεφτούμε ότι η μονογαμία εμφυτεύτηκε (αν και επιβλήθηκε μόνο στις γυναίκες) για να διαβεβαιώσει τους άνδρες ότι τα παιδιά της γυναίκας του ήταν δικά του. Ωστόσο, ζούμε την εποχή στην ανθρώπινη ιστορία όταν όσο υψηλότερο είναι το κόστος ενός υπόθεση.

Και τι οφείλουμε αυτό; Λοιπόν, ούτε περισσότερο ούτε λιγότερο από τους λόγους για τους οποίους αποφασίσαμε να μοιραστούμε τη ζωή μας με κάποιον έχουν αλλάξει: Με τη σύλληψη σήμερα το ο γάμος ως μια ρομαντική συμφωνία μεταξύ δύο ανθρώπων, η απιστία θα απειλούσε έναν άλλο τύπο σταθερότητας που μας επηρεάζει πολύ: το Συναισθηματική. Και είναι ότι όταν έρχεται στο φως μια εξαπάτηση αυτών των χαρακτηριστικών, οι ζωές και τα ζευγάρια καταστρέφονται.

Δύο απόψεις της απιστίας: ο προδότης και ο προδομένος

Όταν ανακύπτει το ερώτημα αν η απιστία είναι δυνατή σε ευτυχισμένα ζευγάρια, θα μιλούσαμε για ένα είδος αβύσσου που υπάρχει πάντα αν και το αγνοούμε, αλλά συνδέεται αιώνια με την περιέργεια ο άνθρωπος.

Ίσως να αγνοούμε το αίτημά τους για δεκαετίες ενώ είμαστε με εκείνο το άτομο με το οποίο αισθανόμαστε καλά και με τους οποίους έχουμε δημιουργήσει μια ικανοποιητική σχέση. Αλλά είναι αρκετό ότι μια μέρα ένας από τους δύο συναδέλφους σε αυτήν την άβυσσο, που οδηγείται από περιέργεια, και υποκύπτει σε αυτό. Πώς κάτι τέτοιο θα επηρέαζε κάθε μέλος του ζευγαριού;

Για τον προδομένο άνθρωπο, είναι το κούνημα των θεμελίων του κόσμου που έχει δημιουργήσει με τον σύντροφό του: είναι για αυτήν τον εραστή της, τον σύντροφό της, τον καλύτερο φίλο της, τον έμπιστο της, και στέκεται ως η επιλεγμένη, η αναντικατάστατος, το ένα. Έπειτα έρχεται η προδοσία, η απιστία, που με κάποιον τρόπο του λέει "δεν είσαι πλέον" (ούτε το επιλεγμένο, ούτε το αναντικατάστατο ούτε το ένα για εκείνον). Η προοπτική του για τη ζωή αλλάζει εντελώς και η συνολική εμπιστοσύνη μπαίνει σε κρίση.

Από την πλευρά του, ο προδότης, τι έψαχνε; ΕΝΑ υπόθεση είναι προδοσία, αλλά και έκφραση λαχτάρας. Μια λαχτάρα και λαχτάρα να συνδεθείτε συναισθηματικά, να αισθανθείτε τη σεξουαλική ένταση και να ανακτήσετε τα χαμένα μέρη του εαυτού σας.

Διότι, όπως θα έλεγε ο Perel, όταν αναζητούμε το βλέμμα του άλλου, δεν απομακρυνόμαστε πάντα από τον σύντροφό μας, αλλά από το άτομο που έχουμε γίνει.

Είναι η απιστία το τέλος του ζευγαριού;

Θα υπάρχουν ζευγάρια για τα οποία η ανακάλυψη του υπόθεση Είναι η αρχή του τέλους, αλλά τα περισσότερα ζευγάρια ξεπερνούν αυτήν την κρίση. Μερικοί απλώς επιβιώνουν από την εμπειρία, αλλά συνήθως συμβαίνει όταν η απιστία συμβαίνει σε ευτυχισμένα ζευγάρια παρά στο χάος υπάρχει η ευκαιρία να μετατρέψουν τη ζωή τους ως ζευγάρι σε κάτι υπέροχο, πολύ καλύτερο από αυτό που είχαν πριν αποκαλύψουν το περιπέτεια.

Έκτοτε, σε αυτές τις περιπτώσεις, οι βαθιές και ειλικρινείς συνομιλίες που σταμάτησαν να πραγματοποιούνται, ακόμη και οι σεξουαλικά αδιάφοροι άνθρωποι ξαφνικά αισθάνονται πιο άπληστοι. Και η προέλευση της κίνησης του κινητήρα θα είναι ο ίδιος ο φόβος της απώλειας, ο οποίος θα ενεργοποιήσει την ίδια την επιθυμία.

Πρόταση για τη θεραπεία της ζημίας της απιστίας

Όπως είδαμε, η απιστία στα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν πρέπει να είναι το τέλος, αλλά απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή εκείνη τη λεπτή στιγμή στην οποία καθένα από τα συστατικά του το ζευγάρι θα πρέπει να αναλάβει ορισμένες ευθύνες, σύμφωνα με την Esther Perel.

Από τη μία πλευρά, αυτή που θα αποκαλούσαμε προδότη πρέπει πρώτα να αναγνωρίσει την πραγματική μετάνοια για τον πόνο ο σύντροφός σας και, στη συνέχεια, να είστε υπεύθυνοι για τη διασφάλιση των ορίων που προστατεύουν τον σύντροφό σας έμμονη ιδέα.

Από την πλευρά τους, ο προδομένος έχει την ουσιαστική αποστολή της ανάκτησης της χαλασμένης αυτοεκτίμησής τους, με την οποία προσπαθήστε να περιβάλλετε τον εαυτό σας με τη δική σας αγάπη και η απόλαυση να κάνετε ανταμοιβή πράγματα που σας κάνουν να επανασυνδεθείτε με την ταυτότητά σας θα είναι ζωτικής σημασίας για να το επιτύχετε.

Ναι, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποφύγετε να ανακαλύψετε τις νοσηρές λεπτομέρειες που θα προκαλέσουν εντελώς περιττές νύχτες αϋπνίας και επιπλέον ταλαιπωρίας. Αλλά στο δικαίωμά του να μπορεί να ερευνήσει την προέλευση της κατάστασης που ρυθμίζει τη συναισθηματική του σταθερότητα, θα μπορούσε να διερευνήσει το νόημα που είχε αυτό. υπόθεση στον σύντροφό σας, πώς ένιωσες... που μπορεί να είναι το κλειδί για να προβληματιστείς για την ευημερία των μελών του ζευγαριού.

Το κλειδί για να μην υποκύψει στην απιστία σε ευτυχισμένα ζευγάρια

Αντιμετωπίζοντας την ερώτηση για την οποία συχνά ερωτάται η Esther Perel αν είστε υπέρ της απιστίας στο ζευγάρι και αν τους συνιστούσα, ο ψυχοθεραπευτής απαντά με έμφαση: όχι και όχι, αντίστοιχα. Αλλά θυμηθείτε ότι εάν συμβεί, δεν χρειάζεται να σημαίνει το τέλος.

Μας υπενθυμίζει ότι οι λόγοι για τη διάπραξη μιας απιστίας δεν σχετίζονται τόσο πολύ με το σεξ όσο και με την επιθυμία: ίσως θέλετε να λάβετε προσοχή, να είστε ειδικοί για κάποιος, που αισθάνεται και πάλι σημαντικός... Και το γεγονός ότι δεν έχεις τον εραστή με τη διαθεσιμότητα που επιθυμεί θα αναζωογονήσει περαιτέρω την επιθυμία: γιατί αυτό που δεν είναι επιθυμητό είναι επιθυμητό. έχω.

Και μας δίνει αυτήν την προϋπόθεση να συνεισφέρουμε το κλειδί να μην υποκύψει σε ένα υπόθεση. Έτσι, ο Perel μας λέει ότι αν οι άνθρωποι βάλουν το ένα δέκατο του πάθους, της φαντασίας, της τόλμης και το αξίζουν ασχολούνται με τις εξωσυζυγικές τους υποθέσεις αλλά στις σχέσεις τους, δεν θα έχουν καμία ανάγκη να ξεπεράσουν με ένα απιστία.

Στη δεύτερη σκέψη, περισσότερο από μια προσέγγιση σε περίπτωση επικείμενου κινδύνου, θα μπορούσε να είναι ένας νέος τρόπος κατανόησης της φροντίδας των σχέσεων που μας ενδιαφέρουν. Γιατί, γιατί να περιμένετε τα πράγματα να πάνε στραβά για να συμβάλουν σε αυτό που θα μπορούσε να μας κάνει πιο ευτυχισμένους;